Самые смешные анекдоты за неделю!

- Иваныч, ты сегодня новости смотрел? Чего там в России делается?
- Смотрел, Михалыч. Про президента опять про нашего много чего было, и про птиц каких-то, и про президента опять...
- А коротко?
- А если коротко, то альфа-петух улетает на йух...

Чукчей так мало, что если бы миллиарды их соплеменника Абрамовича разделить между ними поровну, то все чукчи были бы миллионерами.

Запускать Путина впереди космических спутников, и ракеты Булавы. Может хоть падать перестанут.

увидев вожака журавлиной стаи в костюме контрацептива, я понял, какой гандон научил чиновников воровать!

- Я не понимаю, для чего вообще в Госдуме нужны другие партийные фракции, если все законы большинством голосов, всё равно, принимает «Единая Россия»?
- Как для чего?! Для плюрализма мнений!...

Ну и что вы на Киркорова-то наехали!? У Буратино,кстати сказать, тоже не было мамы!

Браконьер Пронькин очень сильно удивился, когда в расставленных им силках, обнаружил стерха с лицом Владимира Владимировича П.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Скучно в последние дни.
Как то просится логическое продолжение дела "пусси райот".
Например, Немцов с Каспаровым могли бы в синагоге сплясать и
запихать в себя (сзади) мороженых индюшек , заодно покусать равина ...

- Кто такой “конь в пальто”?
- Это - муж, во всем идущий на поводу у жены.

Сегодня приснилось, что чиновники сбросились со своей з\платы и на 275 млн руб. организовали во Владике грандиозный фейерверк.
Утром рассказал жене. Она вызвала скорую.
Граждане, товарищи, подайте кто сколько может (от +1 до +2), растолкуйте моей змеюке, что я нормальный и это в России (в принципе) возможно!

Ум - большая вещь, поэтому далеко не у всех помещается в голове.

Вышел римэйк знаменитого фильма Милоша Формана, но с новым названием «Полёт во главе косяка стерхов»…

- Алло, это — бюро жалоб и предложений?
- Да. На кого хотите пожаловаться?
- На всех!

чтобы показаться либералом в полете со стерхами , Путин одел костюм презерватива.

О, Боже, зачем я до сих пор плачу налоги, если на них президент бензин для своего дельтаплана покупает, да тусовку с фейерверком на АТЭС закатывает?

Порно-блокбастер: "Близкие половые контакты третьей степени".

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Puten- в переводе с немецкого означает индюк.Вот и индюк полетел...

Блондинка:
- Я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт и от него толстеешь.
Брюнетка:
- Ага, а то, что ты ешь чебуреки, - это ничего.
- А про чебуреки я передачу не смотрела...

Заходит утром председатель Думы в зал заседаний, а там один секретарь и больше никого нет.
-А где депутаты?
-Так они, того все разбежались...
-Ну,после вашего предложения и утверждения о лишении всех депутатов неприкосновенности...

Я прекрасно понимаю, что для запасного воздушного командного пункта президента США американцы избрали Боинг 747, огромный и комфортабельный. Он должен был провисеть в воздухе весь первый этап войны и обмен ядерными ударами. Мне непонятно одно - куда, на какой аэродром и где они его возьмут, они собрались садить эту огромную дуру после ядерной войны?

-Димон , привет! Ты ко мне в гости приедешь, в сентябре, за пятым айфоном?
-Конечно, Барак!
-Я тут прочел в газете , что у Вована состояние уже 130 миллиардов... Так что в этот раз, пускай он приготовит откат в два раза больше...
-Хорошо, я передам это Владимиру!

Современная мировая экономика похожа на систему Windows — тоже заплата на заплате, куча ресурсов на х#йню, глюки, дыры и регулярные кризисы.

Путин наденет клюв, белый халат и полетит с журавлями. Лучше бы надел красную шапку и полетел в костюме дятла. И лучше двуглавого вместе с Медведевым. А еще лучше вместе во всеми дятлами из Единой России. А еще лучше в дальние края.

Если все идет как по маслу, значит это - спред.

