Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.12.2011 по 18.12.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальник тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать короткой, но ёмкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.
Руководитель ЦИК Владимир Чуров заявил, что не заметил массовых вбросов и каруселей. На следующий день он пришёл на работу с фингалом под глазом. Со слов Чурова, он шёл на работу мимо детской площадки на Болотной площади и не заметил вращающуюся карусель.
Бесполезно в России революции делать. Как только митингующие собрались на площади, к ним обратился с речью Премьер, поддержал их, гневно осудил нечестные выборы, призвал Президента уйти в отставку, и высказал готовность сам возглавить страну!
При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами рецепты на лекарства действительны только один раз - еще раз подтереть ими задницу уже затруднительно...
45
Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? - Вы не поняли, просто они очень жмут...
1. Как, ты сказала, тебя зовут? 2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга. 3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч. 4. А я тебе говорил, что тут видеокамера? 5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая. 6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша? 7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит депиляцию. 8. Любимая, ты знаешь, у меня ВИЧ. 9. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать. 10. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?
Два года спустя после реформы армии в России: (Специальный Выпуск новостей) - Сегодня утром Россия нанесла ядерный удар по Грузии... ээээ теперь у Грузии есть ядерное оружие...
- Почему ягодицы делятся на два полушария? - А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром. - Зато как было бы удобно гладить... или отфутболивать.
39
Мальчик объелся виагрой и всю ночь исполнял их песни.
вдогонку от 08.12.2011, Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
PS: А вот тюремщикам зарплату не повысили, это что? пленных брать не будут?
В связи с поражением «Единой России» на декабрьских выборах произойдёт ребрендинг движения «Наши». Теперь оно будет называться «И нашим, и вашим», сообщила новый пресс-секретарь организации Кристина-за-Рубчик.
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж, типа не бросишь курить - опубликуем видео с твоего мальчишника в ю-тубе
- Простите, мне лицо ваше знакомо. Вы не Джордж Клуни? - Нет. Я Тарзан Наташки.
17
В. Якеменко: Путин - это муж, а мы - его жена
Володя! Я подаю на развод! Я потратила на тебя свои лучшие годы! Дальше так жить я не могу! Я заслуживаю большего! Да, я надеюсь ты понимаешь, что настоящий мужчина, когда уходит, все оставляет женщине! Чемодан я тебе собрала - трусы, носки и бадминтонные ракетки, все положила. Прощай. твоя жена.
42
- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда, когда дома совершеннейший бардак? - Чтобы оценили...
Мальчик спрашивает своего папу: - Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и свисток”? - Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.
В поликлинике пенсионеры в который раз стучат в кабинет терапевта: - Доктор, мы уже битый час стучим, почему не принимаете?! Из-за двери заплетающийся голос: - Пеми... Тити... Митипитунка, бля!!!
Два грузина в ресторане. Один говорит: вот раньше хорошо было - казино на каждом шагу. Сидишь себе спокойно, виски потягиваешь, смотришь как шарик по рулетке крутится, крутится... и гадаешь где упадет...? Другой говорит: слушай дорогой, зачем тебе казино? Теперь "фобос грунт" есть.
РБК: "Журнал Time назвал человека года. Им стал "абстрактный протестующий"… В отличие от человека года в России, которым стал вполне себе конкретный, всем известный "х@й кладущий".
Все из-за Ленина. После его дурацкой фразы, что и кухарку научим управлять государством, невозможно выгнать с политической кухни филеров, дворников и проституток.
Встречаются както раз крокодил, слон и кит. Крокодил говорит - у меня самая большая в мире зубастая пасть и самый большой в мире хвост. Слон говорит у меня самый большой в мире нос и самые большие в мире уши. Кит говорит а у меня самый большие в мире усы и глаза. Подходит к ним жеребец и говорит - если через пять минут вас тут еще увижу, узнаете, что у меня самое большое!
