Самые смешные анекдоты за неделю!

Алине Кабаевой ребёнка принёс лично Путин.

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.

Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - в последствии он оказался иностранным шпионом.

Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

ФИФА утвердила броненосца в качестве талисмана чемпионата мира по футболу-2014, который пройдет в Бразилии.
Имя талисмана, выбранное с помощью интернет-голосования - Потёмкин.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

Как определить, что это за наука?

Имеет зеленый цвет или движется - биология.
Воняет - химия.
Не работает - физика.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

- Ты кем работаешь?
- Креативщиком.
- А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
- И вовсе не алкоголик...

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!

Система одного окна - давать взятки стало удобнее.

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.

- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...

Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа "Ябеда-корябеда";
- животноводческая группа "Рёва-корова";
- экономическая группа "Жадина-говядина".

- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу!
- Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай!
- Но, Володя, у меня нет клюва...
- А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...

Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.

Загадки грамматики - большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос начинается с буквы "П".

Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!

Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт.

Народная примета: Если встретил журавля с пустыми амфорами - это к саммиту АТЭС.

При обыске у него в компьютере были обнаружены электроны, ранее замеченные на сайте госдепа.

- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

- Почему в России ложка используется, как музыкальный инструмент?
- Потому, что жрать нечего.

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

Сначала из-за живота не видишь, потом не дотягиваешься.

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.

Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется - жадный барсук.

Когда Путин во Владивостоке объявил об окончании форума АТЭС, часть российских бизнесменов так резво вскочила с мест и бросилась к выходу, что Путину пришлось уточнить - он сказал АТЭС, а не АТАС!

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

От редколлегии газеты: В нашей статье под названием "К началу дня несет меня мой дельтаплан" от 7 сентября сего года была допущена ошибка: Вместо фразы "Президент сейчас работает сутками" следует читать: "Президент сейчас работает с утками" (Прим. авт. утка - птица семейства утиных)

- Какая форма общения Вам нравится больше всего?
- Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.

Детство. Подрочество. Юность.

Низкокалорийный торт - это второй шаг к резиновой женщине.

Тот, кто ни разу в жизни не падал, - червь или змея...

- Какие два самых счастливых момента в жизни Вы могли бы назвать?
- Первый: когда женился; второй: когда развёлся.

Полезный совет.

Плакаты "Верните наши деньги!" не надо выбрасывать никогда!
Бережно храните их!
Они уже пригодились: в 1994м, когда рухнул МММ, пригодидись в 1998м ,
в дефолт, когда рушились банки, пригодились обманутым покупателям
квартир в 2008м, а сейчас, с этими же плакатами белоленточная оппозиция уже может идти к Прокуратуре РФ, требуя вернуть расфасованные по конвертам миллионы Собчак.

В вопросах повышения рождаемости все средства хороши, кроме противозачаточных.

Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками.
Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту:
- Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает...
Через 5 мин. голос гл. бухгалтера:
- Ира, ну что у вас получилось?
В полной тишине из противоположного угла:
- Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!!

- Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?
- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!

Лучше сосиска в тесте, чем тесть в сосиску...

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...

Если очень долго стоять на краю пропасти, то можно почувствовать, как инстинкт самосохранения начинает уступать инстинкту по#уизма.

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

Я сегодня видел весьма оригинальную машину: "Renault Ouster"! Устрица, значит... Ну теперь-то "Автоваз" просто обязан выпустить свой ответ - Lada Krevedko!

Мне одному интересно узнать, как Кержаков умудрился ПОПАСТЬ в сборную?

Оценив её скудный гардероб, пришёл к выводу, что если у неё кто и есть, то встречаются они только по любви.

Новая русская народная сказка: Крысёныш во главе стаи журавлей.

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

- А почему этот митинг называется "марш миллионов"? Тут не больше пяти тысяч!
- Остальные на счетах.

Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою как Киркоров!!!

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.
- Журавлиным?

Я встретил свою знакомую в кафе, где было много людей. Она выглядела неважно. На мой вопрос, что случилось, она яростно набросилась на меня:
- Подлец?! Как ты мог оставить меня одну с двумя .. бутылками водки и без средств на закуску!?

