Самые смешные анекдоты за неделю!

Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.

- Я слышал, на родине Бориса Моисеева ему собираются установить бюст?
- Да, силиконовый - он в Москве стесняется.

- Что такое ЛЭП?
- Это рэп, читаемый картавым исполнителем.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

- Девушка, а давайте жить вместе.
- Хорошо, приезжайте, живите - пока мой муж-ваххабит с задания не вернулся.

- Да что там журавли! У него вон посерьезнее звери приручены - аллигаторы... то бишь олигархи, конечно! А уж тихие-тихие, прям простейшие, клянусь - даже делятся!

Самый разгар лета, жара, папа с 5-летним сыном приходят на пляж и вдруг видят: сидит на песке старик с большой белой бородой, в красном тулупе, в красной шапке, в валенках, с посохом и мешком за спиной. Папа:
- Смотри-ка, сынок: дедушка Мороз.
- Ты так думаешь?
- Да. А ты как думаешь?
- А я думаю, это дедушка маразм.

- Слушай, я тут юмореску написал...
- Какому Юмореску? Что за румын?

Как стало известно корреспондентам НТВ, видеозапись с места ДТП с участием игумена Тимофея стерли бесы. Имена, фамилии, звания и должности бесов они назвать отказались.

Многие родились в рубашке, а Чак Норрис ещё и в ковбойской шляпе и с бородой.

А вы знаете, что все анекдоты про Ксюшу Собчак придумывает она сама?...
... утром, у зеркала

На пресс-конференции в правительстве:
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе исторического канала "365 дней".

Московская полиция подтвердила, что видеозапись с места ДТП с участием игумена Тимофея уничтожена вирусом, который игумен подцепил выпивая в компании девушек легкого поведения перед тем как сесть за руль спорткара.

Прочитал в инете, что согласно решению мосгорсуда и заявлению РПЦ в храмах нет торговли, а есть передача товаров за пожертвования.
Зашел в храм, пожертвовал рубль и взял золотой крестик, так батюшка чуть кадилом не убил...
Кому верить?

повар очень хотел в туалет. Поэтому борщ получился нассыщеный!

Чайник прячется от проблем, пока они его не найдут. Стритрейсер ищет проблемы, пока они от него благополучно прячутся.

Петру Михайловичу Суворову, несмотря на героическую фамилию, с инициалами все-таки как-то не повезло...

Почему не все стерхи летели за дельтапланом?
Боялись - вожак на тех, кто догонял, бросок через крыло отрабатывал...

Сначала котлы исчезли,
потом запись с видеорегистратора о ДТП пропала,
и в завершении перегаром разило от некого "прихожанина".
И всё это исключительно по воле Бога

Хорошо, что ёжики летать не умеют. Получить по голове упавшим ежом - это очень сомнительное удовольствие.

"Все в твоих руках" в России означает "сиди тихо и продолжай лизать жопу"

Когда в новостях говорят, что где-то проходит акция геев, я всё время в сомнениях, кого они имеют в виду: реальных пидоров, единорастов или раком стоящую оппозицию?

Анекдот из нашей жизни. На репетиции собрались поиграть квартетом: клавесинистка, скрипачка, виолончелистка и контрабасист. Играют. Но что-то у них идёт не так, что-то не клеится. Тут вдруг клавесинистка прозревает: "А что это наш контрабасист сегодня такой угрюмый и неразговорчивый?" Скрипачка, тоже въехав, смотрит на него и резюмирует "А... это он просто сегодня пришёл трезвый!"

Встречаются как-то два друга.Разговорились о житье-бытье, о здоровье. Один спрашивает другого:
- Слышь, Вась, как у тебя со сном?
- Да у меня нормально, если не спится - считаю баб, которых я оттрахал за последние сорок лет и на семидесятой засыпаю. А ты, Колян?
- А я считаю тех баранов, с женщинами которых ты переспал.

Сегодня в Чечне ОМОН окружил небольшое деревянное сооружение, в котором, по предположениям правоохранительных органов, скрывались боевики, и открыл по нему шквальный огонь. Впоследствии выяснилось, что боевиков внутри сарая не было, а там всего лишь хранилась картошка, которая в результате операции была вся покрошена в капусту.

Недавно россияне воочию убедились, что страной правит петух на дельтаплане...

