Самые смешные анекдоты за неделю!

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с
прошлого места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребёнок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

Народная мудрость - мягко падает только член.

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Россия, по мнению Медведева способна выдержать вторую волну засилья
"ЕдинойРоссии"

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в
голову.

Если в Питере запретили пед@расов, то что тогда делать с гаишниками?

Не секрет, что в американском английском "климакс" (climax) означает
"оргазм". Предлагают продолжить выражение "что русскому хорошо, то немцу
смерть" фразой "что американке оргазм, то русской менопауза" ©

- Лиза, а ты еще... ну... девочка?
- Нет, Вася, я уже мальчик...

Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит
по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина?

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило
намечавшийся распил спутника Марса.

Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что ж, мокрыми руками деньги брать...

- В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека.
- Нет, у грецкого ореха.

Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают:
- Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для
полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха,
поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
- Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Х** тебе в рыло»... вслух.

Моя бабyшка в детстве всегда говopила "Не нюхай кокаин с ножа — злым
будешь"

Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа
прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи,
прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...

Если каждый научится делать деньги из воздуха, как предлагает массовая
реклама,- Земля останется без атмосферы.

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе
место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные
звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно
занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...

Суть российской действительности во все времена: Прекрасное? Далёко!

Ну и живучая же эта мода! Сколько уже последних криков издала, а
помирать и не думает.

Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро.
Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.

Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый
профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить
обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера
свёклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской
макаронной фабрики 1993 года и трёх больших банок томатной пасты.

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по
паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари
одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда
понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

Самостоятельно потушил на себе пожар теплоход "Сергей Абрамов" - он
утонул...

Креатив для Сердюкова:
РВСН отныне переименовать в "ракетки и воланы
стратегического назначения"
так сказать, последние штрихи к реформе.

На изучение общественного мнения (всякие ФОМ, ФЦИОМ) у государства нет
денег, такие большие деньги есть только у администрации президента.

Путин поручил Медведеву создать перед выборами прокремлёвскую партию.
Но у Медведева получилась лишь Партия в бадминтон.

- Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других,
говорят, дебаты есть?
- Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда
мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и
рассосались в рамках естественной статистической убыли личного
состава...

В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября
межпланетный зонд "Фобос-грунт" в "Техас-штат" или "Нью-Йорк-парк".
Траектория... т. е. версия переименования уточняется.

Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл,
какое...

Вот говорят, что в политической жизни России ничего не меняется, но это
не так: раньше в новостях говорили про Медведева и про Путина, а теперь
про Путина и про Медведева.

Теннис, дзю-до, бадминтон, снова дзю-до... Интересно, что дальше:
баскетбол или джигитовка?

- Ты молишься Богу?
- Молюсь.
- И отвечает Он на твои молитвы?
- Конечно. Так и говорит: «Держи карман шире».

Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради
клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.

Оказывается, чукчи хитрее евреев.
Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так
они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.

На съезде партии депутат съездил другому депутату.

- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!

А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе
стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял
протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость
прозрачная в стакане - примерно 125 мл...

- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть
процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется
жизнь.

Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что
они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают
тебе, что ты говно.

У Вас отобрали всё кроме голоса... Мы отбираем последние!

Пришли алименты на сына? Нечем возвращать ипотеку? Не огорчайтесь!
Посадите дерево!.. чтоб на нём повеситься.

Инвалидам будут выдавать Лады Калина. Вор, как говорится, тянется к
вору, а инвалид к инвалиду.
© konde13

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в
кроссворде слово "совесть".

Идет прапор по части. Видит 2ое солдат в бадминтон режутся.
Смотрит, смотрит и как крикнет им:
- Вы бля салабоны лучше бы плац убирали шли, гранаты они научиться
кидать хотят. Гранаты и кидать нужно. Как только таких мудаков родина
наша-то на свет производит.
Один солдат бросил играть, подходит ближе к прапору, смотрит ему в глаза.
Прапор краснеет и понурив голову произносит:
- Извините, Владимир Владимирович, не узнал...

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.

Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает
микрофон.
Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно.
- Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному!
Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается
со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая.
- Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар
вперёд.

- Дворники на вашем автомобили так здорово счищают грязь!
- Да, ведь они из Средней Азии!

В санаторном буклете "Правила поведения в местах массового пребывания
людей", в слове "пребывания" - вместо буквы "р" неожиданно вкралась
буква "о".

Через год после окончания института встречаются две подруги.
Первая говорит: "Где работаешь?"
"В солидном современном офисе, а ты?"
"А... не, я на панели..."
"И тебе самой не противно?"
"Во всяком случае, мне хотя бы так мозги не трахают как у вас!..."

