Самые смешные анекдоты за неделю!

Наблюдатели из Европы - на украинских выборах.

-Ну , как там голосуют?
-Вроде сейчас оранжевые в большинстве...
-Пиши отчет : выборы прозрачные и демократичные!
-Ой нет, ситуация меняется, теперь уже регионы перевешивают, на пару процентов..
-Срочно пиши: "Выборы сфальсифицированы бандой Януковича!"

ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ

1е место получает партия с лозунгом: "Морочим россиянам голову и клянчим скидки, но все равно не платим, ни со скидкой , ни без"
2е место - партия с лозунгом: "Тырим газ и вступаем в НАТО"
3е место - партия с лозунгом: "Утопим москалей в жыдовской крови"
4е место - у партии: "Щас как в лоб дам, понял?!"

- Вчера смотрел по телеку "Битву экстрасенсов". Так там была одна ведьма, бывшая моя училка.
- Чего преподавала?
- Основы религиозной культуры и светской этики.

Ну вот все и прояснилось в деле Pussy Riot !
Все в итоге свелось к швейному (и не только) бизнесу ...
Пока Надежда Толоконникова и Мария Алехина будут 2 года ручками шить на зоне фуфайки, в это время (на воле) Самуцевич и их адвокат, Марк Фейгин, уже весело торгуют футболками с логотипом, да и самим брендом Pussy Riot , надо понимать, с милионным гешефтом ... Надо понимать, раздел бизнеса провели согласно фамилиям ? :))

В суде:
- Свидетель, скажите, как вы могли так хорошо рассмотреть лицо подсудимого находясь в квартире на 3 этаже?
- Ваша честь, дело было так. Стою я на подоконнике ссу...

Чака Норриса боится даже смерть!

Леониду Развозжаеву предъявлены обвинения в незаконной оппозиции к действующей власти!

Пресс-секретарь Путина Писков заявил, что Путина несправедливо обвиняют в пустых обещаниях. Путин всегда очень ответственно относился к своим словам. Взять например обещание "мочить террористов в сортире". Народ просто не понял, что Путин имел в виду. Писков, по его словам, тоже не сразу постиг всю глубину замысла Путина. Но совсем недавно, можно сказать "по нужде", Писков узнал, что оказывается Путин повесил у себя в туалете портреты Масхадова и Дудаева, и каждый день нет-нет да и обдаст их струёй. То есть все эти годы, не выставляя это на показ, не афишируя, Путин был твёрдо верен данному им обещанию. А народ об этом даже и не догадывался.

Две подруги обсуждают
- Ну как твой новый парень?
- Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше.
- Так хватай его и выходи замуж!
- Ты знаешь, и замуж хочется и мальчика жалко….

Не бойтесь пророчеств всяких предсказателей, бойтесь предсказаний Чубайса!

Порядочная барышня на вопрос мужчины;"много-ли у нее было мужчин до него?",должна ответить;"больше,чем у тебя!"

- Ребе, ГИБДД-дешники так таки и переплюнули американских полицейских.
- Я тебя умоляю и в чем же?
- Они развесили по всей Москве видеокамеры и присылают москвичам и гостям столицы письма с квитанциями по уплате штрафов за превышение скорости.
- Ну и что тут нового, во всем мире так делается.
- Новое то, что в квитанциях они указывают собственные личные счета в банке!

В фирменном магазине D&G очень удивляются, когда к ним заходят нормальные люди.

Путин: зарплата врачей вдвое превысит среднюю к 2018, но к сожалению не сможет угнаться за ростом стоимости бутылки водки (1000 рублей за бутылку к 2020 году), подчеркнул президент.

После сообщения о том, что Чубайс отправится в космос, повсеместно в церквях стали молиться о том, чтобы он оттуда не вернулся.
© konde13

"Кто раньше встал - того и тапки". Приобретает трагический смысл - когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои сапоги уже "ушли" в школу.

Саша и Маша собирались пожениться. Саша мечтал о красивой, порядочной девочке, а Маша мечтала о машине и цепочке из белого золота. Маша была девственницей и любила Сашу, но у него не было ни того, ни другого. Тогда Маша насосала у Виктора Вадимовича на машину, а Гульбеддину Фаттаховичу за цепочку из белого золота дала в жопу.
Теперь Маша по-прежнему девственница, с машиной и цепочкой, но Саша почему-то передумал на ней жениться.

При Брежневе были...
"застойные времена".
Про Путина скоро скажут,
что его времена "стабильности" - "отстойные".

Самолет Медведева сел в Петербурге вместо Москвы. Так жестоко пьяные пилоты еще ни разу не ошибались!

