Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.05.2011 по 29.05.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бывает, идешь по коридору офиса с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь себе под ноги... а не на того, блин, кто, тоже не глядя перед собой, несется тебе навстречу как угорелый!
19
подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень голову от кровати поднять.
Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там? Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?... - Привяжи скотину за саклей и заходи...
1
- Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак! - Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать...
Актуальность и своевременность создания Фонда поддержки и защиты прав соотечественников за рубежом доказали пришедшие сегодня в фонд первые письма с просьбами о помощи. Письма подписали: Абрамович, Дерипаска, Березовский...
32
Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай.
Стросс-Кана переселили в роскошный таунхаус на Манхэттене. Четыре спальни, пять ванных комнат... и все это теперь пидорасить ему самому. Никаких горничных...
Американцы, прочитавшие в сети статью о том, что по центру Москвы бегали 2 беспризорные лошади, были жутко удивлены, почему же на них верхом не ехали медведи?!...
46
Да-а!.. Когда дружишь с девочкой, у которой грудь меньше, чем у тебя, то это очень грустно для обоих.
- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты американского проповедника. - Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.
На выборах победила "Партия за воссоединение голов на гербе Российской Федерации".
28
Разговор ректоров московского и провинциального вузов. Москвич: - В вашем вузе преподаватели взятки берут? - Нет, не берут! - А как же они живут? - А они не живут - они существуют.
Объявление. На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то не всегда.
Сомалийские пираты в Аденском заливе поймали Фёдора Конюхова и потребовали выкуп. После того, как его выкупали, Фёдор попросил его ещё побрить и приласкать.
- Дорогая, не хочешь мороженого? - Хочу! - Ну сходи, возьми в холодильнике. - А почему это я? - Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька! - Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!
Блондинка говорит подруге: - Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...
С годами становишься мудрее и начинаешь понимать, что - не всякая женщина, которая поет, это Пугачева; - не всякая девушка, которая плачет, это Буланова; - не всякая девочка, которая ноет, это Максим.
Любопытное совпадение: показатели совокупного прироста дохода российских членов списка Forbes оказались практически равны той помощи, которую государство оказало крупным корпорациям.
Идут по лесу разбойники, песни поют. Навстречу представители РАО: - Чем занимаетесь? - Разбойными нападениями. - Да это нам по фигу. Лес - это место, открытое для всеобщего посещения, в котором находится значительное число лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи. Песни сами сочиняли?
- И помните: когда вы делаете минет, вилку нужно держать в правой руке, а нож - в левой!
8
- Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят? - Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее... - А точнее? - Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно как и Черчилль и принц Гарри... - Нельзя ли яснее? - Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела...
45
Объявление на входе в цирк: Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя. Особые приметы: При встрече представляется человеком. Убедительная просьба, ему не верить, он примат.
Трудолюбивые английские ученые, на выделенные правительством гранты, в течение пяти лет тщательно осматривали и ощупывали бюсты жен миллионеров. Очевидной связи между размером груди и богатством мужа выявлено не было, и аналогичный эксперимент решили провести с другой известной частью тела, иногда называемой "пятой точкой"...
13
Планету поразила новая болезнь - амбициоз.
30
Необходимо прекратить ручное управление Россией. Народ звереет от этой маструбации.
Мужик, только что вышедший из мест не столь отдаленных, встречает случайно своего однокашника, которого последний раз видел 20 лет назад. Поздоровались, вспомнили детство, лихие школьные годы, ну и значит тот ему говорит: "Да, Петь, а ведь наша жизнь с тех пор так лучше и не стала...". "Ну, это ты погорячился, корешок, в школьные года ждал последний звонок долгих 10 лет, а в последнюю ходку всего 2 годочка..."
В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии 2) лесные пожары в РФ 3) проблемы в Греции 4) РФ продули евровиденье 5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО!" телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона
Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: чего звала, крыса канцелярская?
7
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех. - Математику, я так понимаю, вы тоже сдали все на четыре...
Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают: "Я? Где?" Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками общественным транспортом. Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за хлебом перекрывают улицы.
Новость: - Через 10 лет, в России, ВВП на душу населения вырастет почти вдвое - с $19 000 до более $35 000,- заявил Путин на бизнес-форуме «Несырьевая модель социального государства». Комментарий: - Точно: перепись, - заменят на перекличку...
5
В связи с многочисленными жалобами на работу Билайна налоговая полиция провела обыски в офисе Димы Билана
Звонок в ГИБДД: - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Милллиардер Прохоров предложил увеличить рабочую неделю с 40 до 60 часов. Милллиардер Прохоров предложил поднять пенсионный возраст на 5 лет. Милллиардер Прохоров на днях возглавил партию "Правое дело". Господа из "ЕдРа", не такие уж и плохие люди!
По мнению выдумщика-политтехнолога, народный фронт соберет массы неравно душных...
17
Интервью с Михалковым: - Никита Сергеевич, а вы смотрели фильм "Король говорит"? - Да, конечно, я просто снимаю шляпу... - Никита Сергеевич, мы в курсе, что вы снимаете всякую шляпу. Вопрос был - смотрели ли вы фильм "Король говорит"?
36
Партия ЧМО - Чиновников, Мудаков и Олигархов.
3
Конфуз на новогоднем детском утреннике. Дети отказались читать стихи Деду Морозу, обнаружив под его бородой грудь завхоза Тамары Павловны.
В Минздравсоцразвития: "Прошу уточнить, когда я узнаю, что министр покупает себе в кабинет мебельный гарнитур стоимостью более 5 миллионов рублей, я должен пить "Арбидол" или все таки "Валерьянку"!".
Объявление. Тому козлу, который спиздил у меня вчера мобильник. Если хочешь назад свою шапку, то завтра в то же время.
26
На заседании: - Мы привлечем в наш фронт правозащитников, журналистов, чувашей, тех, кто неравнодушен к судьбам страны, или кому просто делать не"уя...
33
Может ли страна быть гарантом демократии в мире, если представители коренного народа в ней никогда не избирались на должность президента ?
32
Подрастает новое поколение россиян, которые не помнят акции ЛогоВАЗА ("через год одна акция будет как один автомобиль ВАЗ-2109") и ваучеры Чубайса ("через год один ваучер можно будет обменять на "Волгу") , именно для них и придуманы Ё-мобили (тоже, с поставкой через год).
Фурсенко (м. о.) после провального выступления, что он облетел весь земной шар, и росиянская система образования самая лучшая в мире.. (свист и улюлюканье из зала - Земля плоская! Аппаарат тяжелее воздуха не может летать!) решил отправится на Титанике в Индию через Атлантику, по пути - устроили банкет, на котором министр образования сделал заявление: Вот вы все возмущаетесь, а буквально только что, мой академик Петрик сделал величайшее открытие! он открыл кингстоны!
Стало известно, кто эти загадочные космические туристы, что полетят на Луну на новой космической станции, в обмен на все свои деньги - это Ходорковский и Лебедев. Такое решение вынес Басманный Суд города Москвы.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.