Самые смешные анекдоты за неделю!

Сеть кинотеатров "Спутник" поздравляет дорогих женщин с праздником
8 марта!
Смотрите на наших экранах новый блокбастер "Время ведьм"!

Бывает, идешь по коридору офиса с полной кружкой охренительно горячего
чая, боишься споткнуться и смотришь себе под ноги... а не на того, блин,
кто, тоже не глядя перед собой, несется тебе навстречу как угорелый!

подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной жизненной
позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень
голову от кровати поднять.

возраст 7 дней.

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.

Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче
делают на трубопрокатном стане.

И почему в Прощеное воскресенье не сдают экзамены?

Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно
переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...

- Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову
и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак!
- Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а
во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать...

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Актуальность и своевременность создания Фонда поддержки и защиты прав
соотечественников за рубежом доказали пришедшие сегодня в фонд первые
письма с просьбами о помощи. Письма подписали: Абрамович, Дерипаска,
Березовский...

Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай.

Стросс-Кана переселили в роскошный таунхаус на Манхэттене. Четыре
спальни, пять ванных комнат... и все это теперь пидорасить ему самому.
Никаких горничных...

Баба с возу - бабе больно.

Инновационный проект - циркониевые кастеты. Циркониевые кастеты - раны
затягиваются уже на вторые сутки!

Вертикаль власти выстроили. Но почему она у вас так редко стоит?!

Американцы, прочитавшие в сети статью о том, что по центру Москвы бегали
2 беспризорные лошади, были жутко удивлены, почему же на них верхом не
ехали медведи?!...

Да-а!.. Когда дружишь с девочкой, у которой грудь меньше, чем у тебя, то
это очень грустно для обоих.

К Диме Билану нагрянула полиция и налоговая с проверкой.
Мальчишник затянулся до самого утра.

Господа! Последний раз предупреждаем - кто не вступит в "Единую Росиию"
до 01 июня 2011 года - отправим на "Народный фронт"!

Помощь в получении водительского удостоверения проблемным категориям
граждан: алкоголикам, дальтоникам, блондинкам.

Всем известно, что Россия - страна контрастов. Секс на танцполе в Москве
в порядке вещей. Секс на танцполе в Челябинске в порядке живой очереди.

Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать
взаймы у второй.

- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

Разговор ректоров московского и провинциального вузов.
Москвич: - В вашем вузе преподаватели взятки берут?
- Нет, не берут!
- А как же они живут?
- А они не живут - они существуют.

На выборах победила "Партия за воссоединение голов на гербе Российской
Федерации".

- Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови
крыс к ужину.

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
- У меня лицо с кирпичами сливается...

Что-то есть общее: дураки-дороги, Медведев-Путин, медвежьи пути - не
находите?

- Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты
будешь ряженку?

Алкоголь разрушает мозг и печень, но зато строит мост к некрасивой
женщине.

Объявление.
На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы
заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то
не всегда.

Сомалийские пираты в Аденском заливе поймали Фёдора Конюхова и
потребовали выкуп. После того, как его выкупали, Фёдор попросил его ещё
побрить и приласкать.

Муж с женой смотрят телек. Муж:

- Дорогая, не хочешь мороженого?
- Хочу!
- Ну сходи, возьми в холодильнике.
- А почему это я?
- Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
- Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Исландия наносит ответный угар

Господь - Трахтенбергу, попавшему на тот свет:
- Расскажешь анекдот, которого я не знаю - отпущу обратно...

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.

Вопрос американскому правительству: а у вас демократия свежая?

Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и
пемзы научилась разжигать в избе печь.

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне
трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

- Вадик, а что ты нам из Мексики привёз?
- Национальный мексиканский танец!
- И что? Мы это на холодильник повесим?

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!

С годами становишься мудрее и начинаешь понимать, что
- не всякая женщина, которая поет, это Пугачева;
- не всякая девушка, которая плачет, это Буланова;
- не всякая девочка, которая ноет, это Максим.