Конфликт с журавлём за право коммандовать стаей. Журавль получил пропеллером по башке

Ну что, видели президента на дельтаплане с журавлями? Поняли теперь, что администрация скурила еще не весь план Путина?

Жена:
- Да моя бабушка трех мужей пережила!
Муж:
- Да ей в аду сатана должен звезду героя дать! Как-никак трёх мужиков со свету сжила...

Ненависть - это нежность, в сравнении с теми чувствами, которые испытывают друг к другу муж и жена выбирающие обои.

Ну, а чо? Все поделено давно... Оставил Димона на хозяйстве — и полетел.

-Люся, бляха-муха...!
-А че это я муха?

У попа спросили почему он не желает пользоваться кредитными карточками, а требует чтобы его обслуживал кассир банка.
- Да не люблю я эти банкоматы! Если смошенничает, то и в рожу не заедешь и заупокойный молебен не справишь.

Официальный думский корреспондент НТВ Света (из Иванова) Курицина на бис 17 раз брала интервью у Валуева.

- Что это за цифры в кружочках стали показывать по телевизору: 8+, 16+ ?
- Это рейтинг передачи среди детей.

Судя по спаммерским рассылкам, Федеральный закон №94 и гос.закупки стали проблемой большей, чем длина члена среднестатистического россиянина.

Если я дурак, то кто тогда мой начальник?

- Гомики-супруги говорят, что неважно кто из них «муж», а кто «жена», главное любовь.
- Ну, мы то знаем, что кто президент, тот и муж.

Бывает же такое: полчаса позора, и ты - премьер-министр...

Если бы нынче был 1943 год и Курская дуга, то Путин наверняка вознамерился бы лично возглавить колонну Тигров. (танков)

Интересно, когда Путин на дельтаплане летел и руками стерхам махал – он ядерный чемоданчик где, между ног держал? Он же выронить, потерять его мог.

и не надейтесь...:-)

Вы думали, что если пить все выходные мы уйдём ?
А, мы всё еще здесь.
Хорошего понедельника!
С уважением, ваши проблемы.

- Ватсон, как бороться с дурным запахом изо рта?
- Элементарно, Холмс: ни слова о политике!

Неправильно у нас дают звание Героя России. Его надо не давать, а получать, и только посмертно, и только когда всем будет ясно, что это не герои очередных политических игр текущих вождей России.

Вы не поверите, но в России уже полно однополых браков.
А как еще понимать если:
- женщина не хочет детей, а хочет "строить карьеру";
- женщина не кормит ребенка грудью, а кормит смесями;
- женщина одевается, курит и матерится как мужик.

Полиция Свердловска ищет вандалов осквернивших памятник Ельцину.Б.Н. для вручения крупной денежной премии и грамоты "За дерьмократические заслуги."

Директор Николай Иванович, ощутив желание справить нужды, за 30 рублей зашёл в платный туалет. Слесарь Федя справил нужду бесплатно за платным туалетом. Зачем платить, если нет разницы?

Настойчивый звонок глубокой ночью. Двери открывает заспанный и злой хозяин:
- Чего надо? Совсем охренели?
- Извините, Вы не скажите, который час?
- Твою мать! Другого способа узнать время не нашлось?
- Ну как сказать поделикатней? Про время я спросил только для того, чтобы беседу завязать. Мы вообще-то с обыском пришли, вот санкция.

Пришла однажды мудрость с годами к человеку, а склероз ей, грубо так: - Занято!

И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с окончанием АТЭСа и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни губернатора, ни депутатов, только ты у меня один остался.
А на неделе ФНС велела мне налоги отдать, а я начал с хвоста, а она взяла мою декларацию и ейной мордой начала меня в харю тыкать.
Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить: следующий фейерверк-шоу на АТЭС из 275 млн рублей сделай поменьше на 1\86 часть, а разницу пришли в наш город, хоть дороги отремонтируем...
Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... Остаюсь твой внук Иван Жуков.

Так... что у нас на завтра...
Ага, до обеда - совершаем подвиг.
После обеда - спасаем пять журавлей.
И чо это я в себя такой влюбленный!

