Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.12.2011 по 01.01.2012
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ч. Чаплин когда-то положил мульён баксов в банк и сказал что эти деньги достанутся первому родившему мужчине... приезжаешь в Москву и понимаешь... стараются мужики... стараются. (c)
- Изя, ты знаешь, разборки Путина с энергетиками показали, что он держит свое слово? - С чего ты это взял, Моня. - Таки он обещал в 2000 году бороться с коррупцией, и, как видишь, борется.
Как известно, евреи не празднуют Рождество. Интересно, меня одного веселит тот факт, что они отказались от празднования события, когда одна еврейка наставила рога другому еврею, в результате чего на свет появился ещё один еврей, который подбил 12 евреев шляться с ним по земле обетованной и разводить толпы других евреев, за что и был этими евреями распят? Я ничего не напутал? Мазолтоф!
"Бизнесмен Михаил Прохоров разместил новогоднее интернет-обращение, в котором объяснил, почему он хочет быть президентом России"-"Меня, блин, вечно с проститутками в Куршавелях арестовывают. А президента России хрен арестуешь! Россиянки! Я вас всех вывезу в Куршавели!"
После "избрания" на пост Президента, у Путина останется только два варианта завершить политическую каръеру: либо корейский, либо ливийский.
38
Дед Мороз раздает подарки в детском саду. Подходит к маленькому мальчику и спрашивает: - Мальчик, что тебе подарить? - Игрушку, Дедушка Мороз. Дед Мороз лезет рукой в торбу и достает оттуда симпатичную игрушку, похожую на Путина. На футболке игрушки надпись - Дядя Вова. - Я зайчика хочу, Дедушка Мороз, он белый и пушистый. – Уточняет свою просьбу мальчик. - Дядя Вова тоже белый и пушистый. Потрогай. - У зайчика уши длинные, – упирается малыш – а у Дяди Вовы маленькие. - Ты не прав, Малыш, – говорит ему Дед Мороз – если Дядя Вова захочет, у него уши из-под каждого куста торчать будут.
Разговаривают две незамужние блондинки: - Самая перспективная страна в мире – Китай: там самый большой рынок женихов. - Зато в России самый большой рынок лопухов.
23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях. "Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит: - Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее наложенного взыскания.
На припаркованной возле работы крутой тачке, на заднем стекле, женской рукой выведено: "Привет, милый!". - Привет. Это кто? - надпись чуть ниже. Ещё ниже: - Не угадаешь, сука, напишу её имя на капоте ржавым гвоздём!
37
Путин: - Мы хотим диалога с оппозицией, конечно же хотим! Мы готовы обсуждать. Например, на самые их существенные требования мы уже заявляем наше твердое "нет".
1
Чтобы сэкономить на президентских выборах в России, достаточно должность премьер-министр переименовать в премьер-президент.
Из новостей: Рамзан Кадыров заступился за уроженца Чечни Хаджимурата Гакаева, который был задержан в конце декабря в Москве и представлен журналистам как криминальный авторитет по кличке Мурат Большой, заявив, что чеченских преступных группировок не существует, а задержанный не бандит, а сын профессора и бизнесмен... - Кадыров походу выдал еще и Профессора.
12
Муж читает газету на кухне и говорит жене: - "Удивительно, дорогая, все газеты несколько дней обсуждают сколько человек пришло на митинг в Москве!" - "Конечно, дорогой, и ты в конце месяца тоже хочешь знать на что я потратила твои деньги."
Сейчас вся интернетская шпана смеётся над Димой Воланом, а ведь он первый придумал встречать Новый год по летнему времени. Даже в этом опередить старуху Европу ещё на один час. Наши люди в Европе смогут начинать квасить ещё на час раньше, а заканчивать на три часа позже уже по европейски. Ну и где благодарность - митингуете, мать вашу?..
21
Никаких маленьких, зелёненьких пришельцев не существует. Мы высокие и серые!
