Самые смешные анекдоты за неделю!

- И что они там? Всё митингуют?
- Да, Владимир Владимирович, митингуют!
- Вот, сволочи! Хотят Россию Америке продать! Нет, мы этого ни за что не
допустим... Мы её сами продадим - Британии!

-Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял.
- А-а, это - « Вечные льды на Марсе. Руководство по выбору коньков».
Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв.
- Я все собрал! От кого еще?
- От марсиан!

У кого-то в России явно дальтонизм, назвать белые ленточки, оранжевым
цветом, сравнивая его с жёлтой собачьей мочой на снегу...

- Круче Путина никого нет! Я это говорил, говорю и ещё раз повторяю. Он
самый крутой!
- Почему это?
- Никто не способен столько обещать!

Рекламная пауза.
..........................

Портвейн "Три семёрки" - завтрашнее похмелье уже сегодня!

Водка "Путинка" - сосредоточенность вместо головокружения!

Кот спрашивает хомяка: - Ты кто, мышь или крыса?
Хомяк: - Я собака!!!

Россия отказалась от украинского сыра после того, как узнала, что в
приплывших на Украину ананасах нашли 38 кило кокаина. Нам сыра не надо,
нам ананасов подавайте! - заявили питерские депутаты.

Магия постоянной Чурова.

Если ранним утром сквозь прозрачную пустую избирательную Урну пройдут
146 лучей Солнца, то случится очень редкое, красивое явление: Урна на
146% наполниться избирательными бюллетенями, и 146% из них будут поданы
за Путина.

http://ria.ru/vybor2012_hod_vyborov/20120207/559296189.html

Верну летнее время обратно. Только проголосуйте.

Блондинка варит борщ с курицей, мешает его ложкой и говорит мужу
радостно:
- Ой, смотри какая курица розовая получилась.
Муж, недолго думая:
- Да ты Бог.
- Почему??
Ты только что создала себе подобную!

СЛАВА ДЕМОКРАТИИ! СЛАВА СВОБОДЕ СЛОВА! Я ОТОМСТИЛ ИРАНУ ЗА ЕГО БУДУЩЕЕ
ЯДЕРНОЕ ОРУЖИЕ, ПЕРЕСТАВ ПОТРЕБЛЯТЬ ИХ НЕФТЬ И ГАЗ!!!- произнёс сиплым
простуженным голосом умирающий от холода европейский бомж...


(gekson)

Все знают, что выступления кандидатов в президенты США - цирк. Но мало
кто знает, что и все дальнейшие выступления президентов США - то же
самое.

Забодали нас с этими партиями: Единая, но не справедливая, Справедливая,
но не единая … Назовите просто: «Спартак», «Динамо», «Локомотив» Все
понятно, и будем голосовать. Какая победит, в ту и надо вступать.

Из дневника спортсмена: "Запор третий день. Отжиматься стало значительно
тяжелее."

Рекомендация, как вести себя с оппозицией: В споре с одной из светских
львиц очень эффектна фраза: "Не твоё лошадиное дело!"

- Прикинь, я, как Светлаков, с телевизором постоянно разговариваю - во
смех!
- Меня это не очень интересует.
- Да я не с тобой разговариваю.

Прохоров пообещал специально для Жириновского открыть "Театр одного
актёра".
Благо дело за образец можно взять всю Россию, которая тоже уже давно
превратилась в театр одного, хоть и очень плохого, актёра.

Разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ... да, здравствуйте, Cергей Bалентинович!
- ...
- ... ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.
- ...
- ... что значит "пошёл нахуй"?!

Я бы не сказал, что у вашей подруга большой рот, но когда она зевает уши
исчезают!

Я долго думал, что же всё-таки делают девушки-студентки на факультетах
философии, пока, перебрав все мыслимые варианты, не пришёл к исходному -
изучают философию.

И записано в книге Царств:
"Конец света настанет тогда, когда компьютерщики оторвутся от своих
мониторов и выйдут на митинги"
- "Так уже вышли и что?"
- "Хорошо, хорошо... конец света временно переносится"

Добрый барин мужика накормил, напоил и в Америку продал

Беседуют два сослуживца:
Первый: - Вчера была встреча одноклассников!
Другой: - Ну и как?
Первый: - Сначала купили водки и вспомнили какими мы были. Затем
заказали проституток и вспомнили какими мы быть хотели.

