Самые смешные анекдоты за неделю!

"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я,
вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей
кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", —
из комментариев в блоге Подвального

"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют
слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут
бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить
ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.

"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках
атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников
результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с
медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.

Опечатка по Фрейду: Когда печатают название партии "Единая Россия" -
буквы "б" и "д" на клавиатуре расположены вплотную друг к другу, часто
нажимают не ту букву...

Власти Рашки - Замарашки: Выше, ниже талии - Сплошь фальсифекалии!

Парадоксы российской геометрии.
Маленький "сетевой хомячек" Навальный за маленькие деньги своих
американских спонсоров в состоянии навалять огромную кучу дерьма. При
єтом ест умеренно, и только в дорогих ресторанах.

Тещи, целлюлит, тараканы и Геннадий Орлов теперь считают день 4 декабря
своим днем.
Народ теперь относится ко всем ним как-то роднее, добрее, даже немного с
любовью, ведь со всеми ними возможно хоть как-то договариваться
по-хорошему.

Все слова о Единой России - не влезают на плакаты.
Поэтому на плакатах решено размещать ссылку на интернет-словарь
нецензурной лексики!!!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем.
Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге
стоят два торговых представителя.
Мужик дышит на них перегаром и говорит:
- Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?

Из мухосранских новостей. Новейший американский истребитель пятого
поколения СТЕЛЛС был сбит вчера ночью единственным выстрелом из
допотопной берданки деда Василия. На вопрос прибывших на место крушения
многочисленных западных корреспондентов, как ему это удалось, сторож
Мухосранского интерната для глухонемых скромно ответил всего двумя
выразительными жестами: « А хули они тут разлетались?! Да и вы тоже все
отсель..... летите!!! ».

Москва и Киев решили дружить против Питера и Донецка.

Лужков разгонял облака перед митингами, Собянин нагоняет снег.

Один мой знакомый обратил внимание, что если к Д. А. М. приделать бороду
и усы, то он будет очень похож на Николая II. Теперь он говорит, что
похоже и конец будет такой же, с бородой. А потом и с лысиной.

Стареющий Брежнев с визитом в советской Киргизию. Едет в своей "Чайке",
машет рукой. Кирзачи встречают его громким урааааааааааааааа, щурятся на
него, машут красными флажками. Леонид Ильич смотрел, смотрел на это
дело, поворачивается к своему советнику и спрашивает:"Андрей Михайлович,
а когда это Китай к нам присоединился?"

Помочь Путину выиграть президентские выборы сможет только нетривиальный
ход, например, объявить, что:
- Дедушкой Путина был инопланетянин
- Медведев забеременел от Путина
- Путин забеременел от Медведева
- первым в космос полетел не Гагарин, а ясно кто
- Путин всенародно заплачет, покается и скажет волшебные слова: "Я был
неправ, наверно, но я вас всех люблю" и вернет в бюджет украденные два
миллиона рублей

- Говорите или каждый по очереди, или один человек.

"На нас напал мент, но мы убежали от него. Он поймал только одного из
двух десятков человек. Сейчас движемся в сторону метро. У многих
промокли ноги и озябли руки, но мы не сдаёмся. Бок-о-бок с нами идут
бравые ребята и девушки из ЛГБТ. Они полны решимости умереть, но не
сдаться ментам. Свобода! Справедливость! Солидарность!" — пишет в
твиттере очевидец.

"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в
холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка
которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а
потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой
головной мозг не вытек через глаза" — пишет участница событий Лена в
своём блоге в твиттере.

"АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления
сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", — комментарий на радио
Ухо Москвы.

"Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они
заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь
журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" — пишет
очевидец событий на Триумфальной площади Никита.

"Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и
теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил" —
пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом
"путин-пидорас"

С поэтом можешь ты не пить, но с гражданином(!)- пить обязан!

"Остап использовал весь свой талант Великого Комбинатора! Не помогли и
400 относительно честных способа... но управдомом, он, так и не
стал..."(: , - закончил свой печальный рассказ отец.
- А почему? - не унимался сынок.
- Потому, что везде НАШИ! - поглаживая наследника по головке, улыбнулся
папа-депутат...

Если Путину поставить клизму, то он войдёт в спичечный коробок.

Валовой размер откатов с бюджетов соответствует количеству голосов,
которое себе на «выборах» приписывает т. н. партия власти (Жуликов и
Воров). В этом году не менее 30%.

Этот политэкономический закон посильнее марксовой прибавочной стоимости.

