Самые смешные анекдоты за неделю!

С развитием нанотехнологий в оргтехнике, выражения типа: "Натянуть скайп
на ж...!" и "В ж... себе засунь", сейчас уже приобретают реальный смысл.

Челябинские мужики подали в суд на передачу "НАША РАША" за незаконное
использование их бренда.

Плакали, видать, наши денежки - кошелёк промок насквозь.

- Господин Чуров, с Вас 27 рублей.
- Вот, возьмите 49, сдачи не надо!

В Ингушетии нашли самку Йетти. Так закончились поиски подходящей
кандитатуры будущей первой леди Российской Федерации, супруги господина
Прохорова.

Директор жкх господин Гололёдов и его заместитель товарищ Сосулькин в
целях экономии средств уволили с работы Посыпаева и Расчищалова

Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?".
В моём случае так и хочется ответить:
- Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.

Центризбирком обнародовал доходы центризберкома

Объявление.
Составлю компанию одинокому человеку для радостной встречи Нового года.
Условия: водка на столе и пиво в холодильнике.

- Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они всем утверждали,
что она недоступна.
- Ну и как?
- Оперативная группа собирает доказательства для опровержения в пользу
истицы.

А если Вы опять на Новый Год будете нам из телевизора на всех каналах
Максима Галкина и Гошу Хуценко показывать, мы устроим Революцию,
терпение народа не железное, так и знайте....

И наконец, музыкальные новости:
- Школяры в три смычка отбарабанили училку музыки.

Эстонцы Москвы тоже вышли на митинг 24-го декабря...
На Болотную площадь...

Узнав, что пустой конверт взяткой не является, чиновник Петров
совершенно законно получил взятку из пятисот сложенных в конверт
стодолларовых купюр.

Дома держал только две пары обуви - лыжи и ласты. И ничего - вполне
хватало.

ВНЕЗАПНО выяснилось, что и спутники подпилил и испортил негодяй Чуров,
поднявший своими "выборами" на дыбы прекрасную и процветающую доселе
страну

Опоозиция насчитала в России только 100 тыс. избирателей. Все остальные
-фальшивые.

Наконец-то развенчан миф о том, что деньги - это зло. В ходе
эксперимента добровольцы были разделены на две группы: одним испытуемым
дали много денег, а у других отняли все деньги до последней копейки.
Оказалось, что те, кому денег дали, стали весёлыми и добрыми. А те,
которых обобрали, стали очень нервными и злыми.

Парадокс нашего времени.

Есть всё меньше тех, кто одалживает,- но всё больше тех, кто даёт...

Не всякая жопа способна усваивать инъекции разума.

Как разорвать шаблон мышления у бабки? Сначала уступить ей место в
вагоне метро, а потом подрезать на подходе к эскалатору.

Путин и Медведев решили влияние поделить в Думе, поругались.
- Этого я, Димон, себе забираю. У него фамилия "Володин", значит мой.
- Ах так. Тогда я найму к себе депутатов Оксану Дмитриеву, обоих
Медведевых, заодно Волкова и Волчека, Лисицына, вообще всех со звериными
фамилиями; а также Шубу и Шубина. И Кабаеву, фамилия на "кабан" похожа.
- Хрена себе, а мне кто останется?
- А забирайте Кидяева, Говорухина и Свищёва; Острягина и Хамчиева;
Косачева, Ломакина и Морозова; Онищенко и Сироткина; Огонькова и
Пепеляева; Пузанова, Расторгуева, Скоробогатова и Тягунова. Да и
Стародубцев Вам скоро пригодится.
- Ну, раз ты так... Тогда вот получи - в Зубова, по Шеину, Шишкарёва и
Шишкина. И Таранина в эскорт жди.

5 марта. Кремль. Путин сидит и думает: еще одна такая победа и я
останусь без войска.

Верхи не могут, низы не хотят: сверху - постылый карлик, снизу - молодая
девка Расея.

-Кого Вы имете ввиду?
- Если я кого и имею, то подальше от посторонних глаз!

Три сетевых хомячка сидят в интернете и пишут общий блог.
Первый хомячок пишет: - Купил вчера резинового путина и удовлетворил
свои политические амбиции.
Второй хомячок пишет: - Купил вчера резинового навального и резинового
путина и заставил путина удовлетворить политические амбиции навального.
Третий хомячок пишет: - Купил вчера автомат калашникова. Тока не понял,
как этой штукой политические амбиции удовлетворять?

