Самые смешные анекдоты за неделю!

Две близкие подруги в офисе:
- Ты моему мужу давала?
- Давала…
- Ах ты шлюха! – и потянулась к волосам подруги.
- Не чё не шлюха, он же не брал!

Британские ученые открыли гены дури, злости, пьянства и воровства.
Теперь методами генной инженерии любого британского ученого можна превратить в русского человека.

Моё: На вопрос что делаешь? Ответил пошёл гуГлять.

Не все знают, что художник Казимир Малевич (автор известного Черного квадрата) нарисовал в своё время ещё более гениальную картину - "Черный квадрат на черном фоне". Но, к сожалению, её повесили на выставке в темном углу и никто из посетителей её не заметил.

Встретились с соседом на лестничной площадке, он говорит, что чем-то заболел. Я: "Надеюсь это смертельно и незаразно".

(C) Denis Silvers.

- Пап,у меня есть для тебя работёнка!!!...Зарплата почти 300 тысяч рублей!!!..
- Вовочка,это не реально!..А что нужно делать?..
- Аистов разводить ...

- Послушай, друг, меня на неделю отправляют в командировку. Ты можешь присмотреть за моей женой? А то мало ли она чего и с кем.
- Гм. Присмотреть, конечно, могу, но за руки не ручаюсь.

- Будете покупать?
- Нет,даром возмём!...

- Доложите обстановку.
- Уже доложили - полна до самых краёв!

Всю задницу в блин отсидел, а начальника подсидеть так и не получилось.

Дорогой, ты куришь ?
Очень редко, да и то не табак , а травку какую то ...

- А чё у вас уши красные?
- Москву показывали!..

6 мая
Александр Пушкин: Я памятник себе воздвиг нерукотворный. К нему не зарастет народная тропа. Постойте! Вы куда?
- К Абаю...

- ... И теперь пишу я с евро-зоны, вот какая доля воровская!..

На работе обещали повышение. Обещали - сделали. Но сначала понизили. А потом повысили до прежней должности. Вот, вроде, повышению радоваться надо, но чувствую какой-то подвох.

Два алика едут куда-то по делам в метро. Вдруг поезд останавливается в туннеле.
Первый - второму:
- Чо стоим?
- Водила дорогу забыл, наверное.
- Ну, а ты помнишь?
- Помню, братан, конечно.
- Так иди - покажи челу, что лежишь-то?

Некоторые первые публикации о достижениях нанотехнологий: "Путешествия Гулливера", "Весёлые человечки", "Чёрная курица, или Подземные жители", "Необыкновенные приключения Арбузика и Бебешки", "Мальчик-с-пальчик", "Дюймовочка", "Гномы", "Муми-тролли", "Сказ о тульском косом Левше и о стальной блохе"

- А Путин-то совсем офигел! Ты слышал, кого он назначил своим полпредом на Урале?
- Да что-то слышал... Вроде бы кого-то из рода Рюриковичей?..

Если тебе похвастаться нечем, то убеждай всех в том, что ты глубоко презираешь хвастунов.

— Ксения Анатольевна, уйдите, не раздражайте зрительные нервы окружающих.

© Дмитрий Лавренков

(М)юллер приходит к себе в кабинет... И видит... (Ш)тирлиц сидит, и роется у
него в бумагах...
(М): (Ш)! Вы наверное русский шпион, раз так бессовестно роетесь в моих
бумагах...
(Ш): (М)! Вы знали! Вы знали... Hаверное это вам Кэт рассказала..
(М): Hе важно, кто рассказал, но завтра Вас расстреляют...
Рано утром состоялся расстрел Штирлица...
Плотно позавтракав (М) приходит на работу, открывает дверь кабинета..
И видит... (Ш) как ни в чем не бывало сидит за столом и роется в бумагах (М).
"Он же умер", -подумал (М).
"Служу Советскому Союзу!", -подумал Дункан МакЛауд....

Ведущий теленовостей: - Транспортный самолет Ил-76 МЧС России привез в Джакарту спасателей с альпинистской подготовкой и психологов. С собой спасатели взяли технику, включая легкие поисковые вертолеты. Спустя трое суток спасатели, в компании местных блядей, с коньячным перегаром и непросохшими плавками, наконец-то прибыли к месту крушения самолета.

- А почему у тебя следы букв на мониторе ноутбука?
- Да, бабушка залопнула...

Закон психики: выйдя из себя, вернувшись, невозможно застать себя в том же состоянии.

Всякие ходили слухи: и то что директор переспал со всеми секретаршами и что он альфа самец, он и с парашютом прыгал и по крыше ходил и что с женой развёлся...
Оказалось всё гораздо проще: это жена от него просто ушла, недовольна ...

Если гора не идет к самолету, то самолет идет к горе.
(Русско-индонезийская международная поговорка)

Утро. Спальня. Жена мужу:
- Мне сегодня приснилось, что будто с жеребцом сексом занималась.
- Да это мы с тобой сексом занимались!
- А я спала?
- Спала.
- А кто тогда ржал?
- Соседи приходили посмотреть, они и ржали.

