Самые смешные анекдоты за неделю!

"Борзота" - это искать в Яндексе Гугл. Или наоборот. (с)

- Я вчера опять подставилась!
- Кто он: банкир или топ-менеджер?
- На это раз ты не угадала - «Шкода».

Выборы это что-то вроде конкурса "Кто будет всеми коммандовать"
Население в этом конкурсе участвует в роли суперприза

Купил кота в мешке, денег теперь кот наплакал и на душе кошки скребут.
Напился, теперь во рту кошки насрали.
Единственная радость - жена злая как собака!

В 2013 году на евровидение пошлют бурановских рыбаков со скрипками.

А я ему этим коллоквиумом по симпозиуму, и он сразу ... в брифинг

Если правильно встать на напольные весы и втянуть живот, то циферки внизу переключтася с летнего времени на зимнее.

Когла Маше делали тату на клиторе, она кончила около восьмидесяти раз не напрягаясь.

ФГУП Почта России доставит ваши деньги быстрее самолета в любую точку страны... но только не по адресу.

Попу тут называют "булочки", потому что хлеб тут добывают целуя попы.

По телевизору показывали "Зима в Простоквашино".
- Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ-ТО второго ребёнка достать...
"А ведь это мысль!" - подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.

Подруги:
- Говорят ты была на Мальдивах. Как же твой время выкроил?
- Выкроил кредитку - замена более чем...

Волк капусту не ест. Он её тратит.

Армянское радио:
- Как перевести на французский фамилию Кержаков?
- Бензема

- Там молодому человеку плохо: его сильно тошнит.
- А, молодо-зелено, нормы не знает, счастьем отравился по неопытности… 

Тактичному гостю не надо напоминать о том, что он уже засиделся. Такой гость и сам знает, что как только начало светать, то уже пора уходить. Чтобы предоставить хозяевам возможность спокойно позавтракать в узком семейном кругу.

- Чем обычно заняты любители секса и интриги?
- Они трахаются и строят заговоры.

- Ты так здорово владеешь приёмами каратэ!...Ты наверное занималась в секции?...
- Нет,просто частенько приходилось отбиваться от комаров...

- Ты кто по убеждениям?
- Ксенофоб!
- Не любишь чужих, всех Ксений или только Собчак?

Я вот ни разу за Путина не голосовал, мне просто иного выбора не дали!
(с) Нестор Бегемотов

- Не мог бы ты в виде исключения и в виде одолжения одолжить мне небольшую сумму денег?
- Единственное, что я могу сделать в данной ситуации в виде исключения, - это не послать тебя сразу, а сделать эффектную паузу.

- Моему 4 месяца, а он уже неделю как сидит!
- Тю, нашла чем бахвалиться! Моему вон 25 годков и 4 месяца, а он уже 6 лет как сидит!

Чтобы торс был больше жопы, - отрасти пивной животик!

- Вась, мама спрашивает, что ты все утро ищешь?
- Веревку и мыло!

- 33 коровы, 33 коровы, и всего 4 литра молока.
- 33 коровы, 33 коровы - значит, у доярки слабая рука.

Журнал для снайперов - "Раскинь мозгами!".

Участники университетской сборной команды по кёрлингу неосторожно выпили перед тренировкой "Red Bull". В результате так увлеклись игрой, что вычистили всё здание университета и две соседние улицы.

Любовь к немецким футболистам - "Хер мания"!

Вроде, выпили вчера после последней совсем немного, а башка всё равно трещит.

Один парень потратил на свидания с девушкой 40000 рублей, а девушка - овца. Надеюсь, что она это прочитает...

Матч испанцев с португальцами комментировал гениальный парень. Он просил не спать именно в те моменты, когда я попадал в объятия Морфея.

Пока в Российских золото-валютных резервах еще есть нераспиленные 500 миллионов долларов, "Марш Миллионов" Собчак-Навального-Кудрина-Немцова не остановит НИКТО.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Прежде чем что-либо делать, я выслушиваю советы опытных людей, а потом всё равно делаю всё по-своему. Потому что я воспитанный человек, а не хуйло какое-то.