Смотрите на заснеженных дорогах страны триллер: "Маршрутка `Газель`.
Спасибо, что доехали".

Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса:
- Ватсон, вы сегодня были на Болотной.
- Совершенно верно, но как Вы догадались?
- Это элементарно. У вас повязан белый шарф и сверху болтается белый
воздушный шарик.
- Браво, Холмс!!! Мы славно помитинговали, а Вы?
"Поживем-увидим", подумал великий сыщик, сжав в кармане красный
флажок...

Первым шагом в модернизации политической системы страны Дмитрий Медведев
назвал решение об упрощении регистрации политических партий - взяли, и
упростили все остальные, вслед за Яблоком, кроме Единой России...

- Может ли новость быть одновременно хорошей и плохой?
- Конечно, если ты проснешься завтра в другой стране.

Мало кто знает, но 4 февраля на болотной Чуров стоял с плакатом "верните
мой голос" и "я за честные выборы".

Явлинского забанили. Теперь 4 марта Премьер перепостит в Президента

Февраль... Жители Колымы, Воркуты, Магадана мечтают поехать на юга в
Москву, Петербург - столицы посмотреть, погреться...

Два геймера:
- Чем же ты так гордишься? Ведь ты выйграл 50% поединков и 50 %
проиграл.
- Да, но выигрываю то я всегда благодаря своему умению, а противнику-то
просто иногда везёт!

Судя по показам мод, в этом году летом будет модно носить короткое, а
зимой - тёплое.

- Доктор, Вы не могли бы меня послушать?
- Хрипы в груди? Кашель?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Просто выговорится некому.

Учёные историки и археологи сделали сенсационное открытие: Путин – это
менее распространённое имя славянского бога Перуна. Также в древности
месяц октябрь, в котором родился В. В. П, именовался «Путин» в честь
могущественного бога.

Одесса. Жена торговца, который с тремя дюжинами штанов направляется на
Привоз, говорит ему на прощание:
- Счастливого пути. Дай Бог, чтобы ты вернулся без штанов!..

Новая египетская забава - после утренней молитвы, идти бить морды
полиции.

-Слушай, недавно встретил Моню, одноклассника, и не узнал - миллионер...
- Что, неужели, наконец-то, выиграл? А может - наследство?
- Да нет, оказывается - должен...

Правда ли, что после установления настоящей демократии в России запретят
анекдоты про американцев, чукчей, грузин, и евреев? - Нет. Но сажать
будут по полной.

Вчера иду, гляжу: мужик в мужика из пистолета стреляет, кровь на снег
так из ведра и хлещет... Потом оглянулся по сторонам - всё правильно -
программу "Время" снимают.

«Приходить на митинги «За честные выборы», нужно с чистой совестью».
Рекомендация главного санитарного врача России

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в
том, что деньги у меня появились, и долг я тебе могу отдать хоть сейчас.
А плохая новость - нет никакого желания это делать.

Бенджамин Дизраэли, премьер-министр Великобритании, говаривал:
- Каждая девушка должна вступить в брак, но ни один мужчина этого не
должен!

Путин мог бы и придти на теледебаты - всё ракетки бадминтонные целее
будут

Обидные слова из уст москвича провинциалу.
- Эх вы - гетеро!

Сколько ни фотографируюсь на паспорт, сколько ни прихорашиваюсь, а
фотки, всеодно выходят, - будь-то птичка на голову насрала...

- У меня сын растёт таким умным: читать научился раньше, чем говорить!
- А у меня дочка подрастает такая сообразительная: глазки научилась
строить раньше, чем читать!

Если бы Путин был не из Питера, а из Челябинска, то на место Медведева
был бы Валуев.

- Слышал? журнал Таймс снял отличную фотографию Путина на овал...

Ну не то чтобы у премьера действительно появилось много сторонников, это
просто его ярые противники сменили тактику - ведь по многочисленным
наблюдениям примерно каждые 30 лет помирает очередной правитель России,
а следующий срок наступает как раз где-то в ноябре 2012 года!
А вот при таких раскладах более достойных кандидатов у нас действительно
может не оказаться.

