Самые смешные анекдоты за неделю!

Воспитанные люди закрывают двери за собой, даже в метро! ©vladislavovich

Преимущества отечественного "Хаммера": а) кабриолет, хуле; б) печка все
дела; в) кондиционер методом «ебло в окно»; г) гидроуселит "начакай
бицуху безлимит по стоимости 92ого бенза"; д) профилактика косоглазия по
средствам приборной панели(она правее руля) е) дополнительная опция
"охуей качать шину в случае прокола"; ж) переключение передач при помощи
заклинания «переключайся бля! »; з) и главный плюс -«ебал я вашу
непроходимость»!

- Я имею право на звонок адвокату!
Удар по почкам.
- Я имею право на звонок врачу!

Генадий Онищенко запретил своей семье есть продукты содержащие
консерванты, канцерогены и прочие вредные вещества. МЧС Росии было
бессильно оказать помощь умирающим.

Не все знают, что кроме того что алкоголь в малых дозах - это лекарство,
микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного
способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат
самогонки может вывести из глубокой комы.

Главный парадокс трехмерного пространства - практически всегда, чем
длинней тем толще.

Сидит обезьяна обдолбанная. Мимо проплывает Путин на галере.
- Обезьяна, как тебе не стыдно, надо инновации развивать, работать, а ты
у талибана дурь покупаешь, я тебя вообще мочить сейчас буду...
- Эта... грыбы. Отседа.

Ползёт однажды по пустыне притомлённый жаждой путник - совсем уже
изнемог и заскучал. И вдруг заметил. что впереди, среди барханов что-то
большое виднеется. Собрал он в кулак остаток сил и резво дополз туда,
куда надо. Смотрит, а это - огромный плакат на бетонных сваях с надписью
"Не курить!". Чёрти что эти люди понапридумывают! Откуда в пустыне
взяться спичкам?

- Почему всё-таки знак бесконечность имеет такой вид?
- Ну что тут непонятного? Две головы, способные спорить о бесконечности
до бесконечности.

Если заставить дурака Богу молиться, он себе лоб побьет.
А если десантника - паркет разобьет! Вам! Ну и лоб, возможно, тоже!

69% людей находят что-то пошлое в этом предложении.

- А что за праздник у нас будет 4 декабря?
- Известно, 4 декабря 1948 года Государственный комитет Совета министров
СССР по внедрению передовой техники в народное хозяйство зарегистрировал
за номером 10475 изобретение И. С. Брука и Б. И. Рамеева — цифровую
электронную вычислительную машину. Этот день с полным правом назван днем
рождения российской информатики.
- Но марксисты - ленинисты нам объясняли, что есть такая лженаука
кибернетика (потом ее из «скромности» переименовали в информатику)
"продажная девка империализма", которая наравне с генетикой создана для
того, чтобы отвлекать трудящихся от классовой борьбы.
- Теперь все сходится: выборы в ГД РФ это «отвлечение трудящихся от
классовой борьбы с использованием современных технологий обработки
данных». Еще короче – «вы голосуете – мы считаем». Так чей это праздник?

Встречаются два киллера.
- Представляешь, меня вчера мне заказали!
- Хреново. Отказаться-то нельзя.
- Да. У нас не принято отказываться. Но какого же я дурака свалял, надо
было не аванс брать, а всю плату за заказ сразу!

Еще 4 года назад наши ученые разработали программу "Remote DimOn",
способную управлять человеком через IPhone. Естественно, по традиции,
первому попробовать предложили Путину. До сих пор не может оторваться от
такой игрушки :-)

Стоит поставить контроллеры рабочего времени на дверь в туалет, и фраза
начальства "Ты просрал свою премию!" обретёт прямое значение.

Встретились два братка в камере следственного изолятора, покалякали о
своих делах, один из них вдруг крепко обнял другого и радостно сказпал:
- Поздравляю, Петруха, теперь ты как Путин пойдешь на третий срок!

2012 год. В армии:
- Значит так, мужики. Кормить нас теперь будет профессиональный повар на
аутсорсинге. Таков приказ командования. Это не обсуждается.
Теперь слушай, где мы будем жрать: сержанту Петрову обеспечить
экономичную чистку клубней картошки. И чтоб тонко чистить! Сам буду
проверять! Мясо жарить - с соблюдением всех правил маскировки...

Количество помидоров на грядке обратно пропорционально количеству
бегемотов прячущихся на ней.

В России должность: вице президент и вице премьер-министр, одно и тоже.

Однажды баба с пустыми вёдрами захотела на счастье дотронуться до
пуговицы трубочиста, но споткнулась об чёрную кошку. А и нечего
конвенцию нарушать.

Владимир Владимирович Лукошенко сыграл в хоккей и забил несколько шайб в
ворота противника. При этом он разбил две древнегреческие вазы, которые
случайно находились там еще с античных времен.

Когда в Израиле о ком-то говорят, что он хороший человек или хорошо
работает - это такой заочный комплимент. Но ни в коем случае не
признание способностей или доброты души.

- Странно, я долго думал, но никак не могу понять одну странную вещь.
- Ты о чем?
- Ну вот, посуди, медведи любят мед?
- Да.
- Тогда почему «утратил доверие» главный пасечник-мэр?
- Это же элементарно, он весь лес хотел ульями застроить, все бюджетные
деньги на это мероприятие кинул, а медведи, как известно еще и малину
любят, а она растет как сорняк, было бы побольше удобрения. Ну ты знаешь
какого – его у нас «за глаза» хватает.

Заядлый курильщик, для экономии времени приматывает зажигалку к руке
скотчем! ©vladislavovich

Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас,
тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать
удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус
наследства и достанутся благодарным потомкам.

