Самые смешные анекдоты за неделю!

Однажды...
во время сконцентрированного изучения ТАС [ТАС - тайная книжка великих
каббалистов] великому каббалисту задали вопрос:
- что такое внешнее и внутреннее?
- важное и не важное, - ответил великий каббалист.
- а что такое важное и не важное - уточнил ученик.
- Неважно, - пояснил великий каббалист.

- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
- Вечером я никому не верю!

Детский разговор.
- Ты знаешь что такое телепатия?
- Да знаю, это когда тела потеют.

Объявление на дверях элитной новостройки: "Куплю Хрущевку" призывает
жильцов вспомнить о всей своей недвижимости.

Когда Пятачек впервые познакомился с Кроликом он больше никогда не ходил
к нему в гости без Виннипуха, потому что не мог один выдержать такого
гостеприимства.

У Маленького принца был настолько маленький, что Экзюпери сразу перешел
на обсуждение взаимоотношений слонов и удавов.

В связи с большим количеством социальной мелюзги, образовавшимся на
митинге, Росрыболовство выступило с инициативой увеличить минимальный
размер ячеек Социальных сетей...

Лежит тяжелобольной, весь в язвах, струпьях, голова в гнойниках.
К нему подсаживается бойкий человек в белом халате, осматривает и
говорит: - Да, батенька, плохенько дело - горлышко-то у вас красное!
Надо бы шалфеем пополоскать...
Больной из последних сил:
- А вы кто - врач?
- Нет, я - завхоз больницы. Но скоро мы с главврачом обменяемся
должностями, и всем больным сразу станет легче. Так что шалфей,
шалфей...

Российский гидрометеоцентр включился в предвыборную гонку. Так на 4
февраля в Москве в дневное время прогнозируют резкое похолодание до -40
градусов, в связи с чем москвичам рекомендуют не выходить на улицы. Но
метеорологи уверили, что в тот же вечер погода вернётся в климатическую
норму.

- Чем отличается бот навального от сторонника навального?

- Бот умеет анализировать

"Моя мама - политзаключённая!" - заявила дочь Юлии Тимошенко,.....
подписывая платёжки на перевод денег в оффшоры Путина.

Песня про Медведева после выборов в Думу: ОчУрованный, околдованный...

- Доктор, у меня не стоит. Дайте что нибудь от сердца!
- А при чем тут сердце?
- Ну так ревную!!!

Плейбои, уставшие от своей привлекательности и вечно липнущих девушек,
могут воспользоваться услугой пересадки прыщей.

Запуск Путина произошёл нормально. В течении 12 лет все бортовые системы
работают без сбоев. Можно продлить срок службы ещё на 6, 12 или более
лет.

Если чёрный день не наступит, то отложенное на него себя не оправдает, а
если наступит, то оно не оправдает ваших надежд.

Всё х-йня кроме секса, а секс - это просто п-здец.

Не имей сто друзей(ты же не какой-то ненасытный п... р), а имей до х...
б...

Налог на недвижимость? Да мне пох, у меня не недвижимость, у меня
нестояк.

Открытый живот в 20 лет - это мода, а в 40 - колит.

Снизу – понос, сверху – рвота. Почему это всякий раз со мной перед
выборами?

-Сынок! Когда переходишь дорогу, даже на зеленый, внимательно смотри кто
за рулём в машинах. Если увидишь тетёньку – лучше пережди, пусть
проедет!
- А почему, папа?
- Видишь ли, тётеньки иногда газ за тормоз принимают!
- Пьяные?
- Нет, блондинки!

Два глаза без травмы редко встречаются.

Чтобы сохранить жизнь гражданам, слишком быстро бегущим по эскалатору
(дабы не опоздать на работу/учебу), бдительная сотрудница метрополитена
Клавдия Ивановна остановила эскалатор. И действительно, на месте и в
больнице обошлось без летальных исходов.

- Так держать! - вскричал Джон Сильвер.
- А никто и не думал бросать, одноногий идиот, - пробормотал попугай,
сидевший на плече.

Доктор Айболит из-за авторских прав на имя решил судиться со всей
компанией Apple, на фиг!

О нанотехнологиях и стульях:

Чубайс - реальный нанацан, нанациональное достояние республики в виде
электричества, электрический человек-кресло (не путать со стулом).