- Полный кержак! – Сказал огорченно Дик Адвокат.
- Полный кирдык! – Подытожил расстроенный Сергей Фурсенко.

Если бы Энштейн дожил до наших дней, он бы выиграл в передаче "Что? Где? Когда?"

Андрей Шевченко заявил, что хочет уйти в пляжный футбол.
Неужели он по-чёрному завидует Александру Филимонову..?

- Чебурек, чебурек, я тебя съем!
- Не ешь меня, отравишься - я с котятиной.

Сумасшедший выпрыгнул со второго этажа двухэтажного автобуса, шедшего на полном ходу, перепрыгнул через 8 автомобилей, обежал вокруг фонарного столба 4 раза, 3 раза перепрыгнул через костер и, удовлетворенный, запрыгнул обратно, потому что это было лучшее из того, на что он был способен...

Недалёкое будущее...

Мавроди: "Всем Всё платиться! Не беспокойтесь! МММ-2012-Осень рассчитается по долгам МММ-2011 и МММ-2012!"

Жена мужу:
- Дорогой, купи мне машину, только подороже и покрасивее!
- А зачем тебе, дорогая? Водить ты не умеешь, прав у тебя нет, да и видишь ты плохо.
- Да, поставим во дворе, я буду хвастать – пусть соседки завидуют.

Очень слабый мальчик никак не может разблокировать iPhone.

На чемпионате по киданию молота золото получил Александ Александров из Ухрюпинска,
серебро Пётр Петров из Мухосранска,
бронзу Иван Иванов из Бобруйска,
а молот получил наблюдатель из спортивной федерации Николай Николаев,
врачи до сих пор бъются за его жизнь в реанимации.

В военном училище кто-то подсыпал афродизиак в чай уборщицы бабы Клавы.
Такой зачистки здания училища не видел ещё ни один из офицеров преподавательского состава.

- Я бы хотел нанять инструктора по технике безопасности для персонала
- Инструктор Зайцев...
- Нет-нет, у нас менеджеры.

Как-то утром Навальный проснулся от потока SMS валящихся на мобилу.
Каждое SMS начиналось со слова "жеппа".
Хакер Хэлл, обречённо подумал Навальный и пошёл чистить зубы.

Как-то утром в квартире Навального раздался долгий звонок в дверь.
Навальный бесшумно подкрался к двери и осторожно посмотрел в глазок.
Жеппа, Бгг! было написано на двери соседа. Хакер Хэлл, подумал Навальный и пошёл чистить зубы.

Львы трахаются иногда до ста раз в сутки, но не потому что хотят, а потому что боятся, что завтра придет другой лев еще больше по размеру и выкинет за шкирку. Так давайте же выпьем за демократов чтобы ничего не бояться.

Если верна поговорка "не ошибается тот, кто ничего не делает", то судя по тому, сколько я по жизни нах@евертил, сделал я действительно очень и очень много ©

Путин пообещал снизить уровень безработицы вдвое.
Да легко!
Ведь для этого достаточно всего лишь вернуть работу тем, кто потерял её за 12 лет правления Путина!

Основатель Facebook Марик Цукерберг умудрился за один день IPO прос.ать столько миллиардов долларов, что теперь в Америке за глаза его называют не иначе, как "Кудрин".

Столь удачно проведший последние выборы Чуров попросил для себя у Путина орден Александра Невского.
Ну, ещё бы!
Ведь он тоже просто взял и тупо утопил всех врагов.

Срочно!!!
Только что в Апостольский совет внесена поправка в Библию, которая гласит: «… все жаждующие въехать на чужом…(транспортном средстве) в Рай, будут преследоваться по закону Божию». При этом, автор законопроекта - апостол Пётр, особое внимание обратил на женщин.

- Моня, такое ощущение, что офисные хомячки залегли в спячку.
- Таки да, Изя! Наступило первое путинское похолодание.

Вчера синоптики обещали в Москве ужасный апокалипсис, а вместо шторма как всегда прошёл кратковременный мелкий дождик. Если синоптик говорит "да"- это означает “нет”, если синоптик говорит "нет"- это означает “да”, если синоптик говорит "может быть"- это означает “не может быть”, а если синоптик говорит "не может быть"-это означает, что перед вами не синоптик.

