Самые смешные анекдоты за неделю!

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Это в России гомофобы?!

А как же тогда 146% за пидарасов проголосовало?

Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...

- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
- Им отступать некуда, сзади море.

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

Особый путь России.
Всякий раз на пути социальных улучшений в России между пунктами "А" и "Б", стоит "Ж". И это не буква.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.

Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):

1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.

5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.

7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.

8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.

9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.

10. Ищите нового насильника.

Удачи вам!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
- Вадик, с тобой всё в порядке?
- Да, а что?
- Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...

Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

Жопу из России вытащить можно, но Россию из жопы - нет.

- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой.
Обязательно попробуйте!

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

Переходный возраст - это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что "Фанты" уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...

В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл.

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

А Вы уверены, что в рекламе, где говорят "хватит и половины дозы", они точно говорят про СТИРАЛЬНЫЙ порошок??

После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше - их съедают сразу.

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.

– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
– Какой Цукерберг?
– Любой Цукерберг!

Загадки грамматики: большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос пишется с буквы "п".

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль.
- На "Ромео и Джульету"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу.

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!!!!

- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

Если навстречу - Валуев, а вы не перешли на МТС, перейдите на другую сторону улицы.

Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".
- Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".

Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Бабушка Клава выпила десять банок Red Bull и задоила корову Зорьку насмерть.

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
- А вам-то какое дело до наших разговоров?

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

"Тот, кто говорит, что он "знавал лучшие дни", конечно же, имеет в виду,что он знавал лучшие ночи". Коко Шанель...

Елена Воробей такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует...

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.

Атеист - это тот, кто верит не в божий промысел, а в божий вымысел.

- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Вопрос от зрителя Путину на передаче "Прямая линия с Президентом":
- Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции...
Путин перебивает: - Андрей, а как вас по отчеству?
Пауза. Зритель мнется.
Путин: - Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей...

Аня! Семенович!
Ты уверена, что ты являешься именно ЛИЦОМ препарата Тонгкат Али Платинум?

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.