Самые смешные анекдоты за неделю!

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Рабинович, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет диагноз:
- Скарлатина.
- Глупости, - протестует Рабинович. - Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной.
- А красные пятна у вас на руках?
- Так ведь я красильщик!
- Ваше счастье, - говорит фельдшер, - а то бы это наверняка была скарлатина.

Новости шоу-бизнеса:
на Лену Ленину напал безумный фанат.
Он был безумен, так как оказался фанатом Лены Лениной.

Cудя по рекламе, футбол в России смотрят одни импотенты и чипсоеды

Мораль сказки "Золотой ключик" ни в том, чтобы найти золотой ключ, а в том, как вовремя красиво съебаться из страны дураков мимо таможни.

- Что такое водка?
- Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.

Тональный крем для мужчин "Синячок"!
Крем "Синячок" - на работу без палева!

Существуют четыре вида лжи: ложь, наглая ложь, статистика и НТВ.

Бозон Хиггса найден!
...и доставлен на базу Гуантанамо для проведения допросов.

Без пруда не утопить учителя труда.

Боря Моисеев признался, что он суррогатная мать сына Филиппа Киркорова.

К 5-му от 2-го июня:
__________________________________________
"РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС
Это здорово, что это у вас есть.
Это здорово, что вы этим гордитесь.
Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно.
И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям!"

__________________________________________


Воинствующий атеизм и оскорбление чувств верующих - это как отсутствие пениса.
Глупо пытаться им хвастаться. Да и не получается.

После двенадцатого удара курантов Золушка вновь оказывается на улице. К ней тут же подваливает бритоголовый качок и заводит базар: - За то, что ты, краля, охмурила такого сумчатого клиента получишь пару сотен баксов премиальных, а вот за утерю прикольной туфли придется вычесть из твоей зарплаты пару штук зелёных. Я же взял их на прокат у Сваровского. Понимаешь?

Немому фрезеровщику очень трудно объясняться на пальцах.

Беседуют две модницы:
- Ты за какую футбольную команду болеешь?
- Это зависит от того, какого цвета на мне платье.
- ???
- Ну, чтобы шарф к нему подходил.

"Иностранным агентом" являются не те,кто получает деньги из-за границы,а те ,кто заграницу эти деньги из России выкачивают.
Тимченко,Абрамович,Вайнштоки,Путин наконец.

Чем протоиерей РПЦ Всеволод Чаплин отличается от своего однофамильца эпохи немого кино?
Наш очень много и совсем не по теме пи.дит!

Хотите научиться методике быстрого чтения? Это - не сложно.
1. Начальный уровень: Закрываем правую треть страницы. Читаем.
2. Усложняем задачу: Закрываем левую треть страницы. Читаем.
3. Для профи: Закрываем левую и правую трети страницы. Читаем.
4. Высший пилотаж. Закрываем книгу. Читаем.

Лёша продал мяч, чтобы купить насос... чтобы накачать мяч.

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!..
- Люся, и это ты называешь эротический массаж?!..

- Что нужно сделать, чтобы программа "Дом-2" перестала существовать?
- Надо пригласить туда Навального.

Свежее:
Только что по новостям.
Американский суд оштрафовал английскую фармацевтическую компанию на ТРИ МИЛЛИАРДА РУБЛЕЙ.
Интересно, где они столько РУБЛЕЙ возьмут?

Кто к нам с мечом придёт, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.

Вместо того, чтобы своим наглядным примером показывать людям как нужно уважать Закон, наша власть учит как демонстративно на него плевать.

Любовь то конечно зла.... Но стоит лишить козла капусты - он сразу ищет новый огород

Оказывается, Медведев относится к Японии, как народ к нему.

Теперь стало доподлинно известно, что такое "Перец болгарский консервированный"

Из новостей: "В Исландии президент О.Гримссон переизбран на пятый срок". А Исландия - одна из старейших демократических стран. И никакие борцы за демократию во всём мире и ухом не повели. И зачем таки надо было ограничивать нашего президента какими-то двумя сроками?

Сейчас дорога в небо идет не через летные училища - вон в Московскую Духовную Академию набирают под 300 человек ежегодно.

Кержаков сильно поругался с Аршавиным из-за любимого кота, который теперь не только гадит мимо туалета, но и намекает что Это ваши проблемы...

Рабинович прочитал Талмуд, а потом сходил в синагогу и понял, что книга лучше.

- Владимир Владимирович, что случилось с Крымском?
- Он утонул.
- А кто за это ответит?
- Обращайтесь в суд!

Тренд этого лета - заливать в бутылки для распалки угля обычный самогон. Следующим трендом станет мода есть сырое мясо.

Если ребёнок спросит вас, откуда берутся Президенты, не смущайтесь. В России на этот вопрос можно ответить правду.

Новые ПДД для Москвы предлагают убрать зелёный свет светофора, чтобы стоящие в пробках водители не тешили себя несбыточной надеждой что они вообще куда-то поедут.

Ухрюпинский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки и свалил, теперь никто найти не может.

