Самые смешные анекдоты за неделю!

У семи нянек дитя без яек

В первом классе Люся Сидорова прыгала в длину всего на 1 м 45 см. Но она
записалась в секцию лёгкой атлетики, в результате упорных тренировок к
концу 11-го класса попала в сборную России и теперь уже спокойно
допрыгивает от дома до школы, правда, пока ещё с небольшим заступом.

При посещении чиновика в госучреждении помните: нож или топор
металлодетектор обнаруживает, а кирпич в мешке - нет!

Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для
контроля:

- Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым
людям не даёт, никто его не видел, только на картинке?

Вовочка, радостно:
- Наш президент!!!

- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается
поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

У нас на заводе ходит слух, что в Бельгии памятник писающему мальчику
закрыт для посетителей с 9 до 10 утра из-за уборки и дезинфекции
помещения.

Путин и Кудрин предложили обложить дополнительным налогом богатых в
пользу бедных. И, судя по их налоговым декларациям, эти двое - очень
бедные люди...

В. В. Путин "От Курска до Булгарии. Опыт потопления одной отдельно
взятой страны"

- Я к Вам пишу, чего же боле…
... ...
- Хорошие стихи! Твои?
- Нет
- А чьи?
- Одного Санька
- Познакомишь?

- Пришла домой, а любимый спит и какую-то вешалку обнимает ((
- Вот урод!!!!!!!!! Да как он мог! Че за сучка?!
- Да не сучка - вешалка, от костюма моего...

- Володя, а ведь я тоже послан России богом!
- Каким таким богом, Дима? Неужели тоже богом воровства и жульничества?
- Нет, Володя. Богом цирка и клоунады!

Самые праведные сантехники после смерти попадают в Германию.

Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы...
Хммм...

Эффективнее всего будет вывезти московских чиновников в Воркуту или
Норильск.
Там для них и рабочие места уже организованы, и жилые бараки давно
построены.

Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха.
- Ты посмотри, какие ножки!
- Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.

Если Путин и Кадыров посланы самим Богом, то россиянам и чеченцам
послать их сам бог велел.

Кандидат в мэры города готовится к выступлению по местному телевидению с
изложением своей программы: “ Я и моя команда сделает этот город
экологически чистым, безопасным для жизни, привлекательным для
инвесторов…
Получается слишком длинно, что нельзя сказать короче: мы сделаем этот
город! ”

Медведеву докладывают: "Упал ТУ-134. Разбился.".
М. : "Надо запретить ТУ-134!"
Спустя некоторое время: "Упал АН-24".
М. : "Надо запретить АН-24!!! Немедленно!".
Снова докладывают: "Упал Путин, сломал ногу".
М. : "Надо...!!! Надо быть осторожнее!"

Ну что у нас за народ?! Всё у него отобрали, ноги попереломали, плохо
видит, еле дышит… И что?! – На тебе, ползёт и ползёт в светлое будущее.

- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то трахаешься, пойдет
твоему другу в зачет срока службы...

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Президент разносит главу своей администрации:
- Ваш заместитель Сурков спятил! Он утверждает, что Путин и Кадыров
посланы в Россию самим богом. А кем я послан?!
- Вы же сами знаете, кем посланы, господин президент …
- Попрошу без намеков! Знайте, я послан самим народом!
- Согласен с Вами: и народом посланы тоже …

Курск утонул. Просто утонул, без комментов. Булгарию утопила алчность -
это уже гораздо подробнее. А как с Россией, Владимир Владимирович?

Совет политикам: на ультиматумы нужно отвечать ультраматом.

Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.

- Господин Министр транспорта, почему Вы не подаете в отставку после
трагедии на Волге?
- Видите ли, я - очень набожный человек, и мне всё - божья роса.

По поводу "Булгарии" Президент сказал: "За это преступление должны
ответить не стрелочники, а все, кто организует этот процесс".
Потом взял пистолет и застрелился.

- Кидалово! На одном сайте жму на голосование, а они мой голос
засчитывают, ни как я проголосовал, а как им нужно.
- Это они у Центризбиркома научились.

Мария Ивановна продала квартиру за 5миллионов, а могла бы..... совсем не
продавать, если бы не взяла кредит в банке.