Лучший способ довести жену до оргазма - это взять кредит на неотложные
нужды.

Любопытное совпадение: показатели совокупного прироста дохода российских
членов списка Forbes оказались практически равны той помощи, которую
государство оказало крупным корпорациям.

Идут по лесу разбойники, песни поют. Навстречу представители РАО:
- Чем занимаетесь?
- Разбойными нападениями.
- Да это нам по фигу. Лес - это место, открытое для всеобщего посещения,
в котором находится значительное число лиц, не принадлежащих к обычному
кругу семьи. Песни сами сочиняли?

Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

После того, как русские узнали что такое "Единая Россия", их уже никаким
Концом Света не напугаешь!

Фима с Молдаванки единственный человек, у которого улыбка занимает 70%
головы.

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!

В Институте Благородных Девиц

- И помните: когда вы делаете минет, вилку нужно держать в правой руке,
а нож - в левой!

- Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят?
- Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее...
- А точнее?
- Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно
как и Черчилль и принц Гарри...
- Нельзя ли яснее?
- Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали
на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела...

Объявление на входе в цирк:
Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя.
Особые приметы: При встрече представляется человеком.
Убедительная просьба, ему не верить, он примат.

Трудолюбивые английские ученые, на выделенные правительством гранты, в
течение пяти лет тщательно осматривали и ощупывали бюсты жен
миллионеров. Очевидной связи между размером груди и богатством мужа
выявлено не было, и аналогичный эксперимент решили провести с другой
известной частью тела, иногда называемой "пятой точкой"...

Планету поразила новая болезнь - амбициоз.

- Говорят, Оксана Федорова родила?
- Утка!
- Не утка, а нормальная девочка!

Необходимо прекратить ручное управление Россией. Народ звереет от этой
маструбации.

Новые проекты Михаила Прохорова: Ы-Мобиль и партия Ё-диная Россия.

Мужик, только что вышедший из мест не столь отдаленных, встречает
случайно своего однокашника, которого последний раз видел 20 лет назад.
Поздоровались, вспомнили детство, лихие школьные годы, ну и значит тот
ему говорит: "Да, Петь, а ведь наша жизнь с тех пор так лучше и не
стала...".
"Ну, это ты погорячился, корешок, в школьные года ждал последний звонок
долгих 10 лет, а в последнюю ходку всего 2 годочка..."

"Зайчики" тонут, а деда Мазая нет...

Помните: преступления Фурсенко против человечности не имеют срока
давности.

Пусть крепчает только здоровье. Бакуткин

- Недавно обещали конец света, а он опять не состоялся.
- Еще как состоялся: во многих районах России нет ни света, ни газа, ни
дорог, ни населения.

Объявление.
Сниму квартиру, дачу, скальп.

На правах рекламы. Новое средство от запора "Ёршик". "Ёршик" - теперь со
сменной ручкой, десяти разных цветов! Выбери свой цвет!

Говорят, последнее предсказание Ванги было о пришествии Ваенги.

Хочешь с голодухи залезть ночью в холодильник? Помни, что если
холодильник импортный, то до утра там можно околеть.

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас
прошлогодними новостями:

1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...

Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой
"СРОЧНО!" телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый
чехольчик для своего айфона

На одежде горничной найдены следы ДНК Стросс-Кана, а так же следы ДНК
ещё 30-ти постояльцев гостиницы и следы ДНК 2-х сотрудников ЦРУ.

Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых,
когда-то, смеялась вся страна...

Посадили лук, тыкву, вишню. Смотрите продолжение сказки о Чипполино на
канале НТВ!

Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к
инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: чего звала,
крыса канцелярская?

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали
русский на два, один на три и я на четыре.
Историю, только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы тоже сдали все на четыре...

Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили
в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают:
"Я? Где?"
Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками
общественным транспортом.
Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за
хлебом перекрывают улицы.

Вести с фронта. Движение голубых намерено вступить в Народный фронт,
чтобы придать ему недостающую толерантность.

Такой-то царь в такой-то год сдавал чеченам свой народ.

Это неправда, что у нас в стране всё плохо. Многое уже весьма и весьма
х*ёво.

Михалков потратил $30 млн на съемки последних Утомленных солнцем, а из
проката вернулось $0,5. Дороговато, чтобы подсмотреть за своей голой
дочкой.

Новость:
- Через 10 лет, в России, ВВП на душу населения вырастет почти вдвое - с
$19 000 до более $35 000,- заявил Путин на бизнес-форуме «Несырьевая
модель социального государства».
Комментарий:
- Точно: перепись, - заменят на перекличку...

В связи с многочисленными жалобами на работу Билайна налоговая полиция
провела обыски в офисе Димы Билана

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

Милллиардер Прохоров предложил увеличить рабочую неделю с 40 до 60
часов.
Милллиардер Прохоров предложил поднять пенсионный возраст на 5 лет.
Милллиардер Прохоров на днях возглавил партию "Правое дело".
Господа из "ЕдРа", не такие уж и плохие люди!

По мнению выдумщика-политтехнолога, народный фронт соберет массы неравно
душных...

Интервью с Михалковым:
- Никита Сергеевич, а вы смотрели фильм "Король говорит"?
- Да, конечно, я просто снимаю шляпу...
- Никита Сергеевич, мы в курсе, что вы снимаете всякую шляпу. Вопрос был
- смотрели ли вы фильм "Король говорит"?

Партия ЧМО - Чиновников, Мудаков и Олигархов.

Конфуз на новогоднем детском утреннике. Дети отказались читать стихи
Деду Морозу, обнаружив под его бородой грудь завхоза Тамары Павловны.

Путина спросили: "А что, если на предстоящих выборах за вашего
ставленника никто не проголосует?"
Путин заметил: "В смысле, как в прошлый раз?"

В Минздравсоцразвития: "Прошу уточнить, когда я узнаю, что министр
покупает себе в кабинет мебельный гарнитур стоимостью более 5 миллионов
рублей, я должен пить "Арбидол" или все таки "Валерьянку"!".

Интернет - это вампир: он высасывает из нас время.

Объявление.
Тому козлу, который спиздил у меня вчера мобильник. Если хочешь назад
свою шапку, то завтра в то же время.

На заседании:
- Мы привлечем в наш фронт правозащитников, журналистов, чувашей, тех,
кто неравнодушен к судьбам страны, или кому просто делать не"уя...

Может ли страна быть гарантом демократии в мире, если представители
коренного народа в ней никогда не избирались на должность президента ?

Подрастает новое поколение россиян, которые не помнят акции ЛогоВАЗА
("через год одна акция будет как один автомобиль ВАЗ-2109") и ваучеры
Чубайса ("через год один ваучер можно будет обменять на "Волгу") ,
именно для них и придуманы Ё-мобили (тоже, с поставкой через год).

Фурсенко (м. о.) после провального выступления, что он облетел весь
земной шар, и росиянская система образования самая лучшая в мире..
(свист и улюлюканье из зала - Земля плоская! Аппаарат тяжелее воздуха не
может летать!) решил отправится на Титанике в Индию через Атлантику, по
пути - устроили банкет, на котором министр образования сделал заявление:
Вот вы все возмущаетесь, а буквально только что, мой академик Петрик
сделал величайшее открытие! он открыл кингстоны!

- Медведев поручил МВД установить камеры во всех жилых домах!
- Тюремные?
© konde13

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Стало известно, кто эти загадочные космические туристы, что полетят на
Луну на новой космической станции, в обмен на все свои деньги - это
Ходорковский и Лебедев. Такое решение вынес Басманный Суд города Москвы.