Самые смешные анекдоты за неделю!

Уважаемые телезрители, сегодня по просьбе судей Штарка и Кашшаи вместо матча Хорватия-Украина вам будет показан матч Англия-Италия.

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!

По делу так называемого "молебна" Пусси Риот в так называемый "суд" поступило обращение от так называемых "деятелей культуры".

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить! Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!

Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.

Заболела голова, и появилась какая-то сыпь на теле, наподобие аллергии. Зашел в интернет, полистать мед.сайты, чтобы узнать, к чему симптомы. Узнал, что у меня сифилис, гонорея и диатез.

Если Pussy Riot арестовали за обращение к Богородице, надо обращаться к настоящему его хозяину.
Сатана, забери от нас своего Путина!!!

- Как дела ?
- Плохо. Пригласил проститутку на дом, а у меня не встал.
- Да, в самом деле плохо. А у меня так никогда не было.
- Что, всегда вставал?
- Да нет - никогда проституток не приглашал...

Навальный делает предложение невесте.
- Юля, ты выйдешь за меня замуж? Да или нет?
- Да, Лёша.
- Да или нет?
- Да, Лёша.
- ДА ИЛИ НЕТ???!!!

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Фирма "Метадиетин" извиняется за допущенную опечатку. В инструкции к новому средству для похудания по ошибке вместо "5 таблеток" было напечатано "50 таблеток". За дальнейшими инструкциями прилетать по адресу Ул. Горького дом 12 квартира 5.

В хоккей играют настоящие мужчины,
Не настоящие играют в футбол.

У фрезеровщика Сидорова на руках десять пальцев.
И кто сказал, что плохо работать не по специальности?

Дик Адвокат: Сборная России хорошо играла на Евро
... я например, на 7 лямов в год наиграл, добавил вполголоса

- При взлёте космонавты испытывают перегрузки в 12 G.
- Как 12 G? Их же там всего трое?! - удивляется блондинка.

Главная новость часа на Яндексе: ВЛАДИМИР ПУТИН НАЗВАЛ 7 ПРОБЛЕМ РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ"(с)...И не лень ему было 7 раз повторять слово КОРРУПЦИЯ ?!)))

Трое восьмиклассников сбежали с последнего урока. Объявлен план "Перехват".

Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

Красивые девушки с параметрами 90x60x90 легко помещаются в мужском портмоне.

Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.

Мой дедушка не любил считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол по телевизору, жареную картошку, рыбалку, домино, шансон и машинные коврики.

Совесть не самое ценное в человеке, другие органы можно продать дороже.

- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...

Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...

- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».

Судья добавил 4 минуты. И теперь срок Степана составил 12 лет 4 минуты.

Одному мне режет слух????
-".....после победы сборной Германии, Меркель по традиции спустилась в раздевалку к футболистам..."

Валуеву предложили стать тренером сборной России по футболу,
с возможностью использования его спортивных навыков в воспитательных целях.

Скажи, как ты играешь в футбол, и я скажу тебе, кто ты!

Муж жене:
- Вот у женщин с возрастом на бедрах появляется целлюлит!
Жена:
- А у мужчин – целлюлит появляется на мозгах!
- А?...Как это?,...хм...

Редко бывает, когда обвинение чистосердечно, зато часто, когда оправдание корыстно.

Суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а, главное, холодный...

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Николай Валуев, показывая сыну старый фокус с пальцем, отрывает его по-настоящему.

Тяжелее всего переходить с кёрлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".

Внимание, новинка! В продаже появился новый одеколон "Холостяк" с устойчивым терпким запахом нестираных носков!

- А что такое «харизматическая личность»?
- Это такая наглая политическая харя, которая безбожно врёт, обещает и никогда не выполняет обещаний, а ей продолжают верить.

Британские учёные объявили о создании гибкого нефритового стержня.

Часы внезапно остановились, и путана Снежана начала отсчёт времени про себя.

Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек. Даже при зарплате, не превышающей прожиточный минимум, вы вполне можете быть законченным мудаком.

- Путин сообщил, что об обыске у российских оппозиционеров он узнал из газет и очень удивился.
- Эти газеты ему лично принес генпрокурор и в них были завернуты полтора миллиона евро, изъятые у Ксении Собчак

- Сёма, я иду в магазин, тебе чего-нибудь из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Купи сука. Ой... купи сока.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Страшную любовницу, лучше всего выгуливать на балконе.

У президента украли идею. В России введен план "перехват", план"вулкан"и план" майн кампф".

- Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно!
- Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.

На заводе, выпускающем светофоры, люди света белого не видят.

- Алло, это техподдержка?! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же как пароль.
- Спасибо большое! (короткие гудки)

В составе одного геля для душа прочитал в составе ингридиент... "страпон банана"...
Боюсь им мыться!)))

– Граждание! Я предлагаю этак годика на три потуже затянуть пояса!
– Затяни себе залупу, ебаная единоросина!

Звонок по 02.
- Полиция, слушаю вас
- Комендатура? Мой сосед помогает партизанам и прячет у себя в квартире еврея, не могли бы вы прислать парочку своих полицаев... Алло!

Путин искупался в священной реке Иордан и исчез. На вопрос патриарха Кирилла, что случилось с президентом, господь ответил: "Он утонул"

Сорока, спиздившая заведённый будильник, снесла яйца прямо в полёте.

Правительство поднимает цены, лишь бы коварно отвлечь население от проблем глобального потепления.

В Америке есть табло "наш национальный долг": и бешено увеличивающиеся цифры на нём. А если в России табло поставить "наши чиновники наворовали": цифры то будут ещё активней американских увеличиваться.

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

Очень-очень прыщавый мальчик и не заметил, как переболел ветрянкой.

Проверил человека на вшивость - результат - был покусан вшами.

После фильма"Авраам Линкольн:Охотник на вампиров"последовало продолжение.Новая комедия называется"Президент Медведев:Охотник на коррупционеров".

Наша столица увеличилась в 2,4 раза.

Теперь в Москве:

Коровы ходят по полям,
В лесах поют кукушки,
Навозом пахнет тут и там,
И квакают лягушки.

- Ваше святейшество, а почему часы на столе?
- Сползли...

Бог: Франк, ты все знаешь про цветы, садоводство и природу вообще. Что там происходит на Земле? Что там с моими фиалками, одуванчиками и чертополохом? Если ты помнишь, у меня был отличный план сделать сад, который не нуждается в уходе. Растения, которые могут расти в любой почве и климате без какого-либо ухода. Цветки, которые долго не вянут, а их нектар привлекает бабочек, пчелок и мелких птичек. Но вместо буйства красок все, что я вижу, это унылые зеленые прямоугольники.
Св. Франциск: Это все горожане. Они накупили себе загородных коттеджей и принялись их обустраивать. Они называют твои растения "сорняки", выкорчевывают их, делают аккуратные газоны и засеивают их травой.
- Травой? Но это так скучно. Никакого буйства красок. Она не привлекает бабочек и птичек - только слизняков и дождевых червей. Она чувствительна к температуре. Неужели все, что им нужно - это трава?
- Похоже на то. С большим трудом они ее выращивают и поддерживают в идеальном состоянии. Они удобряют свои газоны и используют ядохимикаты для борьбы с любыми другими растениями, которые там появляются.
- Весенние грозы и теплая погода помогает траве быстро расти. Это должно сделать их счастливыми.
- Судя по всему - нет. Как только трава вырастает, они ее тут же скашивают. Некоторые даже по два раза в неделю.
- Скашивают? Зачем? На корм скоту?
- Нет, они собирают ее в мешки.
- И что, продают? Должно быть прибыльным делом...
- Нет. Наоборот, считают ее мусором и выбрасывают. Иногда даже платят дворникам за уборку.
- Погоди-погоди, я чего-то не понимаю. Тратят деньги на удобрения и борьбу с сорняками, чтобы выросла красивая трава. Но как только она вырастает, они ее косят и выбрасывают?
- Так точно, сэр.
- Ну хорошо. Тогда они, должно быть, отдыхают летом, когда я выключаю грозы и включаю жару.
- Вы не поверите, но когда долгое время нет дождя, они достают шланги и начинают поливать свои газоны, тратя на это уйму сил и денег, для того, чтобы они могли продолжать косить траву и выбрасывать ее.
- Чушь какая-то. По крайней мере, они сохранили некоторые виды деревьев. Не боюсь быть нескромным, но это было гениальное изобретение. Мои деревья отращивают листья весной, чтобы давать красоту и тень летом. Осенью они опадают на землю, образуя естественный защитный покров, который удерживает влагу в почве. Более того, на следующий год они образуют прекрасное удобрение для тех же деревьев и кустов.
- Ну, не совсем. Как только листья опадают, их сгребают граблями в кучи и сжигают.
- О, нет! Как же они тогда защищают корни деревьев от морозов зимой и удерживают влагу в почве?
- Они применяют так называемое мульчирование. Привозят и рассыпают вместо листьев.
- Хорошо. И из чего же делают это твое "мульчирование"?
- Они рубят деревья, измельчают их...
- Довольно!!! С меня хватит этой чуши! Доложить ситуацию на Ближнем Востоке!

