Самые смешные анекдоты за неделю!

Страшный сон Путина: русский народ воскрес, пришел с обыском и обнаружил
у него 30 серебрянников.

Кандидатом в президенты от партии "Справедливая Россия" был выдвинут
судья Дредд.

Думается, что паяльник в жопу решит проблемы писающего мальчика.

Эксперты признали взрыв "ДОМ-а 2" неудачным, так как Собчак смогла его
прокомментировать.

Однажды...
во время одной из женских бесед великого каббалиста спросили:
- женщина управляет миром?
- Да, - ответил великий каббалист, - только никому об этом не говорите.

Василий Петрович! Ну что вы шумите на кухне и ругаетесь матом про то что
дома бардак, и посуда немытая? Ну посмотрите на культурных продвинутых
людей, что на форумах вещают про развал в стране, и неправильного
президента

Почти все что мы имеем самого хорошего от жизни мы банально ежедневно
выбрасываем в унитаз.

Встал Жириновский во главе государства после выборов, да и транспорта не
хватило, чтобы вывезти всех желающих из России...

- Есть люди, которые хотят крови - сказал доктор Рошаль, обсуждая
проблемы донорства с главным упырём страны.

Хм, а действительно, зачем работать, если нету доверия - бубнил себе под
нос, В. В. Путин после очередного переизбрания в президенты...

Неутомимый соня

Теперь на рынке Forex можно начинать с нуля - и закончить в глубоком
минусе.

Мужик приходит в гипермаркет, спрашивает продавца:
- Эта куртка из натуральной кожи?
- Нет, из кожезаменителя.
Пошел мужик в другой отдел, спрашивает продавца:
- Эта статуэтка из натуральной слоновой кости?
- Нет, из костезаменителя.
Пошел мужик в продовольственный отдел, спрашивает:
- Это мясо натуральное?
- Нет, из мясозаменителя.
- Взвесьте килограмм.
Продавец взвесил, мужик стал расплачиваться. Продавец рассмотрел купюры
и говорит:
- Ваши деньги какие-то ненастоящие.
- Они из бумагозаменителя.

Блондинка хвастается подруге:
- Наконец-то купила туфли своей мечты!
- Здоровенные?

Чучхе Путин и чурчхелла Медведев.

Цитата из мультика
"Ты тут Добрынюшка сидишь царские думки думаешь, а жена должна второй
год в старой шубе ходить..."

Встречаются двое:
- Ну, ты как, Дима? Еще гребешь?
- Да, нет, Вова, я уже отгреб...
hrjak

Обанкротился производитель "Путинки".
А что вы хотели? Путин и банкротство производителей идут рука об
руку....

Хозяйкам на заметку, чем чаще работает второе серце мужчины, тем
радостнее работает первое.

Фильм Валерии Гай-Германики "Все умрут а я останусь" станет самым
популярным фильмом 2012 года

Встречаются две тусовочные амёбы:
- Ты из каких? Что-то я тебя раньше не видела.
- А я из нового подкласса - "креативного".
- Из креветок что ли?

В секретных службах министерства обороны Эстонии на сверхсовременных
Pentium-2 установлена самая последняя, пропатченная, версия Windows
Millennium...

Правду говорят, рыба стала дорогая. Зашел в магазин: водка 90, пиво(три
литра+0,5 бесплатно)бля 120! Видно в наши времена ёрш стал красной
рыбой!

Анонс телепередач 21 декабря
Новый проект НТВ!
АПОКАЛИПСИС: прямая трансляция

Ученые, чтобы не покупать для изучения физиологии кроликов дорогостоящих
высокоскоростных камер, просто добавили им ген ленивца. В результате
кролики научились лазить по деревьям, а ленивцы так ничего и не поняли.

Роскосмос объяснил падение Фобос-Грунта некачественными контрафактными
микросхемами. На "Тополь-М" и "Булаву" ставим такие же. Вывод 1 - ссыте
все! Вывод 2 - США в безопасности. Следствие - китайцы, филлипинцы,
малайцы и прочие производители контрафакта - устройте, мудилы, военную
приемку изделий! Вопрос - а кто это в Роскосмосе контрафакт купил и кому
откатил?

Программные экономические анекдоты от Путина:

- «Власти РФ рассчитывают на активное участие российского капитала в
приватизации …» - Но капитал вопреки расчетам уплывал и уплывает
заграницу!

- «Покупателей надо искать среди глобальных инвесторов. » - Господа
Абрамович, Вексельберг, Чубайс и другие! Отзовитесь.
Пора на «прихватизированные» миллиарды покупать Россию!

