Самые смешные анекдоты за неделю!

НЕВЕРНАЯ ПОСТАНОВКА ВОПРОСА: Пидарас ли X, находящийся у власти?
ВЕРНАЯ ПОСТАНОВКА ВОПРОСА: Как мог бы X пролезть во власть, не будучи пидарасом?!

Всегда побеждает только правда. И когда побеждает одна правда, то проигрывает другая.

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

- Странно, что лучшим игроком Евро-2012 по количеству голевых передач признали Андрея Аршавина, а не англичанина Стивена Джерарда или испанца Давида Сильва! Ведь у каждого из них тоже по три голевые передачи!
- Судя по всему, Аршавину засчитали еще и четвертую голевую передачу, после которой поляки сравняли счет с Россией!

Финал Евро-2012. Испания-Италия: детский сад, вышли играть вместе,
а Иcпания Италии мячик не дала...

- Решил себе старость отодвинуть.
- А это ещё как?
- Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

Акция в магазине: 1+1=3. (Мы умеем обсчитывать)

Поднимем уровень образования! Будем продавать дипломы не в подземном переходе, а выше, у входа!

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится..

- Что такое чебурек?
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение.
Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала:
- Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...

Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
- Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
- Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
- Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.

Зато среди ассенизаторов нет несунов!

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей...

- Ты что сама с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с хорошим человеком?

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:

1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прямо у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это маленький, но очень важный психологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.

Тёща развешивает на балконе 16 этажа бельё, зять сидит рядом. Тёща:
- А всё-таки есть на свете бог!
- Да нет, сказки!
- Нет, есть!
- Нет!
- Есть!
Вдруг поскальзывается и срывается вниз. Однако в самом низу цепляется за ветки деревьев и остаётся жива. Зять сбегает вниз. Тёща:
- Ну, теперь-то что скажешь?!
- Вот блядь!!! :((

Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.

Избиратели не любят голосовать за кандидатов, которых мало крутят по ящику, потому что не уверены, что от них ожидать.
Избиратели любят голосовать за кандидатов, которых много крутят, потому что уверены, что ожидать от них нечего.

Не могу передать, как же я не выношу мусор!..

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.

- Займи пятьсот рублей?
- С удовольствием! Но отдам не скоро.

Люди добрые! Подайте копеечку бывшему нищему, который уже немного поднялся и имеет свой маленький бизнес, но по-прежнему нуждается в вашей помощи!

Лозунг сборной России:
Забейте нам, сколько сможете, а мы забьем на все, что захотим!

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.

Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной...

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

В 2012 август в России начался в июле.

Приходит Медведев на заседание Госсовета и спрашивает:
- Я не понял, а где у нас в России гражданское общество?
- Ну как где, Дмитрий Анатольевич? Навальный же в отпуск на неделю уехал...

Утро после празднования годовщина свадьбы. Осталась много выпивки и закуски. Гости отсыпаются. Жена утром ушла на работу, а муж заранее взял отгул. Вечером приходит жена. Гости ушли. Муж спит на диване.
- А где гости? Где водка? Где салаты и все прочее?
- Здесь тебе не "Sims 2"! Когда ты уходишь на другую локацию жизнь на предыдущей не останавливается.

Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем.

Моим весам настолько понравился результат взвешивания моей жены, что они решили его увековечить.

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

Система автоматического обнаружения голов, одобренная ФИФА, не обнаружила ни одной головы в матчах нашей Премьер-лиги.

Если разогнать кота до скорости звука, то исчезает противное "мяу-у-у-у...".

- Алло, это такси?
- Да
- А у вас лада гранта есть?
- Ну есть, а что?
- Да мне четыре мешка картошки перевезти надо!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Леонид Ильич Брежнев верил в коммунизм. Значит, Вера Брежнева это Коммунизм.

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

Если бы В.В.Путин был способен на утончённую месть, он бы наградил Валерию Новодворскую "Орденом Замужества" первой степени.

- Вчера жена зудела-зудела, я не выдержал, и ей кааак закержачил!
- Это еще как?
- Ну ... метил ей в глаз, но попал теще в ухо!

Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.

Начало ХХ века. Вся Россия обсуждает, почему Лев Толстой ушел из дома.
Начало XXI века. Вся Россия обсуждает, почему Ксения Собчак ушла из "Дома-2".

Современный человек состоит из тела, наушников и бутылки пива.

Коммунисты-оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что вы сказали? Это не один?! Какая некультурная девушка!

А на этом месте снова должна была быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

- Всё! Меня достал твой похуизм, ты, и твой диван! Я развожусь!
Где "Свидетельство о браке"?
- На своём обычном месте.
- На каком своём обычном месте, где у него это место?!
- Да хуй его знает?

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они носили цемент и кирпичи.

Положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. Выключила в комнате свет и пошла в душ. Пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло. Прихожу, включаю свет и вижу: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом...

Каждый чиновник, заступая на служение народу, должен давать Клятву Бюрократа!

Не такой уж собака и друг человека, как принято считать. Сообразить на троих с двумя собаками вряд ли получится.

Продам. Дорого. Фотографии звёзд шоу бизнеса. В ОДЕЖДЕ!!! (не фотошоп!!)

Мои носки снова играли в "Горца" - остался только один!

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

В 2015 году АвтоВАЗ начнёт выпускать самолёты.
Самолёты самолётами, а крылья всё равно ржавеют.

Знаете ли вы, что когда наши гаишники общаются с дорожными полицейскими других стран, то обязательно меряются жезлами по длине, иногда и по толщине.