"По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё
кастрюля и сковородка!" Почти 2 процента - это холостяки, которые
сковородок не моют. И только один я сообразил, что и кастрюлю тоже можно
не мыть, если от супа до супа держать ее в холодильнике!

Крупный судебный Иск надо предъявить США, как создателю воровской сети
распрстранения нелицензионного продукта.

Я действительно плачу когда плачу налоги...

Зачем люди ходят в кино? Как зачем – есть попкорн, пить кока-колу,
носить очки 3D и целоваться на последнем ряду. А как же фильм? А фильм
можно и дома скачать.

На уроках математики в школе учителя участвовавшие в фальсификациях 4
декабря ставят оценку "5", если ученик отвечает на вопрос "сколько будет
дважды два?" ответом от двух до семи и подхваливают ученика, что это был
довольно честный ответ .

Чуров звонит Путину за день до выборов:
- Все кандидаты пали жертами терактов. Что будем делать с
альтернативностью?
- Пишите первым пунктом "Владимир Владимирович - 49%", вторым пунктом -
"Путин - 51%".

Диктор на TV:
- В 21.00 вы увидите программу "Спокойной ночи, малыши" с Сергеем
Доренко...

- Эх, Русь, птица-тройка! Куда мчишься ты? Дай ответ...
- Иа!
- Негодяй, подонок однозначно!

- Путин много сделал для нас!
говорят люди ставшие доверенными лицами кандидата на должность
президента.
Немного математики: 499 человек - 8 лет президенства, 140 000 000
россиян - 2 244 488 лет президентом.
Мама родная! Я столько не проживу...

Реклама - двигатель торговли. Но для мировой торговли "двигатель
торговли" оружие, причем не в смысле "товара", а в смысле его
применения.

Не так фатально, что может выдумать голова, как то, что жопа.

- Чем санки отличаются от кровати?
- Крик женщины на санках кажется более правдоподобным!

- Дежурный, а где Вовочка?
- МарьВанна, он сегодня шабашит в анекдотах.

Штирлиц задумался, сидя в машине и обозревая красивые и ухоженные поля
местных бюргеров... . -Надо было идти в сельхозучилище, как велел папа!

Подаляющее большинство моих знакомых женжин, совершенно согласны
(сходятся во мнении), что если достаточно долго стять в позе-раком уже
обсолютно всёравно кто в это время находится позади вас.

Хочешь увидеть огромную кучу денег, затраченных государством впустую?
Загляни коту под хвост!

Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты. В связи с
этим срочно переписывается песня. В новой песни поется - "Прилетит вдруг
чиновник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино... "

- Я свой отпуск провел в Эмиратах!
- А я в Египте!
- А я в деревне!
- Что не смог заработать?
- Нет, не смог завестись!

Попал как-то нарик на остров невезения. А там, чёрт побери, ни
крокодила, ни кокоса! Даже трын-трава не растёт!

Сам Чуров под объективами телекамер провел для фотокорреспондентов
мастер класс: рассказал и показал, как надо снимать щель...
В стане порнографов существенное прибавление…

Ортопедические матрацы «Могила». Горбатого «Могила» исправит!

Вячеслав Островцев

- Что это такое?
- Это руно.
- Какое руно?
- Золотое.
- Ты что, дурак?
- Ты же мне сказала, иди и возвращайся с руном!
- С руном? Что за ерунда?! Я тебе говорила - без руна не возвращайся!
- Значит, мы неправильно друг друга поняли!

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощёчины
от жены за измену мужчина с лёгкостью скрывался от неё в темноте.

Объявление:
«Гасим... раскалённые электродрели и молотки у соседей. круглосуточно. »

"Это провал!!!" - с ужасом подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, обер-лейтенант Провал
"Отлегло!!!" - с радостью подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, гауптман Отлегло
"Боже, сколько же тут наших!!!" - с удивлением подумал Штирлиц

Проявил сегодня на работе решительность и недюжинное мужество. Наорал на
начальника, когда он, посылая меня в обед за пивом, попытался деньги
всучить.