Хотите выиграть новый iPhone?
~~~~~~~~~~~~~
|||||||||||||
~~~~~~~~~~~~~
Поскребите здесь монеткой.

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов
буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня
так расстроила...

Страна, в которой карета «скорой помощи» вынуждена уступать дорогу
какой-то ж*пе с мигалкой, больна и нуждается в оперативном лечении.

- Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и
расскажем...

Не так важно, что ты ешь, как то, что ест тебя.

Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!

Радиостанция, "время приветов", диктор читает: Передайте привет моей
киске, кисулечке, моей кормилице.
Наташа.

Фирма "Adidas" заключила спонсорский контракт с Министерством обороны
РФ.
Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему
миру три полоски.

После трехлетних поисков сыщики наконец нашли дом, где скрывался
поросёнок Фунтик. Они стучат в дверь и спрашивают:
- Поросёнок Фунтик дома?
Из-за двери им отвечают:
- Здесь не живёт поросёнок Фунтик. Здесь живет кабан Центнер!

Д. А. М! но только В. В. П!

Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса
крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что
там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально -
колёса не крутятся.

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса
и... продолжил гонку.

Видеозапись из мавзолея показала, что тело Ленина еще подает признаки
жизни. Видеозапись со съезда КПРФ показала, что дело Ленина подает такие
же признаки жизни как тело.
© konde13

"А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула
крыльями и зашипела.

Начальник подчинённому:
- На вашем месте, я бы искал себе работу.
- Согласен! Давайте поменяемся местами.

В России перед новым годом смотрят "Иронию судьбы"
В Сомали - "Пираты Карибского моря"
В Китае смотрят тайно снятый в США на мобильник документальный фильм
"Процесс промышленной сборки iPhone 4s"...

Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу:
"Мне по..й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!!"

С непереходом России на зимнее время интернет население Абу-Даби
увеличилось в разы...

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с
родины: «Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

Я сейчас в полной жопе!
... я вообще люблю пухленьких и анальный секс

Анонс: на предстоящем декабрьском представлении партию "Единой России"
будет исполнять новый солист - Дима Волан...

Не гордись гордостью, не стыдись стыда, не страшись страха и не мудри
мудростью.

- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора?
Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся.
- Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить
приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.

- Лучше бы у меня вчера вечером упал член! - с тоской подумал дежурный
сисадмин, когда у него в разгар рабочего дня упал сервер.

Английские ученые выяснили, что деньги налогоплательщиков, на которые
они проводят свои исследования, не пахнут.

- Назови мне хоть одну причину, по которой я должен тебе поверить!
- Держи сто рублей.
- Больше рассказать ничего не хочешь?

Если кашу нельзя есть вилкой, то это не каша на воде, а вода на каше.

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и
чернoe.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.

Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь
на лавке.
– Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
– Слепой, ты что делаешь?
– А я вижу, чи шо!

Первая брачная ночь у людей постбальзаковского возраста заканчивается
тем, что она его целует в лысину, а он ее в бигуди.

- Папа, а что такое "чёрный юмор"?
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"

На сегодняшний день курс обмена:
1 израильский солдат = 1027 полестинских зеков
1 российский лётчик = 10 000 московских таджиков

Карлсон вернулся!
В аэропорту его встречали аж два Малыша, радостными криками:
"А кто съел все варенье из "банки Москвы"?
И почему ты без Фрекен-Бок Батуриной?"

После дождичка в четверг обычно бывает дождичек в пятницу.

Во время операции по удалению аппендицита больному N случайно сделали
операцию по изменению пола. Сейчас больная N чувствует себя
удовлетворительно.

2013 год – введение сухого закона
2015 год – запрет на употребление свинины
2020 год – на месте бывшего бассейна Москва после реставрации
открылась соборная мечеть

Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.

Сидят в парке две белки, бухают. Старшая говорит: пора завязывать. А то
опять алкоголик придёт.
Младшая: а что будет?
- Да ко мне раз пришёл, водяру выпил, орехи сожрал, а мне пи..лей
навешал.

сидят мужики на поле, метрах в ста от них приземляется нло, оттуда
выходит гуманоид подходит к мужикам бьёт себя в грудь и говорит - нло,
лтп - дружно ответили ему мужики.

- Если моя жена направится в Россию, может случиться трагедия! - сказал
Лужков.

Он, вероятно, имел в виду, что самолет может рухнуть под тяжестью денег

- Я, конечно, привыкла уже ничему не удивляться в этой стране, но когда
мне, главному бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и хриплым
испуганным голосом докладывает, что сервер упал, и спрашивает, что ему
делать...
- Дура! Это такое такое особое админское заигрывание...

Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную
торговлю во время выборов.
Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового
аппарата и без лицензии?