- Ну и для чего ты пьёшь?
- Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

- Когда прохожу мимо Госдумы, всегда слышу какой-то странный звон.
- Нууу, у них там наверно есть колокольня или, может быть, телефоны…
- Нееее! Это особенный, специфичный звук, ни с чем не перепутаешь… Просто все депутаты – мудозвоны.

Настоящий Путин на Юг улетел, с журавлями, а тот который сейчас, притворяется Путиным.

Если женщины назвали вас секс-символом - не спешите радоваться: возможно, они имели в виду что-то нецензурное...

- Василий Иваныч! А давай Анку еще и директором "Военторга" назначим!?
- Еби так, Петька!
- Но, почему, Василий Иваныч?!
- Мандавошки и триппер, Петька, как мы знаем по собственному опыту, сейчас быстро лечатся. А вот коррупция, как мы видим последние лет 20 из СМИ, у нас неизлечима...

На работу идут к восьми, а те кто идёт покорять мир - только просыпаются в двенадцать.

Пожилой, подержанный одесский доцент Рабинович объясняется молоденькой студентке:
- Вы таки должны меня понять: то, что я испытываю к вам - это гром, это буря... Короче, за всю мою жизнь я любил только трёх женщин: маму Фиру, жену Сару и... простите, как вас зовут?

Фильм про зомби-апокалипсиса должен начинаться по-другому.
В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга расположены два замечательных НИИ - вирусологии и им. Курчатова...

Госдума назвала имя своего чиновника, обвиняемого в мошенничестве. Так примитивно "ГОСударственная Диаспора Умнейших Мошенников и Авторитетов" (сокращенно ГОСДУМА) избавилось от кристально честного человека, не дающего им спать спокойно!

Предлагаю сменить двуглавого орла на вышку и трубу, для отражения современной государственности.

Госдума на срочном заседании приняла закон "Об охране здоровья Президента Российской Федерации".
Статья 1. Президент Российской Федерации здоров.
Статья 2. Элемент №24 "Хром" исключается из периодической таблицы Менделеева.
Статья 3. Использование браузера Chrome на территории Российской Федерации запрещается.
Статья 4. При переизданиях сказки К.Чуковского "Мойдодыр" строка "Кривоногий и хромой" опускается.

Кроме того, госдума в специальной резолюции пожелала Президенту Российской Федерации скорейшего выздоровления.

Знаешь почему у оппозиции нет привлекательных лиц? А потому…, что трудно разглядеть лица у стоящих раком.

Когда отовсюду слышится навязчивая реклама: "Гильдия адвокатов", "Гильдия автостраховщиков", "Гильдия риэлторов", не следует забывать, что слова "гильдия" и "разгильдяй" - однокоренные.

ГлавСанЭпидВрач Всея Руси Г. Онищенко:
- Название известного напитка, выпускаемого компанией Кока-Кола, вводит потребителя в заблуждение, т.к. ни листьев коки, ни экстракта из них напиток не содержит, а семена колы присутствуют в мизерном количестве. Правильное название "Напиток кока-кольный 0%".

2012 (c) Johnnie ME

Реклама: «Туалетная бумага «Ностальгия! Шуршит, как газета «Правда»»!
Олег Бутаев

С женщиной в спор вступать нежелательно. Потому что даже когда ты забудешь об самом существовании этого спора, тебе время от времени будут приводить новые аргументы.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Вывеска на двери дома: "Осторожно! Мужчина на своей территории!!"

Боксерам на заметку: при использовании мобильного интернета МТС забирает такая злоба, что хочется избить Валуева.

Загробной жизни предшествует загробное зачатие. И она не состоится, если вовремя сделать загробный аборт.

- Должна же быть справедливость!
- Вот ты же в армии служил - должен знать, что справедливости нет.

Мне тут вопрос задали: "А ви таки из наших?"
Интересно, что они имели в виду?

Уважаемые Шакалы! Мы собрались сегодня тут прошакалить тему... - начался очередной день бизнес - форума после общения Путина с научным сообществом.

Тут давеча депутаты Госдумы захотели проверить Онищенко на дееспособность. Ну-ну...
Вот смотрю я на них, смотрю, и всё яснее мне, что у самих депутатов по большей части с дееспособностью так себе, а вот с ГЕЕспособностью - однозначно!!!

Гениальной догадкой поделился Вася Пиписькин.

Гарантия на конституцию есть, а авторизованного сервиса нет.

Самолет Медведева сел в Петербурге вместо Москвы. Вот что произошло, когда за штурвал все-таки пустили Медведева.

Один рыжий нанотехнолог докладывает президенту: - Все выделенные средства потрачены на исследования, как превратить огромную страну в маленькую нанодержаву! - Зачем? - Удобней прикарманить!