- Абрам Соломонович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете?
- А ты, Фима, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

В день думского голососования лидеры всех оппозиционных партий, начиная
с самого утра, весь день не отходили от телевизора, мысленно крестясь и
су жасом повторяя про себя: "Чур меня.. чур меня..".

Из интервью:
"... и я совершенно не понимаю, почему некоторые лица как-то
подозрительно косятся на меня, узнав о моем решении назначить
начальником моего Штаба по выборам меня в Президенты, 86-летней
бабушки..."

АКЦИЯ - КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ: ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА.
Для акций протеста не нужны площади и разрешения властей.
Насмешки боится даже тот, кто ничего не боится Вспомним, как
приветствовали папанинцев, космонавтов, Фиделя…
Но нам не нужны транспаранты и флаги, у нас есть фига в кармане!
Есть наилучшее место – это обочины вдоль правительственной трассы.
…И каждый вечер в час назначенный….
Каждую пятницу, как только начинают перекрывать правительственную
трассу: звони друзьям, рассылай СМС, делай сообщения в интернете.
Выходи к обочине на правительственной трассе и приветствуй Кортеж.
ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА: поза дуэлянта.
Автомобилисты – бросайте свои машины и становитесь на обочину.
Прохожие – выходите к обочине.
Элита – встань на обочину жизни рядом с народом.
Девушки, сделайте так, чтобы полицейский из оцепления тоже сделал это –
поцелуйте его.
Вторая фаза акции: Активисты – проезжайте вслед кортежем и раздавайте
свистки людям на обочине жизни.
Самые смелые: фига из кармана – свисток в зубы.
Если у тебя в кармане вместе с фигой лежит свисток: Значит ты - ЗА
ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!
Антуан P.S. перешлите для ознакомления активистам, - у меня ни Твиттера,
ни Вконтакте нет….

В книге Владимира Чурова «Путеводитель для путешествующих автостопом по
Росии» ответ на «Главный вопрос жизни, России и всего такого» должен был
решить все проблемы России. Этого ответа с нетерпением ждали все. Он был
получен в результате семи с половиной часов непрерывных вычислений на
специально созданном компьютере ГАС "Выборы". По утверждению компьютера,
ответ был несколько раз проверен на правильность, но он может всех
огорчить. Оказалось, что ответ на вопрос — «49».

На приёме у сексопатолога.
- Доктор, помогите! Моя жена в постели холодна, как не знаю кто!
- Эротическую литературу читать давали?
- Давал, не помогает.
- Ну, не знаю тогда. Может, грелку под неё подложить?

В маленький частный банк заходит посетитель:
- Здравствуйте, господин Рабинович. Хочу стать вашим клиентом. Был у
Бернштейна, но выбрал вот вас.
- Правильно! Бернштейн – жулик!
- Как!? В округе все говорят, что вы с ним – два сапога-пара!
- Жулик! Жулик! Вы разве не знали. Родных готов обокрасть, себя... ради
выгоды клиента.

Кин-дза-дза вспомнилась. До чего эти фигляры из ПЖ довели Россию!

- Ты смотри, как долго правил немец Фридрих Первый Барбаросса - аж 38
лет, - удивился Вова, просматривая Википедию.
- Да, а наш Иван Грозный только 37! - разочарованно протянул Дима,
заглянув через Вовино плечо на экран монитора.
- Непорядок, прийдётся переплюнуть Барбароссу,- решил Вова.
- Если 40 лет прорулим, то перегоним. 20 лет ты и 20 лет я, -
обрадовался Дима.
- Нет, рулить будем по честному и в соответствии с законом: 42 года; из
них 32 - я, а остальные 10 – ты.

У челябинского радио спросили - какой самый безопасный предмет в любом
доме?
Оно ответило - Унитаз. Попробуйте каждый день опускать в любое другое
место самое дорогое, что у Вас есть и Вы сразу согласитесь.

В новом фильме Никиты Михалкова отвратительно сыграл актер, исполнивший
роль Императора.... Ну не мог режиссер сам себе сказать: "Не верю!"

Николай Валуев никогда не будет делить шкуру неубитого медведя, потому
что он их коллекционирует.

“ Хоттабыч и потёртый плюшевый Мишка из далёкого детства, по-прежнему
единственные надёжные друзья” – невольно подумал Волька, глядя на толпу
манифестантов. Ведь именно благодаря Хоттабычу, он уже давно не Волька,
а Владимир Владимирович. “Однако, Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, он же
Владимир Евгеньевич Чуров, твоя борода, по-прежнему, бесценна, и в
который раз помогает в практически безвыходных ситуациях”.

Золотая Рыбка! Отмени летнее время на 30 лет назад!