- «До 2016 года сократить долю государства в крупных сырьевых активах, и
окончательно приватизировать компании, не связанные с сырьем. » - Все
очень просто: олигархов в России явно недостаточно. За счет сокращения
доли государства можно увеличить количество
«преданных друзей ВВП», как минимум вдвое!

- «Приватизировать крупнейшие банки и даже Газпром, из которого следует
вывести телеканалы, радиостанции и другие медиаактивы. » - Если банки и
Газпром окажутся в руках «верных друзей»,
«медиаактивы» естественно, не будут рекламировать бедную оппозицию, а
реклама: «Газпром – достояние России! » будет никому не нужна …

- Зюганов назвал мысли Путина «старой либеральной кашей». –
Не прав Геннадий Андреевич. Это у нашей оппозиции «либеральная каша»
в голове! А «лидер нации» четко понимает, как сделать жизнь россиян
сплошным анекдотом!

Зять подаёт тёще суп собственного приготовления. Тёща пробует:
- Фуууу, суп твой на отраву похож!
- Критику учёл, мама, завтра будет наоборот!

Рабинович бегает по вагону, а в вагоне тесно. Одному мужику надоело его
пропускать в проходе, он и говорит:
- Ещё раз пробежишь, я тебе устрою...
- Граждане, - кричит Рабинович, - что он может мне устроить? Когда я
садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену уже второй день
полковник из соседнего вагона не выпускает, и вообще, я сел не на то
направление...

- Давай, если Путин проиграет на выборах, то ты у меня отсосешь!
- Давай, а если Путин выиграет выборы?
- Тогда я тебя вы...бу!!!

В недрах Альфа-банка вызревает новый грандиозный мега-пиар проект,
призванный привлечь новых клиентов.
Пунктом первым в нём идёт: в целях улучшения в глазах клиентов образа
обновлённого банка, снять все вывески с надписью "Альфа-банк".

Опрос ВЦИОМ показал, что Путин может набрать более 50% голосов, и не
набрать тоже может.

- Поздравляю с родившейся двойней! Как назвали?
- Милиция и Полиция.
- А что так?!
- Отец у меня был ментом, а муж теперь полицейский.

- Извините, сам я – не местный.
- Вижу, что не наркоз.

В каждой женщине есть загадка, а также подсказка и... сказка.

Застукала жена супруга с молодой и отчитывает: Ты же гад ей всю жисть
испортил, ты ей столько проблем создал она же теперь мужчинам верить не
будет после твоего 35 см обрубка

Список под названием «Федеральный список экстремистских материалов»,
опубликованный на сайте http://www.minjust.ru/, по адресу:
http://www.minjust.ru/nko/fedspisok, за публикацию названий и
интернет-ссылок экстремистских материалов, признан экстремистским.

Я Великий предсказатель!
Я предсказываю, что 4 марта 2012г. с 8-00 до 24-00 всемирная паутина в
России зависнет.
(якобы: от большого числа желающих посмотреть в онлайн на голосующие
участки) ___________________________________________________
не Ванга конечно, но все же...

Мать спрашивает сына-студента:
- Вадик, ты завтра пойдёшь в университет?
- Да.
- Придёшь домой?
- Если сдам экзамен, то нет, если не сдам, то...
- Значит, на тебя ужин не готовить?

- А ты чего сопли распустил? Будь мужиком! Высморкайся в кота!..

Честный патологоанатом Петров вот уже 25-й год не может зарезать к
празднику свинью - ждёт, пока она сдохнет...

Президенту Обаме надо опасаться не только своего оппонента, но и
российских наблюдателей, особенно из <Единой России>!

Увидел Ксюшу Собчак - оборжался.

Филипп Киркоров c новым шоу "ДРУGEY"

Кристина, как ты относишься к педикам?
- В смысле относишся?
- Ну, там ко всяким голубым...
- К педикам отношусь нормально, они лучше девочек подруг...
С ними легко общаться, и в постель не тянут... ;-)

СМИ сообщили, что по приказу Путина в Москву были введены войска для
поддержания порядка.
Ха!
Последний раз Путин призывал толпу солдат на помощь, когда ему нужно
было кое-что другое поддержать..... на жену после Кабаевой.

Слыхали?
В 2012 году день сурка в России заменили днём ежа.
Всю страну накололи!

Сидит в аду в зюзю пьяный сатана, подперев щечку копытцем, читает речуги
Гундяева и рыдает в три ручья: а Содом с Гоморрой - это тож таки я?

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
Наконец то понимаю на кого я так похож.

Когда кошка хочет кота, а кот хочет кошку, они оба орут друг на друга.
Часто у людей бывает как у кошек, только у кошек не бывает ЗАГСа.

