Самые смешные анекдоты за неделю!

Жириновский! И мощность будет измерятся в ослиных силах.

Вчера господин ПЖ с официальным визитом посетил свой четвертый насос.

Ночь, луна, кровать и двое
Он:
- Ну дай, ну давай
Она:
- Отстань, у меня голова болит
Ночь, луна, кровать и двое
Она:
- Ну давай, ну дай
Он:
- Отстань, у меня давление упало

- Моня, я что-то не понял рекламный ролик Жирика с повозкой и ослом.
- И что ты в нем не понял, Изя?
- Зачем он запряг в повозку-Россию ослика?
- А что в упряжке должна быть пара гнедых?

Россия никогда не выйдет на первое место по коррупции. Пчёлы не дадут.
Вот у них там все поголовно берут взятки.

Заходит блондинка в библиотеку.
- Скажите, поговаривают, что у вас тут книжки про любовь есть, это
правда?
- Правда, правда - на любой вкус!
- С чтением у меня не очень. А можно, чтобы кто-нибудь вслух почитал?

Только сетевые хомячки могут сношаться целый день без еды и смены
позиции.

Они шли долго и счастливо, нога в ногу по жизни, пока их да не разлучила
чиновничья бюрократия, ему пришлось бегать по одним кабинетам, ей по
другим...

В московской области на всех автобусах написано "Подарок Губернатора"
А в Калифорнии на всех автобусах написано "Подарок Терминатора"

Жители Челябинска на столько суровы, что за ту же цену вместо iPhone
покупают Nokia 3310.

Председатель Центризбиркома Чуров рассказал про редкое оптическое
явление на выборах:
- "Когда луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, получается
оптическое явление - очень красивое. Можно поймать и художественный
кадр".
Ну да, лучами на урне высветиться 5 заветных букв: П У Т И Н

Мэрия Москвы опровергла полеты чиновников на вертолетах. Это решение
было принято после того, как в мэрии узнали, что Путин решил пересадить
их с автомобилей на велосипеды и полностью решить их всяческой охраны.

4 стадии ёлочного садизма:

1. Не выбрасывать ёлку месяц
2. Не выбрасывать ёлку полгода
3. Не выбрасывать ёлку до следующего Нового Года
4. Круглый год писать на анекдот.ру анекдоты про невыброшенную ёлку.

«Приходить на митинги «За честные выборы», нужно с чистой совестью».
Рекомендация главного санитарного врача России

Ты чё так дорого за Мерседес заплатил?
- Так мне продали три в одном. Ездит назад, вперед и сам по себе.

Посмотришь на Вас, будто вы отдыхали не на Кавказских минеральных водах,
а на кавказских углеводах!

Преподаватель (аудитории):

У вас есть достаточно времени, чтобы приготовить курсовую.

Студент:

А вам с гарниром? Если да, то с каким?

Встречаются два приятеля:
- Мы все только руками разводим: как ты так быстро поднялся?
- "Разводили" бы головой - тоже поднялись...

Вы самовлюблённый критик! Да нет я вижу недостатки Даже в Себе)

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно
из компота, сваренного из сухофруктов.

Свой памятник Бобу Марли Ямайке хотел подарить Зураб Церетели.
Но выяснилось, что при транспортировке дреды будут в воду свешиваться.

- Прикинь, я вчера "БМВ-семёрку" купил - "Шевроле"-то жене отдал - так
эти гады мне обещанную магнитолу в подарок не дали!
- Ну так что ж ты хочешь - в стране кризис!
- Да, ты прав, ты прав...

Россия пробила Антарктиду до озера (http://news.rambler.ru/12693986/),
но останков Фобос-грунта так и не обнаружила.

После своей отставки, бегства в Австрию, экстрадиции в Россию, и отбытия
наказания, Батурина ходила вместе со своим мужем по большим домам,
которые строила когда-то, и продавала средство от больших белых
тараканов...