Если на вас нагадила птица – это повод подумать о Президенте

- Мистер и миссис Норрис, вот ваш ребёнок, сказал доктор, внося маленького Чака в палату. Он уже не только закричал, но и сказал первое слово.
- Какое же?
- Он закричал "Кийаааа!",(тут доктор осторожно дотронулся до свежевправленной челюсти) а слово я вам не скажу. И пожалуйста, если вы, миссис Норрис, забеременнеете ещё раз, не смотрите весь период фильмы про карате и ковбоев, а лучше обратитесь в другой роддом.

Какими великими открытиями гордились люди в 20-м веке?
- Расщепили атом, полетели в космос, изобрели компьютор,
телевиденье, интернет, антибиотики, лазер ...
А чем гордятся люди в 21 веке? Айфоном 5 !
Ведь он на 18% тоньше, чем Айфон 4с!

Идиотов в мире 5%. Но наибольшей своей концентрации они достигают в Госдуме и правительстве – до 95%.

Надо было после чемпионата Европы Аршавину яйца оторвать.
Тогда бы гарантированно на Паралимпиаде золото в футболе взяли.

Такое ощущение, что Путин хочет стать в России "царём зверей". Чтобы здесь жили одни только лишь тигры, белухи, стерхи... А из людей - кроме нефтянников - никого!

Губернатор приморья распорядтился, чтобы все автомобили федеральных и городских ведомст Владивостока, как минимум два раза в день посещали остров Русский. Мусоровозы, кареты скорой, милицейские машины и автозаки делают около 25 000 рейсов в день в обоих направлениях, что фиксируется специальными датчиками и камерами первого канала. Благодаря этому, в руках президетна оказались неоспоримые данные востребованности нового моста, что позволило аргументированно заткнуть пасть белоленточным госдеповским гандонам, имевшим наглость утверждать, что мост, саммит и сам Путин нихрена не нужны стране.

Заметил:откладывать по 5000 рублей в месяц не получается. А потом берешь кредит в банке под сумасшедший процент, и каждый месяц аккуратненько 23-го числа несешь погашать его. И откуда только деньги берутся?!

Путин добился своего: теперь каждый либерал знает кто такие стерхи.

Вот вы говорите: Полиция, полиция...
А попробуйте выйти в город в футболке с надписью "Менты - козлы"!

Сподобилось мне посмотреть выступление наших на двух олимпиадах... И что-то мне внутри подсказывает, что инвалиды-то у нас оказались на первых играх.

Новый русский приехал в Индию и посетил Агру, где находится
величественный мавзолей Тадж-Махал.
Посмотрел новый русский на мавзолей и говорит:
- Ничего себе зданьице таджики отмахали!

Путин внёс прогрессивное предложение разрешить чиновникам, занимающим руководящие посты, оставаться в государственном маразме до 70 лет.

Указ
В связи с новыми течениями (в том числе – воздушными) читать фамилию Президента России как Утин.

Если жена смеется над вашими анекдотами, значит еще любит.

Интересно, а почему еще никто не вспомнил Булата Шалвовича?
"Дураки обожают собираться в стаи, впереди главный - во всей красе..."

- А ты изменял?
- Нет.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор.

После полёта Путина на дельтаплане в стае ямальских стерхов неожиданно появились журавли-бизнесмены, журавли-чиновники и даже журавли-олигархи.
Но большинство остались, как и были, обычными журавлями.

Газпром -это правый карман Путина, а Роснефть-левый.

Узнав о смерти посла США в Ливии, Клинтонша хотела сказать,
что это великая потеря для демократии, что убийства недопустимы,
что Америка его не забудет...
Но губы привычно произнесли только: "ВАААУ!"

По-телевизору: Путин то...
По-радио: Путин сё...
В мыслях у народа: когда же Путин всё?!...

- Слыхал, говорят, Путин и Вера Брежнева сейчас - любовники!
- А, старик Кабаев захотел стать стариком Брежневым!