У Штирлица было все: вилла, мерс, краковская копченая колбаса и даже
радистка Кэт. Но любил он только свою жену один раз в пять лет и только
глазами да ито одновременно разговаривая с фрау Бользен. Вот такая
бывает любовь.

Говорят, что при переливании крови, в человеке, кому перелили,
просыпаются гены донора, мне бы чуть чуть от Карлоса Слима Элу, ну на
худой конец от Прохорова, нет, от Абрамовича не надо, в Англии сыро и
пасмурно...

Кто ложится спать с курами - встает с петухами!

Лейтенант госбезопасности Катара попытался устранить угрозу
существованию своей страны, но просчитался - пуля отскочила от чугунной
головы постпреда Великой Державы.

В Самаре портал госуслуг супремой зовется. А я думала, что это только
испанская инквизиция.

В шоу-бизнесе:
- Какая прелесть: Пугачева и Галкин собираются назвать ребенка в честь
Путина!
- Значит, Владимир Максимович Галкин?
- Неет! Путин Максимович Пугачёв!
- Очаровательно! А кем он будет? президентом и премьером?
- Примадоном!
- А если дочь родится?
- Ой! Простите, мы тут что-то недодумали...

- Для чего женщины делают подтяжку лица?
- А затем, чтобы стянуть все на спину и застегнуть там "молнию".

А что гадать о выборах президента у нас, выборы пройдут как по Библии:"И
последний станет первым, а первый последним".

Продам недорого альтернативные источники энергии - ветер, приливные
волны, солнечную энергию и др. Доставка.

Не понимаю, почему за рубежом нашего главного окрестили альфа-догом,
судя по окружению он скорее альфа-боров. Хотя признаться и суки они еще
те.

Если бы в бюллетени вернули кандидата "Против всех!"...

Конгениально! Принимаю ФИО "Против Всех Справедливович" - и выдвигаюсь в
презики на следующих выборах.

Спецы из NASA раскрыли поражающую воображение правду о 21 декабря 2012
года. Нетолько простые люди, но даже все известные астрологи и
предсказатели в шоке. Оказывается, в этот день ничего не поизойдёт.

Чуров предрек «редкое оптическое явление» на выборах президента.
- " Если луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается
редкое оптическое явление — очень красивое. Можно поймать и
художественный кадр - портрет будущего президента России. В не
зависимости от того, чей портрет проявится на полупрозрачной урне -
можно смело предсказать, что Путин станет президентом."

- Присаживайся!
- Я лучше постою.
- А чего сквозь зубы говоришь, разболелись что ли?
- Да нет, шеф вчера напихал, как следует за мой язык. Теперь рот открыть
боюсь.
- Везет же некоторым. А у меня шеф интеллигент, даже обматерить не
может.

У нас в деревне - коммунизм. Жену агронома Сидорова имеют все.
© konde13

Собрались и плотно пообщались. Как оказалось в дальнейшем, - это была
роковая ошибка. Общаться надо было кое-как, а вот закусывать - плотно.

- Что, по-вашему, хорошая партия в браке?
- Это когда он богат умом, и выбирает между наивной и невинной.
- Что же, по-вашему, плохая партия?
- Это когда наоборот, но к браку, это отношение не имеет, - это уже
политика.

Объявление.
За умеренную плату изготовляю мечты из материала заказчиков. Эротоманам
- скидки.

Прочитал недавно в википедии:
"Пролетарий - это гражданин, который служит государству только тем, что
имеет детей."

Тогда лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" наверно означает
международный групповой секс с участием несовершеннолетних.

Колобок занимается анонизмом смотря в книгу рецептов.

Челябинские салоны красоты настолько суровые, что ногти там шлифуют
болгаркой.

На болотной в субботу состоялся митинг за честные выборы 4 марта в
президенты Путина.

В предбанник кабинета начальника заходит посетитель и спрашивает у
секретарши:
- Ну как там шеф? Сильно на меня злится за вчерашний косяк?
- Трудно сказать. Но когда он приказал вызвать тебя, то держал в руках
биту и распорядился вызвать "Скорую помощь".

Лозунг:"скажи лукавому "нет"!

Отругали Навального и наградили орденом Нахвального.