Самые смешные анекдоты за неделю!

Испытал чувство вины. Чувство вины испытания не выдержало и рассыпалось сразу же после начала пересчитывания прибыли, полученной после завершения удачной аферы.

Худший комплимент женщине: "С тобой можно дружить".

Звонок в дверь.
- Мосгаз вызывали.
- Абрам – да, да заходите…
- Где утечка газа?
- Абрам – у моей Сарочки. Она спит там, в спальне.
Абсолютно нечем дышать!

На орнитологическом наблюдательном пункте миграции птиц:
- А что это за клин такими зигзагами летит и шум какой-то вроде мотоцикла?
- Это спецкосяк: у них тандем вожаков на дельтаплане, меняются местами, а компас один на двоих, швейцарский, на правой руке у левши...

От досады лучше кусать чужие локти по двум веским причинам: во-первых, до чужих локтей легче дотянуться зубами, во-вторых, не больно совсем.

- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена.
- Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление?
- Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

Когда поймали наконецто синюю птицу счастья, она определенно четко сказала, что голубая птица даже далеко не близкая ее родственница.

От щедринского медведя, поставленного воеводой, кровопролитиев ожидали, а он чижика съел!
От В.В. Путина, поставленного президентом России, реформ демократических ожидали (по типу Путин - 2.0), а он пусек посадил...

Pussy Riot попросили Богородицу избавить народ от Путина.
Путин попросил Богородицу избавить народ от Pussy Riot.
Похоже на то, что принята к исполнению только одна из этих просьб.

И не надо давать мне идиотских советов и считать меня полной дурой. И не надо, не надо, не надо!.. Я и без вас кретинов знаю, что дважды два ровно пять, а красный свет светофора – разрешающий, а зелёный – запрещающий.

На предвыборном собрании:
- Предлагаю выдвинуть вожаком нашей стаи сами знаете кого! Летать сам он, конечно, не умеет. Но у него дельтаплан...

Шуфутинский переделал свою песню. Теперь она называется - "Не стреляйте в белых ЖУРАВЛЕЙ!"
Ведь "вольные, они домой летят"... в Лондон.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Дед кричит бабке из туалета:
— Слышь, я ещё в своём уме и до маразма мне ещё далеко!
— Ага, поди, опять сидишь, умник, срёшь, а штаны снять забыл.
— Ох, мать твою…

© Дмитрий Лавренков

Футболисты махачкалинского "Анжи" не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

Два друга:
- Говорят у каждой девушки должна быть какая то изюминка…. Интересно какая изюминка у моей?
- Ты че сразу меня то спрашиваешь? Я же спал с ней еще до вашей свадьбы, у нее уже тогда не было ни какой изюминки!

Регулирование финансовых потоков - это то, что у меня получается лучше всего. Даже немного жаль, что никаких финансовых потоков у меня нет. Поэтому умение регулировать могу проявлять только при обращении с краном холодной воды и газа в газовой плите.

Отечественная война это когда нас пинками гонят до Москвы, а потом получив волшебного пендаля мы гоним всех обратно.

-Слышь, Пятровна, ты фрухты помыла? К нам ведь щас гости придуть.
- Нет, падруга. Перед приходом гостей фрухты мыть не абязатяльно.
-Пачяму?
-И так сажруть…

Если бы, в своё время, В. В. Путин не пошёл в КГБ, а стал, например, бульдозристом, то фраза о том, что только курица и бульдозер гребут от себя, звучала бы несколько иначе.

Спасибо Путину Володе за его белый дельтаплан

Орнитолог одиночка

ДАМ - Ж... греющая чужое место.

11. Не бери на себя (с) Игумен Тимофей.

Всегда помни о том, что когда ты остаёшься в квартире один, то остаёшься не просто так, а за главного. И пусть кошка только попробует оспорить этот факт! Тогда останется без ласки и еды.

Лучшие анекдоты пошлых лет.

Не все люди замолкают, когда им сказать больше нечего. Некоторые в такие трудные моменты начинают неистово ругаться, выражая таким образом возмущение против того, что слова кончились в самый неподходящий момент.

Выборы в Верховную Раду Украины напоминают тесты по ЕГЭ - угадал-неугадал!

200-летие Бородинской битвы... Интересно,с кем тогда билась Ксения Бородина?

На предварительном показе фильма «Спасибо, что живой» у премьер-министра за несколько дней до премьеры съемочная группа попросила сохранить в секрете фамилию Безрукова, на что премьер-министр попросил съемочную группу за несколько месяцев до выборов сохранить в секрете фамилию президента России, которого изберут в 2012 году.

Последний раз Бог общался с людьми примерно две тысячи лет назад.
Когда свершится следующий контакт, мы сможем вычислить сколько времени продолжается божественный сон, и примерно определить, сколько будет длиться божественная работа в божественном офисе, перед божественным походом в божественный кабак перед следующим божественным сном.