Сисадмин не сука, на кАбеля не бросается!

Девушки, если вы очень хотите удивить своих подруг, попробуйте прийти на вечеринку с Путиным.

15 тысяч жителей Якутии поставили рекорд для книги Гиннеса, станцевав хоровод во время празднования национального Нового года Ы-сcы-ах. "Самый большой о-ссу-о-хуй в мире" собрал 15293 участников

Отрывок из новостей: многие эксперты предупреждают, что реформа партийной системы (уменьшение барьера участников партий до 500 чел) приведет к ее резкому усложнению.
Спустя 6 месяцев. Два друга, деловых человека разговаривают за стойкой ресторана (один из них держит в руках газету):
- на днях некий протодиакон N-ской церкви основал "Бандитско-олигархическую партию России"...
- ? ?
- ...для борьбы с христианско-демократической...
- ? ? ? ? ?
- ...Бориса Березовского.
- А-а-а.

Куда-то очки запропастились - ничего не вижу. Долго шарил вокруг себя руками, пока ни вспомнил, что очками не пользуюсь. Оказалось, что так стремительно проснулся, что забыл открыть глаза.

Не надо обижать гориллу! У неё близорукие глаза, но длинные руки.

Если у пьяного на языке жевачка,значит у трезвого на уме тоже самое...

Останавливает гаишник машину. Подходит и зажимая нос говорит:
- Документы на иномарочку предъявите.
Из машины радостные голоса:
- Да наша это, российская.
Гаишник:
- А я то думаю, чего от неё так дерьмом несёт.

Песня "О суровой действительности": "Люди встречаются, люди влюбляются... Секс..."

У одного ленивого царя был заместитель, который отдавал приказы, потому что царю было лениво.

Как-то утром Навальный сидел за своим ноутбуком и просматривал индикаторы рынка.
Вдруг взгляд его упал на копирайт сайта. Навальный, жеппа! Бгг! было написано там.
Хакер Хэлл, вздохнул Навальный и пошёл заваривать себе кофе.

Конец 2015 г. Авиация стран НАТО утюжит Москву. По улице Москве идёт печальный Навальный.
Вдруг из-за угла на него выскакивает Путин со словами: Жеппа! Пыщ-Пыщ! Бгг!!!
- Володя! Ну хоть ты то не подъёбывай!

Прилетают как-то Навальный и Путин в Баден-Баден.
И чтобы не палиться решили пойти в клуб XXXX. Кабаеву с собой взяли.

- Мальчики, а почему клуб так странно называется, спрашивает Кабаева.
- Это значит: Хороший Хакер Хэлл, потирая руки отвечает Путин.
- А последняя X?, не унимается Алина.
- Хуй, не сбавляя шага бросает Навальный.

В целях борьбы с резко увеличившимся в последнее время потреблением пива, решено наладить выпуск газированного чая с аппетитной пенкой, чтобы создать пиву реальную конкуренцию.

-Алло, плохо слышно, ты знаешь, Евросоюз выделил помощь по100 млрд.евро - Греции, Испании. Теперь вот Кипру хотят помочь. Тоже хочу им заявление на помощь подать...
-Чудак, они же страны...Слышишь, кто от тебя заявление возьмёт?
-Слышу, слышу, странная политика- помогать только если они сраны...

Если Путин - "принудитель к миру", то Медведев - явно просто нудитель.

Вечером накануне отлёта из Китая Путин попросил обязательно разбудить его.
В ответ ему показали настоящий рейтинг его популярности в России.

- Милый, думаю, настало время познакомить тебя с моими родителями. Ты не возражаешь?
- В целом - нет, конечно. Но с другой стороны может быть не стоит разрушать волнующую интригу? Пусть я для них по-прежнему побуду неизвестным доброжелателем их дочери.

На то и Воскресенье, чтобы повысить цены на то, что на букву В: на Все.