Новости из первых уст:
Пресс секретарь президента подтвердил что боли у Владимира Владимировича не связаны с окольцовкой всех участников перелета.
"Эту процедуру проходят ежегодно тысячи птиц" - заметил он, - "как и прививки - это безвредная процедура".
"Зато мы можем теперь отслеживать где "гнездиться" наш президент" - радуются орнитологи.
Напомним, что президент РФ отменил некоторые встречи на высшем уровне из-за резкого ухудшения здоровья, но многие эксперты утверждают, что данная ситуация возникла из-за проблем в настройке системы ПВО РФ, которая блокирует вылет стратегически Важных птиц за границу нашей Родины.

Когда Вовочка, наконец пришел к власти - оказалось, что она его не портит...За это, он натянул власть на вертикаль...

Секретарше пришла анонимка: «ещё раз переспишь с мужем – прибью».
Та затаилась. Неделя прошла, она всем отказывает. Вторая. Вдруг её осеняет, что главный бухгалтер к ней ни разу не подошёл за это время. Она к нему:
- это твоя жена сделала, да?
- нет, Людочка, прости, это я сам… Надоело тебя с другими мужиками делить. Лучше уж так.
- да совести у вас нет, Валентин Петрович! Начальник и его заместитель две недели без секса, а я без премии!

Реклама:
«Наш туалетный утенок превратит ваш гадкий унитаз в белого лебедя».

-МГУ носит имя Ломоносова. В МИФИ думали, завидовали и решили назваться именем Павла Флоренского...
- Так вот оно что! Теперь ясно, для чего им кафедра теологии понадобилась.

- Папа, а что такое нонсенс?
- Это что-то неслыханное и противоестественное, например, эксперимент без права на ошибку или политика без права на враньё.

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу, как в том день, когда разругавшись с Мюллером, он заявил о том, что уходит и швырнул тому на стол партбилет члена КПСС.

В России две проблемы: с жульём и с жильём. Обе можно решить с помощью двух вещей: кирпича и цемента. С жильём, конечно, придётся повозиться - ломать оно не строить. С жульём всё проще: кирпичом по башке и по Высоцкому: "и залью цементом, чтобы не разрыть".

Наблюдатели из России - на украинских выборах.

-Ну , как там голосуют?
-Вроде сейчас оранжевые в большинстве...
-Пиши отчет: "Выборы сфальсифицированы бандой Тимошенко!"
-Ой нет, ситуация меняется, теперь уже регионы перевешивают, на пару процентов..
-Срочно пиши: выборы прозрачные и демократичные!

Для привлечения публики на свои выступления Валерия Новодворская просит не указывать в афише её фамилию.

- Один мой знакомый с каждой охоты возвращается с рогами.
- Наверное ему в этом жена помогает.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

"В канун надвигающегося Конца Света половина населения явно помрет от страха. А вторая - от удивления, что ничего не произошло"

А вы знаете что, на самый распространенный телефонный вопрос: "ты где?", по данным психологов, в половине случаев, отвечающие мужского пола про себя произносят: "в пи39е", а, по данным ФСБ, в половине случаев, отвечающие женского пола произносят не тот адрес, где на самом деле находятся.
© konde13

"Да не было у меня ничего с этой Машей! Поверь мне,Катя!...Жене моей только не говори!"

Дедушка пришёл поводиться с правнуком. Приготовил ужин:
- внучок, выходи уже из-за компьютера, кушать готово!
- дедушка , я сейчас подбил за полчаса 2 вражеских танка!
- внучок, мы на войне за полчаса по 10 уничтожали!
- это в какой игре?

Дети — это бутоны жизни. А распускаются они потом. Причём настолько распускаются, что просто спасу нет.

Удачный день компьютерщика:
-Алло! Это "Компьютерные услуги"? Я фотомодель, вы можете мне помочь, надо вставить в компьютер, не знаю, что там полагается, чтобы я могла выйти в интернет и из дома показать коллекцию новых купальников? Вы сможете задержаться и обеспечить во время показа хорошую картинку?
-Конечно, смогу, я выезжаю прямо сейчас и вставлю все что полагается!

Интересно, в Перми есть банк спермы?
Согласитесь, забавно звучит "Пермский банк спермы".

Andrew (c)

- Сам я не пью, решил в 2012-ом - ни капли, - написал кировский губернатор Никита Белых в самый разгар новогодних праздников в своём интернет-блоге.
- Могу установить себе минимальную зарплату, - уже через две недели после начала смелого эксперимента сделал вывод губернатор.

- Папа, а где лучше провести новогодние праздники? На Багамах или Таити?
- Лучше пожить у бабушки, у неё печка теплее.

Добавление к:
- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Женщина как автомобиль:
- Не подмаслишь заклинит!
- Не разогреешь не заведешь!
- Женщина как и автомобиль плохо сохраняется на улице!
- Не будешь принимать меры предосторожности уведут!
- Не будешь вкладывать деньги, потеряет вид.