По радио:
- А теперь передаём прогноз погоды на завтра, 14 февраля, День Святого
Валентина. Ожидается ясная солнечная ветреная погода, температура днём
-30 градусов, ветер северный, ХХ м/с. Воистину, как говорит народная
мудрость, "В День Святого Валентина Не ходи без вазелина!"

- Если не секрет, почему ты так быстро развёлся?
- Не сошлись с женой в привычках. Она привыкла просыпаться с мужем в
одной постели, а я привык просыпаться в тех постелях, в которых засыпаю.

Одиночество - это когда для сайта знакомств, сам себя фотографируешь в
зеркале.

- И как ты её раздел?
- Никак
- ???
- Сама разделась.

Девушка разговаривает со своим парнем -военносулжащим по телефону:
- как ты там, в армии ?
- средне, между страдающей запором обезьяной и извращенцем, жаждущим
секса!

Роди сына похожего на мужчину твоей мечты - пусть муж ощутит себя Бредом
Бандерасом!

"Замена. Не для печати".

Сегодня в метро видел девушку из песни.
Помните, какая-то группа пела такую "... ножки иксиком".

Двадцать три пятьдесят девять это точное время, а двадцать четыре -
ноль, это точно футболисты проиграли.

моему сыну 5 лет. на день рождения супруги он понюхал цветы подаренные
ей и говорит:
- хмммм, ,, пахнут мухами.........

теперь мы знаем как пахнут мухи))))))))))

Если хотите узнать, что о вас думают другие люди, позвоните в Службу
доверия ФСД по телефону +7**********.

Как изменился мир за 20 лет: мы в школе перешептывались - одному Света
нравилась, другому Маша, а нынешние школьники тупо нажимают 'мне
нравится' в фэйсбуке.

- Фима, что вы проходили сегодня в школе?
- Учитель рассказал, что Ян Гус был сожжён в Констанце.
- Ничего удивительного. Когда мы прошлым летом отдыхали в Констанце,
жара была такая, что мы тоже едва не сгорели до смерти!

Суд удовлетворил иск группы неонацистов о присоединении к черному блоку.
На основании того, что они тоже пидорасы.

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не
спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно
медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и
продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда
тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.

Недавно выяснилось, что работа дураков вовсе не любит, а только делает
вид. Причём, только из-за того, чтобы не лишиться своих самых ярых
фанатиков.

Газетный заголовок "Путин проведёт встречу с политологами", 90%
читателей прочитали как "Путин проведёт встречу с психологами".

Несбыточная мечта Валуева.
Поклониться мощам Ильи Муромца.

- А-а-a! Педофилы! В Госдуме и правительстве сплошные педофилы-маньяки!
- С чего ты взял?
- У кого биографию не посмотрю - написано: "Женат. Имеет двоих детей"

мужик утром после 1го января видит на пороге квартиры синего человека с
драконом и спрашивает:
- ты кто?
- я с планеты пандора, а это - турукмахто- ручной дракон!
Мужик со страху орет жене: -Дорогая, ну вот видишь до чего доводят
походы в кино 3D формата?!

Если курам насыпать сухарики со вкусом курицы, они их похоронят.

Вячеслав Островцев

Лысеющая девочка Таня успокаивает себя тем, что волосы выпадают молочные
и потом вырастут новые.

Вячеслав Островцев

Приезжает растаман работающим на секретном объекте в Америку его там
спецслужбы спрашивают у как ты там работаешь чего делаешь я прихожу на
работу беру бутылочку 5 плюх гаша курю и начинаю ездить на погрузчике а
они в недоумении, парень! а в чем же тайна?? а тайна в том что не кто не
занет что я дую=))

Петя идет на путинг, а Жора на жиринг. Угадайте куда идет Зиновий?

С этим замужеством у женщин не всё так просто. Как замуж выходить, так
никого не дозовёшься. А как разводиться, так только свистни.