если рубль шевелится - значит его ибут
если рубль не шевелится - его шевелят а потом ибут

Новая версия Мортал Комбат.
Если после грозного рыка FINISH HIM не успеваешь набрать нужную комбинацию для фаталити - раздается ехидный голос Шао Кана: YOU WIN! KERZHAKOVITY.

"В Нидерландах предложили легализовать DDoS-атаки"
Наверное уж очень классно поддосить после накурки, надо попробовать...

венгерский анекдот гласит:трех венгров вместе не бывает-один из них,
обязательно,-немец,а другой-еврей. Во время матча Украина-Англия-один
судья не заметил "вне игры" у Милевского, другой-гол,забитый с его подачи
Девичем,а третий-"джентельменское" поведение Блохина и не отправил его в
раздевалку. Дорогая редакция,ответьте мне как этнографу,не называя имен:кто внес больший беспорядок:венгр, немец или еврей?

Иногда неуклюжий медведь промахивается и наступает человеку не на ухо, а совсем намного ниже и по центру. Такой человек оказывается лишён чувства любви.

- Доктор, у меня серьёзные проблемы со здоровьем! По ночам мучают кошмары, нервы стали ни к чёрту, а по утрам испытываю нечеловеческую жажду.
- Может, стоит бросить пить?
- Если бы. Сколько раз уже пробовал, но не помогает. Бывало, только в обед бросишь пить, а ночью почему-то пьяным спать ложишься.

Недоёб в 1.5 километра этим летом ощущает каждая девушка, надевшая вместо короткой симпатичной юбочки, предписанный модой балахон до пят.

Какое прекрасное невинное юное личико! Глаза такие лучезарные, чистые-чистые; губки, как сладкие ягодки, манящие к большой и возвышенной любви. И на тебе! Вся голая, раскинула ноги, улыбается бритой киской – блядина – 2000 в час.

Нельзя сказать, что он был заядлый матерщинник. Мат употреблял только для связки слов. И не его вина, что связки частенько оказывались намного длиннее того, чего они связывали.

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»

Хирург,отмеривший меньше семи раз - плохой математик...

У Николая Валуева на лоджии на верёвке вместо носков развешаны боксёрские перчатки.

По улице идут две подруги в возрасте 14-15 лет. Проходят мимо скамейки, на которой сидят 3 мужика, лет эдак под 40 и слышат себе в след:
- Ой, какие красивые идут, прямо сил нет!
На что подруги хором и полушепотом, с небывалым единодушием отвечают:
- Да идите вы в задницу!

- Давай ток без БУ и НЯ!
- Хорошо, Николай Геннадиевич!
- Ты чо, обиделся, штоли, ояиБУ:)))

Владимир хмурился - работа не шла. Он второй час озабоченно крутил эту бумажку, не зная что в ней написать. Но тут через окно он увидел плакат: "Хутин - пуй". Президент довольно улыбнулся, облегченно вздохнул и написал резолюцию "Подорковский - х&й" на прошении о помиловании.

С самого детства мечтал стать художником. Стал им, но получалось из рук вон плохо. Плюнул и пошёл в маляры, чтобы всё-таки быть к краскам поближе. Но и карьера маляра не задалась. Махнул рукой и стал гравёром, чтобы всё-таки быть к искусству поближе. Вот так вот сущая чепуховина - дальтонизм, смогла помешать воплотить человеку мечту в жизнь.

Не хотелось бы тебя огорчать, но у меня установка такая: в день огорчать не менее трёх человек.

Занимательный факт. Многие женщины утверждают, что самыми языкастыми мужчинами являются не профессионалы-полиглоты, а простые любители куннилингуса.

- Хочу рассказать тебе кое-что по секрету. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ну как тебе сказать... Частично. Первым-то я ничего не расскажу, но если спросят, то за себя не ручаюсь.

Говорят, что если утром не удалось на полу найти левый носок, то перед тем как в тот же день лечь спать, надо положить на видное место ещё один левый носок, пусть даже шерстяной. Тогда тот левый носок, который потерялся, утром будет лежать рядом со своим коллегой по левизне. Но с правыми носками такой номер почему-то не проходит. Возможно, правые осторожней левых.