Самые смешные анекдоты за неделю!

Олимпиадой навеяло.
Если б не Северный Кавказ, про Россию б давно забыли.

- телик будешь смотреть?
- а чего там?
- как наши на олимпиаде уступают!

На заседании:
- А давайте выпилим микромакет страны из фанеры!?
- А землю, куда ставить, где возьмем?
- Инвесторы дают в Домодедово даром!
- А фанеру, из чего выпиливать домики, где возьмем?
- Те же инвесторы, у них фанерная фабрика, дают даром!
- А какие же тогда нужны расходы???
- 50 000 000 000, чисто на лобзики....

Челябинские японцы настолько суровы, что едят сырой рис.
Челябинские китайцы настолько суровы, что едят сварочными электродами.
Челябинские корейцы настолько суровы, что едят волков.

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

Два инженера, проходят мимо митинга на Болотной.
- Вася, ты только посмотри кто там стоит. И у них плакаты:
"Путин - вор".
- Боже ж ты мой, Путин что, обворовал евреев?

В рядах грузинской армии 8 августа 2008:
- Хлопци, тикайтэ, бо одного вжэ вбылы!

-Скажи, где правда? Американская гимнастка на Олимпиаде приземлилась на задницу, но стала вице-чемпионкой в прыжках через коня, опередив российскую гимнастку, приземлившуюся на ноги!
-А ты разве не знаешь, что в ногах правды нет?

Зубы нужно чистить 2 раза в день. Вечером зубной пастой, а утром - колбасой.

В Челябинске мужики играют в "Angry Birds", тупо кидая курами в свиней.

Мужик решил подарить другу-прорабу на День строителя кирпич с вырезанным на нём поздравлением. Звонит в мастерскую по изготовлению памятников:
- Здравствуйте, скажите, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- А у вас что, мышь умерла?

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...

После неудачного выступления американки в опорном прыжке в спортивной гимнастике изменились правила: приземление после прыжка должно быть строго на пятую точку и никак иначе!

Теперь я наконец догадался кто такой этот малыш, который в рекламе нефтяной копании противно кричит "Хочу зойото!". Это маленький сопливый Вова Путин, впервые пришедший на тренировку по дзю-до!

Анекдот в России это не только, чтобы над другими поржать, но и над собой не поплакать.

Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:
- В Испанию?
- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха...

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.

Примадонна и Мадонна. Слова похожие. А люди отличаются как курица и орлица.

В бутике:
- У вас тоже всё китайское?
- У нас всё итальянское!!!
- Угу. А лапша, которую вы мне на уши вешаете - она китайская или итальянская?

-Скажи , милок, комнату ты у нас снял, чтобы тут болезнь свою срамную залечить?
-Какую еще болезнь, бабушка? Отдохнуть у моря хочу!
-А зачем тогда у тебя на столе книжка лежит - "Триппер. Я его все-таки поймал"?
- Бабушка, вы наденьте очки, прочитайте внимательно, детектив это с ужасами про маньяка - триллер!

- В советские времена работал на заводе, и у нас мужичек в простонародье несун, тырил гвозди с завода, пять лет никто не догадывался.
- Просвяти?
- Он брал свои сапоги керзачи, наполнял их гвоздями и перекидывал через плечо, и на вопрос охраны: "Почему сапоги не носишь?", отвечал: "А там гвозди!"

Праздничным салютом поздравили американских коллег товарищи из Роскосмоса

На концерте в Москве певица под псевдонимом "Мадонна" исполнила кавер-версию своего шлягера "Like a virgin", обнажив на спине надпись "Pussy Riot" (Бешенство Матки).
По иронии судьбы, именно так называется и вся её карьера, и личная жизнь.

Очень живучий карась мешал рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

2035 год. Звонок в дверь.
- Бабушка, откройте! Срочный обмен денег.
- Подождите, я сейчас.
Через пару минут:
- пошли вон, аферисты! На сайте ЦБ об этом ни слова!

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли её накрыл.