Кажется, это только в России так: все, что бутилировано - этилировано

ООН призвал помочь голодающим Сомали.
Это как, чтобы побольше кораблей плавали мимо их побережья?

В. И. Ленин говорил:"Кухарка будет править государством!" как он был
недалек от истины...

Встречаются двое голубых. Встречаются, встречаются, а детей все нет.

-ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ! почему Вы за три года ничего не сделали, чтобы
перевести резервы страны из долларов США - в более надежные активы ?
- да я собирался, но все как то было некогда, а тут мне еще и айфон
подарили...

Встречаются двое приятелей:
- Ты где пропадал?
- В Стокгольме был.
- О, как тебе повезло! Там, товорят, заходишь в любой дом и шведская
семья приглашает тебя за шведский стол, как члена семьи.
- Это – неправда, там такая скука, хоть на шведскую стенку лезь.

Президент Медведев на встрече с капитанами российского бизнеса заявил,
что ему как президенту мешает плохое правительство. Самое интересное,
что и нам оно мешает, только в отличие от президента мы с ним не
танцуем.

Гинеколог Петров и зубной врач Петрова вместо Камеди Клаб и концертов
Задорнова обожают вечерами смотреть новости, в которых рассказывается о
нищенских зарплатах российских врачей.

- А у нас на заводе так заведено: сделал дело, гуляй смело!
А не сделал - гуляй осторожно, опасайся мастера и начальника смены...

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

- Говорят, что всё наше высшее руководство - послано Богом.
- Да, послано нахер.

Досадная опечатка закралась на билборды. Вместо лозунга "Единая Россия -
для каждого Россиянина" напечатали "Единая Россия - для единого
Россиянина". Единый Россиянин пока никак не прокомментировал инцидент.

Если "МакДональдс" теперь магазин и платит 10% налога вместо 18%, как
весь общепит, то туда можно приходить со своей едой и выпивкой...

В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема –
отыскать среди них верный.

В ГосДуму внесли проект нового налога на виллы...
но в процессе обсуждения одна буква "л" потерялась

- Вот проблемка-то! У тебя ведь наверняка есть дельнaя мысль по этому
поводу, поделись!
- Последним не делятся.

- Аве, Цезарь! Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Что это за бесконечные шеренги скандирующих идиотов? Куда они идут?
Кто такой Цезарь?
- Народный фронт. Цезарь - это теперь вы, если бы на первом курсе не
прогуливали - знали бы.

Только русские, вобрав в себя менталитет Европы и Азии, думают головой,
а принимают решение и делают через то место, откуда растут руки...
сердцем.

Узнав о Донцовой, Джеки Чан наконец-то нашел человека успевающего писать
ему сценарии.

Приезжает христианин в Иерусалим и просит на улице местного жителя:
- Возьмите меня с собой в синагогу, мне хочется посмотреть на еврейское
богослужение!
Выйдя из синагоги, христианин говорит:
- Мне, в общем, понравилось. Но почему при упоминании имени Моисея
каждый раз раздавался недовольный ропот? Он же был вашим великим
пророком?
На что местный житель отвечает:
- За прошедшее время мы пришли к выводу, что он повёл нас неправильным
путём - не к дорогой нефти, а к дешёвым апельсинам.

Известного политолога спрашивают:
- Какие, на ваш взгляд, перспективы президентских выборов в России?
- Это зависит от того, смогут ли Медведев, Путин и народ сообразить на
троих.

Современное телевидение это когда в новостях ведущие с патриотической
гордостью сообщают что благодаря грамотным действиям господ все 105
утопленников были опознаны!

В Турции упал в пропасть автобус с русскими туристами. В Египте был
взорван автобус с русскими туристами. В Испании был ограблен автобус с
русскими туристами. В Ираке пропал автобус с русскими туристами...

Может, русские просто не умеют пользоваться автобусами?

Как все изменилось со времен Римской Империи!
Теперь "рабы на галерах" не гребут в трюме веслами, а расхаживают по
верхней палубе в белых штанах... Да и галера их - теперь не галера, а
яхта, стоимостью от полмиллиарда Евро.
Причем, собственная яхта...

