Самые смешные анекдоты за неделю!

Общество автолюбителей-праворульников предлагает изменение в ПДД:
Разрешить праворульным машинам двигаться по встречной полосе и обгонять справа - им так удобнее.
А также в техрегламент:
На леворульных машинах переставить педали наоборот - так будет справедливее.

Пожалуй, в этом году впервые плановые профилактические отключения горячей воды начнутся в морозы...

Гид на демонстрации спутника в КНДР: "а сейчас мы оденем свинцовые костюмы и рассмотрим спутник поближе".

Посланник ООН в Сирии занимается Ананизмом

Недавно учёным удалось выяснить, что сколько ни выясняй, но обязательно потом найдётся какой-нибудь баламут, который такого тумана напустит, что придётся всё выяснять с начала.

Киевская милиция раскрыла организацию, которая планировала мочить регионалов. В ходе оперативных мероприятий были изъяты вёдра, тазики, шланги и другие улики преступных намерений.

- Привет! Ты это к кому с такими роскошными цветами мчишься?
- Ой, все тебе надо знать, любопытный!
- Ну скажи, интересно?!
- Ладно, скажу. К одному человеку.

Британские учёные в сотрудничестве с полицией установили и доказали, что покойники не дают показаний.

В классе все мальчики очень завидовали Вовочке, его папа работал сисадмином в очень серьезной организации. А Вовочка ни кому не рассказывал, что для получения пароля к интернету пришлось заразить 817654 компьютеров по всему миру. А предпоследний раз времени на отладку катастрофически не хватало и DDoS атака на сайт Пентагона была обычной ошибкой.

Нанимают попы вебдизайнера чтобы он им страничку об их паломничестве в Лондон наверстал. Ну и говорят ему
- Сами понимаете сайт у нас православный, поэтому дабы не оскорблять чувства верующих, надо все часы на фотографиях в фотошопе замазать
Сделал значит вебдизайнер страничку им, приходит за деньгами, а попы ему платить отказываются. Говорят
-Биг Бен то Вы забыли замазать!

Интеллигентный мальчик, очкарик и законченный ботаник приехал из Оксфорда на каникулы домой к интеллигентнейшим и богатеньким родителям. Гламурная мамочка не зная как угодить погрустневшему сыночку, говорит:
- Если хочешь я свожу тебя на глянцевую вечеринку в элитный клуб или на бал благородного собрания к князьям Голицыным?
- Не хочу.
- А что ты хочешь, зайчик?
- Хочу стакан водки! И бабу, здоровенную. Рыжую!

Труднее всего увидеть слудующий шаг, если он будет в пропасть.

Интересно, внук Михаила Боярского тоже родился в шляпе и с шарфом Зенита с криком: канальи, тысяча чертей!

Разум зарождается, когда существо осознаёт себя созданием, т.е. результатом какого-то целенаправленного процесса, а безумие- когда осознавший себя созданием начинает считать себя целью и кульминацией этого процесса.

После прошедших недавно президентских выборов, начала появляться привычка во фразе:
«а черт его знает», менять слово «черт» - на «чуров».

Из тех детей, которые не слушают папу с мамой и не едят манную кашу, вырастают люди, которые так никогда и не попробовали каши, сваренной из манной крупы.

"Что лучше: быть умным среди дураков или дураком среди умных?" - подумал Абрам - и остался в России.

Говорят, что подростки сейчас "зажрались", я с этим не согласен. Вот раньше подростку для счастья надо было бутылочка газированной воды и шоколадка, а сейчас гораздо меньше: пустая бутылка из-под воды и фольга от шоколадки.

Если через замочную скважину будет видно все, то никто не станет в нее смотреть: нечего будет додумывать.

Идёт девушка по пустыне.
Вдруг её встречает красивый молодой человек, заводит к себе в шатёр, и у них там происходит всё самое интересное. В конце она говорит:
- даа...
- даа...
- даай воды пожалуйста!

Наехали на мужика коммунальные структуры. Говроят
-Ты нам за уборку снега бабло уплатил, а он ещё раз выпал.

Принесли мочу на анализ? Это к аналитику.

Аж мороз по роже.