В результате облавы на сетевых хомяков были также пойманы три поросенка,
Конек-горбунок и Ксения Собчак.

Алсу постарела и взяла имя Ваенга.

Был бы я негром преклонных годов - небыло б отбоя от предложений
предвыборных штабов...

Новогодний лозунг: "Навальный, одевай костюм карнавальный!"

- Моня, тебе не кажется, что после митингов на Болотной и Сахарова
умонастроения людей изменились?
- Таки да, Изя. Потому Путин и хочет провести сеансы психотерапии по ТВ
и Интернету.
- Зачем, Моня?
- Чтобы вправить мозги на место, а то, по мнению Главного психотерапевта
страны, они у некоторых поехали.

Самым добрым Дедом-Морозом малышня по праву считает дедушку Гурова,-
ведь у него и борода самая что ни на и есть заправдашняя и не
потасканная, и в мешке всегда окажется столько подарков, сколько надо.

Наблядатель

Дзюдо развивает силу воли и презрение ко всем недзю.

Женщина вернулась со свидания с мужчиной, с которым познакомилась на
сайте Знакомств и рассказывает подруге:
- Ты знаешь, он пришел весь такой импозантный с букетом роз. Повел в
дорогое кафе, весь вечер ухаживал, а в конце еще и на танец пригласил.
Может маньяк?
- Точно маньяк! Тебе последние пятнадцать лет ни кто на танцах не
приглашал.

Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно поливать груши?
Ответ:
- "Поливать" - с "о", "груши" - с "и".

Интересно, можно ли называть повара, который ничего не варит, а только
жарит, "пожаром"?

Санта Клаус встретился с Дедом Морозом в пивбаре. Стоят разговаривают.
Клаус - чтобы выполнить все заказы, мне приходится ездить на оленях
быстро-быстро.
Мороз - а мне чтоб прожить нормально еще пару месяцев после нового года
нужно столько оленей обслужить...(

Пора уже покончить с этим безобразием и наладить выпуск водки правильной
расфасовки. Потому что постоянно, то рюмки не хватает, то чуть початая
бутылка до утра бесцельно выдыхается.

- А почему Куба – остров свободы?
- Потому что она свободна.
- От чего ?
- От свободы.

Магазин детской моды Агу-ччи

Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Я смотрю, у вас скромненький мобильник!
Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман:
- Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере,
но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на
тренировки по бадминтону.

Во время совещания оргкомитета белоленточного митинга в дверь постучали.
«Кровавая гэбня?» - подумала Новодворская.
«Лесорубы?» - подумала Чирикова.
«Телефонисты?» - подумал Немцов.
«Немцов?» - подумал Лимонов.
«15 суток?» - подумал Навальный.
«?!?!?!» - подумали Божена и Ксюша.

Сегодняшняя акция протеста на проспекте академика Сахарова собрала
большее число участников, чем прошедшая на Болотной площади 10 декабря.
Тогда на площадь пришли, по данным МВД, около 25 тыс. человек. Сегодня
же, по официальным данным, на "пике" митинга присутствовали около 29
тыс. человек. Вместе с тем организаторы заявляли, что на проспект
Сахарова пришли 120 тыс. человек. Нужен митинг- За честные числительные.

Гордые голые грузинские геи гуртом грели говенным греческим грилем
густую голубую грязь, гневно грассируя гротескными грубыми голосами.

В школе мы учили: в 1917-м первыми декретами Ленина были:
"О земле" и "О мире".
Потом оказалось, что "декрет номер один" был...
о поставке в Смольный 3х грузовиков с французскими винами и с черной
икрой...
Интересно, о чем будет первый декрет Навального?