- Да, за 20 лет сотовая связь совершила громадный рывок! В юности я очень любил Свету, но всякий раз когда я набирал ее номер, автоответчик мне сообщал, что она недоступна. А теперь Свете можно звонить хоть в три часа ночи и она всегда будет доступна!
Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть. Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак. В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.
Разговор в кабинете нарколога. - Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с алкоголем! - То есть пьёте много и хотите бросить? - Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью, то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью, то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие таблетки, чтобы было всё, как у людей?
Наша революция - самая гламурная революция в мире. В нашей революции участвует Божена с одной стороны и Дарт Вейдер с другой. В ходе революции Божена должна пробудить Тину Канделаки от зомбического сна, в который её ввел своими чарами император, с помощью волшебника Чурова. Император в ходе революции должен стать демократом и в завершение все основные участники поедут в ресторан на Тверской. Те участники, кому удалось приобрести собственные Автозаки или арендовать их в УВД, будут пропускаться вне очереди и займут самые почётные места, как лица пострадавшие от бесчеловечного режима.
Объявление на избирательном участке в Чечне: голос, отданный не за ЕР расценивается как воровство и наказывется по закону шариата отсечением руки на месте. На следующее утро Чуров звонит Кадырову: - Молодцы, потрясающий результат! И что, ни одного против? - Конечно. Рука ведь в урну не пролазит.
Иногда смотрю телевизор на даче. Уж не знаю совпадение это или нет, но когда переключаюсь на «новости» Первого канала — навозные мухи начинают липнуть к экрану.
Интервью: - Скажите, Хиллари! Вот вам то партия не такая, то президент не такой, то кандидат не сякой... А кого бы вы в идеале хотели бы видеть президентом РФ? - Мой идеал для этой должности, конечно, опять М. С. Горбачев! Жаль, что такая шняга, похоже, дважды уже не прокатит...
3
Чего только не умеет тандем: танцует, твиттеры заводит, на Ладах ездит, амфоры достаёт, на самолётах летает, айфоны осваивает, по китам стреляет, в бадминтон играет. Может, перебесятся, да и страной маленько поруководят?
В передозировке светлого будущего сегодня таится опасность мрачного прошлого завтра.
78
Два психоаналитика отдыхают после рабочего дня. Один, после долгого молчания: - Да-ааа, какое небо красивое... Второй: - Какой странный комплекс - комплекс "красивого неба"...
План Путина - стать МУЛЬТИ-ТРИЛЛИОНЕРОМ! А если еще его компьютерный гений-напарник расскажет ему про приставки ГИГА- и ТЕРА- то стране просто пи@дец!!!
6
- Товарищ Сталин говорил "Не важно, как голосуют, важно, кто считает". - То-то Чуров у нас такой важный!
ТЕОРИЯ В России необходимо ввести "разумное регулирование Интернета", об этом заявил секретарь Совета безопасности Николай Патрушев.
ПРАКТИКА Федеральная служба безопасности сообщила, что с марта будущего года доступ к популярной социальной сети «Фейсбук» будет закрыт. Вместо этого предлагается пользоваться отечественной разработкой «ФСБук». Пользователю будет необходимо ввести фамилию, имя, отчество, номер и серию паспорта, адрес прописки, предоставить справку с работы и рекомендацию двух членов партии «Единая Россия». Кнопка «Мне нравится» обновит интерфейс и будет называться «Сообщить куда следует».
Модернизация прошла успешно: всё встало на свои места - юрист Медведев заставляет губернаторов фальсифицировать выборы, тех кто не фальсифицирует увольняет, а адвокат Навальный требует посадить тех, кто фальсифицирует выборы и сам сидит в тюрьме.
Высокий спрос на Автозаки породил новую услугу, которую включили в перечень платных услуг московские УВД. Часовая поездка на Автозаке - 100 тысяч рублей, с посадкой отрядом ОМОН - 200 тысяч рублей, поездка вместе с Боженой Рынски - 10 миллионов рублей, вместе с квартетом Божены Рынски, исполняющим Варшавянку - 20 миллионов рублей, всё включено + 2 часа в СИЗО, в одной камере с Боженой и возможностью попробовать тюремную баланду - 30 миллионов рублей.