На совещании:
- Ракету для спасения на орбите Фобос-грунта покрасить в желтый цвет и
забронировать! Дублирующую ракету тоже покрасить в желтый цвет!
Остальные 12 ракет покрасить в черный цвет и установить мигалки на нос!
- А почему именно в эти цвета?
- Вы, что, товарищ академик, газет не читаете или телевизор не
смотрите??? Это совершенно секретно!

Загадка: как называются те, кто хо-хо именно ху-ху?

(правильный ответ: женщины)

Новости: В рамках всеобщей модернизации, борьбы с коррупцией и
спекуляцией, новоотстроенный Большой театр заключил партнерское
соглашение с РЖД.
Структуры объединят не только кассы. Теперь, именные электронные билеты
на входе будут проверять не какие-то там капельдинеры, но опытные
проводники. К услугам зрителей - комната матери и ребенка, душевые
кабины, камеры хранения. Чтобы скоротать скучный спектакль, можно
воспользоваться одноразовыми наушниками, видеомонитором на кресле
переднего ряда. Сам зал театра оборудован бесплатным Wi-Fi...

У челябинского радио спросили, чем отличается лев от художника?
Оно ответило - у художника кисточка в руке, а у льва на кончике, ну и
еще лев не умеет этим кончиком рисовать.

На философском факультете МГУ:
- Теперь, друзья, мы обсудим конструкцию "избирать или быть избранным?"
на примере вялотекущего в Высоком суде Лондона процессе избранного
Губернатора Чукотки с Единственным избирателем.
Фактическими данными для лабораторной работы нас любезно снабдят коллеги
с юрфака ЛГУ, которые, по иронии Судьбы, были избраны избранным, чтобы
обеспечивать вопросы Госбезопасности в отдельно избранной Стране...

Решение Путина возглавить партию Республиканцев как и решение Медведева
партию Демократов. Получило восторженную поддержку конгресса США.
Осталось создать как институт выборщиков так и их коллегию.

Собрались вечером небольшой компанией. Выпить было нечего и начали
лениться. И так наленились, что еле-еле по домам расползлись. А жена не
верит, хоть тресни. Запах, видишь ли, спиртной. Так ведь когда ползёшь
домой ночью, изнемогая от лени, неизвестно в какую лужу с непонятным
содержимым можно вляпаться.

Иметь нравственность так же безнравственно, как и рассказывать о том, шо
ты ее имеешь!

Гус Хиддинк объявил, что облетит все футбольные страны мира, а до этого
не приземлится.

Попали Василий Иванович и Петька в будущее, в аккурат в воинскую часть,
на учение. Видят, солдаты по мишеням бьют с помощью ракеток
бадминтоновыми воланчиками.
- Иди, узнай, что они там делают, - приказывает Василий Иванович Петьке.
Петька уходит и через десять минут возвращается и докладывает.
- Говорят, что тренируются обращаться с секретным оружием. А если оружие
секретное сам понимаешь, - многозначительно заканчивает Петька.
- Ладно, возьми вот бутыль самогонки и, поди, узнай поподробнее,-
посылает его вновь на разведку Василий Иванович.
Петька уходит и возвращается через час, навеселе, и докладывает:
- Это они сейчас лупят воланчиками по мишеням, а когда будут боевые
стрельбы или боевые действия, то вместо воланчиков будут использовать
гранаты.
- Вот молодцы как здорово придумали, и дёшево и эффективно. Петька,
вернёмся к своим ребятам, сделаем ракетки и создадим отряды
гранатомётчиков, дадим белякам жару, сразу всех успокоим, - обрадовался
Василий Иванович.

Детей обычно просят показать, как они любят папу или маму. Чем сильнее
обнимают, тем сильнее любят))). Если Ваши дети выросли и стали
чемпионами неважно по чему, лучше не просите!

Из книги "Тайный Город"
Захар ТАК набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет !

Недалече до сессии...
Вот интересно: почему "3" - это удовлетворительно?
Это как, из-за способа получения?..
А, теперь понятно, почему так важно закрыть сессию без троек..

Силами администраций правительства России и сайта началась высылка
нелегальных авторов с сайта анекдот.ру. Авторы с таджикскими никами а
также без ников на выход идут первыми.

Банк России проводит конкурс "Золотой актив". Следующими по плану идут:
"Золотой пассив", "Уни". Золотые конкурсы В ПОПУлеризации банковской
системы.

11.11.11 жена прислала смс в 22:22

Две блондинки встретились:
- Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть,
недавно купила.
- Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.

Медсестра приходит рано утром с ночного дежурства. Муж отдает честь и
говорит - "Тачка накормлена, дети припаркованы!"

Если у тебя самая позорная тачка в мире, но ты хочешь чтобы в нее села
женщина в которую ты был влюблен, достаточно подъехать к своемуму
подъезду и побибикать. Через пол часа жена выйдет и скажет в какой магаз
ехать.

2012г.
Петербургские правоохранительные органы затрудняются озвучить приговор
обвиняемому по новой статье кодекса "Произнесение вслух слова х*й в
общественных местах". В новой редакции кодекса это карается заключением,
а в присутствии несовершеннолетних - пожизненным.

На совещании:
- Теперь военных будут кормить профессиональные повара!
- А почему они будут их кормить?
- Чтобы профессиональные военные профессионально защищали этих
профессиональных поваров от профессиональных врагов, которых кормят
другие профессиональные повара!

Путину показали едиснственное оставшееся село в единственной
Белгородской области
У губернатора была вставная челюсть. На нет, и суда
нет - не буду я тебе лечить зубы