- А почему у этой пары на байдарке такие странные весла ??!
- Это парочка - из России, и гребут они огромными деревянными ложками !!!

Коньяк любит тепло и объятия человеческих рук, а водка предпочитает недра холодильника. Вино любит высокие хрустальные бокалы. Одно лишь пиво без особых претензий и любит всех, кто любит пиво.

Мы еще не готовы для демократии, поэтому нас надо посолить, поперчить и поставить на медленный огонь.

Оператор Почты России клиенту, не найдя его посылку:"А Вы не могли ее уже забрать?".

Обзывая мужчину "кобелем", женщина не подозревает, что на самом деле делает ему комплимент.

Как неофициально сообщили нам из администрации президента, после успешного полета с журавлями Путин собирается постоять памятником Карлу Марксу под голубями.

Выбери меня, выбери меня анекдотом завтрешнего дня. До избирательной компании еще так далеко, но поблизости от избирательных участков замечено множество странных журавлей и все они с открепительными талонами.

- Слыхали про косяк Путина?
- Опять возглавил?
- Упорол...

- Поверь, я женюсь на тебе вовсе не из-за твоих денег. Чем меньше денег, тем человек счастливей и свободней.
- Ах, как мы с тобой будем счастливы, дорогой! Вчера мой папа обанкротился.

Квентин Тарантино, рассказывая о своих планах, обещал снять квартиру в Северном Бутово.

Японский бизнесмен Хера Какого объяснил жестами, что он инвестированием средств в убыточную отрасль заниматься не будет!

В поликлинике:
- Я вчера чипсы ел, мне сегодня кровь сдавать можно?

Корреспондент:
— Чем легче управлять, истребителем или мотодельтапланом?
В.В.Путин:
— Истребителем. Мне просто пилот передал джойстик, я сделал пару движений, бочку под его руководством.
Комментарий:
- Мне одному кажется, что у истребителя должен быть штурвал, а не джойстик, или журналисты опять президентов перепутали?

В 2018 году сборная России выиграет чемпионат мира по футболу. Все три гола в финале забьют игроки Зенита - Халк, Месси и Криштиану Роналду.

- Дорогая, сделай-ка мне чайку.
- Пойди и сам сделай. Чё, я тебе служанка?
- Много хуже – стервозная жена!

Ухожу на работу.
Муж, вслед: "Ты выстираешь мне брюки?"
Всё правильно, женщина всегда должна помнить, что она необходима, её ждут!...

Сидят такие PR Специалисты, думают, как очередную хрень раскрутить.
- но они же совсем петь не умеют!!!
- ну давай сиськи покажем!
- Да ну! Кого этим удивишь!?
- ну сделаем песню матерную!!
- Да ну! Старо!
- Ну может пусть в церковь сходят,
- Точно! Вот там пусть играют!!

После вмешательства Ирана в отношения Сирии и США, мне кажется, что первый афро-американский президент США хочет быть не только первым президентом, но и последним.

М.Прохоров отказался от идеи создать партию из 500 юристов: на договорах и судебных процессах друг с другом разоришься...

Из возможного интервью Митта Ромни.
- Корреспондент: - Вы не сможете, стать нашим президентом, потому что
такие известные предсказатели, как Эдгар Кейси и Ванга утверждали, что в США
будет только 44 президента и последний из них - темнокожий.
- Ромни: - Ну, что же, в таком случае, чтобы не подрывать авторитет предсказателей,
я готов стать Вашим королём.

После своего "выступления" в храме, панк-группа "Pussy Riot" срочно переименовалась в группу "Pussy Idiot"...

Кредит-это способ зарабатывания денег банком на тех, кто и так зарабатывает достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Говорят, что когда наступит светлое будущее, то тёмное пиво отменят, а разрешат пить только светлое. И женщины - все, как одна, будут блондинками.

Cтали известны подробности полета Президента с журавлями:
На дельтаплане был установлен полицейский мегафон.
Журавли первоначально не хотели лететь на юг.
Но волшебные фразы Президента: "Сотру в лагерную пыль!"
и "Замочу в сортире!" - оказали на них магическое воздействие

После всех этих клоунад 2012 года, наш президент должен сменить свою фамилию. С "Путин", на "Pussyn"...