Начальник вызвал в кабинет сотрудников:
- Дамы и господа! У меня есть для вас две хорошие новости. Первая: все сотрудники отправляются в отпуск за свой счёт на неопределённое время. Кто хочет - на Багамы, кто хочет - на Канары.
Раздаётся робкий вопрос:
- Стесняюсь спросить, а какая вторая, так сказать, прекрасная новость?
- Так, слушаем вторую: когда-нибудь мы устроим конкурс на лучшую фотографию тропической природы с солидным призовым фондом.

Отдам концы в хорошие руки за щедрое вознаграждение. Интим не предлагать!

- А какой у тебя рост? А номер телефона? А парень есть? А гулять пойдём?
- Сейчас?

Неглупая Дездемона предусмотрительно не молилась на ночь, смутно опасаясь внезапного удушения. Но однажды женщина немного выпила вечером, расслабилась и машинально помолилась. Чем и не преминул воспользоваться ревнивый и злопамятный мавр. Но нет, как известно, худа без добра, а пышек без плюшек. Уильям, который Шекспир, на этом заурядном бытовом убийстве поимел нехилые лавры и признательность потомков.

Кроме кур-несушек, существуют ещё и куры-донесушки, которые исправно стучат хозяевам на товарок.

Если больше двух женщин в неделю незаслуженно назвали козлом, значит в реале не козел а Мачо.

Муж утром говорит жене, у нас на работе сегодня субботник.
Она _ опять хорошенький придешь?
Он_ нет, максимум веселенький!

У челябинского радио спросили, в чем сходство члена и электробритвы?
Оно ответило.
И то и другое имеет плавающую головку.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это кредит без процентов в размере 486 000 разделённый на 18 лет выплаты.

Если мужики не врут, то они занимаются сексом в 3 раза чаще, чем другие мужики. Обидно только за тех других мужиков, которые тоже врут...

Неопытный водитель повернул на улицу с односторонним движением "против шерсти". Его сразу останавливает работник ГИБДД.
- Извините, а это ничего, что я здесь повернул?
- Конечно ничего, так, мелочь. А вот если чего, и за серьёзные деньги, то говорят что можно даже реку вспять повернуть.

Сине-зеленые водоросли, наконец то, определились, какого они цвета и стали жовтоплакидными, белокрасноголубыми и поперечнозвезднополосатыми, в зависимости от политической ситуации.

Зять возвращается домой после смены на военном химзаводе и напевает:,,Любит тёща ,,Черёмухи,, свежий аромат...,,

"наши" в цирке не смеются

Перемена. Вовочка на доске нарисовал член. Заходит учительница и говорит: Вова что это? Отвечает: член.
Нука быстро зови папу! А я думал что это вас возбуждает. Ну зови своего папу.

Юлия, 37 лет.
- Пришла в Wall Mart.
- Заговорила по английски.
- На работе стала упаковщицей. В Wall Mart'е.

Не всем известно, что Анне Карениной только с третьей попытки удалось удачно броситься под паровоз. Два раза она промахивалась: недолёт и перелёт.

Сельхозпредприятию на сезонную работу требуется
инженер-хренолог.

Для демографического взрыва половые террористы обязательно ставят взрыватель не на пол-шестого, а на двенадцать!

И все же смешнее всех бьются яйцами на Пасху геи....

Спрашивали - отвечаем:
- Перед армией поступать на бюджет разрешается два раза: один раз - в ВУЗ, второй раз - в армию.

Когда на КВН в жюри сидят Носов, Ротов, Ухов и Глазов, организаторы просто боятся добавлять туда Палкина.

- Что-то вид у тебя какой-то недоверчивый. Ты что - мне не веришь?
- Знаешь, не очень твои слова на правду похожи.
- Ну, это не аргумент. Твой сын на тебя тоже не очень похож, а ведь ты его растишь, как родного.

Прапорщик по фамилии Воняев, всегда бурчал себе что-то не понятное под нос...

Швед, норвежец и финн попали на необитаемый остров и норвежец всех убил.

На краю пропасти другая сторона уже не имеет значения.

Замечено: после пятого "Мохито" у юной особы начинается истерика и махато руками!

И чего было корейцам спутник запускать в пятницу 13-го?

Мысленно перепрыгивая через пропасть, можно вполне реально уронить в нее штаны.

Оказывается у первобытных людей тоже существовала порнография, одно отличие от современной, они открывали не видеофайл, а приоткрывали шкуру в пещеру вождя.

Челябинские ученые доказали, что рассказы леденящие душу и кровь можно использовать для охлаждения напитков в жаркое время года.