Иногда внутренний голос подсказывает так неразборчиво, что без бутылки его не разобрать. Но с бутылкой существует реальная опасность принять за внутренний голос бормотание радиоприёмника.

Заменять Ё на Е, это всё равно, что заменять мат на медицинские термины.

Губернаторство Сергея Шойгу началось с лесных пожаров в Подмосковье. Ну все правильно. А вот если бы губернатором Московской области поставили главу Российского футбольного союза Сергея Фурсенко, то началось бы с футбола.

Глядишь на вытоптанную Москву и думаешь: ну зачем они, суки, запретили гей-парады?

Тихий всхлип растрогал сердце и сказал - "Куплю".

Поженились как-то Винни-Пух и Чебурашка. И такие у них чебувинники народились - всем на зависть.

В пустыне одиноко стоит кабинка туалета, на двери надпись:
"Не сейчас, так никогда, не здесь, так нигде, не ты, так никто"
© konde13

Мэтр и ученик:
- А какой основной закон астрологии?
- Относительное количество лохов не зависит от эпохи
и есть constante.
Первое следствие: без бабок не останемся!

На лаборатории висела табличка "КАФЕДРАЛЬНАЯ ЛАБОРАТОРИЯ", она упала и разбилась. Аспирантов заставили её повесить, но из-под палки хорошо не бывает, повесили как разбилось отдельными словами:"КАФЕ ДРАЛЬНАЯ ЛАБОРАТОРИЯ"

Оппозиция уверенно научилась стоять «раком», и теперь подаёт голос всё громче и громче.

- Можешь мне помочь советом?
- С удовольствием!
- Нужно мне сейчас это делать или нет?
- Ни в коем случае! Начнёшь работать - наверняка ошибёшься. Если ошибёшься - завтра переделывать придётся. Лучше завтра сделай правильно.

В "Финале четырёх" у баскетбольного ЦСКА ситуация сложилась как в провинциальном гей-клубе: каждое очко на вес золота!

Объявление.
Продам коллекцию марок. Скидка тому, кто возьмёт вместе с конвертами.

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

Блондинка-патологоанатом даёт подруге координаты знакомого хирурга.
- Не пойду, от страха умру, - отвечает та.
- Сильно не переживай, я этажом ниже...

Ты ни разу не меломан если:
1) Ты считаешь что Beach Boys это какая-то мальчуковая команда из 90-х с хитами типа Everybody и I want it that way.
2) При имени Боб Дилан у тебя возникает образ смазливого парня с микрофоном и в белой майке.
3) Ты любишь песни Майкла Джексона но ничего не слышал про исполнителя Prince.
4) Ты не можешь вспомнить ни одного канадского исполнителя/группы, даже Селин Дион и Аврин Лавин.
5) Ты реально удивляешься, почему песни с Евровидения потом нигде не крутят.
6) Когда в компании вдруг затрагивается творчество например R.E.M, ты для поддержания разговора вставляешь что-то типа "А мне у них очень нравится песня Losing My Religion".
7) Тебе не режет ухо, когда на концерте Дискотеки 80-х группа Alphaville поет тупо под ту же фонограмму, что крутят по Серебряному дождю, даже не удосужив открывать рот хотя бы под Live-версию.
8) Лучшим саундтреком ты считаешь OST к Жестоким играм.
9) Ты удивляешься, когда люди относят к R&B Стиви Вандера и Элтона Джона, а не твоих любимых 50Cent.
10) В твоем профиле Вконтакте до сих пор в разделе Увлечения стоит Limp Bizkit и Linkin Park, как ты написал в 2006 году. И ведь реально ты до сих пор так считаешь.
11) Ты слышал, что Битлы после распада вели сольную карьеру, но вряд ли способен что то напеть из их самостоятельного творчества.
12) Услышав что-то про Максима Леонидова ты моршишься, вспоминая у него лишь заезженную в медиа до тошноты "Девочку-виденье"
13) Ты можешь слушать одну и ту же песню подряд раз 10, если тебе она нравится. И плохо не будет.
14) Ты учился играть на гитаре, но барре тебе так и не далось.
15) Ты вообще не слышал такие имена как Брюс Спрингстин, Дэвид Боуи и Марк Нопфлер.

Молодой хозяйке на заметку:
Чтобы Ваш муж после супружеского секса не засыпал, отвернувшись лицом к стенке, переставьте кровать к этой самой стенке изголовьем. Пусть засыпает, отвернувшись к окну или двери. Мелочь? А всё не как у других, а значит эксклюзивненько и гламурненько!
© АрсАманди

Если у мужика только четыре времени года, то у женщины их десятки.

Справочник по углублёному изучению камасутры. Том первый: Йога.

Одна порноактриса говорит другой:
- Представляешь, в новом фильме мне дали 2 минуты минета с главным героем!
Эронимус

вот, что мне сейчас в бошку пришло: все мужики лохи! посмотрите на женщин - сколько способов уложить сиськи!!! и так и сяк!! а мужики тупо засунули в трусы, да ещё, чтоб не торчал....
вот думаю новую моду ввести: чтоб постоЯНно торчал!!)))

