Самые смешные анекдоты за неделю!

Почему бы не поддерживать отечественный автопром в рамках борьбы с коррупцией: взял- пересаживайся.

Как выяснили британские учёные, самые учёные британцы в мире - это британские учёные.

"Общественное мнение — последнее, к чему нужно прислушиваться!" (с)Путин
- Путин такое не говорил!
- А ты что, нашист? Это Интернет, детка:)

Примета: если баба переворачивает карту, значит вы едете на юг.

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм для перед едой - круг замкнулся.

С возрастом, стал замечать, что, подпаивая, годы прихватывают и моё.

Я не опущусь до твоего уровня -
слишком боюсь высоты!

Мальчик, прихвативший с собой в поход пакетик чипсов, разжег костёр из сырых веток.

- Посмотрел новый "Судья Дредд"...
- И как?
- Бредд!

Если девушка говорит тебе: "Иди ты в баню!", - это не всегда говорит о том, что ты порядком поднадоел ей своим вниманием. Возможно, она просто хочет сказать, что тебе надо помыться...

Недавно группа учёных в чисто научных целях разделилась на две группы с целью установить: какая из групп сможет выпить водки больше? К сожалению, эксперимент провалился. Наутро никто ничего вспомнить не смог.

- В психушке, с мужчинам – сексуальными маньяками, что делают?
- Надевают смирительную рубашку.
- А с женщинами – сексуальными маньяками?
- Надевают смирительные штаны.

Если рассуждать последовательно и логично, то из всех дорогих к обеду ложек самая дорогая - это половник. Потому что им из тарелки реально много можно черпануть.

посетитель в ресторане, официант а что это у вас в меню за суп тра-та-та? из чего он состоит? а официант отвечает, гороховый

Он слишком любил свою тёщу: подсыпал ей цианистого калия на полдозы меньше....

Корреспондент спрашивает у Киркорова
- Зачем вам двое детей?
- Так чтоб в армию не забрали!
- Так зачем шумиха по этому поводу?
- Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.

После изобретения цифровых носителей информации почти всё что можно было оцифровано. После открытия нанотехнологий перед инженерами стоит задача всё онанировать.

Одноногий мальчик Петя никогда не вставал не стой ноги.

- Итак, товарищи студенты, перед вами элементарнейшее для матана уравнение! Что бы вы хотели выразить в данном случае в первую очередь?
- Соболезнования.

Пока пользователь смотрит на новый "Самсунг", экран не гаснет,
при этом телефон произносит: "В глаза смотреть!"

Фермер Петров вернулся пьяный. Было поздно, в курятнике громко кудахтали голодные немецкие куры, которых он разводил. Корм им он так и не купил, поэтому высыпал в кормушки остатки непропитых денег. Куры деньги не клевали! Ишь,немчура,ну и сидите голодными!- сказал Петров.

Не хотели по-плохому, по-хорошему будет хуже, - сказали ребята и поставили против себя же, на Португалию.

Работу люблю, но стараюсь заниматься ею как можно реже. Потому что любое чувство можно убить длительным совместным времяпровождением.

Вчера пошел в супермаркет, взял хлеб, молоко и флешку, тупо прошел мимо кассы и мимо охраны, так последние даже отвернулись...

Владимир Владимирович, а кто хуже iPadнутый или православнутый ?
- Оба хуже.

Говорят, что стерхи Путина так и не долетели до Сирии. Придется повторить попытку...

А я иду такая вся в толще кабана

- Вот вы всё смеялись над нашим Брежневым, а теперь мы над вами посмеемся! - сказал про себя член комитета по присуждению Нобелевских премий мира, норвежец фон Штирлиц, голосуя за присуждение премии самому себе...

Когда одолевает лень, то лучшее занятие - это вспоминать, сколько бы ты мог сделать хороших дел, если бы возникло желание поработать.

Иного упавшего духом достаточно сильно ткнуть в бок, и он сразу духом воспрянет. Но в виде побочного эффекта может упасть телом.

Бывший поставил в фейсбуке лайк моему нынешнему... Вот и не знаю -радоваться или обижаться.

Петр Налич за свои концерты оплату по безналичному расчету не берет

MONDEO наткнулась TERRACANa и с испуга сделала CERATO...

Новый браузер от Яндекса: RED STRINGI.

Кроме водобоязни существует ещё и асфальтобоязень. Человек, который страдает такой фобией, по ночам прокрадывается на ночные улицы спящего города, вооружившись отбойным молотком, и до самого утра, пока никто не видит, крушит любой асфальт, который попадётся ему на глаза.

Если мог бы - жил бы в Сочи.

- Час уже валяешься! Лень одолела?
- Тихо, тихо! Это я лени специально поддался. Пусть она только расслабиться - тут же поборю!

Любовник из постели мужу под кровать:
-Вылезай! Эта сука съебалась!

Ревнивый муж-импотент подарил жене фалоимитатор - по образу и подобию своему.

Принцесса и служанка вдруг разоткровенничались.
Служанка:
- Я была бы счастлива хотя бы раз отдаться принцу.
Принцесса:
- А я хотела бы хоть раз отдаться садовнику или кучеру.

Как то Пяточок решил подшутить над Пухом, забрался в к нему квартиру и спрятался под кроватью. Через несколько минут вваливается Пух с Совой, ну и понеслась нелегкая с эротическим уклоном. После бурной ночи Сова проголодалась. Пух начал слезать с кровати, что бы накормить её. И заглянув под кровать спрашивает Сову:
- Сова отбивную будешь?
Drakla13

Если бы Дерипаска был владельцем похоронного бюро, все вокруг перестали бы умирать.

Боже мой, сколько же мне лет, если мои праправнуки уже прадедушки?!

А знаете ли вы,что первыми беспроводную связь задумали именно грузины? Но, из-за вечных передряг в стране, проект не удался!... Абидно,канешно, Вай-Вай!

Тут на рекламном банаре у девушки глаза из голубых превращаются в красные. Типа, удивляйтесь. Да у меня в реальной жизни все так же. В пятницу глаза голубые, а вот на следующий день с утра – красные.

Как оказалось, женщины любящие поистерить - вовремя истерики несколько раз доводят себя до оргазма.

Похороны тёщи были весёлыми. Всех порвало три бояна копипастора.

На улице.
Сидит парень на скамейке с Айфоном 5, к нему подсаживается девушка. Поваричивается к парню и говорит:
- Ого какой большой!

- Ты, зятёк, мне хоть и мил, а жену не раскормил!..

- Я за неделю скинул 10 кило, а за месяц 50 кило!
- Тоже мне, нашел чем хвастать! Я каждый день за смену скидываю 20-30 тонн грузов.

Встретились как-то два мудака. Сначала, как водится у мудаков, начали спорить и чуть друг друга ни отмудохали. Но быстро выяснили, что делить нечего - свои.

Заходит мужик в фирму торгующую впечатлениями.
-Какое у вас самое дешевое впечатление?
-Впечатление от наших цен.

Хулиган покусанный учителями на школьном педсовете - временно становится послушным.

Случайности - это хорошо организованная преступная группа, которая занята подрывной деятельностью: внесением сумятицы в стройные ряды беззащитных людей.

Встречаются Баба Яга и Кащей Бессмертный. Яга:
- Ну что, устроился вчера на работу?
- Не, говорят, флюорографию еще надо проходить!

Почему когда что то хорошое оценивают говорят п*здатый, а плохое х*увый?Даже п*здатой п*зде без х*я х*ево!