Никита Джигурда в 2011 году на телевидении победил сразу в двух
номинациях. В первой, на самую страшную телепрограмму, он ругал всех. Во
второй, на самую смешную телепрограмму, он то же ругал всех, но
предварительно вдыхал из шарика с гелием.

Во взяточничестве уличён ни разу не был, но каждый вечер уходил с работы
с подозрительно пухлыми карманами.

В лютую стужу самым востребованным видом транспорта становятся
"неотложки".

Математическое доказательство невозможности дружбы между мужчиной и
женщиной.

1. Зачем мужчине нужен друг-мужчина: а. С мужиком можно поговорить
по-душам (можно с женщиной? НЕТ) б. Бухнуть вместе (можно с женщиной?
НЕТ) в. Курнуть травку вместе (можно с женщиной? НЕТ) г. Горячо обсудать
и долго спорить о какой-нибудь херне, типа, преимуществ
восьми-ступенчатой коробки передачь перед семи-ступенчатой. (можно с
женщиной? ДАЖЕ ТЕОРИТИЧЕСКИ НЕТ) д. Хаить правительство, при этом
предлагая свои идеи по поводу государственного строительства (можно с
женщиной? НЕТ) е. Погонять в футбол (можно с женщиной? НЕТ) ж.
Поплакаться на жизнь (можно с женщиной? НЕТ) з. Обменяться ссылками на
порнуху (можно с женщиной? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)

2. Зачем мужчине нужна женщина: а. Потрахаться (можно с другом? НЕТ!) б.
Завести детей (можно с другом? ЕЩЕ РАЗ НЕТ) в. Покущать тещины блины со
смородиной (можно с другом? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)

3. Представте что у мужчины друг это женщина: Не поговорить по-душам, не
побухать, не покурить, не обсудить преимущества АК47 перед М16, не
потрахаться, и в желудке пусто и на душе хреново.

- Винни, ты какой-то очень странный сегодня!
- Это, Пятачок, из-за того, что мёд неправильный. Или пчёлы
неправильные. Или неправильное цветущее конопляное поле, на котором эти
пчёлы пасутся.

Посмотрел новое творение голливуда: 5 дней Августа. Теперь преследуют
навязчивые видения: весь актёрский состав во главе с режисёром и
сценаристом висят на дыбах и я рядом, с раскалёнными до красна клещами.

Люди!!! Одумайтесь!! Откуда столько ненависти? Мы же православный народ!
Конечно нужно похоронить.

Президент, избранный на шесть лет -- шестерка.

Две-трети россиян уверены, что Путин победит в первом туре с помощью
фальсификаций, оставшаяся треть тоже думает, что путин выиграет с
помощью фальсификаций, но уже во втором туре.

Что делать?

(Чернышевский, 1863 год)

Ничего! Пейте водку в морозы!

(Некрасов, 1865 год)

А вы никогда не задумывались, кто царапает машины на стоянке во дворе?
Это делают изголодавшиеся дети маляров.
© konde13

Особой вежливостью не отличался, но когда кого-нибудь куда-нибудь
посылал, то не забывал при этом произносить волшебное слово
"пожалуйста".

- Владимир Владимирович, помните фразу Брежнева "Там, где партия - там
всегда успех, всегда победа"?
- Вероятно, он имел ввиду "Единую Россию".

Новая военная доктрина Кремля: Россия – не кузница оружия, а кузница
олигархов! За счет «сокращения доли государства в крупных сырьевых
активах», «отец нации», как главный кузнец, будет активно ковать и
«отсылать» олигархов в Европу, Израиль, США, провоцируя тем самым в
мировой экономике мощнейший кризис!

Реклама МТС с Николаем Валуевым после небольшого купирования
превратилась в монолог:
- Держи! И запомни! У нас... короткий!...

Cейчас наблюдаем момент, когда Путин со стула ЕР пересаживается на стул
ОНФ. Как ему не удобно на двух стульях сидеть-то :)

На вопрос о президентских шансах Прохорова, Путин ответил шуткой команды
КВН "Мегаполис":
"На похороны Прохора
Сходить было неплохо бы".

Объявление: Продаю утюг бывший в употреблении. Возврат невозвратных
долгов - гарантия 100%.

Согласно священной книге орков «Дао Песдын», в 2012 году нашу власть
ждет большой песдын...

Хорошая российская традиция: дать пенделя и плюнуть в спину уходящему.

- Интересно, а как после выборов Путина они с Медведевым тандем делить
будут? Небось, Путин заберет его себе весь-то, а?
- Наоборот, отдаст Медведеву, чтобы тому было на чем из Кремля убраться.

В связи с появлением дешёвых моделей электронных книг президент компании
"IKEA" распорядился прекратить производство книжных полок.