O! Поручик Ржевский пописал на снег, и снова получился вензель Екатерины
II.

"Оппозиция" - еще более смешное слово, чем напечатанное "Жопа"!

Диктор на ТВ: Уже сегодня, одним из виноватых, оказался Губернатор из...

Судя по достигнутым результатам: Полное титло уходящего царя -
Нанодмитрий Темный, Инноноватор времени и блоготвиттер всея Руси.

"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном
направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними
мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" — сообщает
сообщество ЖЖ "Россия без едра"

Подав в отставку, Грызлов печально задумался:
- Как же я теперь буду жить на одну пенсию в 2 млн. руб.?
Бабулька из соседнего подъезда обрадовалась очередному повышению пенсии
на 500 руб. :
- Ну, слава Богу, хоть гречки куплю с полкило!

Заключительный вопрос на встрече с премьер-министром:
- И наконец, Владим Владимыч, скажите: как вы считаете, кто у нас в
России будет следующим Президентом?
ВВП, улыбаясь во всё лицо и шутливо грозя всем пальчиком:
- Ах вы, шалунишки вы эдакие...

Говорят, что на вопрос: Что послужило основным мотивом войти и
возглавить избирательный штаб В. В. Путина? , Станислав Говорухин
ответил: Готовлю материал для съемок фильма: "Десять негретят-2".

Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого
человека.

- Феликс Эдмундович, почему Вы доверили Учредительное собрание матросу
Железняку?
- Владимир Ильич, у нас как бы каждая кухарка может управлять
государством.
- Батенька, нельзя мои слова понимать слишком буквально. У нас что,
разве нет таких опытных товарищей, как Чуров? И разгонять бы не
пришлось.

- Алло, папа! Ты стоишь или сидишь?
- Доченька, и то и другое...

- А если ты будешь мне перечить, я начну тебе петь.

"Это провал", - подумал Володя.

Увы, но волшебная палочка Деда Мороза оказалась обыкновенным
электрошокером...

Учёные долго спорили ,-Что есть на Марсе жизнь или нет.. Прилетели
американцы на планета "Марс". ,оказалось, что есть на Марсе жизнь, так
как встретили марсианина: Мы прилетели с планеты Земля! - Что от Эмомали
Рахмона ?

Умные люди говорят, что нужно больше слушать, чем говорить. Это
несправедливо, нужно чтоб другие могли сделать также.

В деревне жена спрашивает у мужа:
- Почему у нас так воняет лавочка?
- А это на нее писает ухажер нашей Таньки.
- Зачем?
- C одной стороны - метит территорию, а с другой - хочет ее затащить
подальше от дома!

- Сосед, ты долг собираешься возвращать или что?
- Вот ещё. Если долг верну, то ты ко мне в гости приходить перестанешь.
А я гостей страсть как люблю.

Лучше журавль в небе, чем синица в заднице - подумали россияне и
прекратили акции протеста против фальсификации выборов.

Слоганы выбора...
Все путаны россии- за Миронова! Коллеги.
Все любители"Дом-2"- за Прохорова! Красавец!
Все водолазы россии- за Путина!

Ходорковкий может хоть как-то посмеяться над Путиным. В отличие от
Владимира Владимировича, для него Новый год - не новый срок.

К сожалению Безрукова теперь всегда узнать можно будет лишь по ушам.
Процесс трансформации в Высоцкого необратим. В данный момент при помощи
той же уникальной технологии будет создан новый Безруков но из Валуева.

В Магадане минус пятьдесят!
Из-за этого отменены занятия В МЛАДШЕЙ ШКОЛЕ.

Из тамбурной двери Директора, на цыпочках выскальзывает Зам.
- Ты от Директора? - спрашивает его подошедший другой Зам.
- Не, хотел зайти, заглянул, а он там голова дерет...
- Да ладно, че реально голова мужика?
- Ну, Голов конечно мужик, но сейчас ОН его, там, как мальчика.

Из Новой Российской Энциклопедии:

Митинг (от англ. meeting) - национальная русская забава

"И помни - из искры возгорится пламя!" - напутствовал старый сварщик
своего ученика.

Ученые определили вероятность санкционированного вброса бюллетеней на
выборах. Она оказалась равной единице минус вероятность
несанкционированного.

Приятель рассказал, что к нему приходили из какого-то водопроводного
агентства, предлагали взять кредит по хорошему.

- Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.

На чужой кусок свой роток открывается автоматически. И с этим ничего
нельзя поделать - безусловный рефлекс.