САРА ТУРБОВОД
Три монахини всю жизнь провели в молитвах в монастыре и после смерти попали на небо. Ходят они по небу, отдыхают. Там тишь, гладь, покой... и ничего не происходит.
Ну, они гуляют, цветы нюхают, день, два, неделю, месяц. А сами смотрят как на Земле веселятся люди...
Через месяц заскучали монахини. Пришли в небесную канцелярию, стали проситься на Землю обратно.
Ну, в канцелярии им разрешили. Секретарь небесной канцелярии и говорит:
"Решите как вы будете жить на Земле снова. Каждая для себя выберите какой-то прототип, реально живущего на Земле человека, по образу и подобию которого Вы хотели бы прожить свою новую жизнь"
Первая монахиня говорит:
"Я всегда хотела прожить такую же жизнь, как знаменитая певица Мадонна". Ну, ей подбирают подходящие условия и отправляют на Землю.
Вторая говорит:
"Я бы хотела прожить жизнь как знаменитая актриса Анжелина Джоли". Ну, ее тоже отправляют обратно.
А третья говорит:
"А мне целой жизни не нужно. Мне хотя бы месяц пожить как Сара Турбовод".
"А кто такая Сара Турбовод?" - удивляется дежурный ангел.
"Да, вот я тут в газете вычитала..." - говорит монахиня и протягивает ангелу газету.
Ангел протирает очки и читает: "Тысяча мужчина месяц укладывали Сахарский трубопровод"...
"Понимаете", объясняет ангел. "Это не Сара Турбовод, это ..."
Потом перечитывает еще раз, заливается краской и отмахиваясь рукой: "Ладно уж, идите уже, куда-нибудь..."

Знаете ли Вы, что настоящий джентльмен всегда пропускает девушку вперёд, даже в постели? Он обязательно дождётся её оргазма, и лишь затем закончит сам...

Может это последняя попытка президента решить демографическую проблему. Аист, однако...

Чтобы хоть немного помогать людям, приходится сильно вредить чиновникам.

ГИБДД не предоставила суду запись видеорегистратора с места ДТП с участием машины игумена Тимофея, они случайно стерлись.
Никогда не верил в бога, срочно бегу креститься.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

Ай да, Владимир Владимирович! Ай, молодца! Он не просто президент России, он ещё и царь зверей!

Лихач на "ягуаре" чуть не задавил на пешеходном переходе добрую фею. Через секунду кавычки исчезли.

Неожиданно из центра Штирлицу пришла шифрогамма:
«..Срочно вернитесь на родину, чтобы возглавить предвыборный штаб партии «Единая Россия»..»
Нет, может в чем-то я и подлец, подумал Штирлиц,.. ну не до такой же степени!!??..

C детьми всегда что-то случается: или с ними или они.

Летит косяк анекдотов. А во главе его - Путин.

- Василий Иваныч! Непостижимый ты для моего ума человек! У Президента после первого круга только один журавель взлетел, после второго - два. А у тебя сразу все 128, как один!!!
- Капроновая леска, она великой силой убеждения обладает, Петька...

Предлагаю кооперативу "Озеро" скинуться на дельтоплан для доставки В.В.П. с Рублёвки в Кремль. Москвичам отдать свободные московские улицы. Ужо они будут благодарны. А В.В.П. будет сверху пасти свою паству и отдавать приказы по борьбе с корупцией

Эй богатыри? Не помните как убить кощея? - Да вроде яйцо надо разбить!- Да ладно вам!Если яйцо разбить - любой умрёт !

-Наши футболисты стали чемпионами паралимпийских игр!
-Основная сборная?
-Основная сборная не прошла в плэй-оф!

Выступает Бабкина на кремлевском банкете. После выступления подходит к ней офицер ФСО:
- Гражданка Бабкина, что вы себе позволяете? Вы не видите, что президент сегодня слегка подшофе? Зачем было на сцену лезть?
- Так я ж только хотела публику как-то разогреть, развеселить.
- И вам это удалось: публика до сих пор гогочёт, увидев, как после песни “Летят утки” Владимир Владимирович рвался к своему дельтаплану.

На заседании:
- Итак, коллеги, голосуем: кто за то, чтобы лишить депутата Мандатова гудка?..

Завистники хотят досрочного освобождения *Pussy Riot*, чтобы те не получили Нобелевскую премию мира.

Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.

Основное правило карманников : Легче всего стащить у человека кошелек пока он смотрит в небо.
Именно поэтому пока мы наблюдаем за журавлями правительство чистит нам карманы.

