Самые смешные анекдоты за неделю!

На Олимпиаде молдавская четвёрка бобслеистов была дисквалифицирована вместе с упаковкой для двухкамерного холодильника.

Люся никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у неё не было рвения, упорства и усов.

Бывало, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.

Наблюдение. У официанток, чем дальше столы от кухни, тем ноги мускулистее.

При внезапной встрече с акулой дайвинг превращается в пердайвинг.

Когда он посадил ее на хозяйство, сразу выяснилось, что она предпочитает культивировать глубокую вспашку.

- Братан, зачем нам этот цирк!? - сказал лётчик и сбросил бомбу на здание цирка.

- Вам действительно нужны позарез деньги?
- И позастрел, и позадуш!

Предсказуемая реакция Кремля:
из-за наводнения в Крымске в отставку отправлен губернатор Рязанской области.

Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.

К Рабиновичу приходят два партработника, чтобы уговорить его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович в восторге:
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.

Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!

Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще не будет нужен.

Молдавская четверка бобслеистов пришла только 2-й, так как при спуске они затерли швы на плитке, и поклеили обои.

А знаете ли вы, что людоед пугает своих детей ЛЮДОЕДОЕДОМ.

Пятница 13 может, и даже должен быть замечательным днем, если с завтрашнего дня у вас отпуск!

У настоящего мужчины, как и у женщины, главная красота неприметна.
А то, что большое, красивое и стоит - галстук на пивном животе.

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

У природы есть плохой погоды.

- В чем разница между репрессиями Сталина и демократией Путина?
- Элементарно Ватсон! Сталин курил трубку.

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

Футболист из клуба Ордабасы был продан за 1 миллион евро в Германию! Купил какой-то медицинский центр. На органы... (c) Qazaqstan_

Владимир Владимирович! Мы, конечно, понимаем что Вы вовсю гребете, но галеру-то зачем так раскачивать?

Чтоб не пришёл "Пиздец" - мечтай хотя б о "Жопе".

- Хочу как Черчилль!
- Дожить до глубокой старости?
- Да нет! Пить виски и курить сигары!

Интересует ответ на вопрос - это только русским (белорусам, украинцам и прочим жителям бывшего СССР) для того, чтобы что-то сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хуйня?

"Врет как Геббельс" - думал Штирлиц, слушая как Мюллер рассказывает о своих охотничьих успехах. Мюллер продолжал описывать свое геройство. "Вот врун - подумал Штирлиц - уже Геббельса переплюнул, к НТВ приближается."

Складывается ощущение, что скоро российский футбольный тренер будет приравнен к отечественному автомобилю - или когда нет денег на иномарку, или исключительно для бездорожья.

И говорила сестрица своему братцу-футболисту:
- Не забивай так много голов, Лионелюшка — игроком махачкалинского “Анжи” станешь.

Мужчина-кобель нещадно гонял по двору женщину-кошку.

К анекдоту от 11 июля:
""Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами.""
----
Или с медным тазом...

Чем Википедия отличается от порносайта? Да забастовала, и хрен с ней...

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек.

(C) Denis Silvers.

Сборная Молдавии по футболу поставила перед собой цель во что бы то ни стало выиграть чемпионат мира среди молдаван.

Женщина - это самый первый в мире 3D-принтер.

Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.

Ультиматум.Только, когда я буду гулять в шубе, ты будешь прогуливаться по моим красивейшим местам.

Плох тот выпуск программы "Время" в котором слово "Демократия" произносится менее 800 раз.

Путин вернулся из Ялты в прекрасном настроении:
-подарил Украине остров Тузлу.
"Теперь еще подарю японцам острова, и пора уже наконец всерьез подумать и про Кемскую волость"

- Пап, а я сегодня по истории 5+ получил!
- Молодец! И что был за вопрос?
- Кем был Борис…
- Годунов?
- Не! Это я не знаю кто такой. Борис Ельцин…
- И что ты ответил?
- Я ответил как ты, когда разговаривал с дядей Лёшей. «Ельцин – это алкаш, который по пьяне просрал Советский Союз и умудрился стать первым президентом России!»

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

— Владимир Сергеевич, какая у Вас прелестная дочь.
— Это моя жена!
— Смотрю на её маму и понимаю в кого она такая красивая.
— Ты смотришь на мою дочь от первого брака!

© Дмитрий Лавренков

МММ - 2012: Медведев, Мутко, Мавроди.

Успехи демократии. В стране, вместо назначения, теперь будут проходить выборы глав по разграблению регионов Российской Федерации.