Девушка в магазине интимных товаров:
- У вас есть тушь для ресниц и губная помада?
- Сейчас модно сбривать брови, выщипывать ресницы, а для губ существуют
специальные пластические операции...

На Рублевке бутылка минеральной воды стоит 90 рублей. Куда, ну куда деть
десятку???

Совет Федерации приравнял пиво к водке, тем самым официально подтвердив,
что пиво без водки - деньги на ветер.

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры,
магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь,
что ты в аду...

Знаете, почему из Вязьмы не берут в армию связистами?
Потому что вместо "Конец связи" они говорят: "Конец связьмы!"

- Что такое хула-хуп?
- Обруч для талии.
- Нет, это – российская женщина, ей постоянно приходится вертеться:
семья, дети, работа, муж.

После развала Союза появилось как минимум две профессии, на которых
неважно чего ты добился: Президент РФ и Тренер сборной РФ по футболу.
Ищу аналогичную работу.

Мы им развалили Британскую империю, Французскую империю и Португальскую
империю, а они нам только СССР развалили. 3:1 в нашу пользу!

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора
Конюхова только по телевизору.

Одного известного финансиста спросили:
- Какой ваш прогноз, что будет после 2 августа: рухнет ли доллар США и
будет ли объявлен технический дефолт?
- Мой прогноз - пессимистически-оптимистичный: и доллар рухнет, и евро,
и юань, и рубль, а раз так, то курсы валют останутся неизменными.

Из новостей: "Владимир Путин стал лауреатом немецкой премии «Квадрига»".
Оказывается, он не только "на галерах", а ещё и в "Квадриге" ?
Двоеборец, мля...

Жена нового мэра Москвы, если так пойдет и дальше, возглавит Форбс.
Ведь после "небольшого постепенного расширения" к Москве присоединят
новые микрорайоны: Украинский, Белорусский, Казахский, Азербайджанский,
Тюменский, Сахалинский и т. д.
А все новые районы надо будет срочно замостить брущаткой...

Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой,
заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу:
- Я так понимаю, Вася, это к тебе...

Правильно, Собянин! - надо построить "Нью-Москву", переименовать её в
город Глупов, да и назначить Медведева после ухода с поста президента
Градоначальником...

- Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, а в каких именно
выражениях Господь Бог ниспослал вас в Россию?
- Вообще-то он сказал: "А пошел ты в ж...!" Но я не растерялся! Я
отправился сюда, в Россию, и теперь делаю всё, чтобы она оказалась
именно в том месте, о котором говорил Господь!

P. S. для редакции. Так, кажется, лучше.

Судя по последним событиям в акваториях, наряду с сухопутным Народным
фронтом, пора задуматься о создании Народного Флота...

Хронический президент страны - опасное заболевание. Своевременно
обращайтесь к врачу!

если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела,
знайте - у нее месячные.....

Подарок от Димона Ирке подруге лепшего кореша.
Хочешь чтобы было много бордюров?!
Разрешаю увеличить Москву в 2 раза и сделать прямоугольной.

Если девушка говорит, что через две минуты будет готова, то это может
быть правдой только в том случае, если она говорит это из микроволновки.

- Владимир Владимирович, что главное в работе правительства?
- Собрать с налогоплательщиков побольше налогов и распилить их с
друзьями.
- А что самое главное?
- Чтобы ни капли не вернулось им обратно.

Владимир Путин мечтает получить пожизненное президенство. Пусть его.
Николае Чаушеску тоже мечтал, и... реализовался.

Абсолютно любая женщина красива, умна, скромна и сексуально
привлекательна. Просто это её добрачные «установки по умолчанию».

Это что ж получается? Если всерьёз начать "карать за алчность", как
обещал в Казани премьер Путин, это ж ему придётся, как минимум,
полмосквы пересадить.

- Что за непарламентские выражения: "жадные арендаторы"? Есть же
прекрасное русское название "эффективный собственник"?

На встрече президента Медведева с бизнесменами:
- Это - правда, что чиновники теперь взятки не берут, а предлагают их
выбросить в мусорный ящик, чтобы потом оттуда забрать эти грязные
деньги?
- Правда, просто нашим чиновникам не привыкать отмывать грязные деньги.