Первый канал 10 декабря: "Сегодня тысячи спартаковских болельщиков собрались в Москве на Болотной площади, протестуя против перехода Романа Павлюченко в "Локомотив".
Навальный пафосно заявляет русскому патриоту: - Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения при голосовании в России, но помочь ничем не может. - Разумеется! Импорту демократии в нашу страну мешают ЗРК С300 и С400.
Верите ли вы, что ширина щели в избирательной урне не может быть УЖЕ полутора сантиметров? А это действительно так! Ширина щели по закону должна соответствовать ширине пачки из 100 поддельных бюллетеней.
3
Если даже выборы проводятся с прямым нарушением Конституции, то статью "за нарушение Конституции" надо из обвинительной сделать наградной.
Зрители телеканала «Fox News» спокойно восприняли в репортаже о беспорядках в Москве белых медведей, играющих на балалайках и распевающих революционные песни. Единственное, что удивило зрителей, это откуда в Москве взялись пальмы.
Оральный кабинет, Белый Дом, Вашингтон, DC, США, За океан
Дорогая Хиллари!
С интересом узнали о Вашем, голубушка, мнении относительно российских выборов – будто бы их и не было. Ан нет! Х. й ты угадала. Выборы были. Выбор у человека есть всегда. У нас, жителей села Ново-Ебенево, вообще вызывает неподдельный интерес позиция США: вам-то блять за океаном, какое на хуй дело до наших выборов? А? Вы нам че, зарплату платите? Хлеб, мож, утром с молоком в наш чапок завозите? Нет? Ну и все! И сидите, нах и не пиздите, там! Демократы, блять! Нет, мы конечно понимаем, что ваша, сука, заокеанская демократия (как и все заокеанское) - она эталон! Но, вот такой вот вопрос, возникает. Праздный. Вот эталон метра (как меры длины) храниться во Франции, в Международном бюро мер и весов, в городе Севр. А не подскажите, где, можно подсмотреть эталон этой вашей образцовой, блять, демократии? …Да, кстати, про блядей. Судя по всему у вас их там в Белом доме полно. И прямом и в переносном смысле! У Вас там секретари чем должны заниматься? Правильно: СОСАТЬ! Причем, сосут все судя по всему у одного и того же высшего должностного лица! Ну, че же, Вы-то, Хиллари, используете свое оральное отверстие не по назначению? Слова какие-то про российские выборы вслух говорите? Зачем? Вы лучше займите рот, как и положено, секретарю белого дома, чем ни будь другим! Хиллари, душка, у тебя же есть потрясаяющая возможность отомстить своему мужу – Билли! Да еще как! Минет афроамериканцу! Хиллари – это будет просто бомба! Вы увековечите свое имя в веках! А мы-то как будем рады: такой вот информационный повод даст нашей деревушке возможность жить разговорами еще год-другой: мол, вот, эта Хиллари, какая сучка злопамятная, выждала удобный момент и, таки, отомстила Билу! Ну молодец, баба! Вот это, б.. ть реальная помощь, а про выборы попиздеть мы и сами горазды! Да, кстати, тут, эти, ваши, мармоны за чем-то приезжали к нам, как в Ново-, так и в Старое Ебеневы и пытались раздавать всем жителям оранжевые шарфы. Так мы тут, того, если и болеем за футбол, то только за «Зенит», а у них шарфы – сине-белые! Так что мы ваших мормонов-црушников на хуй послали с ихними теплыми подарками, вы уж извиняйте.
…А про наши выборы.. Да сами, как ни будь, разберемся. Как говориться: без сопливых скользко!
