Самые смешные анекдоты за неделю!

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

- Сегодня три раза подумала... Очень устала...

Мошенники – это те, кто заставляет людей платить за свою глупость.

- А почему эти девицы из PR именно "панк-группа"?
- Если бы их обозвали "поп-группа", всё запуталось бы окончательно...

Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

- Привет! Меня зовут Оля! Вот мое фото. ссылка:
- Иди нахуй!
- А че так грубо???????
- Прости :) Думал, ты бот
- Бот? Кто это?
- Иди нахуй!

К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.

До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное - памятник.

Согласно последнего социологического опроса, 70% респондентов довольны политикой Президента.
Хорошая идея была ехать на Рублевку. Заодно можно отчитаться о значительном росте благосостояния россиян.

Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...

Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок "50-".

В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продаётся.
- Почему?
- Это хозяин магазина.

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Она любит дождь и Photoshop. В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - прыщи и двойной подбородок.

- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией...

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

Посол Камеруна в России - это вам не хухры-мухры, а Нгоанг Уанджи.

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

Бабушки в метро как Android - быстро садятся.

- А как там кошка? Всё нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

В борьбе за свободу личности первое место занимает борьба, второе свобода, и последнее - личность.

В порнофильмах "конец первого акта" - это роль.

- У нас в Израиле очень любят “Неуловимых мстителей”.
- Наш cтарый советский фильм?
- Нет, разведку МОССАД.

Нельзя передвинуть некий предмет силой мысли. Но можно на какое-то время увеличить его размер...

Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.

С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на "нечего вспомнить" и "ничего не помню"!

Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом для развития малого бицепса.

- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...

Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.

Пациент очнулся после наркоза и спросил: "Простите, я не храпел?"

- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку!
- Борт 646, что случилось?
- Отказала стюардесса!
- Почему отказала?
- Забыла дома выключить утюг!

Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.

Телеведущий Дмитрий Крылов вынужден каждый год покупать холодильник для сувенирных магнитов.

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

- Ну ты не особо пошлый...
- Ты просто не знаешь, о чем я думаю, когда тебя глажу...
- Нет, это ты, не представляешь, о чём думаю я, когда сама себя глажу...

К каждому человеку нужно найти правильный подход. К одному надо подходить с распростёртыми объятиями спереди. А к другому наоборот - с дубинкой сзади.

В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.

Рожденный говном шоколадкой не станет!

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нах...

Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...
Доходит очередь до грузина:
- Ды-ва!
- Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!
Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.
- Ды-ва!
- Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!
Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...
- О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.

Комбайнер Петров, бегая к любимой на свидание в соседнюю деревню через поле, по пути намолачивает по два центнера с гектара.

Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом:
- Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица?
Парень ей немного разочарованным тоном отвечает:
- Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.

О погоде на завтра. Для, тех у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприемников....Для остальных сообщим: +18

Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.

Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря.
Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит:
- Дорогой, смотри какие яркие звёздочки!
Парень молча курит с закрытыми глазами.
- Дорогой, чего же ты молчишь?
- На тебя, милая, смотрю, любуюсь...
- Я ведь некрасивая.
- Пох*й! Темно!..

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить…
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.

- Петров, а я так погляжу в вашем университете из вас совсем идиота сделали! Это ж надо было додуматься мыть туалет в перчатках!

Как создать бренд? Нужно взять бред и добавить букву "н".

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

Песне ты не скажешь "до свиданья". Песня не общается с тобой.

Интересно, когда радуга появится над Кремлем, кому "припаяют" пропаганду гомосексуализма?

В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу - перфоративный утренник в квартире над нами.

- Доброе утро, Винни-Пух!
- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.
- Да.
- И за партию регионов проголосовал.
- Да. А откуда ты знаешь?
- Я давно подозревал, что ты - свинья.

- Мама, а это правда, что меня тебе принёс аист?
- Нет сынок, тебя принёс журавль на дельтаплане.

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

Новости Яндекса: "К МКС приближается космический мусор".
Угу, помахивает полосатой палочкой, лениво цедит: "Превышаем! Приготовьте документики!" ))

Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.

Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

Объявление.
Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.