- Поздравляю, я слышал ты наконец женился по обоюдному согласию!
- Ага, по согласию - её, и её брата, который досрочно откинулся:(

Если ребёнок действительно любит ту же музыку, какую его мать слушала во время беременности, то матери музыкантов "Rammstein" всю беременность слушали ремонт.

Омоновец в полном снаряжении - "космический мусор".

Альпинист,собираясь в горы и выбирая верёвку, помни: терпенье и труд всё перетрут!

Вот и сказочке конец! Вор-рецидивист по кличке Муромец по приговору суда получил 30 лет и 3 года.

Олег Газманов поджёг конюшню на ипподроме, чтобы его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

"На приеме у губернатора Петербурга дети изображали живые статуи"
- Ваще, охуели педофилы?!

Из новостей: "Дагестанца в Демьяново привлекут к ответственности за стрельбу по русским вне охотничьих угодий"... Правильно! Для стрельбы по русским есть специальные охотничьи угодья. Ну, Москва, например...

- Мы ведь с тобой одной крови, ты и я, - заманивал Маугли обезьяну на донорский пункт.

Facebook после проведённого размещения акций стоит около 100 миллиардов долларов!
То есть теперь Facebook уже богаче Греции и все лишь чуть-чуть не дотягивает до Путина.

Что сделал особенно интересного Медведев как президент и как премьер? Ответ очевиден – был в гостях у Познера.

Мой отец - такой лентяй, ну такой лентяй, что покупает себе журнал с кроссвордами и судоку и даже его не открывает. Ровно до следующей недели, когда выходит номер с ответами.

Провинциалка звонит домой из Москвы:
- Мама, мама, ты не поверишь, я сегодня была на Большом, так классно!
- Доча, ты бы возвращалась поскорее...

Сборная России по футболу перед матчем ставит все свои деньги на команду соперника...

По случаю увольнения президента РФС Сергея Фурсенко 26 и 27 июня в стране объявлены праздничными днями.

Вступайте в новую партию ПОХЕР!
партия ПохЕР - это те, кому пох ЕР
похуеровцы всей страны, обединяйтесь

На день рождения В.В. Путина, в числе прочих, вдруг, получает приглашение Навальный.
Приходит. Садятся за стол. Гости по очереди произносят тосты. Доходит очередь до Алексея.
Навальный встаёт, поднимает бокал и говорит :
- Товарищ Сталин дожил до глубокой старости и умер своей смертью. А, представляете, сколько людей его проклинало и желало
ему сдохнуть. Поэтому, я желаю вам, Владимир Владимирович, крепкого здоровья и долгих лет жизни!

