Самые смешные анекдоты за неделю!

Собеседник оказался настолько умным, что даже страшно стало. Не успеваешь даже вопрос придумать, а он уже ответ выпаливает. И попробуй докажи, что его ответ - неверный.

Самые надежные прогнозы на неделю дают не метеорологи, а журналы телепередачь!

Самое умное что я слышал в своей жизни - нет ни одной неприятности хуже смерти. Все остальное так баловство. И я с этим согласен. Не нужно напрягаться пока живём все счастье.

Два голубя летят домой на голубятню за тристо километров.
Один спрашивает ты как ориентируешся? Тот - по джипиэс , а я по глонасс. Как еб..сь друг об друга, упали на землю лежат очухиваются. Нихрена себе совпадение координат!

Ашотик, торговец приправами на рынке анонсировал собственный браузер на базе Chrome- "Ухроп"

Уважаемые производители овощей просьба не расслабляться производители спиртного, хлебобулочных изделий, колбас, питьевой воды и т.д. уже приготовили для Вас продукты соответсмтвующме по качеству Вашим овощам.

... и улыбнулся подбородком!

- Алло, привет! Как дела?
- Слушай, я ещё сплю. Что-то очень важное и срочное?
- Да, нет. Так, делать нечего, думаю, дай-ка позвоню кому-нибудь голову поморочить.

-Дорогая, ты хочешь почувствовать себя сегодня женщиной или мужчиной?
-И то, и другое!
-Тогда - в рот!

Приметы. Если упала столовая ложка, то в гости придёт баба. А если уронил чайную серебряную ложечку, то жди на огонёк молодую симпатичную девушку.

Александр Македонский считал себя учеником Аристотеля.
А Аристотель считал, что это наглёж.

Реклама магаза пятерочка: ...колбаса любительская... . Ждем колбасы профессионал и новичок.

Жизнь - это самая расточительная привычка. На еду, бухло, одежду столько денег тратишь, что хоть ложись и помирай.

Утром,за чисткой зубов обнаружив, что во рту не ваша щетка, а вашей подруги, вас не вырвало в первые три минуты - это любювь...

- Чем себя занять, когда нечего делать?
- Потратить 40 тысяч в три клика, и сразу станет веселее...

Врач, написавший в протоколе приметы преступника, помог полицейским раскрыть все "висяки".

Новый вирус: отправляет весь mail из раздела Drafts.

Чего может быть проще? Положил грабли зубьями на землю и наступай на них, пока нога не устанет.

Человек,тайно грызущий ногти,никогда прилюдно не будет ковырять в носу или в ушах!

- Как в 35 выглядеть на 50?
- Пить, курить, ходить и говорить начать одновременно!

Все начинается с чертей в тихом омуте.

Чем больше стресса вы получаете от сдачи отчета, тем больше кайфа у принимающего.

Если собачка вышла во двор, а там нет ни одного колеса которое можно обоссать.
Жисть собачья кончилась.

Мой шеф сказал, что если уволят его он уволит всех остальных, я вот думаю как далеко уехать чтоб не успел?

Чтобы продавать участки на луне нужно как минимум быть ее владельцем.

Американцы прикарманят луну быстрее чем россия северный шельф(((

Бог,как женщина -может даже то,чего совсем не хочет!

Я СЕГОДНЯ ПРЕБЫВАЮ В ШОКОВОМ СОСТОЯНИИ! ВОЗМУЩЕНИЮ МОЕМУ НЕТ ПРЕДЕЛА! АДМИНИСТРАЦИЯ "ЖИВОГО ЖУРНАЛА" ВВЕЛА ЗАПРЕТ НА КОММЕНТАРИИ, СОДЕРЖАЩИЕ НАБРАННУЮ КАПСЛОКОМ ФРАЗУ "Я СЕГОДНЯ ПРЕБЫВАЮ В ШОКОВОМ СОСТОЯНИИ! ВОЗМУЩЕНИЮ МОЕМУ НЕТ ПРЕДЕЛА!"

В рамках акции "Спасём лес от дождя!" на каждое дерево решено выделить по персональному зонтику.

Встречались "Селтик" и "Септик"

Каждый день одна и та же история с автобусом: сначала мы его долго его ждем на остановке, потом толкаемся, пихаемся, ругаемся... Но в конце концов всем удается войти внутрь.

На совещании:
- Пора ввести ответственность, коротко говоря, за п.езду!
- Бешеную?
- Пьяную!
- Ну,спьяну и есть бешеная езда...

Дамы Горькому предпочитают Толстого,но не Демьяна Бедного и уж никак не Худого,но дамы такие непредсказуемые предпочтения - они даже самому Толстому могут предпочесть какую-нибудь Эммануэль

Стодолларовая купюра легко освобождает от третьего и даже второго свидания.
Две купюры по сто заставляют через полтора часа отбиваться от первого.

Шутки богов есть в каждой деревне. Несмешные правда.

Купить что то можно только у собственника.
На луне уже продают участки.
Покупайте только у собственников.
НАССАть и не париться.
Опасайтесь подделок.

Господа поздравьте меня, моя подагра все прогрессирует.
Я становлюсь все благороднее и благороднее!

То ли ты имеешь привычку, то ли привычка имеет тебя - никакого особого значения не имеет. Дело-то - взаимовыгодное, к вящей радости обеих сторон.

Если рассказать в компании совсем уж древний анекдот, то большинство слушателей рассмеётся только из уважения к сединам. А кто смеяться не станет, те - конченные люди, которые не чтят старину как славное наследие предков.

Для людей, склонных к экстриму, налажен выпуск дырявых зонтиков. Которые в дождливую погоду создадут возможность промокнуть и заболеть.

Объявление.
Меняю старого врага, который совсем выдохся, на новых двух.

Лягушачью икру не жрут даже олигархи с их лужеными глотками.
Если выпучить глаза, тебя никто не тронет.

Ни у одной женщины в мире нет двух одинаковых сисек, пока их не сожмут две одинаковые мужские руки.

Покорить жену труднее чем луну считают америкосовские астронавты пытаясь попасть точно в цель в соответствии с коодинатами с отклонением до двух сантиметров.

Муж, после безуспешных уговоров, зная, что жена полный нулъ в шахматах, предлагает партию на интерес, в смысле-трахнуться. Она, не вьехав: "Как это? ". Он: " Я, как обычно". Она ,не врубаясь: " А я???" Муж быстро находится:" А ты мысленно."

Если на землю нападут инопланетяне, они сразу ринутся на места скопления землян, стадионы.
Получив по морде сразу ретируются в свои просторы космоса.

Шутки в сторону, оставляем только чистый юмор!

Когда дети называют меня Папой я обычно не ассоциирую себя с пантификом.

На одной далёкой планете развилась жизнь в виде плесени.
Развивалась развивалась да так и засохла. Просто не было ей никакой альтернативы. И развиваться дальше было просто некуда.

Вчера по ошибке был задержан непойманный невор, который продавал некраденное. Извинились и отпустили.

Систематическое использование всевозможных систем приводит к системозависимости.