Новое слово на рынке банковских услуг! - Кредит на взятку.
Данная услуга позволит заёмщику получить кредитные средства на любые взятки без залога и поручительства.

Путин отменил "прямую линию" с населением из-за праздника Helloween.

Тяжело быть немым врачом - никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

Тема кандидатской диссертации: "Катание брёвен по наклонной плоскости с учётом сучковатости".

В Одессе милиционер останавливает двух евреев и спрашивает одного из них:
- Ты где проживаешь?
- Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Бердичева?
- С тобой всё ясно. А где живёшь ты? - спрашивает он другого еврея.
- А я его сосед.

Только изысканный гурман со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать матери невесты «А голубцы то у вас, матушка, – ГОВНО!»

Ласковый телёнок всего лишь двух маток сосёт. А умный телёнок находит дыру в заборе вокруг молочного комбината и пьёт молока столько, сколько в живот влезает.

При рекламе "Газпром-достояние республики",в России только два человека довольно ухмыляются,а остальной народ делает известное действие двумя руками,что-то типа по лакоть....

- Как ты относишься к закону о нулевом промилле?
- Поддерживаю. Представляешь, если какой-нибудь дядя Петя из Сыктывкара услышит, что можно бухать, он же не остановится после первой рюмки...
- Дядя Петя из Сыктывкара - полбеды, у него и машины-то нет. А вот если дядя Дима с Рублевки услышит - он же не только бухим за руль сядет, но еще и законов напринимает.

Особенности российских высоких технологий :
Рядом с каждым электронным устройством способным заменить труд одного неквалифицированного рабочего должен постоянно находиться сотрудник. Причем обладая квалификацией не только чтобы выполнить работу устройства, но и починить само устройство.

А вот кто, интересно, придумал слоган "Дела можно взять с собой" ??
Ну вот нафига они ТАМ нужны??

Когда к нам приходят гости, то они обычно говорят:
- Ой, какой у вас мурзик!
А когда уходят:
- Нет, это не мурзик, это просто какой-то мурзец.

Вчера приснился Леонид Ильич. На дельтоплане. Разгонял ворон.
А вы говорите у ВВП в спине кольнуло...

Боюсь показаться нескромным, но по-другому у меня всё равно не получится.

Кафедра физики задрайской ЦПШ постановила:
1. Вместо "слава богу!" следует говорить "слава МИФИ!";
2. Вместо "пошёл к чёрту!" следует говорить "пошёл к МИФИ!";
3. Вместо "Свидетели Иеговы" - "Свидетели МИФИ"...

На новый iPad mini будет по умолчанию установлен новый Twitter mini. (Ограничения: сообщения – не больше трёх слов, в каждом слове – не больше трёх букв).

Когда 33 года назад меня не приняли в МИФИ мне сказали вы поступите когда еврейскую кафедру
откроют. Вот теперь думаю как соплеменик Исуса я могу претендовать на поступление.

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города.

- Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

ПОПУЛЯРНАЯ ПОЛИТОЛОГИЯ
Оппозиция - это те, кто тоже хрюкает, только не от удовольствия и не у кормушки.

Вы хотите найти жену, которая ушла, потому что ей нечего было надеть? Спрашивайте во всех бутиках!

Рабиновича спрашивают:
- На улице идёт дождь?
- И вы называете это "идёт"? Он мчится, как гепард!

Чубайс собрался в космос? Готов отдать месячную зарплату на полет. Откройте счет, ну пожалуйста, а вдруг разобьется.

- Вадик, даров!..
- Спасибо, и тебе даров, подношений всяких и пожертвований...

- Слушай, сосед, у тебя якоря дома ни найдётся?
- Ты головой сегодня ни обо что не стукался? Откуда в моём доме якорю взяться?
- Ну, понимаешь, вчера, пока ты был на работе, от тебя выходил моряк. Его ещё твоя жена до остановки провожала. Вот и спрашиваю на всякий случай.

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

- Как отличить украинца от русского?
- По более мягкому Г.

ОМОН по заявке врывается в квартиру некой Васильевой. Дверь взорвали, влетели...пыль оседает. На пороге стоит Сердюков, причем не по чину, а в одних трусах. Капитан полиции, не терясь спрашивает:
-Трищ Министр Обороны, а почему вы не по форме?
-Что вы себе позволяете!!! Вон, Саакашвили галстук сожрал! Мне что, нельзя позволить себе сожрать собственный костюм?!

Целых 3 месяца Лена ходила к Сергею заниматься йогой. Но ей однажды сказали, что то, чем она занималась с Сергеем - вовсе не йога. Лена решила ничего не рассказывать Сергею о своём открытии, так как ей очень нравилось делать то, чем они вдвоём всё это время занимались и она продолжила ходить к Сергею заниматься дальше. (© КВН Украина)