Решил тёще на юбилей подарок сделать. Установил на балконе батут.

Господь, конечно, послал ВВП, но -на х...
Только за конкретные бабки в небесной канцелярии командировку оформили в
Россию...

Говорят, много будешь знать - скоро состаришься. Неправда это. Гораздо
раньше тебя просто уберут.

На совещании:
- Причины катастрофы: алчность и безалаберность. Немедленно проведите
тщательное расследование причин!
Через 15 сек. :
- Расследование проведено. Причины установлены. Как вы и указывали, это
безалаберность и алчность.
- Ну не так же быстро...

путин-робин гуд оборотень! забирает последнее у почти нищих работяг и
отдаёт всё супер богатым друзьям. бесплатно конечно.

- Ученые-археологи установили, что многочисленные боги Древней Греции
были обычными чиновниками Древней Греции, должности которых просто
ошибочно были прочитаны исследователями позднейших эпох. Отсюда и
подношения и жертвоприношения...
- А куда же делась Атлантида?
- Она утонула...
- А что случилось с самой Древней Грецией?
- Чиновники стали богами, решили поселиться на Олимпе во главе с Зевсом,
даже создали "Олимп-строй"...

Мало кто знает, но раньше слова "Мечты сбываются. ГАЗПРОМ" звучали по
другому: "Мечты сбываются, если вы член совета директоров ГАЗПРОМА", но
фразу решили сократить, и это только из-за длины выражения.

- Ты самая-самая... девушка на всем белом свете! Веришь?
- Да? :) Самая красивая?! :)
- Глууупая! :)))

Бог:
- " А как тебя спросят, куда чо делось, так делай стеклянные глаза и
говори "она утонула".
- Боже! Но они всё тонут и тонут!
- Ладно. Что-то проблемы с водой. Я Нептуну позвоню, скажу, что ты мой
посланец...

Федор был очень страшным человеком. Его боялись все: от собственного
кота, до местного почтальона. Даже родители называли его уважительно -
Дядя Федор.

Астрологи: "Курск","Булгария": еще десять лет с Путиным...

Как показывают исследования, пугало в форме сотрудника ГИБДД на
перекрёстке увеличивает количество правонарушений на этом перекрёстке на
100%...

- Аллё! Диспетчерская? Ево сразу в Белые Столбы или, вначале в
Ганнушкина, для исследоваий?
- Тут от посланцев бога звонили, просили повременить, пока предвыборная
кампания не закончицца...

На совещании:
- Может, тупо, наймем себе сити-менеджера, за понятные деньги, кстати, и
Петр Первый так советовал, чтож за беда с этим ЖКХ?
- Нет! Мы будем ждать посланцев от посланцев бога...
- Внуков?..

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.
В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
- Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем
справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна
загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

Новости:
"В связи с событиями в акваториях страны, принято решение переименовать
все суда типа "Волго-Дон" а также пассажирские речные суда, заодно и
рыболовецкие плавбазы и прогулочные туристические катера в корабли типа
"Левитин - 1", "Левитин -1231"..."Левитин - 56477" и так далее, для
придания им необходимой непотопляемости...

Наркоман спит наяву и видит, как к нему в гости заходят две женщины,
одна - ослепительно красива, другая - настолько же уродлива.
- Вы кто?
Первая: - Я счастье, но я зашла ненадолго, солнышко...
Вторая: - А я депрессия, и я к тебе навсегда, милый!

Во время выступления Филипп Киркоров ударил Сергея Зверева, чем вызвал
недоумение у журналистов и зрителей. Изменил он своему правилу бить
только женщин или нет?

В17-м году штурмовали Зимний. В 17-м будем штурмовать Внуково!

- Сэр, в газете вот пишут про Россию, у них футбольное руководство
чемпионат страны из теплого лета перенесло в российскую холодную,
снежную осень!
- Да вы что, сэр? Зачем же так издеваться над футболом?
- Идиотизм, сэр!

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю, ребе.
- Ну и как?
- Ночью пока никаких результатов.