- Рабинович ви гей...
- Моня, ви спрашиваете или утверждаете?
- Я спрашиваю.
- Ой, Моня, я ж вам таки сказал - денег нет!

Маленький сын спрашивает пьяного отца: - Папа, а расскажи мне про Ньютона.
Отец с неохотой: - Ну..Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац..Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
Сын: - И какой он открыл Закон?
Отец: - Не надо жрать чужие яблоки!!!

Несмотря на то, что сборная России по футболу собрала 10 крышечек от Кока-Колы, на чемпионат Европы её не пустили. За слишком бурное празднование покупки бутылок с Кока-Колой сборную лишили 6 крышечек.

Сборная России по футболу 2012 - Мы Можем Многое!

- Сэр, в ваше отсутствие звонил человек-невидимка, он приглашает вас в гости.
- Джон, передайте ему, пожалуйста, что я очень занят, поэтому, к сожалению, не смогу его повидать.

Обявление: "Бозоны Хиггса, доставка из Европы". Подпис: академик Петрик.

- Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу? - Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

Беспроигрышная лотерея от табачной фабрики: в середине каждой сигареты находится патрон от мелкашки. А в какую сторону он направлен - это и есть лотерея.

- Слушай, что это с тобой? От тебя так воняет, ты весь в каком-то дерьме!
- Да, знаешь, в жёлтую прессу вляпался.

Занимательная экономика.
Для того чтобы найти деньги на оплату повышенного довольствия кавказу, ментам и военным, столь щедро розданными перед выборами, Путин взял и с 1-го июля поднял в десять раз….довольствие гаишникам.

Мой отец Сидоров С.А.1939г.р. мне Сидорову В.С.1959г.р. з а в е щ а л: 1.Ненависть к Чубайсу. 2.Конец нанозавещания.

- Вовочка, какая спецслужба из 3-х букв нанесла больше всего вреда России?
- ЖЭК!!!

Бастрыкина бояться - в лес не ходить

Итальянская мафия настолько расстроилась из-за поражения Италии в финале чемпионата Европы, что половина её членов с горя сдались полиции.

Абрам с Сарой смотрят американский боевик. На экране полицейский на машине гонится за наркоторговцем. Естественно он очень крут, поэтому едет по встречке, чудом минуя все аварии. В результате он ловит преступника, его награждают, к нему возвращается его бывшая жена, они занимаются любовью. Короче Хеппи Енд.
Сара вздыхает с облегчением, а Абрам пожимает плечами.
Сара: - Абраша, ты чего?
Абрам: - Да непонятно мне..
Сара: - Что тебе непонятно?
Абрам: - На кого повесят жертв ДТП?

Женщина тогда сексапильно одета – когда не поймёшь, полуголая она или полураздета.

Телефонный разговор:
- Блин, вот чтобы вставить третью, приходится трахаться с двумя другими!
- Милый, вот если бы ты сейчас не говорил о главах диплома, я бы тебе глаза выцарапала.

Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи.
Кондуктор:
- Ох, чувствую, не все заплатили за проезд...
Пассажир:
- Да вам бы на передачу "Битва экстрасенсов"!..

"А я, мой дорогой Фандорин, своих интересов от интересов России не отделяю" – сказал Никита Михалков и обложил всю Россию налогом на продажу носителей информации в свою пользу.

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами:
- Я тебя пародировал, я тебя замещаю, я тебя и убью!

Завидую голубым.Такого богатого выбора партнеров как в России нет нигде.Можно увидеть их по телевизору, на работе, обратиться в ГАИ, таможню, налоговую инспекцию и т.д. Иногда достаточно постоять в автомобильной пробке.

1. Умные становятся дураками, когда связываются с хитрыми.
2. Умные становятся хитрыми, когда связываются с дураками.
3. Хитрые становятся умными, когда связываются с дураками.
4. Когда дураки связываются с дураками, то с ними лучше не связываться ни умным ни хитрым.

Оказывается, склероз - классная вещь!
Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, снова прочитал, посмеялся, забыл...

На пленуме РФС принято решение назначить главным тренером сборной России Ксению Собчак. И эффект будет тот же, и прикольно, и в духе времени.

Из новостей. Международный конкурс самых безобразных женщин «Мисс жуть» не состоялся, так как жюри с первой минуты конкурса в страхе разбежалось.

Многие олени даже не подозревают о том, что они являются оленями, а считают себя людьми.

Пьяный зять со словами: "Всё равно человеческий мозг работает только на 10%!", снёс тёще топором 90% головы.

Один парень выиграл в лотерею Джек Пот несколько миллионов долларов. Вечером он зашел в бар. Там за столиком сидела одинокая девушка. Парень присел рядом с ней, показал лотерейный билет, сказал что он обладатель выигрыша. Затем предложил девушке половину денег, если она с ним переспит. Девушка обозвала его идиотом и покинула столик. На следующий день парень опять пришел в этот бар и опять увидел за столиком эту же девушку. Он подошел к ней с цветами, извинился за вчерашнее. Затем он заказал бутылку вина. Они выпили, разговорились. Потом выпили еще одну бутылку. И еще одну. Затем обнявшись пошли в номер, где провели бурную ночь. После этого они ни разу не встречались.