Российские домохозяйки создали свое научное бюро которому удалось
скрестить мужей с верблюдами. Теперь они пьют только по праздникам, а
все остальное время плюются.

Всем желающим дали возможность плюнуть Путину в лицо. По сообщением
полиции, таких нашлось не более 100 человек. Хотя тело самого Путина
нашли только на четвертый день, у противоположного берега? на глубине 6
метров.

Проголосовать против Путина стоит хотя бы для того, чтобы его
подз@ебавший образ исчез с наших телеэкранов.

Люся, скоро с неба на землю упадет много миллиардов долларов!!!
Вася, милый, где же они упадут?
Да где-то неподалеку от Бразилии. Фобос грунт уже в пути.

Встретились зимой за домом почтальён Печкин и Дядя Фёдор. Печкин и
спрашивает:"Ты чего выписывать будешь?" Дядя Фёдор отвечает:"Буквы, а
ты?" "Ну я тогда цифры..."

У России свой путь! Россию послали...

На улице воцарил собачий холод. Дворовые кошки под окнами начали
сбиваться в стаи. Видимо, подумывают перебраться в тёплые края.

Британские ученые установили, что на самом деле, эпоха великих
географических открытий ни что иное, как кассовые разрывы и
неконтролируемые рекламные ходы Туроператоров Эпохи Возрождения...

Участники автопробега по Садовому кольцу заявили, что если их камлание
из трех кругов с белой ленточкой не обеспечит честность выборов, они
пойдут на крайние меры: сожгут имеющийся волос из бороды Чурова и даже
проткнут булавкой его газетную фотографию.

-Директор автошколы нарушил закон «О противодействии коррупции»
- Взятку не дал?

"Я подаю на развод! Мы недопонимаем друг друга!" -... сказало
правительство народу

"Вот это жесть!" -... сказала открывалка, вскрыв консервную банку

Жена мужу:
- Не говори мне «Хочу трахаться»! Лучше скажи «Я хочу тебя».
- А если не только тебя??? Тогда все равно получается «Хочу трахаться!»

- У меня было две подруги. Одна подруга пошла со мной в баню, а другая
не пошла. На ком я собираюсь женится?
- Наверное на той, которая пошла с тобой в баню!
- Нет, на той, которая мне дала!

Жена все время пилила Винни Пуха "Где деньги, где деньги", поэтому он
все время пел "В голове моей опилки ДаДаДа"!

Иногда тайна оказывается покрыта не мраком, а матом. На который
расщедрились пытливые умы, утомлённые попытками эту проклятую тайну
раскрыть.

Так и подмывает сделать что-нибудь хорошее - прямо тело зудит. И вчера
хотелось. Надо будет сходить к дерматологу, пусть выпишет какую-нибудь
мазь от зуда.

Если Вас реально топят соседи сверху, просверлите в полу перфоратором
как можно большую дырку, на душе сразу станет намного легче и
автоматически появится соратник по беготне с документами.

Сегодня пришлось прокатится на трамвае : спрашиваю до Тульской доеду?
- в ответ вагонопровожатый так стартануул, что я навернулся через
турникет в салон - и гундит: 28 давай
- Ок! тормозни сука дрововоз, я к тебе обратно перелечу

- Как думаешь, зачем на митинге выступал Гудков?
- Чтобы мы выпустили пар в гудок.

Ешьте простоквашу тогда вы забудете о старости. Так же вы забудете свое
имя, фамилию и адрес.

Новости: "Голый мужчина(-14) привязал санки к "Тойоте" и полчаса катался
по Одессе..."
- Расскажи, а как ты, борешься с интернет зависимостью?

Проблема союзного объединения:
- А у нас: в квартире газ! А у вас?
- А у нас: Лукашенко - пидорас!

из письма:
- С тобой у меня секса больше не будет, поняла это ещё на крещение,
когда ты трахнул меня, а потом пол вслед вымыл...

- Говорят, что ты пить совсем бросил?
- Наглухо завязал. Даже забыл как водка выглядит. Вчера в магазине мужик
передо мной в очереди за бутылку водки расплачивался, так я потом весь
вечер пытался вспомнить: как называется тот странный предмет, который он
в руках держал.

Судя по статистике - целевая аудитория проекта "ДОМ-2" это пенсионеры

- Моня, ты не поверишь, воробьи тоже в оппозиции к нашей власти.
- Ты, что, Изя, обкурился.
- Таки нет, Моня. Сейчас прохожу по скверу, а там собралась стайка
воробьев и что есть мочи чирикает: ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ.
- И причем тут оппозиция?
- А ты прикинь, что они чирикают: жулики и воры, жулики и воры.

- Вчера поздно вечером попался в лапы однорукого бандита. Всю ночь
читал.
- ???
- Джованни Боккаччо зовут.