Включаю телевизор. Там идет очередная затянувшаяся рекламная пауза. "Ты
- то, что ты пьешь" - сообщают мне с телеэкрана. Мда... какое же я,
оказывается, говно.

Объявление.
На очень нервную работы требуется кассир с железными нервами. Задержки с
зарплатой на предприятии случаются на месяц-другой.

Митинг на болотной площади.
Двое проверяющих на входе спрашивают пароль.
- Пароль?
- Ку-ку.
- Не то!
- Кхе-кхе.
- Ещё!
- Ква-ква!
- Правильно, заходи!

- Конечно, сейчас ты за нашего сына глотку перегрызешь! Интересно, где
ты была, когда я в шестом классе крутил солнышко и чуть яйца на турник
не намотал?

Джентльмен - это человек, который, увидев, как рядом стоящая женщина
уронила чашку, толкает на пол и её, чтобы ей легче было поднять осколки.

- Ты где?
- Что, что? А, да на работе задержался…
- А почему музыка орет? Питбуль!
- Что, что? А, пить, да ни одного буль…
© konde13

- Вы богатый человек, не могли бы вы дать мне денег на паломничество в
Палестину?
- С удовольствием - но с условием, что вы окажете мне одну услугу.
Подходит к книжному шкафу, достаёт Библию и протягивает её посетителю:
"Когда вы там окажетесь, будьте так добры, положите это назад".

Педсовет в пионерском лагере.

Ну так, Вл. Вольф. , что будем с Вами делать- как возглавили столовую,
так большая часть лагеря животами маялась, как библиотекой руководили,
так половину книг на ночных кострах сожгли... И дети какие-то
неспокойные...
- А что я! Как что сразу я!
- Ладно, еще вернемся к этой теме.
- Вопрос к вожатым. Михаил, что там у Вас за история с девочками из
старших отрядов? Говорят, на зимних каникулах Вас с ними на горных лыжах
видели...?
- Да, да, этот хам мало того, что страну ограбил, так еще и аморалка! Ни
стыда, ни совести.
- Ген. Ан. ,сейчас Вам слово дадим... (Шум за открытым окном).
- Григ. Алекс. , не могли бы Вы с этой газонокосилкой к забору поближе
отойти, что-ли, а то шум...
- Так что Вы хотели предложить, Ген. Ан.?
- Да темную ему...
- Ну темную ему, пожалуй трудновато будет устроить. Ему ведь наши одеяла
что носовой платок... Попросить разве что Сер. Мих. , пусть там у своих
в армии чехол для танка спросит...
Засиделись мы что-то сегодня. Темно уже. Идите, пожалуй, отдыхать.
Завтра снова к детям...
Вот и Дм. Анат. нам твитнул, что уже спать собирается.
- А как же Вы? Может чем помочь?
- Нет, помогать не надо, идите. Я сам. Подежурю тут еще...

В Челябинске комнатная температура это -18 по Цельсию.

Челябинская женщина скажет, что ты красивый, только тогда когда выпьет
литр водки.

- Сёма, ты был в Париже? Посетил Пер-Лашез?
- Конечно! Но я протанцевал лишь парочку кругов и сразу ушёл.
(Пер-Лашез - знаменитое кладбище в Париже, где похоронен, в частности,
Гейне).

- Как поживаешь? - спросила одна блондинка другую.
- Прекрасно! Катаюсь как кур во щах.
- Может быть, как сыр в масле?
- Ой, а я как сказала?

"Дайте молодым дорогу!"А в России 2 беды-дураки и дороги... Так какую
дорогу мы предложим молодым?

Избрать президента, избрать президента... Все равно, когда у нас зима, в
Австралии лето.

- Привет, Гиви! Говорят, у тебя родилась двойня!
- Говорят, но я нэ знаю почэму так говорят. У мене родылся одын дэвочка
и отна малчик сразу.