Только посмотрела выступление Прохорова, в президенты идет, обещал
жениться, если будет надо для дела. О, как! Так может он как в
Новороссийске с выборами лотерею проведет? Кучу непристроенных бабенок
рванет голосовать, да и часть пристроенных дрогнет.

Большая неудача, чем съесть желтый снег, это съесть желто-коричневый.

Чтобы окончательно развеять спекуляцики СМИ о своей дочке, Филипп
Киркоров пролил свет на истинные обстоятельства рождения Аллы-Виктории
Николаевны-Филипповны. Никакого суррогатного материнства не было.
Девочка зачата естественным путём Николаем Басковым, потому у девочки
двойное и отчество. А вот себя Филипп признал суррогатным отцом,
поскольку именно в день зачатия жил с Басковым. Наконец, счастливый отец
выкупил у Баскова все авторские права на ребёнка, чтобы потом всякие
сучки в розовых кофточках не доставали его на прессконференциях, будто
Алла-Виктория – ремейк Баскова.

Кандидат в президенты Михаил Прохоров представил свою предвыборную
программу премьер-министру Путину. Он полностью с ней согласился. Затем
Михаил Прохоров сделал предложение руки и сердца Алине Кабаевой. Она
согласилась. А вот здесь у премьер-министра появились возражения.

Проверено не раз, что известная поговорка "Остатки - сладки" на
последние дни менструального цикла не распространяется.

На работе ему выдавали молоко за вредность. Как только вредничать
начнёт, так ему сразу бутылку молока дают. А у мужика желудок плохо
лактозу переносил. Как только молочка изопьёт, так сразу в туалете на
полчаса уединяется. Тут-то остальные и вздыхали с облегчением. Но халяву
мужик очень сильно любил, больше чем свою дражайшую супругу.
Только-только из сортира выскочит, так сразу вредничать начинает. Ну,
ему, соответственно, опять молоко кто-нибудь преподнесёт. И вот такая
карусель на весь рабочий день. Всё бы хорошо, но большие деньги уходили
на туалетную бумагу. Очень большие. Так в конце концов фирма и
обанкротилась из-за одного халявного засранца.

Едристня поигралась с именем Путина и получила: "PUT IN" («We PUT IN our
Votes! »). Но "Путин" можно транслитерировать не только как "Putin", но
и как "Pootin"; Выйдет ли оппозиция с лозунгами "We needn't TIN POO!"
("Нам не нужно НИЧЕГО НЕ СТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО"!)

P.S. Знает ли Владимир Владимирович, что всякий раз приходит англичанам
на ум, когда они слышат "POOTIN"? Прямо как с пелевинским "Шитманом"...

Новый проект Первого канала и Эрнста. Ремэйк "Место встречи изменить
нельзя". По сюжету Жеглов лосит бригаду Саши Белого. Сцена ареста банды.
Съемки, естественно, в Одессе. Уже вышли Пчёла, Фил и Космос. Жеглов
кричит в мегафон: "А теперь Белый! , я сказал, Белый!". Мимо проходит
старый еврей - "Сережа, ну шо вы, таки, так кричите, вы же уже здесь"

2004 год. Путин заходит в кабинет Медведева. Там всё перерыто,
разбросаны бумаги, ящики шкафов все выдвинуты.
- Вы что=то ищете Дмитрий Анатольевич?
- Да вот, ищу куда Вы Ваш план засунули?
- Да... Засунул... Ищите у себя.

- Василий Ваныч! А ты за Единую Россию, али за Неделимую?
- А, разве, это не однохренственно?

Украина заняла первое место с огромным отрывом на чемпионате мира по
значению дроби самомнение/самоуважение

Если "Единая Россия" разработает свою операционную систему, то она будет
называться ЕРОС.

- слышь, Казахстан в Таможенный союз приняли, границы убрали!
- ага, и еще суки сюда метро провели

Депутаты Госдумы шестого созыва избраны бессрочно - потому что
бессмертны!!!

? УТИН? УЙ!

- Как-то ты жена смотришь недобро. По глазам вижу - что-то нехорошее
замышляешь.
- А ты, муж, тоже какую-то гадость планируешь. По оттопыренному карману
вижу, что ты опять водкой затарился.

О нашем любимом числе 3,14159265358979.

Сначала - влагалочка.
Потом - влагалка.
А вот влагалище бывает или у проституток, или у тех, кому с мужем очень
повезло.

-Почему ресторан Кактус называеться так?
- потому что Цены колючие, а Директор Весь Зелёный потому что в кассе
много зелени!

Вначале было слово.
И слово было: "Бокс!"
А морды бить начали уже после.