Плох тот москвич, который не мечтает обложить тротуарной плиткой могилу Собянина.

И сколько еще в мире есть прекрасного, которое я могу осквернить и опорочить!

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Почему Гундяев не может быть "иностранным резидентов"?
Потому что действующие сотрудники ФСБ считаются не шпионами,а разведчиками.

- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Вовочка с задней парты:
- Неужели Памела?

Знакомый врач напился и раскрыл мне страшный секрет врачей. Оказывается, это только непосвященным кажется, что у них неразборчивый почерк. На самом деле, они пишут в другой кодировке!

- Почему Путина так раздражает список Магнитского?
- Боится, что ему визу не дадут!

- Слушай, давай на чистоту?
- Давай!
И стали плевать на свежевымытые полы.

- Владимир Владимирович, у нас КАПЕЦ на Кубани, более 200 человек утонуло при наводнении. Власти знали о паводке за 3 часа, но решили народ не будить. Ткачева требуют отдать под суд, а кто нам выборы выиграет?
- Спокуха димон, ща дам команду освободить Пусек из-под стражи, все будут счастливы до усрачки, о жмурах никто не вспомнит!!!
- Так вот зачем Вы их так долго держали!!!
- Конечно, у нас такое дежурное счастье каждое 2-3 месяца должно срабатывать.

Только в России пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Современный самоучитель по гитаре:
"Перед уроком необходимо размять пальцы. Для этого быстренько напечатайте двумя руками 50 сообщений в Твиттере"

Ухрюпинские петухи по утрам стараются не кукарекать, дабы не афишировать свой социальный статус.

- Я не люблю тебя!
- Ладно-ладно, не психуй, покатаю я тебя на нашей ласточке... в багажнике и по бездорожью...

-Юрий Михайлович, правда что Вы хотите начать разводить овец?
-Да, а баранов я давно развожу!

Лучшим способом сбережения леса от пожара на сегодняшний день признана его вырубка.

Чем туже завязан полиэтиленовый пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы супермаркета.

На экзамене в летном училище:
- Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия?
- Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких.
- Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.

Голландские десантники не пользуются парашютом.

Владимир Владимирович, что с Крымском? - Он утонул.
А если кто считает не так - в суд подавайте.

Не бывает несъедобных грибов, бывают только люди, которые плохо переносят яд.

Два директора психушек.
- Слушай, у тебя в клинике так спокойно, все чем-то заняты… Как ты этого добился?
- А я моим психам сказал, что если они будут себя хорошо вести, то я их переведу в Госдуму, моё VIP отделение.

Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На командной фотосессии команды “Мордовия” из Саранска не было ни Месси, ни Криштиану Роналду.
- На хрена им “Мордовия”?!!
- Я и говорю, что их не было на фотосессии.

Если внимательно перечитать должностные обязанности любого сотрудника, ну это же один в один классическое определение " Рабства ".

Как поправить бюджет Украины.
План:
1. Дать наконец Тимошенко высшую меру.
2. Провести государственную лоторею за право привести приговор в исполнение.
3. На вырученные деньги выплатить внешний долг.

Судя по ЛИЧНЫМ фотографиям в Одноклассниках, многие россияне до сих пор фотографируются исключительно на мобильный телефон, обитают на берегах рек и морей, а выглядят как мопсы или розы.

- Бабушка, дай мне 500 рублей, пожалуйста! Хочу узнать, будут у меня дети или нет. Там надо смс послать, придёт код , а потом этот код вставить.
- Ну и дела, внученька! А в наше время чтобы узнать будут или нет дети, другое вставляли!

Ежели Авраам родил Исаака.то хто таки папа?

В очень тесной оркестровой яме чересчур экспансивный дирижёр рискует выткнуть глаз первой скрипке.

Вопрос армянскому радио:
- Какой самый убыточный бизнес?
- Точно не знаем, но почему то никто не покупает российские футбольные клубы!

Заявив, что повторить полет «Фобос-грунта» можно будет в 2020 году, гендиректор НПО имени Лавочкина явно поскромничал.
Такие запуски нам по плечу хоть завтра.

С праздником, дорогие россияне, днем Петра и Февронии - Днем Сбывшейся Мечты Удачливой ЛимитчицЫ.

Хочешь услышать как играет очко у Путина?
Слушай Кургиняна! Игра очка Путина модулирует колебания его голосовых связок!

Вопрос к Армянскому Радио:
- А кто, по-вашему, самый известный чукча?
- Михаил Леонтьев.
- Но он же русский.
- Чукча, однако.