Тем, кто страдает от асфальтовой болезни, желательно перебраться на жительство в сельскую местность. И лучше всего в те края, где почва - жирный чернозём.

- Ты мне зубы не заговаривай! Прямо говори - чего хочешь.
- Вообще-то денег хочу. Но кошельки заговаривать не умею - только зубы.

-Говорят, наши на тридцатой олимпиаде удачно выступили. А я недавно посмотрел, так там одни немцы побеждали. Да и соревнования у них какие-то странные...
-А ты где смотрел-то?
-Да фильм нашёл "Олимпиада ХХХ".

В новой серии фильма Самое Страшное Кино в озвучке принял участие Никита Джигурда. Вот и пришел фильму полный джигурдец!

Теперь азербайджанские родители спят по очереди. Боятся, как бы дети, желающие славы, не зарубили их ночью топором.


(в связи с международным скандалом из-за героизации алиевским режимом ночного убийцы Сафарова)

За гражданскую оборону в России надо пить молча, не чокаясь.

Групповуха всегда отвратительна, особенно если вы в ней - единственная женщина.

Ничем закончилась акция четырёхлетних воспитанников:Свободу группе"Пупсик Прав".Их группу ещё на 2 года оставили в детском саду. (Но воспитатели обещали вернуться к этому вопросу,как только на руках у группы будет подписанный контракт с любым другим Храмом науки и воспитания в любом месте земного шара).

Если зайти на сайт Министерства Культуры РФ в раздел поиска фильмов и ввести название мультфильма "Ну, погоди!" в поиске, то на экран выводится несколько результатов по данному мультфильму, и в каждом из них есть пункт "Ограничения на просмотр - Для любой зрительской аудитории".

А на самом деле под запретом шведский фильм "Ну погоди!" (2008-го года), содержащий сцены эротического характера. Да, никогда ещё русские журналисты-желтогазетчики не были так близки к провалу...

Ну вот, наконец и Путин возглавил.

Граждане пешеходы переходите дорогу, только в установленном месте на разрешающий знак светофора. Помните, иэ вас выходят дети.

Из «Кодекса семейной жизни»
Счастливо и безоблачно прожить жизнь с одной единственной женщиной может лишь мужчина либо ровным счетом ничего о женщинах не знающий, либо беззаветно любящий исключительно свою мать.
© Ivan Fuckov

Сомнительное достижение - это когда тебе удалось побороть врага, а подняться с него уже нет сил. Так вот и лежите, тяжело дыша, в весьма двусмысленной позе.

Большинство осложнений к мужчинам приходит со стороны женщин. То женись на этих бабах, то с ними же разводись. А то вообще приходится их детей воспитывать.

Чем больше меньше Юрий Антонов кого-то интересует, тем чаще больше его, бедного, обижают.

Утренняя молитва президента: "Богородица, Путину помоги!"

- А меня Аист на мотодельтаплане принес!
- Как не бывает у Журавлей моторов??? А клюв?

Природу очень люблю. Но только в окно на неё смотреть. А вот бывать на природе люблю не очень. Как вспомнишь, что человек - венец природы, то сразу какая-то неловкость сама собой образуется. Надо ведь званию соответствовать. Держать себя степенно и важно - с достоинством. Какой уж тут отдых в такой почти официальной обстановке.

Что-то с годами совсем нюх потерял. А вот в молодости, помнится, даже среди пары постиранных носков правый от левого по запаху отличал.

Сказать про такого, что он - глуп, как пробка, значит, нанести незаслуженное оскорбление всем славным пробкам, которые, не щадя живота своего, спасают от выдыхания благородные напитки.

Девушка -парню :
- В этом году мы все умрем !
-Да что ты говоришь ,все будет хорошшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш...
Извените ,абонент временно не верит в конец света,перезвоните позднее!

Очень умных людей легко отличить от других по внешнему виду: у таких уши плотно прижаты к черепу. Потому что у чрезмерных умников столько мыслей в голове, что мысли те не вмещаются в черепную коробку, а стравливаются через ближайшие отверстия. И своей напругой уши назад отгибают. Ну, а с лопоухими, понятное дело, дело обстоит с точностью до наоборот.

Если пиздец нападет на жопу - то ему жопа,
Если жопа нападет на пиздец - то ей пиздец.
На что нападешь - от того и погибнешь.
Давайте жить дружно!

Спать ложась, покорми в голове тараканов. Чтобы ночью они не шуршали, с голодухи не в силах заснуть

Продается глупость. В хорошем, прямо цветущем состоянии, чрезвычайно удобная в эксплуатации. Торопитесь, покупатели за ней так и бегут. Дорого; торг неуместен.