Жена мужу жалуется:
-Дорогой, сын совсем меня не слушается. Ну ты, хоть, скажи ему!
-Так, сын, быстро угомонился, хватит беситься!Возьми, что ль, книжку почитай, сказку, вот, "Аленушка-дурачок"!

Иван Демьянюк: литературный псевдоним - Гюнтер Грасс.

— Папа, а где мама?
— Он на работе…

© Дмитрий Лавренков

Пермякам успешно пережившим шесть месяцев зимы – бонус!
Морозный и снежный май в подарок и снежную бабу в придачу!
А вот пермячкам пожелать снеговиков с замороженной морковкой рука не поднимается.

Эх, еслибы ядрена феня могла бы еще ботать.

А вот Вы никогда не вздрагивали от грозного открика Куууушать?

меня тренер учил: смотри в глаза.
а девчёнок наверное кто-то учит: смотри, куда смотрит на тебя парень.

Главное в отборе " через жопу " - это активная позиция и вкус выбирающего.

Реформы...Преобразования...В отделении российской полиции: - "ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ! Ой,простите великодушно!...САДИТЕСЬ,пожалуйста!"

- Привет, ну как ты выходные провел?
- Позавтракал искусственной пищей, покурил электронных сигарет, посетил виртуальный тур на карибских островах, заполнил онлайн-петицию, обсудил её с виртуальными друзьями, пошёл на митинг, ну потом пошел на выборы проголосовал...

В институте Олег Шеин все зачеты и экзамены сдавал автоматом, но перед сессией изрядно худел.

Потомки пассажиров "Титаника", потерпевшего крушение 14 апреля 1912г. после столкновения с айсбергом, решили пройти маршрут до конца. Таким необычным способом они намерены увековечить память о трагическом событии.

Кто поплывет на лодке без весел, а кто на перевернутой вверх дном решили кидать жребий.

Концерт рок-группы Металлургии "Армагеддон Rock-show" стал для города последним...

У одной блондинки евро не влезали в любимый кошелек и она решила их немного уменьшить с помощью ножниц.

- Ты где работаешь?
- В информационном центре. У нас очень нужная и важная работа! Нет права на ошибку - огромная социальная ответственность! Кого попало к нам не берут - только со стальными нервами и выдержкой!
- И что конкретно ты делаешь?
- Я оператор Call-центра. Самое главное для меня - дать четкий и оперативный ответ клиенту до того как он произнесёт первое слово!
- Как такое возможно?!!
- Слушай сюда - вот, случай недавно был: звонит значит парень девушке, волнуется, переживает, хочет с ней по душам поговорить!!! Снимаю значит я трубку...
- А ты его девушка что ли?!!
- Да нет, не я! Ты не перебивай, слушай!.. Снимаю значит я трубку и таким нежным приятным голосом ему отвечаю... А сама слушаю: дыхание выровнялось, икать перестал! Горжусь собой - вот ещё одному человеку помогла!
- И что ты ему такое сказала, чтоб успокоить?
- Как что?! "Неправильно набран номер... неправильно набран номер..."
- А зачем здесь стальные нервы и выдержка?!!
- Как зачем?! Ну начинает тебя кто-нить благодарить или ещё что похлеще... А ты должна не отклониться от текста и чтоб ни капельки дрожи в голосе! А то весь результат коту под хвост!

Вроде весна пришла...пора елку убирать...

Опять Ксюша оскандалилась!!!
А Нечего лошади лезть в политику запрягут!!!

Разговор на встрече, организованной службой знакомств.
Она: Меня зовут Клео, уменьшительное от Клеопатра.
Он: А меня зовут Клио, уменьшительное от Эспас.

Сегодня в пятницу 13-го апреля начался сбор подписей о проведении референдума. Что бы каждую пятницу 13-го считать выходным днём, а вместо этого работать в другой день. Следующий день когда снова продолжаться сбор подписей о проведение референдума уже назначен и он приходится на июль, пятницу, 13-го.

Когда Гагарин впервые ощутил невесомость, Невесомость впервые ощутила Гагарина.

В Челябинске сейчас настолько чисто и это правда, что на время проведения субботника из Китая привезли надувных уборщиков, надувные машины по сбору мусора и даже надувной мусор, который был оперативно собран и увезен в Китай для переработки.

Самый интимный ужин - это не ужин при свечах.
Самый интимный ужин - это ужин при суппозиториях!