Один мужик в компании заявил друзьям, что у него сын вундеркинд. Чтобы подтвердить свои слова, он заказал своё фото большого формата, затем разрезал его на мелкие кусочки, как бы в виде пазла и предложил своему вундеркинду собрать фото за полчаса. Через указанное время он, в компании друзей, спрашивает сына: - Ну, как сынок, собрал ты своего папу?
- Извини меня, но я уже второй раз собираю это фото, но всё время получается наш сосед дядя Володя!
2011год.

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

Моя жена настолько толстая, что когда она села на диету, диета не выдержала.

Всё к лучшему - тракторист Сидоров плюнул в колодец, и у всей деревни прошёл ячмень.

Рабинович рассказывает друзьям о ночном происшествии:
- Ворвались в квартиру, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, они на этом ограничились?! Нет! Изнасиловали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это всё?! Нет! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что таки теперь всё?! Нет! Когда они уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!". Нет, вы только подумайте, это я-то бандюга?! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:
- А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?
- А тебе зачем?
- Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил машину по правилу буравчика.

Объявление:
"На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропустит ни одной юбки".

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

Пчёлка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.

Новости шоу-бизнеса:
Певец Носков подал в суд на группу Непара за нарушение авторского права на бренд.

проверочные вопросы для винительного падежа - не "кого, что?",
а "кого, за что?"

-Что такое МММ?
- Три мужских туалета.

Как я рад, как я рад - отменили гей-парад!

Кавказский сын пришёл к отцу и спросила кроха: "Я слышал, нефть упала. Это Расыя нам тэпэр будэт мэнше дэнэг давать и мы станим мэнше кушать?"
- "Нэт, сынок. В Расыи при НАШЭМ прэзыдэнте тэпэр менше кушать будэт толко сама Расыя!"

- У вас шаверма есть?
- Есть. Вам в лаваше или в пите?
- Нет. Мне шаверму по-русски.
- Это как?
- Кусок хлеба с колбасой и солёный огурчик.

Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин...побег.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Президент России приехал в глухую таежную деревню. На встречу собрались все местные жители.
Президент обращаясь к одному из них: - Представьтесь, пожалуйста, как вас зовут?
- Кузякин Василий Никанорович. А вас?

По статистике, в Ухрюпинске живут самые непьющие люди и самые пьющие статистики.

У меня зазвонил /dev/ttyACM0.
- Кто говорит?
- /home/elephant.
- Чего надо?
- /usr/bin/chocolate запустить не могу.
- Я ж тебе права дал.
- А я ключей не знаю.
- Читай маны.
Потом позвонил /home/crocodile:
- Запусти побольше экземпляров /proc/shoes.
- Я только что запустил.
- А я их остановил нечаянно. Ты новые запусти.
Потом позвонил /home/hare:
- Почини /dev/gloves!
Потом позвонил /home/ape:
- Слушай, админ, разбань "Литрес".
Потом позвонил /home/polarbear, но он находился в шумном метро, и я ничего не расслышал.
Позвонил /home/adrea:
- Я умудрился съесть универсальный зарядник для всех типов аккумуляторов!
- Не мне звони, врачу давай звони!
/home/pig позвонил:
- У меня в /dev/artificial-bird батарейки сели!
Потом снова /home/polarbear:
- Тут любитель подлёдного плавания съел противотанковое заграждение!
- Что ты за бред несёшь?
А потом позвонил /home/gazelle.
- /dev/merry-go-round: device is busy!
- А это /home/elephant занял. Скоро освободит.
- Час не освобождает уже!
А вот /home/kangaroo меня совсем добил:
- Сантехники?
- Номером ошиблись. Админ это!
Но окончательно добил /home/rhyno:
- /home/hyppo завяз в торфянике!
- Ладно, щас вызову МЧС.
Ну сколько ж им можно объяснять: /dev/ttyACM0 я использую как модем, а не как телефон. Мылом, блин, пишите!

Замуж выходишь за одного, живёшь с другим, а мучаешься с третьим, который считает себя первым и единственным.

Кухня в одесской коммунальной квартире.
Тетя Соня снимает с плиты кипящий чайник.
Соседка спрашивает её:
- Тетя Соня, можно у вас налить кипяточку?
- Этот кипяточек для Абрама Моисеича.
- Но я прошу ПРОСТО кипяточку!!
- А Абрам Моисеич очень любит ПРОСТО кипяточек…

Многим украинцам очень обидно, что русскому языку придают
региональный статус.
- Зачем же мы тогда с таким трудом учили рiдну мову?

- Слыхал? Парагвай обвинил Чавеса во вмешательстве во внутренние дела и объявил посла Венесуэлы персоной нон-грата! Вот суки!
- Кто? Парагвай? Венесуэла? Или те, кто тебе сообщил об этом?
- Все!

На совещании в РФС:
- Необходимо сделать выводы из итогов Евро-2012, глубоко проанализировать причины, взять пример с победителей, сделать выводы!
- Ну, во-первых, у чемпионов - монархия, во-вторых, у обоих финалистов страны католические, а тренеры у сборных местные...
- Ясно. Монархию, так-сяк, еще можем обеспечить, но вот где я вам возьму в Челябинске футбольного тренера-католика?...

Гамлет, принц датский:
- Полоний! Что за дела?! Роетесь в вещах Арафата - не оставляйте следов!

Жена крота на протяжении пяти лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп!

Полученное в школе знание географии делают современную российскую армию практически непобедимой - она не знает, куда отступать.
Фурсенко

Сидит Путин, читает газету. Прочитал, отложил, говорит про себя:
- Про обыски у Собчак, я узнал из СМИ.
- Про вскрытую почту Навального, я узнал из СМИ.
Камеру свою оглядел и дальше:
- И про свое низложение тоже из СМИ узнал...