Мои дед с бабкой, несмотря на преклонный возраст, сохранили всё такие же яркие и насыщенные отношения, как в молодости. Целуются взасос, хихикают, а когда ругаются - то на всю квартиру. Тогда бабушка даже уезжает ночевать к своей маме. И ещё один кладбищенский сторож седеет раньше времени.

Задумывались ли Вы о том, что с расширением Москвы в область ее географический центр с Красной площади переезжает на Бутовский расстрельный полигон НКВД. И казалось бы, причем здесь свежепринятый Закон о митингах... ©

Оптимист: Чтобы повысить качество образования и вообще уровень жизни людей в России, надо сделать две вещи. Первое: запретить чиновникам учить своих детей за границей. Второе: запретить им отдыхать на заграничных курортах, а на пенсии вообще сделать невыездными.
Пессимист: Тогда они скупят Оксфорды-Кембриджи, да пару Куршавелей и объявят их российской территорией. Всё останется по-старому.
Оптимист: Из-за того, что на российской территории начнутся российские порядки, в Оксфордах-Кембриджах упадёт качество образования, а Куршавели запаршивеют. И чиновникам придётся искать другой выход.
Пессимист: Нет, ты понял, что ты сейчас сказал? Кто из нас пессимист?

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов?
Потому что шахматы - это спорт!

Под Волгоградом чеченский пенсионер застрелил чиновника за вымогательство. Госдума поддержала инициативу пенсионера и готовит законопроект, разрешающий пенсионерам убивать чиновников за вымогательство.

Учись говорить правильно - неправильные слова наказываются.

- Сейчас цветы в вазу поставлю. У меня по дому где-то ваза гуляет... Но я её не нахожу... Ой, вспомнила, я же её разбила!
- Отлично, нашлась!

- Ой, ну это как в школе. Сама нацарапаешь на парте "Ваня+Маня=", сама потом и крик подымаешь: "Нет, это не я писала! Это неправда! Какой дурак это сделал?", а втихаря сама думаешь:"Может, Он увидит, и задумается..."
- Со знанием дела)) Признавайся, писала на партах?))
- Нет, это не я писала! Это неправда! :-)

- Что вы в этом месте купаетесь? Здесь же опасно. Спасателей нет.
- Здесь хорошо. Тихо. Никого нет.
- Ага, а скоро и вас не будет.

Футболисты сборной России приглашены в качестве почётных гостей для участия в ежегодном всемирном гей-параде в Сан-Франциско.

Сборная России по футболу выступила на ЕВРО-2012 ожидаемо стабильно.

Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетвых карт":

- Прям вижу ситуацию: расплачиваешься в каком-нить магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед!"

• "Ещё одним Фурсенко меньше" - сказал Зюганов и передёрнул затвор.

2000-й год. Выступая на Дне Чекиста в ФСБ, выпускник Ленинградского Университета Путин сказал :
"Ваше задание выполнено. Удалось проникнуть во власть"
2014-й год. На трибуну в ЦРУ поднимается выпускник Гарвардского Университета Навальный ...

Ревнивый сосед зашёл сообщить хозяевам квартиры, что они забыли закрыть дверь, и застал свою любовницу в постели с её мужем.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

После окончания лондонской Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Зато, когда всё стоит, Сисадмин может, наконец-то, отдохнуть...

Жена устроилась программистом в крупную компьютерную фирму.
Ночью на её телефон приходит sms. Муж хватает телефон и читает:
«Марина, у меня встал нормально, с нетерпением жду встречи на семинаре». Муж:
- офигеть! Ты любовника завела что ли?!!!
- милый, да это по работе, коллега Юля…
– да что у неё может встать, у твоей Юли?!
- новый антивирусник, который мы вчера закупили.
- я, по- твоему мнению, дурак совсем?! В четыре часа ночи!!!
- тебе решать дурак или нет, но в Хабаровске уже день!