- Владимир Владимирович, белого халата и дельтаплана мало, они так не полетят - нужно клюв надеть...
- Да вы тут что охренели совсем?! Какой клюв, я лучше балаклаву надену!!!

Andrew (c)

- "Марш миллионов" так и не превратился в "Марш миллиардов"!
- Почему?
- Миллиардер Прохоров отказался от участия...

Разговор двоих:
- Ну как ты думаешь Путин хороший президент?
- А стерх его знает!

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

Лишь просмотрев пару-тройку немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"

Совещание у губернатора СПб.
- В связи с сокращением штата миллио... нет, милицио ... нет ...полицио... нет.
Ну вобщем сотрудников ГИБДД, как предлагаете бороться с нарушителями скоростного режима?
- Предлагаем знаки дорожной разметки нанести поперек движения и сделать высотой 5 см.
- Хорошая идея, но не везде это можно сделать.
- А с остальных улиц мы снимем асфальт.

- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края.

Откладывать неприятную работу надо до тех пор, пока не придёт чувство, что времени на неё уже не осталось, и тогда можно будет решительно и быстро от неё отказаться.

- Жалко, что всем не достанется, - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа.

- Приходи ко мне вечером, я подготовлю программу 18+.
- А что делать-то будем?
- Курить!...бля!

- Любимый, я хочу…
- Любимая, потерпи. Может быть на той неделе…
- Мне невтерпёж, я хочу, хочу, хочу!..
- Ну, хорошо. Свари 10 пельмешек, но не больше. Ты на диете, тебе от калорийной пищи надо воздерживаться.
- Спасибо, любимый!

Из личной переписки с руководителем женщиной:
Иногда мне кажется, что я овладела приёмом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

Летит стая журавлей. Одни на дельтапланах, другие в Англию.

Гарантия семейного счастья для мужа: жену надо иметь утром, чтобы быть первым, и раком вечером, чтоб не забывала, что скотина...

В жизни всегда есть вместо подвига...

После полета Путина на дельтоплане, рейтинг партии ЕД опять возрос до 146%.

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

Новая лотерея: купи билет за 10 рублей, угадай что интересного сделает Путин в следующий раз и получи миллион.

Петька:
- Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся?
- Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит... А как поймаешь, больно клюются!

То в небо взлетит, то в воду нырнет. Хорошо, что на земле все дела уже переделаны.

Квачков в Лефортово. Журналист спрашивает:
- Владимир Васильевич, если вас сейчас отпустят, вы опять за старое возьметесь?
- Ну что вы. Никакой политики. Только хобби, обычная охота. Буду ходить с двустволочкой, как раз осень.... Журавли....

Чем наркоман отличается от президента?
Наркоман просто забивает косяк, а президент пытается косяк возглавить...

Девушка:
- Чем сегодня будешь заниматься?
Парень:
- Помидорами. С дачи привёз.
- А потом?
- Хреном.
- Хреном мы могли бы и вдвоём заняться!

В России сложился тандем двух халифов: халифа на час и халифа-аиста.

Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.

Заголовок из новостной ленты РБК:
"Участники "балаклавинга" у Кремля заявили, что их избили в полиции"(с)
Раз уж пошла такая "битва", то и саму заметку логичнее написать примерно так:
Пуссинг, решившие провести балаклавинг, после своего вы@бинга нарвались на банальный скрутинг и факинг со стороны наших самых что ни на есть внутренних органов...Пуссинг этого не ждалинг и решилинг после отпи@динга поднять ахтунг и сделать себе рекламинг... )

У Собчак в автомобиле 201 лошадь: 200 - под капотом, 1 - в салоне.

В правительстве стало принято в ответ на вопрос журналистов - А как вы попали на эту должность? Скромно скосив глаза на президиум говорить: - Журавль. принёс...

Стерхи, тигры, леопарды... это намек.
Для того, чтобы власти начали заботиться о народе, надо сперва окончательно потерять человеческий облик и превратиться в животных.

Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.