Мужик врывается в ночной магазин: У вас есть презервативы? ДА ИЛИ
НЕТ??!!
Продавец что-то жует, отрешенно листая журнал: Есть всякие, какие вам?
Посетитель: один ЖАЛКИЙ, другой НАДУТЫЙ!!!!
Продавец, не поднимая глаз: Таких нет. Есть другие. Вот, взгляните,
новая партия.
Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ и ВОРОВ??!!
Продавец, лениво: Ну вы оригинал. Еще скажите, убийц.
Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ, ВОРОВ и УБИЙЦ!!!!
Продавец, устало смотрит на него: Мужчина, не хамите. Если ничего не
нравится, покиньте помещение. Просто жалко на вас время тратить.
Посетитель: Партия ЖАЛКИХ и ВОРОВ!!!!
Подходят любопытные.
Продавец начинает нервничать: Мужчина, как вы себя ведете. Здесь вам не
там. Вот видите, людей отвлекаете своими выходками.
Посетитель: Они же НИКТО!!!!
Продавец нажимает кнопку вызова, появляется менеджер.
Менеджер: В чем дело?
Аптекарь: Вот, мужчина критикует методы контрацепции.
Менеджер: Мужчина, чем конкретно недовольны, размером, формой,
содержанием?
Продавец: Говорит, ассортимент не устраивает, в выборе затрудняется.
Посетитель: ПОСЛЕ ЭТИХ ВЫБОРОВ!!!!
Менеджер, в сторону: И что они в мою смену.. не натрахаются всласть.
Посетитель, очевидно, не услышав: ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!! ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!!
Менеджер: Мужчина, может вы как-нибудь, без контрацепции?
Посетитель: Скажите, вы ГОЛОСОВАЛИ??!!
Менеджер: Нет.
Посетитель: Вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Вы ГОЛОСОВАЛИ??!!
Менеджер: НЕТ!!
Подходит охранник.
Охранник: Тут говорят шумим, работать мешаем.
Посетитель: Они слышат этот голос и они БОЯТСЯ!!!!
Охранник, прочищая ухо: Уважаемый, вы что вытворяете.
Посетитель, указывает на охранника, обращаясь к зевакам: Это враг и мы
его НЕНАВИДИМ!!!!
Зеваки в ужасе шарахаются.
Бабуся из толпы: Ну и стоило продавцов шугать, они ить на работе.
Посетитель: ЭТИ ЛЮДИ ДОЛЖНЫ БОЯТЬСЯ НАС!!!!
Менеджер, задумчиво: Вот счас как вызову милицию.
Посетитель: Я ПЕРЕГРЫЗУ ГЛОТКУ ЭТИМ СКОТАМ!!!!
Охранник: Понятно. Концерт окончен, на выход.
Посетитель, начинает: МЫ ХОТИМ ДРУГОГО ПРЕЗИ..
Охранник на полуслове хватает за шиворот, вытаскивает за дверь.
За дверью, между звуками зуботычин: Другого.. а не жалкого.. прези..
вора.. утин ор..
Раздается вопль, всплеск приземления в сугроб.
Охранник возвращается, растирая кулак.
Через некоторое время снаружи отчетливо раздается: НЕ ЖАБУДЕМ НЕ
ПРОФТИМ!!!! НЕ ЖАБУДЕМ НЕ ПРОФТИМ!!!!
Охранник решительно выскакивает на улицу.
Далее снаружи доносится следующий интересный диалог.
Охранник: Это тебе, сука, не забудем, а это тебе, падла, не простим.
Охранник: ЗАБУДЕМ????
Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!!
Охранник: Простим????
Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!!
Охранник, возвращается: Вот так. ВЛАСТЬ ЭТО МЫ.
Продавец, продолжая жевать, смотрит журнал. Видно часть текста:
Навальный наш Прези, остальное скрыто обгрызенной шикаладкой.
Забытый посетителем на прилавке мобильный играет рингтон Noyze MC.

В нашей клинике - самые страстные стоматологи!

АВТОВАЗ сочувствует провалам в космических запусках, и дал обещание
разработать новый надёжный ракетоноситель ЛАДА-МАЛИНА-КОСМОС.

Шепот:
- Я у тебя первый?
- Да милый...
Пыхтение, стоны, тишина, стук шагов.
- Следующий!!!

Утро. Офис. Сотрудницы обсуждают вчерашний новогодний корпоратив:
- А вы Федор Иваныч изображали из исебя дракона, да так вошли в роль,
что рвали мясо зубами, страшно рычали и даже изрыгали пламя!
- А как драконы размножаются?
- Откладывают яйца.
Мужик растерянно проводит по промежности и говорит:
- Ну вот, кажется и я их куда то отложил….

Британские ученые установили: истинная коммерческая подоплека
объединения Немцова и Прохорова - пересадить таки чиновников если уже не
на "Волги", то хоть на ё-мобили...

В результате исследований ученых выяснилось, что человек - недостающее
звено эволюции от обезьяны к йети.

Новогодний корпоратив - единственный день в году, когда можно
по-приятельски похлопать босса по плечу и пожелать счастья его семье.

Кооператив Озеро рос, рос, и стал кооперативом Море.