Сидят муж с женой и разгадывают кроссворд.
Муж:
- Дорогая, ты случайно не знаешь, как зовут человека, который живёт в России и гордится этим. На "М" начинается.
Жена, критически оглядывая мужа:
- То-ли мудак, то-ли мазохист...
Муж:
- Странно, а тут по буквам "Медведев" подходит.

Владимир Владимирович понюхал волшебного порошка и произнес заклинание - "Mutabor!". Так у него появилась идея превратиться в "халифа-стерха"...

- Когда в Америке всё станет плохо, а в России всё хорошо, Аляска вспомнит, что она загостилась…
- Интересный фантастический сюжет!

Зачем Путин пиарится среди тигров, дельфинов и журавлей? Это они, что ли, налоги в бюджет платят? Это они, что ли, на выборы ходят?

Вагончик тронется, перрон останется! Ты меня слышал, Эйнштейн?! Так, а не наоборот!!!

Лозунг партии Единая Россия, и движения Наши: «Путин всегда думает за нас!!!

- Абраша, ты, что там так долго? Тебя что ли тошнит после моей рибы-фиш?
-Да, Сарочка, причём анально…

Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.

Предлагаю учредить новую журналистскую премию,
за самое агрессивное отношение к РПЦ -
золотые рога и копыта.

- Только кража, - заявил Паниковский. 
– Только ограбление, - возразил Балаганов... 
-Только фальсификация и вброс — заявили едросы!

Хабаровский телеканал побил все рекорды просмотра порносайтов, пометив прогноз погоды, как 16+.

Телефонный звонок молодому российскому футболисту:
- Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела.
- Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент...
- Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку.
Дальше голос:
- Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента.
- Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...

Путин, Богородицу прогони! В конце-концов, Россия - светское государство, или нет?

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

Если Аршавину оторвать ноги - его даже в параолимпийскую сборную не возьмут.

Так, кончаем журавлинную тему! Теперь ждем результатов от визита к тамбовским товарищам-единомышленникам.

Судьи на поле, гаишники, водители, оставляющие свои авто где попало...
А тут ещё одного прибыло - кажется, отец Тимофей...

Секреты от ДОКТОРА БОРМИНТАЛЯ.
Чтобы заполучить при розыгрыше право первого хода, достаточно указать на левую руку соперника с зажатой фишкой и уверенно сказать: "В правой!".

Результатом любой революции является то, что бесплатные пиздюли достаются "революционерам-простакам", а пряники, как всегда, неизвестно кому.

- Вы такой трудолюбивый, всё время на ногах, постоянно что-то делаете. Как у Вас так получается?
- Это всё лень-матушка.
- Как это лень?
- Мне лень лежать на диване, лень смотреть телевизор, лень пить пиво и ничего не делать.

- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз.
- Это - сила всемирного тяготения.
- Нет, это - слабость нашего Авиапрома.

После слогана Лады : "Реальные машины, для реальной жизни" , дорожные службы создали слоган - "Реальные дороги, для реальных машин"

Замечено, что после еды сразу начинает клонить ко сну. Видимо, попадание еды в желудок смещает центр тяжести человека в сторону засыпания.

Как стало известно, Владимир Путин планирует своё участие ещё в одном необычном научном эксперименте. В процессе этого эксперимента он станет вожаком стаи оппозиционных бандерлогов. Для того, чтобы повести их на митинг, ему выдадут и повесят на грудь презерватив в виде белой ленточки.
Если вожак стаи останется жив в результате такого похода на митинг, ученые обещают провести целую серию подобных экспериментов...

Очень веселит новость об очередном иске "светской львицы" к клинике пластической хирургии. Кто бы не выиграл дело - так этой роже и надо:)

Наша власть рассуждает примерно так: чем темнее избиратель,
тем меньше он нуждается в светлом будущем, а стало быть тем
больше его можно загребать себе любимым.

Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках.

- А ты не знаешь,куда подевался профессор Беляев с НТВ?
- А его перевели в доценты за наглый пиздёж про погоду!

А вы знаете, что на Украине мальчиков, которые не едят сало, сбрасывают с Говерлы?

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.
По поручению официальных компетентные органов ответственно заявили: над этим работают.

Чем ближе выборы, тем лучше память у политиков.