Хасбулатов - крутой нанацмен, большой представитель нанациональных
меньшинств, не террорист, реального кресла не имеет, только стулья

Медведев - президент наначальник, нанациональный хранитель главной
государственной должности кресла (не путать со стулом).

Сколково - нанациональное достояние и центр околонанаучных изысканий
будущих наногрупп (не путать с группой Нана) в виде нанотехнологий -
сейчас в процессе приобретения стульев и дележа кресел

Ослы так громко кричат не потому, что у них такие большие уши, а потому,
что у них диапазон акустического радара по сравнению с дельфинами смещен
в слышимую хозяином звуковую область.

Не многие знают, что когда уже Путин родился, Сталин был еще жив. Почти
полгода они сосуществовали.

Звонок в дверь. Жена открывает, а там на четвереньках муж с другом.
- Дорогой, что с вами случилось?
- Мы сейчас... не, Мы потом... не, Мы давно... не, Мы вГавно ык.

- А где наш начальник?
- Отвесил мне оплеуху и убежал.

Профессиональные проктологи небезосновательно считают, что очень трудно
найти в очень большой попе очень маленький анус.

- Какую музыку предпочитают иностранцы, посетившие Россию?
- Хаус!

Женщина только что порвала с мужчиной. Есть три варианта:
1. Она его бросила и страшно разочарована в мужчинах.
2. Он ее бросил и она его все еще любит.
3. Она завязала роман с другим.
Все три случая- прекрасный повод приударить.

На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так
громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении
Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.

- Ты знаешь, а я за всю жизнь ни разу не был за границей!
- А ты что, помирать уже собрался? Кстати, в той жизни нет границ!

Причапуринный полицейский

После Варфоломеевской ночи Варфоломею пришлось жениться сразу на восьми
девицах.

Когда у Челябинского радио спросили как ангелы чистят свои перышки на
крыльях, они ответили, что точно не знают, но похоже скоро любое ТО
будет проводиться грешными людьми так что любому ангелу перышки реально
повыщиплют.

Девушкам на заметку. Хороший признак забеременеть в ночь на Ивана
Купала.
Для этого просто откройте поздно вечером почти ночью кран в ванной и
вызовите Ваню сантехника, купание будет приятным и плодотворным.

Эпоха йоккарнабабая сменяется эпохой йоккарнамобиля.. А Путин как был,
так и будет есть.. наше все!

-Ты знаешь, если у японских супругов возникает напряжение при разводе,
то они специальным молоточком плющат обручальные кольца!
- А, теперь понятно, почему мой бывший муж ввалился пьяный и меня чуть
не расплющил!

Анне Семенович. Когда её кроили папа с мамой - лекало соскочило на
груди.

- Что общего у коробки передач и расчёски?
- И той и другой пользуются профессионалы...

Абсолютно исключительная личность - это такая личность, которую
абсолютно везде исключили.

Встретились две черепахи. Одна другой говорит:
- Что ты носишься, как сумасшедшая? Смотри, однажды нос разобьёшь, если
вовремя затормозить не сумеешь!

Мой приятель сел в Cherry Tigo, через полгода - освободился...

Чем слаще сон, тем легче простудиться, а насмерть замерзнуть ваще легко.

Самого большого в мире много чего бывает, у слона уши, у кита глаза, у
соседа член...

Если бы водопроводную воду стали использовать как финансовые потоки, то
у одних её было бы хоть залейся, а большинство всё бы слили.

Оказывается, на Одноклассниках можно неплохо зарабатывать!
Жмем в конце страницы-регламент, потом тоже в конце-отказаться от услуг.
Вперед, зарабатывайте!

Тупой как интернет!

Янукович попросил Газпром пускать по трубах горячий воздух для
профилактики, когда температура не выше минус десять.
Украина испробует новую идею - моржевание, если слишком холодно,
прислонимся к газовым трубам. А европейцам продадим газ, что в
хранилищах "завалялся".

По свидетельству очевидцев, находившиеся на тонувшем лайнере Corsa
Concordia бздливые русские, в панике покупали места в шлюпках круизного
лайнера.

Впоследствии одно итальянское плавсредство было.... по привычке,
преподнесено в дар... за спасение Путину Абрамовичем, одно - Дерипаской
и два - неразлучным альянсом Сечин-Фридман...

- В Эстонии хотят установить памятный знак Борису Ельцину
- Ну наверное библяотеку откроют