- Вы слышали анекдот: Навальный - проект Кремля?
- Нет.
- И не услышите.
- Почему?
- Это не анекдот!

"Дед мороз, мне уже достаточно лет, и я в тебя не верю. Ничего мне не
дари, так и быть. Прошу, лучше, забери назад у меня этот проклятый
КРАСНЫЙ НОС!"

- Жена! Жена! Почему в комнате так светло? Неужели я перебрал и встречу
Нового года проспал?
- Ничего, ничего, не переживай! Я для тебя бой новогодних курантов на
магнитофон записала.

Только в первые дни нового года в магазины начинает поступать свежая
водка. Поэтому у прилавков, где ею торгуют, возникает покупательский
ажиотаж.

Если тебе показали кукиш - сосредоточься на масле.

Пресс-служба Правительства РФ сообщает, что принято решение о создании
Федерального агентства неотложной медицинской помощи.
Теперь по указанию В. В. Путина квалифицированный доктор сможет
немедленно выехать к захворавшему руководителю любой государственной или
частной компании и быстро поправить ему здоровье, а кое-кому и вправить
мозги.

В кремле открыт новый способ приёма обращений граждан. Позвони любому
своему другу и произнеси ключевую фразу: "Чирикова - сука" - для
обращения к президенту или "Кто не е*ал Божену Рынску" для связи с
премьером.

Иной раз, пока человек в своей кузнице куёт счастье, его избу по
брёвнышку растаскивают незаметно. Возвращается человек домой уставший и
довольный с мешком счастья, а нет избы - один фундамент торчит
сиротливо.

Глобальное потепление, проблема, изобретают новые технологии, чтобы
понизить температуру планеты.
Перенаселение планеты, проблема, - я так понимаю, изобретают новые
лекарства?

Творческая акция - расстрел телевизора на центральной площади

Когда кругом одни свои, то кроме своих и бояться особо некого. А своих,
знамо дело, бояться совсем не страшно. Если только опасаться надо
немного.

- Папа, а как понять, что такое "Бальзаковский возраст" для женщины?
- Вот смотри: завтра Новый год, ёлка, Дед мороз, а на дворе "бабье
лето".

Руководительница вызывает секретаршу:
- Ты уже видела нашего нового сотрудника? Правда очень толковый и
симпатичный молодой человек?
- Ну да, но у него член как карандаш.
- Такой же твердый?
- Нет. Такой же тонкий!

Британские ученые-политаналитики и хоттабычеведы, подсчитав с помощью
наномикроскома, число волосков в бороде Чурова, убедились, что, вопреки,
книжке, после выборов их стало не на один меньше, а на 146% больше...

2012 год:
- А чой-то по Москве министры ездют на крошечных пластмассовых
автомобилях, скрючившись в три погибели, с синим пластмассовым ведром на
крыше, с ноутбуками на коленках, борются за рейтинг в каком-то
фейсбуке???
- Каждый народ имеет то Правительство, которое заслуживает...

- По традиции 31 декабря Юлик с друзьями идут в баню. И каждый раз после
бани он оказывается в чужой постели, а с Новым годом его поздравляет
почему-то голый Санта Клаус без Снегурочки.

Вчера на площади в центре города состоялся митинг на который собрались
все Дед Морозы и Снегурочки. Митингующие пригрозили бойкотировать Новый
год, если улицы не будут покрыты приличным слоем снега.

Иван Петрович был таким мудаком, что у него даже вырос зуб мудости.

Andrew (c)

Не все поросята становятся свиньями. Наиболее амбициозные из них
предпочитают выступать на подиуме - в качестве главного украшения
праздничного стола.

Известный американский фигурист Джонни Вейр в новогоднюю ночь сыграет
свадьбу с русским юристом из Нью-Йорка Виктором Вороновым.
Супруги планируют выступить на Олимпиаде-2014 в Сочи в парном катании.

НР хвастается новым золотым унитазом.
- И ты, типа, че - в него срешь реально?
- Нет, блин, соседям показываю!
- Не бреши, спрашивали мы соседей- ни разу тебя на нем не видели!

Мы в огне не тонем и в воде не горим - РОС НАНО ТЕХНОЛОГИИ !

Директор школы переоделся Дедом Морозом, раздает подарки.
- Тебе, Машенька, зайчик. Тебе, Петечка, птичка. Тебе, Витечка, робот. А
ТЕБЕ, ВОВОЧКА, ДОСТАЛ Б..ДЬ, ПИ..ДЕЦ!!!