Хотя, вообще мы здесь народ политически активный. Поэтому, если вдруг вам в США будут нужны избиратели и лишние голоса за демократов, то вы не стесняйтесь, присылайте за нами автобус, мы приедем и за вашу партию сосал-демократов дружно проголосуем! Мы люди отзывчивые, если кому чем помочь – так это всегда пожалуйста!
Ну, до свидания, вам, лапушка, простите, нас деревенских, если што не так!
С уважением,
Жители села Ново-Ебенево. (по списку).
P.S. мы сейчас еще анализируем позицию США по Ливии, Ирану и Сирии и обязательно напишем Вам про наше мнение.
Если Путин поклянется: 1. Разрешить 100-ваттные лампочки. 2. Обратно переименовать полицию в милицию. 3. Вернуть на место часовые пояса. 4. Отменить летнее время и ввести зимнее (а лучше всего астрономическое в каждом поясе). То, возможно, даже я за него проголосую.
Госсекретарь США Хиллари Клинтон: - Я возмущена подтасовками и фальсификациями на выборах в президенты России! Лавров: - Так выборы президента будут только 4 марта... Хиллари Клинтон: - Разве? Это ничего не меняет! Народ, которому близки идеалы демократии, не мог проголосовать так!
- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? - Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Ебашь!!!".
44
- У меня в подъезде поселились москвичи! - Откуда знаешь что москвичи? - По русски вообще не говорят!
Вопрос политологу. - Как вы могли бы прокомментировать то, что Мария Кожевникова стала депутатом РФ? - Имперской исторической традицией. - Это как? - В Древнем Риме Калигула ввел в сенат коня, желая показать, что справится с работой сенатора может и лошадь. В современной России, с этой же целью в ГДРФ решили ввести кобылу.
После того Божена Рынска спела "Варшавянку" в Автозаке, цены на автозаки резко пошли вверх. Всякий уважающий себя человек стремится приобрести собственный автозак. Не обошлось и без пиара. Филипп Киркоров сломал себе ногти в драке с Борисом Моисеевым за последний имеющийся в наличии автозак, на стоянке ГАЗавтомира в Москве.
- Почему избирательные участки в России в основном располагаются в школах? - В школах рассредоточены зондер-команды правящей партии - директора школ и учителя, работающие по системе ЕГЭ.
27
В газете "Звезда" опубликовано откровение С. Говорухина: "Я жил в Пермском крае. Там аномальная зона и потому много идиотов..." Теперь получается, что он там действительно жил...
Да, похоже нашему Владимиру Владимировичу давно пора менять окружение. А то кругом гандоны мерещатся.
31
теперь у Путина осталось только два пути: или он ведет народ в ЗАГС или народ ведет его к прокурору
55
Когда Волька ибн Волька нашел Хоттабыча в жестяной банке, тот был обычный чурка. Но после трения и тримминга бороды, даже сам Президент назвал его Волшебником!
Был я на митинге (10.12.2011). И что? Кто придумал эти лозунги? Россия без жуликов и воров, Россия без коррупции. И самый вопиющий - Россия без путина!!! У нас что, Колыма отделилась от России?
"Мошенничество лежит в человеческой натуре. Люди так горят желанием друг друга обмануть, что выбирают правительства, которые это делает за них. " (с)Терри Пратчетт
В пятницу выйдет очередной номер популярного журнала для женщин "Между нами девочками". В этом номере: Саиый модный модельер женской одежды Семен Гаврилов расскажет о новых веяниях в разработке женской одежды. Сексопатолог Олег Дмитриев поведает о тайнах женского оргазма, и проблемах месячных менструации. Психолог Игорь Солодко объяснит о скрытой стороне женской дружбы. Ведущий постоянной рубрики "Готовим сами" шеф-повар ресторана "Дружба" Андрей Филин раскроет секреты блюд восточной кухни. А также вы прочтете рассказ Стаса Короедова "Женская любовь". Не пропустите дорогие женщины, попросите в это время своих мужчин не беспокоить вас (потому что все они сволочи и козлы!)
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.