Самые смешные анекдоты за неделю!

На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!

авто

Лёхаха

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

balda ★★★★★

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

девушки, мужчины

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

школа

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

девушки, мужчины

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

милиция

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

деньги

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

balda ★★★★★

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители

авто

slafka

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.

дети

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

школа

Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.

авто

Jobs

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

водка

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

Иосиф Египетский

- Только в китайским языке при помощи интонации одну и ту же фразу можно изменить до противоположности.
- Да, конечно!

русский язык

Фогель

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

дети

Gatto

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

Иосиф Египетский

Медведев забыл пароль от аккаунта на мордокниге. Пришлось Цукерберга вызывать.

Медведев

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov

бесплатное, врачи

ivanfuckov

Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остопиздела...

Йогурт

У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.

Путин, школа

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.

грипп

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Мало просто красиво уйти. Надо еще знать куда.

Алекс Грачев ★★

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

о жизни

Пусть я и не в здравом уме, зато в своём.

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

Только у русских не только есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено», но и специфическое отношение:
нельзя - ну нельзя, так нельзя.
вообще нельзя - а почему?
категорически запрещено - да мне пох..!

русский язык

aDemon

Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

блондинки

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

дети

Gatto

- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

apple

kleon

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

программист

ДД

Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

Новости российского хайтека.
Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на "Фэйсбуке".

Медведев

В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.

студент

sergei_★

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, бл*ть! Завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет!

— Ви слышали, у Рабиновича дочка блядь!
— Так у него же сын!
— Ну, мое дело – сказать!

Рабинович

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

студент

Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

Юрий Татаркин

Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.

Украина

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

работа

Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.

о жизни

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
- Так это же наш новый министр.
- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

политика

Rabber

Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.

Сафронов Николай ★

Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.

кошки

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

британские ученые

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.

14-17 - учись, погулять всегда успеешь.
18-22 - учись, потом погуляешь.
23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться!

о жизни

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

Алекс Грачев ★★

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

школа

Алекс Грачев ★★

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!

ERREER

Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

Таушев

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

кредиты

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

Дмитрий Песков заявил что президент РФ отметит 60-летие скромно, в узком кругу семьи. В Мюнхене, - догадался Штирлиц.

политика

igberg

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Послать донат автору/рассказчику

Многие предлагают выгодные условия, правда они умалчивают, для кого они выгодны?!

Оплик

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

balda ★★★★★

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

соседи

- А что означает значок -0,9 на вашей программе?
- Можно смотреть беременным.

тв

Айболит 66 ★

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

девушки, мужчины

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..

кредиты

Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге...

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

работа

Получается, что кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

solo13 ★

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.

звёзды

Какая любимая телепередача Евгения Петросяна?
"Вечерний Ургант".
После него шутки Петросяна многим начинают казаться смешными.

звёзды

Хулиган Вовочка

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

apple

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...