Павел Глоба предсказал, что в 2012-м году дракона наибольшие шансы
победить на выборах президента у дракона Путина

Говорухина не зря пригласили в генштаб ВВП - в московских митингах
ощущается уверенная рука зрелого режиссера-постановщика. До батальных
сцен Бондарчука в "Войне и Мире" пока не дотягивают, но так ведь еще и
не вечер...

- Слышали новость, Моисей Лазаревич: миллиардер Рыболовлев купил
"Монако".
- Как, он купил целое княжество?

Богатые люди в бедной стране приходят к власти демократическими
методами. Выбирайте три из четырех.

Один из бандерлогов, к которым приближается Каа, напяливает на голову
презерватив:
- Говорят, помогает....

Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Праздник к нам
приходит! Всегда с Само-Гоном!!!!

- Эх, хорошо бы из Европы в Америку бесплатно пешком ходить!
- Подожди, когда снова съедутся континенты!

В администрации президента заметили, что на плакатах оппозиционеров были
замечены досадные опечатки. Если, например, правильно вписать всего две
буквы, а одну переставить, то многие лозунги на самом деле звучат "Ура
Путину".

И в мирное время порядка 100% населения страны проливает невинную кровь,
сдавая ее на анализы!!!

Самый надёжный способ поиска виноватых - это искать их среди крайних.
Обязательные действия перед поисковой операцией заключаются в том, чтобы
быстренько переместиться с края как можно ближе к центру

- Простите, это не Вы кошелёк потеряли?
- Конечно я!
- А за газету собираетесь заплатить разве не деньгами, которые из
кошелька достаёте?
- А, этот! Это запасной.

- Хм... зря коммунизм перестали строить.
- Так его уже строили-строили сколько лет.
- А ты посмотри, когда они подарки к Новому году покупают.

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Димон, поехали в Пермь, там у меня конкретные чики, телки кароче всем
дают! Нам тоже обещали дать. Живут на улице Деревообделочной, я даже
знаю где это, на карте нашел.
- Ну ты лошшшара Славик! Не фиг там делать, если они там уже деревья
обделали, то я представляю что в городе делается, там наверное и газоны
и тротуары даже обделаны!

В рамках военной реформы от Юдашкина, Штаб Юдашкина предложил
демисезонную форму, под брендом "Полишинель".
Вы можете смеяться, но Юдашкин настаивает, что секрет есть. Правда, он,
почему-то, называет это "интрига"...

Британские исследоватиели установили:
- В целях оптимизации политических бизнес-процесссов, кандидат в
президенты Прохоров, по примеру друзей, хотел назначить А. Пугачеву не
только любимой женой, но и начальником предвыборного штаба.
Но Галкин отбил, но в президенты не пошел...

- Ты где встретил Новый год?
- У елки в лесу.
- А я под елкой дома. И в лес ходить не надо было.

Сегодня своим Указом Снежный человек (йети) назначил Николая Валуева
своим полномочным представителем на территории Ингушетии.

Хорошо на Новый год глобалистам: Перед ними не стоит неразрешимая
проблема, забирающая последние остатки сознания,- в какой из салатов
недостойно упасть лицом,- в Русский или Оливье?

-Деточка, а вам не кажется, что ваше место....35 тире 38?!?!?

Наряду с ТВ 3D с очками и без очков появился российский вариант 3D в
очке.

Сетевые хомячки пришли к Кудрину и спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, каким будет курс доллара в 2012 году?
Кудрин им отвечает:
- Ну, если свергнем Путина в марте, то будет по 40 рублей за доллар.
Если свергнем в апреле, то по 50 рублей за доллар.
Если в мае, то по 60 рублей за доллар.
Ну а если замарочки и дальше продолжатся, то будет по 1 хомячковой
шкурке за доллар.

В магазине мне отказались продать красную икру мотивировав это тем, что
ее всю раскупили. Довели страну империалисты

Деревенская деваха, несколько лет прожила в городе, нахваталась гламура
и приехав к себе в деревню погостить, встретилась с подругой детства.
Каждой хочется показать свою особую значимость:
- Ну как там в городе, нашла себе мужика?
- Да на фига он мне нужен? Если очень надо я спать с игрушками ложусь!
Это очень гламурно сейчас!
У подруги округлились глаза и отвисла челюсть:
- Неужели все еще спишь с тем плющевым мишкой с которым десять лет назад
в город уехала? А я так уже со всеми мужиками в деревне переспала!