- Владимир Владимирович, какие у вас пожелания на Новый год? - Прежде всего, чтобы в январе и в феврале, а также 4 дня в марте стояли лютые морозы, чтобы всякие бандерлоги не собирались со своими белыми контрацептивами.
Приходит Путин к врачу. Доктор его осмотрел: - Батенька, вы в хорошей форме! - Доктор, а вы на задницу посмотрите - там что-то маленькое, вроде прыщика. Но вот зудит и зудит!
Врач долго рассматривал путинскую задницу в лупу, а потом говорит:
- Вы не волнуйтесь, это просто российская демократия. Уверен, через пару месяцев исчезнет без следа!
Новости гламура. Вчера на проспекте Сахарова члены общественного движения «Кто не е*ал Божену Рынску” были побиты численно превосходящими их активистами молочного братства «Кого зае*ала Ксения Собчак”. Возбудить на Ксению Собчак дело без виагры пока не удается.
Бывает, идешь по книжному магазину, смотришь - на полке серия из 18 томов.... И так сильно тебе хочется их прочитать!!!! И тут вспоминаешь: через неделю у лучшего друга День Рождения, и читать он любит, и книга - лучший подарок! Покупаешь первый том и даришь со словами: "Там еще 17 было, но вдруг тебе не понравится?"
Посмотрел фильм "Реальная сказка" про Кащея Безсмертного и захотелось узнать где Путин прячет свою иголку?
18
Рабам на галерах Фрегаты не нужны!
25
Оппозиционер Белочкин, баллотирующийся на пост Президента РФ, настаивает на проведении выборов досрочно - 10 января. Все соратники согласны, что это единственный шанс!
33
- Яша, шо-то не видно нашего Ципермана, как у него дела? - Порядок! - Как семья? - Жива-здорова? - Как новый дом? - Хватит его вспоминать, а то он уже в новом доме переворачивается...
Парень приглашает девушку на молодежную вечеринку в интеллигентную компанию. - Я согласна. Только сразу предупреждаю, секса не будет! Я девушка скромная, стеснительная и не опытная. Но выпить, подраться и пабарагозить люблю!
К. Собчак тоже была на Болотной площади и на проспекте Сахарова. Она тоже хочет, чтобы в стране всё было по честному. Если честно, она больше не желает, чтобы её, светскую лошадь почитали за «светскую львицу». Вещи нужно называть своими именами – мы за честные выборы!
Путин сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме!!!" и подумал "... а Гунвор в Голландии..."
32
Журналистка спрашивает у Медведева Дмитрий Анатольевич если на выборах президента вы один проголосуете выборы будут состоявшимися. Ответ. Да -а зачем нам другой контингент нужен
34
В Россий оранжевой револуции не будет - будет как всегда серо-буро-малиновая по традиции с танками, венками и свечками.
Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника: - Сегодня вы были просто великолепны! - Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.
Разговор в офисе: - Вчера мой, пришел с корпоратива пьяный и без трусов. Говорит по дороге потерял. - Разбиралась? - Разбиралась. Не мог же он в ресторане потерять, он там сидел все таки. Скорее всего, точно дороге - резинка на них слабая была. Да к тому же он у меня такой рассеянный!
- А знаешь, пусть лучше президентом у нас будет низенький - А почему это? - А представь большого - как встанет - ему сразу почти вся страна до одного места будет
- Рабинович, вы когда-нибудь выезжали за границу Советского Союза? - Это вы называете "за границу"? Это с их стороны - граница! У нас - это черта бедности.
КАК БЫСТРО СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ? В свете моды на белые ленты, предвиборной программы Путина и его рекламы презервативов предлагается бизнес-план. 1) Продать в Кремль шутку про белые тампоны 2) Купить акции Тампакс на эти деньги 3) Дождаться ближайшего телеэфира Путина 4) Продать акции Тампакс 5) Вы - миллиардер.
В Таджикистане была проведена уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков. - Как вам это удалось? - спрашивает один из журналистов на брифинге в МВД. - Ну... Эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи...