Вчера купил «Говно» в продуктовом отделе. Пришёл домой, покушал. Что сказать - «Говно», оно и есть говно. Нам, ведь, не привыкать. Но, зато теперь я, по крайней мере, знаю, что в России появился, наконец, честный производитель, который уважает потребителей своей продукции, не водит их за нос и не дурит!

Все вы тут одного пола ягоды!

Мальчик переигравший в компьютерные игры не может дойти до школы без карты
Таджикский снайпер перепутал жертву
Этим летом пользуются спросом женские шорты с надписью сзади: «Служебный вход»
После того, как продавщица на станции посчитала сдачу Медведеву на деревянных счетах, он понял, модернизации страны не завершена
Когда же у нас будет Президент увлекающийся футболом?

Не повезло нам русским с языком, не то, что другим народам. Вот , например, по-английски классно звучит " Pussy Riot"! А как по-русски - " Бунт женской письки " ? И куда вы с таким названием7

Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.

Увидев работу нового мастера, прораб послал его туда, откуда у того руки растут. (c)ova

Нашли актера на роль Юрия Гагарина. Им оказался не Сергей Безруков.

Аватар нарисовать - это вам не Штирлица раскрасить.

Всю жизнь меня мучает один вопрос: - кто и зачем завёз в Кремль то бревно?

- Женский коллектив. Заходишь в офисный туалет. Один унитаз жестоко обоссан, второй, не менее цинично обосран. Что за животные?!
- Дамы-с у нас такие: натуры творческие - при виде толчка во всех просыпается художник!

- Скажите, Остап Ибрагимович! А кто это выдумал построить микромакет страны под Москвой за 50 000 000 000 рублей?
- А это проект инженера Птибурдукова,из Вороньей Слободки, помните, который увлекался выпиливанием макетиков сортиров из фанеры, что не помешало ему отбить супругу у Васисуалия Лоханкина...
- ...мда. В условиях тотальной борьбы с коррупцией - это единственный путь: распилить всю страну, но только в мелком масштабе и лобзиком...

Не правда, что в России чиновники совершенно не инвестируют в науку и образование. Точная наука "Казнокрадство" финансируется из бюджета "аж до немогу".

Доктор, у меня сильнейшая аллергия на работу! Можно мне получить бюллетень до пенсии?

Жена уезжала на три дня погостить, возвращается, а корма для хомячка в коробке не убавилось. Кричит мужу:
- Ты что, живодёр, хомячка не кормил?
- Вот склероз проклятый! Позабыл немного. То-то смотрю, что он как-то вяленько колесо крутит. Подумал, что совсем зверюга ожирела.

Только в нашей стране, увидев подходящую к пешеходному переходу старушку, водитель начинает материться и давить на газ.

Плакат в борделе. " Не учите жизни - временных девчат ".

-В Голливуде была история. Для съёмок нужна была битая машина. Нашли такую, купили шофёр погнал на киностудию. По пути остановился перекусить. Выходит из бара а в машине два десятка жидов сидят, адвокатов по телефонам набирают.
- И где теперь эти жиды?
- Теперь они "потерпевшие" по делу Pussy Riot.

Дайте мне только тряпочку крупного номинала, и я готов помалкивать в неё сколько угодно.

После многолетних исследований ученые наконец пришли к разгадке вопроса о шестом чувстве. Оказалось это самое сложное из шести - чувство юмора.

Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.

Мужчина обращается к продавцу в магазине спорттоваров:
- Слушай, у вас найдутся здесь такие гири, чтобы на них был указан весь в шестнадцать килограммов, а весили бы раза в два меньше?
- Может, лучше сразу надувные с надписью "24 кг"?

Хозяин гей-клуба Виталик по утрам не такой уж хозяин.

Объявление в газете:
"Обучаю попугаев говорить. Первая фраза "Митька - дурак!" бесплатно!

Разговаривают два героя:

— Мы идем в поход ради денег и славы!
— Насчет денег все понял... а что за тип этот Слава?

- Странное письмо какое-то пришло на мыло: " Не парьтесь над продвижением госконтрактов! Расслабтесь! Пустите всё на самотек! Деньги посыпятся сами собой!" Подпись: А.Макаревич. Лидер группы "Машина времени"... Какой-то странный спам...
- Не. Это ему ВВП зеркально предложил посоветовать свои советы еще и предпринимателям...