Из новостей. В связи с дефицитом средств пенсионного фонда в Госдуме принят новый закон о пенсиях. Теперь пенсию получать будут только те, кто сдаст норматив по бегу до собеса.

А интересно, каналы для взрослых прерываются для передачи поздравления Путина на Новый Год?

- Папа, а кто такой гомик?
- Ну, это такой гномик!
- Так ты же не гномик. А то вчера тетя Валя говорит маме: «Всего раз за месяц? Ну, Вася дает! Танька, это или любовница или он гомик!»

В ближайшее воскресенье Повелителю неукротимых стерхов исполнится 60 лет. По негласному указанию сверху, в понедельник все обязаны прийти на работу как можно позже и с жестокого похмелья...

Со всякой девушкой надо знакомиться с дурными намерениями - каждая из них достойна этого...

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

В природе существуют естественные механизмы регуляции веса. К примеру, если начинаешь кушать много, толстеешь и приходится покупать одежду большего размера. Остается меньше денег на еду, кушаешь мало, как следствие худеешь.
© konde13

У Славика был такой крутой монитор, что он дрочил, даже не включая на нём порнографию.

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

Почему свадебный кортеж дагестанцев устроил стрельбу средь бела дня под стенами Кремля?
Потому что, по древней дагестанской традиции, в первую брачную ночь жених имеет сначала трёх самых метких стрелков….
…потом ментов, которые отпускают стрелявших за вознаграждение....
... и лишь потом невесту.

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

Союзник Александра, князёк небольшого ближневосточного народа, перешёл со своими соплеменниками на сторону персов, но вскоре потерпел полное поражение.
Александр подводит итоги.
- Значит так, - говорит он своим военачальникам, - уничтожить каждого 20-го... нет, каждого 10-го представителя этого подлейшего народа! Все их городки и сёла - сжечь дотла!
- А что делать с этими?.. - спрашивают военачальники, указывая на пленённого князька и его ближайших соратников.
- Да что тут выдумывать... По старинному македонскому обычаю - забросать камнями!
Один молодой офицер Александра возмущается:
- А почему, государь, среди этих скотов мы не видим того плешивого бородатого чёрта?
- Их толмача-то?.. Я его ещё вчера приказал отпустить. Видишь ли, сынок, - переводчиков убивать нельзя. Они охраняют дружбу между народами.

То, что это было последнее лето детства, Маша поняла утром, накануне отъезда от бабушки из деревни, проснувшись после сельской дискотеки на сеновале со страшного бодуна, с болью во всех интимных отверстиях, голая и в обнимку с двумя взрослыми парнями.

Демократия — это просто полиция в парадной форме одежды.

Культурный человек, если даже заснёт во время первого действия оперы, то храпеть себе ни за что не позволит.

Червяки из Таджикистана живут по двадцать червей в яблоке.

Новая сверхэффективная диета "Павлин"! Вам в задницу засовывают павлиньи перья, в таком виде фотографируют и говорят:
- Если не похудеешь, мы выставим эти фото на всеобщее обозрение!

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

- Что такое харизма?
- Харизма – это такая харя, у которой есть тысячи последователей, даже если эта харя неумытая и наглая…

Дмитрий Медведев публично осудил стрельбу, устроенную дагестанцами в центре Москвы и резню, устроенную чеченцами в метро…и ТУТ ЖЕ сообщил о выделении Северному Кавказу дополнительных 20 миллиардов рублей!!!
Ещё в детстве трусливый говныш откупался от хулиганов мелочью...
Вырос говныш - вырос размер откупных.

Цукерберг встретился с Медведевым, а потом поехал на встречу с Ургантом. Судя по всему, Медведев, погрев кресло Путину, теперь устроился работать на разогреве у Урганта.

Цукерберг, я чё тебя позвал-то.. помоги мне тут фейсбук настроить. /Медведев/

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

Что я, кажется, навсегда пронесу сквозь время и пространство, так это две фразы, услышанные от друга, обозначающие тихий ужас. Это "волосы в жилах стынут" и "зубы дыбом встали". Я вообще не представляю, как люди говорят что-то другое. Это же шикарный способ поржать.

- В чём смысл жизни?
- Чтобы просрать её с удовольствием.