..Московское время 19 часов 99минут! Но ведь в часе всего 60 минут?! Так тожь московское время!

На совещании в Минфине:
- Нам из Афин сообщают: Ехал Грека через реку. Кризис Греку в реку - цап!
Вывод: не раком омаров надо разглядывать, и, тем более, не совать туда руку. Иначе будет драхматический финал...

- Извини за бестактный вопрос. Сколько сейчас время?
- А почему это бестактный?
- Ну, ты ведь сидишь сейчас на работе и нихрена не делаешь, значит, время у тебя личное. А интересоваться личным временем немного некультурно.

Идет дама по супермаркету с пустой корзиной:
-Так, что у нас здесь? Огурчики маринованные...Как их завернуло.Прямо скрючились все. Все это не полезно, помидоры... красные.
-А, скажите, любезный, - дама обращается к продавцу, - нет
ли зеленых? - Нет? Жаль. Рис модифицирован. - Что мне купить,
подскажите,- дама снова обращается к продавцу, - чтобы это не
было опасно или испорчено.
-Купите яйца.
-Яйца?! Но...
-Я-Й-ца!
-Ну, не знаю как-то я...
-Во первых: -их невозможно модифицировать, -во вторых: если
яйца будут испорчены, Вы сразу это почувствуете.
-Совершенно верно. Сразу же почувствую... Ох,эти яйца напомнили мне... Так Вы говорите, почувствую?
-Да! Даже не надо разбивать яйца. Достаточно их как следует
потрясти и, если они не болтаются, то все в порядке.
-А если, простите, они болтаются?
-Тогда лучше от них отказаться.
-Как, отказаться? Так я и знала! Я зн-а-ла, что лучше отказаться.

Девушки, если настоящий мужчина, успокаивая вас, говорит: "Всё в наших руках!", то это относится не только к тому, что в них находится в данный момент!

Сержант казанской полиции под присягой показал, что он неоднократно, в присутствии коллег, говорил задержанному не лезть в бутылку.

Гражданские самолеты Сухого создают новый планер на базе SSJ-100
Индонезийцы, руандийцы и бурундийцы в ужасе молятся богам.

Путин сделал предложение Холманских... Холманских покраснел, подумал и... Согласился... ХИТOFF ©

- Абрам, а что такое инаугурация?
- Понимаешь ли, Моня, это «обрезание» по научному, только хуже…
- Как хуже? Что совсем что ли?..
- Ну, типа того.

В одну и ту же российскую реку можно войти дважды, но не более двух раз подряд. Да и то если сильное заболочивание не начнется.

- Ты любишь сериалы?
- А мне все равно, что сери Аллы, что сери Пети! Одно дерьмо!

Тема диссертации "Плавучесть силиконовых конструкций в водах сельской местности и их химико-физические свойства" - По реке плывёт кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывёт нам не нужен пенопласт.

В одном из турагенств скопилось столько горящих путёвок, что офис сгорел до тла.

А ведь многие не переносят паталогической безграмотности. Но только не патологоанатомы.

Маленькие хитрости. Увеличить свой отпуск до бесконечности можно легким присоединением к протестной толпе гуляющих по бульварам г.Москвы, или создав подобную толпу на аллеях вашего города (лучше в компании с вашим начальником).

На повестке дня Думы вопрос - качество производимых в стране изделий номер 2,
качество вопроса досконально проверено и перепроверено членами Думы.

На встрече в Германии Меркель и Олланд приняли смелое решение продлить май до 17 июня - до дня выборов в парламент Греции.

Москва спалёная пожаром - французу пеплом отдана.

Так решительно и бесповоротно завязал с пьянством, что шарахается даже от предложенного стакана воды, опасаясь, что в воду может быть подмешана водка.

- Это что - шутка?
- Какая шутка? Ты что - смеёшься?
- Нет пока. Но если это - шутка, то как вежливый человек, я обязан рассмеяться.

Чебурашка обладал отменным слухом, пока ему однажды крокодил Гена на ухо не наступил.

Только я читаю: "Аномальная жара", - как: "Анальная жара"?

Если человек всей душой ненавидит полонез Агинского, то можно предположить, что он часто проходит в метро зайцем.

Окончательно вопрос о повышении пенсионного возраста женщин будет определен по результатам Евровидения. Прибавка будет равна разнице между средним возрастом участниц и текущим пенсионным возрастом, деленной на завоеванное место.
Уточняется, могут ли первое место поделить между собою несколько команд.

Однажды к Карлсону, который живёт на крыше, пришли рэкетиры и заявили, что отныне будут его крышевать. Просто беспредел какой-то крышевой получился.

Изнемождённые мечтами о богатстве - на кастинг потянулись Кисы.

Плохо еще в Украине м русским языком.
Когда Янукович говорит: "Хрен вам вместо масла", не все его понимают.