Попал Гулливер в страну Лилипутов. Всё ему понравилось, только вот передвигаться и поворачиваться неудобно.

Но лилипуты старались. Едет Гулливер на инахренацию - весь город перекрывают. Едет на аэродром - и оттуда всех выгоняют.

А фамилия у Гулливера тоже была забавная. Что-то типа Лапутин...

По дороге домой купил булочки к чаю. Потом вспомнил. что чай на днях кончился. Купил к булочкам водки, не давиться же сдобой всухую.

Выпитая бутылка водки даёт фрезеровщику Сидорову +4 к смелости и -3 к пальцам.

Вынесение приговора Pussy Riot отложено в связи с поиском специалистов для экспертизы на ведьмовость на Москва-реке.

Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят - мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы - нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.

После обьявления конкурса на лучший перевод с английского на русский
Фразы “Pussy Riot“ с большим отрывом от остальных победил студент Руссипиотов, который предложил сразу 5 почти литературных вариантов:
1. Злобствующие лохматушки
2. Взбесившиеся влагалища
3. Разьярённые трусихи
4. Агонизирующие кошки
5. Дворовые мохнатушки

Турция.Один русский турист говорит другому.
- Сегодня турецкие власти запретили россиянам покупать недвижимость на Черноморском побережье Турции. Это беспредел!
- А вот не фиг было вчера петь в караоке "Не нужен нам берег турецкий!"

Маленькая хитрость.
Если постоянно ставить перед человеком невыполнимые задачи, то всегда можно будет устроить ему основательную головомойку на вполне законных основаниях.

Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.

Кто ходит в гости по утрам, тот с головой не дружит. Хозяева только-только глаза продрали, кому ты с бутылкой нужен?

когда вы едя на юг из москвы увидели указатель до якутска 320 км значит вы не туда свернули

Очень сильный и богатый железнодорожник Владимир Якунин продолжает гнуть свою линию.

- вчера иду по улице, а кукушка летит за мной и кукует, кукует… К чему бы это?
- кукушка, выращенная цыганами! Сама услуги навязывает!

Самое лучшее, что умеют наши спортивные комментаторы, - это вовремя накаркать.

Медведь своей жене перед сном:
- Что ,до завтра или до весны?...

Судя по этой новости: "Спутники с "Протона" стали опасным космическим мусором" - мы снова первые. Первыми запустили в космос человека, а теперь и мусор...

В информацию об Олимпиаде вкралась досадная опечатка: десятое золото России принес не рыгун Пухов, а прыгун Ухов. Приносим свои извинения читателям.

Бухой трудовик:
Так как учительница по труду у девочек заболела и всех этих маленьких блядей пригнали ко мне, то тема нашего сегодняшнего урока объединенной группы, как с помощью верстака можно детей делать!

Посмотрел баскетбол с француженками. Зато наши красивее.

Инспектор ДПС останавливает машину.
Инспектор: - Фильм «Гаишники» видел?
Водитель: - Классный фильм, я прям гаишников зауважал!
Инспектор: - Значит так, выйти из машины, руки на капот! Где кошелёк? Ну, так вот! В жизни всё совсем не так как в кино! И скажи спасибо, что я тебе денег на бензин оставил.

Футбольная команда "Механизатор" (Ухрюпинск) отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.

Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса:
Режиссер Ларри Чарльз начал съемки фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект станет продолжением фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».

Вчера печатал отчёт на компе, у которого Word на английском языке и нет русского словаря.
Весь полился потом, проверяя ошибки.
И даже, где-то в глубине души, извинился за дерзкие замечания в чатах по поводу того, что кто-то печатает с ошибками.

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Тут рекламу гоняют. "Peugeot Partner". В кредит. На выгодных условиях.
Но что-то напрягает. Да и сочетание ПЕЖО ПАРТНЕР отчетливо намекает - будет жопа.

После дуры, было три неадекватных подруги. Мечтаю снова о дуре.