Неопытный хирург делает мужику операцию.
Достаёт сердце,печень,селезёнку.
-Да где же его почка?-спрашивает хирург,
ковыряясь у мужика в жопе

Когда просыпаешься спозаранку с жуткого бодуна, то начинаешь очень сильно сомневаться в истинности утверждения насчёт того, что, дескать, утро вечера мудренее. Утро кажется не только дурнее вечера, но и гораздо засушливей.

Хаймович выиграл в лотерею 500 баксов
и похвалился Абраму.
-Абрам говорит – ты эти деньги должен отдать мне.
-Почему?
-Помнишь, ты просил у меня 500 баксов в долг, а я не дал
тебе потому, что боялся, что ты не вернешь. А теперь,
в будущем, я легко твои деньги тебе, может быть, дам.

По статистике, 1-2 сентября у 50% студентов 1-го курса в качестве аватаров в социальных сетях появляется обложка студенческого билета.

У Елки родилась...Палка

Хороших людей с каждым днём становится всё больше и больше. Если их поголовье и дальше будет увеличиваться с такой скоростью, то вскоре и посылать будет некого. В смысле, послать-то по-прежнему будет кого, но уже неудобно как-то. В том смысле, что посылать ты, конечно, будешь, но станешь испытывать при этом определённый душевный дискомфорт.

- Что ты выделываешься? Не считай себя умней других!
- Интересный ты человек. А что мне по-твоему надо считать себя умней себя?

Оглянись вокруг себя: вдруг к тебе подкрадывается кто-то с толстой пачкой денег в щедрых руках. Чтобы таким сюрпризом тебя до кондрашки довести.

Сын уходит в лес на несколько дней.
Говорю жене: - Ты ему зарядное устройство в рюкзак положила?
Сварливо: - Пусть сам себе кладет все что нужно!

"Где мои шестнадцать лет?"- зашипел Чикотило на своего адвоката после оглашения приговора.

Владимир Владимирович! Не летайте над Афганистаном и Пакистаном! Там, говорят, в журавлей стреляют!

Наслушавшись горячих рекомендаций друзей, решил побывать на пресловутом свежем воздухе. Прошёл только один квартал и скоренько домой возвратился. Ничего хорошего в этом свежем воздухе и в помине нет, доложу я вам. Выхлопными газами пахнет, что есть, то есть, но если в этом и заключается вся прелесть пеших прогулок, то гораздо проще купить бензопилу, завести её, закрепить посредине комнаты и нарезать вокруг бензопилы круги.

Решили как-то два законченных скупердяя выпить - интересно им стало. Купили бутылку водки. Выпили по рюмке, по второй. Один говорит:
- Слушай, мне кажется или действительно водки в бутылке поубавилось?
- И ты заметил? Точно, меньше стало!
- А каких денег стоит! Ну её нафиг. Лучше пить воду из-под крана. Затыкай бутылку, пойдём, кому-нибудь остатки продадим. Хоть часть денег отобьём.

А Буратино-то,оказывается, не только деревянный,но и хитрый: чтобы папа Карло не учуял у него запах алкоголя,он стал приходить со школы только в дрова!

-Как ты со мной разговариваешь?
-Молча.

Приходит режиссер Тора к продюсеру:
- Надо показать, что Азгард победил ледяных великанов в тяжелой битве. Хочу снять потрясающую зрелищную сцену войны миров. На нее надо 20млн долларов.
- А может проще всеяотцу глаз выдернем?
- Ну, или так.

- Всё, что ты сейчас мне рассказал, не слишком похоже на правды. Ты можешь дать честное слово, что это - не враньё?
- Извини, ты опоздал. Вчера я дал честное слово, что не буду никому давать честных слов.

Если ты задумал выпить водки, то о закуске и не думай. Потому что водка без закуски - это отличное средство для похудения. Таким образом вред от употребления алкогольного напитка с лихвой покрывается достоинствами стройной фигур.

На самом деле жизнь прожить - это плёвое дело. Всё равно что поле перейти. Только вот идти по полю приходится босиком. А на поле том полно осколков от пустых бутылок и острых камней. Местами разбросаны мотки проржавевшей колючей проволоки. Полно предательских глубоких ям, полных мутной водой. И брести по полю приходится глухой безлунной ночью, ориентируясь только на заманчивый аромат недостижимого.

В социальных сетях:
"Переписывались в чате. Пригласил гулять. Написала, что холодает, начало сентября. Решил обнадежить, написал: "будет бабъе еще". Обиделась: решила, что ударение на последнем слоге..."

Хорошо бывает двух видов: "Бывает и лучше, но терпимо" - это когда хорошо тебе, и "Везёт же людям!" - это когда хорошо другим.

Эти китайцы какую-нибуд' Bidou да придумают!

ПеTRUEшка

Жил, как пес, хоть трамваем задавило, как Антонио Гауди...

Вчера повезло вратарю наших соперников - не с пустыми руками из Москвы уехал, кусок газона на память прихватил...