ОАК на авиасалоне в Фарнборо планирует заключить контракты на поставку самолётов SSJ-100 в Азию. Жаль только, что этого не планирует Азия.

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Вот нашелся бы добрый человек и доступно,на их примере доходчиво объяснил бы это начальству...

Дети ложатся спать:
- Мам,включи,пожалуста,темноту...

Сразу после освобождения, Pussy Riot планируют
ворваться в мечеть в центре Грозного,
и сжечь там Коран

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

Мысли: "И чё я пацаном не родилась?!...Щас бы от армии откосила!"

Слегка эгоистичный мужик признается в любви своей пассии: „Я хочу искупать Тебя в ванне полной роз!!! ...только ты мне за это потом спинку потрешь, поняла?“

Почему милицию переименовали в полицию? Потому, что фраза "менты приехали" звучит оскорбительно, А вот "понты приехали" это уже уважение.

На суде:
- Иванов, почему Вы покалечили сантехника Сидорова?
- Случайно пришел домой пораньше и увидел, как жена благодарит его за проделанную работу. Тоже решил приласкать, но не рассчитал нежность.

- Как называют хитрого человека?
- Перец.
- А если он еще и член КПРФ?
- Красный перец.

- Изя, ты знаешь, кто попал в список Магнитского?
- Не может быть, Моня!
- Может быть, Изя, может!

Когда я поедаю очередную молочную шоколадку с орехами, я утешаю себя мыслью о том, что от орехов я рано или поздно обрету МЕГАМОЗГ. При этом я стараюсь не думать про уже имеющийся в наличии МЕГАЗАД...

В те далёкие времена, когда на ярмарках только-только стали продаваться маленькие зеркала, крестьянин Рабинович, приехав на ярмарку и увидев такое зеркало, впервые в жизни заглянул в него.
И чуть не подпрыгнул от изумления.
- Не может быть! Это же портрет моего умершего отца! И какой чудесный портрет: отец на нём - будто живой!
Рабинович купил зеркало, заботливо завернул его в тряпочку и спрятал в мешочек, в котором хранил ценные вещи.
Вернувшись с ярмарки домой, каждый раз, произнося заупокойную молитву по отцу, он вынимал "портрет" и смотрел на него...
Однажды это заметила его жена. Когда мужа не было дома, она нашла непонятный предмет, заглянула в него и оцепенела.
- О, горе мне! Это - живой волшебный портрет какой-то женщины. Наверное, он познакомился с ней в городе.
Плача, она побежала к раввину жаловаться на мужа.
Ребе, патриарх с серебряной бородой и лицом, преисполненным достоинства, взял зеркало, чтобы убедиться в том, что говорила женщина.
- Дитя моё! - воскликнул он. - Что ты такое несёшь?! Я вижу в этом стекле Мессию!

- Вы знаете почему у нас плохо с законами?
- Нет. И почему же?
- Потому что из Думы их выносят вперёд ногами.

ОНИ ВЫБРАЛИ СВОБОДУ и ДЕМОКРАТИЮ
Украинско-американские учения "Си Бриз" начались для жителей Одессы и её гостей выступлением джаз-оркестра 6-го флота ВМС США в ротонде Горсада.
После окончания концерта музыканты попросили политического убежища и уже несколько дней активно гастролируют по сёлам Николаевской и Херсонской областей в качестве эстрадного коллектива Одесской филармонии.

Есть герантофилы, некрофилы, зоофилы, педофилы и т.д. С ужасов представляю, что вытворяют с книгами библиофилы. :)

Приходит Медведев к проктологу.

- Доктор, посмотрите, что у меня в попе?
- Ба, какой-то белый контрацептив! Где это вас угораздило?
- На приеме у Путина, конечно...

У Александра Пескова на лице пародинки.

Дальтоник Сидоров на своём велосипеде, в отличие от депутата Иванова, всегда ездил трезвый и только на зелёный.

Оппозиционные партии в России отличаются от правящей только тем, что они борются с жуликами и ворами, которых утвердил избирком.

Чтобы построить хороший дом, надо быть хорошим строителем.
Чтобы посадить хорошее дерево, надо быть хорошим агрономом.
Чтобы вырастить хорошего сына, надо быть хорошим человеком.
На строителей и агрономов учат массово, на человека каждый учится сам.

Урезание бюджетного финансирования сегодня принято называть оптимизацией или консолидацией. Это и звучит лучше, и не так пугает бюджетников. Раньше это называлось нехорошим словом "секвестр", которое ныне исключено из российского политического лексикона.