У холостяков никак не получается хранить деньги в чулке. В доме только сплошные носки, да и те в основном дырявые.

Многие люди, пытаясь выделиться, ведут специфический образ жизни: дауншифтер, даунгрейдер, даунхилльщик.
Но, все равно, есть у них что то общее...

А знаете самую бесполезную фишку в современных чемоданах? Самая бесполезная фишка в современных чемоданах - одна-две-три молнии которые расстегиваются, и, сейчас внимание, создают дополнительный объём в случае чего... В случае, ЧЕГО? В случае если мы купили не тот объём? Да кого вы обманываете, покупая такие чемоданы!? Они даже при расстёгнутых молниях всё равно оттопыривают крышку горбом, так как женщина не умеет определится в этом она будет лучше смотреться на пляже, или в этом. А эти джинсы, если я вдруг похудею. И шубу ещё возьму - а вдруг зима. Будешь ходить в шлёпках и шубе. Буду. Зачем? Как зачем - вон же ещё сколько места в чемодане. Где? Ну ты молнию-то расстегни...
...и в руках ещё два пакета с "ручной кладью".

На съезде партии алкоголиков России так и не была принята программа в связи с тем, что делегаты съезда перепились.

- Мама, мама, а наша бабушка, оказывается, автомеханик!
- С чего ты взял, сынок?
- Да вон она под автобусом лежит!

- Если есть клетки, значит в них должны быть узники, правильно?
- Правильно! В твоих плохо закрытых нервных клетках содержатся нервные тараканы!

Крайняя степень голода: с удовольствием съесть найденную в холодильнике мышь.

Старый оперативник рассказывает своему внуку байки из своего боевого прошлого:
- Ну вот, внучок, была у меня такая история. Словил я одного матерого преступника-рецидивиста. Веду его в тюрьму на допрос. А ему сильно приспичило в туалет. Ну я, конечно, смилостивился. Жду его. Полчаса. Час. Захожу в туалет, а его и след простыл. Оказывается, он через выгребную яму убежал.
Внук: - Дедушка, а ты его потом поймал?
- Да, конечно.
- А как тебе это удалось?
- По запаху

Трудно добиться правды от себя. Мы такие увёртливые.

Объявление. Познакомлюсь с гибкой и ловкой девушкой, способной легко увернуться от пепельницы и гантели.

Глава "РосНАНО" Анатолий Чубайс женился...
Сказал, что устал НАНИРОВАТЬ в одиночку.

На заседании Правительства Путин отругал своих министров за неисполнение предвыборных обещаний.
И тут же распорядился придумать новые!

- Папа, а какая разница между словами выиграть и победить?
- Победить, значит - занять первое место, а выиграть - получить хоть какое-то. Да и победить можно так, что проиграть всё.

Продавщица спрашивает покупателя:
- Что это вы так внимательно разглядываете?
- Скажите,- неуверенно говорит покупатель,- это сосиска в тесте?
- Нет, сарделька в теще!

Что такое ирреализм:

Подходит Путин к Обаме и говорит: - Мы к вам группу забросили для развала Америки, "Бунт пи#ды" называется, они вам храм осквернили немного, а вы их сразу в тюрьму, у вас что, демократии нет?

А реализм, то есть обратное, мы каждый день на экранах ТВ сейчас наблюдаем...

Заслушав объяснения причин неудачного космического старта, Медведев распорядился готовить для будущего старта сразу два разгонных блока,- один в ПО Хруничева, другой- в Правительстве России. Второй как резервный, если с первым- неполадки.

Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса:
Режиссер Ларри Чарльз приступил к съемкам фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект является сиквелом фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».

Как долго бы мужчина куда-нибудь ни собирался - женщина туда же собирается значительно дольше.

Ищу приключения на свою жопу. Нужен компаньон.

Пробы грунта, собранные с поверхности Марса ровером Куросити, показали присутствие в нем водки очень высокого качества, что свидетельствует о том, что в прошлом Марс тайно посещали советские космические миссии с участием человека во времена еще до начала перестройки в Советском Союзе.