Особым спросом в мире в последнее время пользуются дураки - как представители вымирающего вида. О том что дураков пора заносить в Красную книгу, широкая общественность узнала после широкомасштабного опроса, проведённого на улицах всех крупных городов, а так же в сельской местности. Миллионам людей был задан вопрос: "Считаете ли Вы себя дураком?". Утвердительно ответила только одна сотая процента опрошенных.

Чесать яйца - святая мужская обязанность!

Две подруги обсуждают сайт знакомств:
- Зашла на сайт и думаю кому бы дать?
- Нежели совсем некому?
- Конечно некому, всем этим уже давала, а по второму кругу меня не вставляет!

Сантехник Иванов в ожидании армагеддона 2012 года изготовил лично для себя пятьдесят ящиков терракотовых бутылок водки.

Врач взвешивает женщину.
- Доктор,- говорит она,- знаете, меня постоянно обвешивают на рынке!
- Намек понял,- отвечает врач,- надеюсь, 63 килограмма вас устроят?

"Кто не пьёт цяй, тот – цьмо!" (Конфуций)
"Кефир, кефир и только кефир! А Конфуций – чмо!" (Ульянов-Ленин)

-Слышь, Пятровна, а пачему люди помирають?
- Как пачаму, падруга? Помучился сам - освободи место другому.
Пусть родится, поживёть и тожа помучаится.

Говорят, что встретил однажды Мудрец Страшного Человека, бегущего за врагом своим с топором и, догнать его не умея, проклятья восклицавшего. "Прощать надо врагов своих, прощать!" — назидательно произнес вещий старик. "А это мысль!" — вскричал Страшный Человек и побежал домой. За пращой.

Летевшие вслед за Путиным молодые стерхи почёсывали на лету крыльями свои макушки и невесело думали:"А что ж нам делать, если бензин в дельтаплане закончится?".

Лучший журавль в небе

Путин летит на йух

- Как ты думаешь, в чём смысл жизни?
- Никогда не задавалась этим глупым вопросом.
- Счастливая!

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

Уважаемые авиапассажиры! Перед вылетом самолёта удостоверьтесь, что пилоты прошли инструктаж по технике безопасности. Пилоты, не прошедшие инструктаж по технике безопасности до посадки не допускаются.

Шадхен приходит к богачу Блюменфельду:
- Я слышал, ваша дочь выходит замуж. Не хотите ли вы по этому случаю выплатить мне небольшое вознаграждение?
- С какой стати? Вы и пальцем не пошевелили ради того, чтобы эта партия состоялась!
- Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никакой женитьбы не будет.

Зенит приобрел Халка и Витсела на выгодных условиях - в ипотеку

В одной очень-очень далёкой галактике...
Лорд Киркоровейдер:
- Люк! Я твоя мать!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Слушай, у тебя вид какой-то нездоровый. Не болеешь?
- Похудеть решила. Мне посоветовали не есть после шести. Ну, я и начала питаться по ночам - до шести утра. Но как трудно обходиться весь день без еды!

Заглянул к соседу на огонёк. Оказалось, что этот огонёк - пламя газовой конфорки под бидоном с брагой. Домой вернутся быстро не получилось.

Депутатов в Думе думать не заставишь. Им что в лоб, что по жопе.

Российские астрономы в одной из звездных систем обнаружили планету абсолютно идентичную Земле.
Но так как свет от нее идет ровно двенадцать лет, наши и их президенты при общении совсем запутались, кто в какой системе находится у власти в настоящий момент.

Путин в сопровождении журавлей на дельтаплане прибыл во Владивосток для участия в саммите АТЭС.

Синий нос на памятнике Ельцину - так и не отмыли... Теперь понятно, кто так постарался разукрасить своего кумира, "Борис Николаича" - это же арт-группа "Синие Носы"! Очередной перфоманс...

- Не знаете, где сейчас проживает Зарема, которая вышла за турка? Говорят, в каком-то крупном городе... Может, в Анкаре?
- Запомните: в Кёльне Зарема живёт. В Кёльне!