Карпов подтвердил, что да, действительно, Каспаров Сицилианскую защиту разыгрывет крайне остро. Кроме того, оппозиционно разыгрывает королевский гамбит
Слышал, что Ксюша Собщак собирается создать партию «мой Дом- Россия! » Программа партии – каждой бабе по мужику и вечно строящийся дом на всех. Кастинг на участие в партии проходит по всем регионам.
19
И создал Он небо и землю. И увидел, что это хорошо.
Плохая девочка пися письмо Деду Морозу, чтобы получить хороший подарок, описала как она плохо себя вела весь год в подробностях.
19
Два мужика в пивнушке: - Везёт же бабам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. - Точно! А у нас одни проблемы: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть. Наливай еще по сотке!
2015 год. Продолжается начатое 3 года назад расширение г. Москвы. Свежее объявление на Спасской башне Кремля: "Сдаётся в аренду территория в самом центре столицы. Стоимость-от 4500$ за квадратный метр. Спросить Вову".
- Димон, я вызвал на новый год войска, перекрыть Красную Площадь! - Владимир Владимирович, зачем? Прийдут люди, встретят новый год, поцелуются, шампанского выпьют. Посуду правда, свиньи такие, не унесут, но ладно, головы друг-другу не ломают же. - Дима, ты не понял! 150 ТЫСЯЧ человек придет на КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ (Sis! NB! Achtung!!!), встретит новый год, выпьет, и тут на лобное место вылезает Навальный, пускает ракету и кричит - С Новым Годом нароооооод! - ???....!...!..!.!.!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
- Вы слыхали, Рабинович? Кудрин завел сегодня свой блог в Twitter! - Куда он завел свой блог - меня мало интересует. Хотелось бы понять, куда он завел наши деньги из Стабфонда и куда он собирается завести бандерлогов и хомячков с Болотной?
Мировые информационные агентства распространили сообщение, что в лесах Ингушетии поймали "снежного человека". Как только что выяснилось, это Николай Валуев приехал на открытие физкультурного комплекса в одном из сёл Джейрахского района.
Раньше на Руси была пословица - семеро одного не ждут, но видимо с появлением пробок пословица потеряла актуальность. Теперь все часами ждут, когда один, двое, несколько разберут свою проблему!
Новый год, звонок в дверь особняка Элтона Джона. Хозяин открывает, на пороге две снегурочки. - Тьфу ты, опять всё перепутали, противные. Я же заказывал двух дедушек, а не девушек.
Помните мультик, где волк ловил в проруби рыбу на свой хвост и при этом пел:
Чем дольше посижу, тем больше наловлю. Чем больше наловлю – покушаю сытнее. Чем больше рыбки съем, тем крепче я посплю. Чем крепче я посплю – тем буду здоровее, И всех победю, и всех победю!
Так может проголосуем на выборах президента за бизнесмена Прохорова и его 60-ЧАСОВУЮ рабочую неделю? Ну, вы поняли, чем дольше посижу(на работе), тем больше и т. д. Правда, у волка в итоге что-то не то получилось.
Бродят Холмс с Ватсоном в поисках собаки Баскервилей по болоту. Слышат ее вой и идут на него. Холмс видит воющий во тьме силуэт и выхватывает револьвер. Тут Ватсон несмедленно отводит его руку. - Зачем?- удивленно спрашивает Холмс. - Так это же Навальный, не узнаете?- отвечает ему Ватсон
Пригласили как-то Шевчука еще летом на какой-то прием в американское посольство в Москве. Проходит он, его провожают в зал для приема. Вдруг он видит в центре этого зала стоящего по стойке смирно какого-то очень напряженного мужчину. Тот вытянул руки по швам и всех молча просто ест глазами. Шевчук тогда прашивает язвительно-Это что у вас тут, такой дневальный? Посол отвечает ему с гордостью- Это у вас там дневальный, а у нас Навальный!