Мораль: иногда глупые предложения бывают очень выгодными.

Для чего у людей взимают миллион рублей за участие на митингах?
Это просто появилось новое бизнес-предприятие.
Политпроповцы доводят людей до белого каления с помощью
телевидения. Осталось собрать денежки.
Главное - появилась количественная оценка эффективности
труда политпроповцев.

Искал в интернете, как заработать денег, в итоге нашел это: Если у вас нету денег - привяжите к жопе веник!

Указом президента Киркорову досрочно присвоено почетное звание "Заслуженный дрочер Болгарии"

Что общего у московского омоновца и придорожной проститутки?
Теперь уже оба двое зарабатывают себе на московскую квартиру тем, что дают лупить себя по морде.

Парень!!!...Не дай Бог тебе оказаться рядом с любимой женщиной, когда она ОЧЕНЬ СИЛЬНО раздражена!!!...Хуже только - НЕ оказаться рядом!!!...А впрочем, пофигу, где ты будешь прятаться!!!...Запомни и никогда не оспаривай главное: ТЫ - ВИНОВАТ!!!)))))

Если крысы первыми покидают тонущий корабль, то, судя по росту числа чиновников в России, за судьбу нашего "корабля" можно быть спокойным.

Футбол, - это вам не ебля! Это в ебле, можно не туда попасть, и все будут довольны...

примирение мужа и жены после ссоры:
муж:прости дорогая!я был неправ там-то и там!
жена:и ты меня прости,любимый!а за что,я пока еще не придумала!
Ромуальд

Обосрался? Притворись троллем!

Верите ли вы в волшебство так, как в него верит правительство перед кризисом.

Смотрел по телеку финал Чемпионата Европы, игру испанской команды и очень-очень радовался за наших. Ведь попади россияне случайно в финал вместо итальянцев, счёт на табло был бы куда более удручающим...

Общественность России гадает - неужели, Алла-Виктор?..

Сокамерники - люди попавшие на одну и туже камеру видеофиксации.

Мужчина, на полчаса отключивший рабочий телефон, чтобы не слушать нотации жены, три дня слушал начальника.

Террористы Ал-каиды совершили дерзкое ограбление банка спермы и теперь угрожают наводнить мир миллионами Киркоровых, если их требования не будут выполнены

- Вы женаты?
- Нет.
- А почему?
- Да как-то не посчастливилось встретить такую дуру, которая захотела бы выйти за меня замуж.

- Моня, Президент Путин сказал, что если рубль шевелится, значит, он живет. А как же доллар?
- А доллар, Изя, давно умер стоя как поц.

Разговаривают два студента РУДН, русский и африканский.
Русский: - А какой у тебя на Родине есть экстрим?
Африканец: - Играем в африканскую рулетку!
Русский: - Это как?
Африканец: - Суешь руку или ногу в нору.
Русский: - И что?
Африканец: - Если кобра спит, то ничего!

Из дневника Филиппа Киркорова:
"Вчера впервые познал женщину. Какая жалкая пародия на экстракорпоративное оплодотворение!"

Пользуясь Гуглем, даже дурак догадается, что ему надо искать, и даже умный засомневается, что ему было надо.

В провальном выступлении сборной России на ЕВРО-2012 виноват Сергей Фурсенко: уезжая в Варшаву, он забыл дома аленький цветочек.

- В этом зданий так много углов!...Какое это учреждение?...
- Это школа!...

- Дорогая, ты глянь, чья-то собака срёт прямо под нашим балконом! Пойду разберусь!
На выходе из подъезда соседу:
- Бля! Ты другого повода позвать меня не нашёл?!

В программу энергосбережения хорошо вписывается невысокого росточка премьер министр.

Глаза боятся - руки делают, поджилки трясутся, холодный пот по спине струится, очко играет - всё тело при деле

Катрин Денёв не обижается на нового министра культуры Мединского: "Подумаешь, не отдал приз! Фурцева мне в своё время разрешения на въезд не давала!"

Челябинские полицейские настолько суровые, что за нежелание работать в выходной день, избивают своих подчиненных (на основе реальных событий!)

Выпускники 1970 года ухрюпинской средней школы № 5 ежегодно приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.

Мой то, раньше качком был, а теперь -
студень с хреном...

Услышал по TV:

К МКС приближается космический мусор.

Первая мысль: и там менты?

- Вась, сходи в магазин за хлебом.
- Мне некогда.
- А чем ты занят?
- Чё, ослепла што ли, не видишь, я отдыхаю?

Весной в Москве были зеленые облака, летом желтые, боюсь про осень подумать..

- Алло, это метеобюро?
- Да!
- Сколько сейчас градусов?
- А сколько надо?

- C кем труднее всего работать психологу?
- С туземцами в Африке!
- Почему?
- Если психолог убедит туземца, что не нужно боятся крокодила, то крокодил съест туземца. А если не убедит, то туземец съест психолога.

Как влюбиться, так ангелы спускаются с небес, а как рожать, так болотные
пернатые жабоеды:(