Самые смешные анекдоты за неделю!

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно отвечает "Иди нахуй!".

Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу:
во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб - отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".

Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль".

- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.

- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.

Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Глядя на ЕГЭ возникает подозрение, что в его основу была положена игра "Кто хочет стать миллионером".

Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".

Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...

Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.

Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".

Не старайся поймать всех воров - ты останешься без правительства.
(из книги Д. Аксенова)

Наши государственные и церковные вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду...

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки, это всех раздражает.

Российские учёные, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "П*здец и п*здец".

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Хотите изучить теорию хаоса на практике? Заведите себе несколько детей-погодок...

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира"
и "майна"

С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:

1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся

В Российском флаге три цвета: Белый, синий и красный. В истории у власти были Белые - монархия, Красные - коммунисты, остался приход к власти голубых?

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.

В семье Рабиновичей случилось происшествие.
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.

Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"

Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней - учит маленьких детей!

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Учить, лечить и строить в России умеют все!

Вера в Бога и вера в Священнослужителя, это все одно, что вера в Бога и вера в Гидрометеоцентр.

Кот нас*ал вам в тапки?...Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут..!

- Ты мой принц!
- Почему?
- Потому что у тебя между ног - настоящий конь!
- А-а-а... Тогда ты моя красавица!
- Почему?
- Потому что утром тебя хрен добудишься.

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной... Ты летишь с моста!

Газета "Туалетная": 54 метра информации! Фотографии звезд и политиков!

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

Не пропустите! Только 9 мая! Экранизация поэмы Н. А. Некрасова "Кому на Руси жить хорошо"! Смотрите на мавзолее Ленина!

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.

Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.

Эх, было же время, когда выражение "дурью маяться" имело куда более безобидное значение...

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увёл у меня девушку. И прошу поставить весёлую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

- Дима, ты это брось, давай, запрещай эту самодеятельность, пока еще президент!
- Какую самодеятельность, Володя?
- Ну, эту, как их - "Русские пробежки за трезвость"... Это же экстремизм и посягательство на государственные устои РФ!
- Но почему?
- Дима, ну представь, что русский народ протрезвеет... У него же вопросы к нам появятся! Нас спросят - "А где же Царь? Куда его девали?" И что мы им ответим?..

90% человека, которого ты любишь, — вода.

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.

Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его просили оставить свои координаты.

В этом году Россию ждут большие перемены: ведь племя майя - не Чуров, могли и правильно посчитать.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

Pussy Riot самая крутая группа в мире - ее пиарит вся русская православная церковь.

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

"Счастье это когда тебя понимают!" - грустно вздыхает молодая выпускница мухосранского иняза Лена, возвратившись со стажировки в Лондоне.

Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушеньем.

Проведённые опросы показали такое падение уровня образования за 12 лет, что количество россиян, считающих, будто бы Солнце вращается вокруг Земли, выросло в 4 раза!
Фигня!
У нас, как выяснилось в марте, две трети граждан вообще считают, что Солнце вращается вокруг Путина.

Из характеристики. Сидоров Петр Иванович, работает в нашем коллективе с 1990 года. За это время зарекомендовал себя как ответственный, трудолюбивый работник, постоянно повышающий свою квалификацию. Передовик производства, новатор, следит за новинками в литературе по своей специальности. Охотно делится с молодежью своим опытом и передовыми методами труда. Не считаясь со временем, с увлечением и знанием дела всегда глубоко вникает в порученное задание. Обладает высоким чувством товарищества и взаимовыручки, помогая отстающим в работе доводить дело до конца. Держит в чистоте свое рабочее место и орудие труда. Вежлив, опрятен, любим в коллективе. Характеристика дана Студией порноактера для получения звания «Ветеран труда».

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

С каждым днем крепнет убеждение, что мы - центр Вселенной и её расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики.

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!

- Что сделал Дмитрий Медведев на посту президента России?
- Переименовал милицию в полицию
- А еще что?
- Мммммм.....Нуууууу....Ииииии.....
- Да, да, и это тоже он сделал

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

"Наша цель - добиться того, чтобы к 2020г. в России активно занимались спортом не менее 40% населения", - заметил В.Путин, - "мы сделаем это очень просто - пенсии будут выдавать в спортивных секциях, если сдал норматив".

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его - за бороду.