2011 (с) Johnnie ME

На рынке:
- Бабуля, какие у Вас грибы?
- Милок, есть всякие: боровички, подосиновики, грузди, маслята.
- А самые дорогие?
- Самые дорогие - мухоморы!
- А кому ж Вы их продаете?
- Депутатам. Они делают из мухоморов отвар, затем его пьют и дерутся в
Парламенте!

- А правда, что с милым будет Рай в шалаше?
- Правда.. Если вы будете в нем после секса курить!

Чем отличается игровой ноутбук от обычного? У игрового кнопки WASD
крепче.

Пришло время расставить все точки-тире под обстоятельствами.

Однажды Лебедь, Рак, да Щука.
И неоднажды Лебедь-Рак !

Поскольку никто никогда не видел выпускников Высшего пехотного училища
имени А. Матросова, мне стало понятно, отчего во время экзаменов там
постоянно слышны пулемётные очереди...

Новости

Ну, а теперь херня последней спелости.

Оказывается, у нас не президент, а фильтр..

Возлюбливать ближнего своего - довольно нецелесообразное занятие.
Сегодня - он ближний, а завтра, глядишь, окажется дальше дальнего. И всё
возлюбливание пошло насмарку.

- "... а паразиты - никогдааааа...!!!"
- Ну, "никогда" не говори "никогда", а то и будет вам "никогда"! -
сказал Бог, некогда создавший, помимо высокоразвитых существ, еще, и
паразитов...
- Впрочем, получите свои 11,57%...

Объяснительная.
Сегодня я опоздал на работу на три часа, потому что во время пути на
неё, безобидные на вид люди попросили их подвезти. Пассажиры оказались
террористами и, угрожая оружием, потребовали, чтобы я отвёз их в Швецию.
Доехать не удалось - кончился бензин. Террористы дальше поехали на
автобусе, а мне пришлось долго голосовать на шоссе, пока удалось
раздобыть горючего для того, чтобы добраться до работы и приступить к
выполнению своих непосредственных обязанностей.

Даже к финским скалам бурым подхожу я с урной!- Гуров

Президент МалаКака 11 декабря, 12:00 Президент МалаКака
(Pootin-Putin)....
Да! Это все-таки на уровне того, что вытворял Майк Маерс (актер,
сыгравший Доктора Зло и сценарист сериала про "Остина Пауэрса") с
именами индийских гуру в снятом по его же сценарию фильму "Гуру Любви":
гуру ДерниМойТолстыйКороткий гуру СырИзЗада еще один там гуру был - не
помню.
Как бы русский относился к какому-ниубдь африканскому вождю с именем
МалаКака?!
"С официальным дружественным визитом нашу страну посетил руководитель
братской коммунистической партии и президент Верхнего Исчадья товарищ
МалаКака. В Кремле на торжественной встрече с товарищем МалаКакой Леонид
Ильич Брежнев отметил укрепление братского единства социалистических
стран в отражении поползновений мирового империализма..."
Бл... Это же как там, на Западе Путина воспринимают?
Его, видать, Президентом сделали не столько из-за малого роста (из-за
него, конечно, тоже), а из-за фамилии! Шутники, блин! Нет, немогу...
Ходил себе в окружении Ельцина какой-нибудь "смотрящий из Госдепа" и
увидел карликоватого человечка со странной для его уха фамилией
"Pootin".
- What it your name, boy?
- Мy name is Vladimir Vladimirovich Pootin
- What? "Poo-o-o-tin"? Jesus! "Poo-o-tin". Really! Good boy!


Вспомнился еще товарищ Ху Я Обан (это реальный китайский деятель!)...

- Люди, что вы тут делаете?
- Счастье своё ищем.
- И где вы его потеряли?
- В жопе.
- Вот там и ищите.

Казахстанский фанат Apple должен иметь iMac, iPhone, iPod и iЖан. И
периодически iГерим. А еще пить iРан, дружить с iДосом, iБеком и слушать
iТыс...!

2015 год. Путин объявлен кровавым тираном.

- Чуров, посчитай "Наших", воевать будем.
- Сурков, собирай "Наших", воевать будем.
- Кирилл, благослови русский народ, стоять насмерть будем!

- Вот вам система ГАС, и да защитит она вас.
- Какие наши-ваши, я к Кадырову похуяшил.
- А пояс Богородицы на что? Завернитесь и молитесь.

Лидирующий Кандидат в Президенты США Ньют Гингрич очень любит животных,
и, приехав в другой город, первым делом идет в зоопарк.
А недавно законодатели США официально разрешили в США
секс с животными.
Нашим двум тандемным мишкам надо быть поосторожнее, при встречах с ним,
а то еще огуляет...