Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.02.2012 по 12.02.2012
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- У меня дома вся бытовая техника фирмы Bork. Стиральная машина Bork, кофеварка Bork, холодильник Bork, микроволновка Bork…. А это - моя жена! - Тоже Bork? - Нет - Борис!
После заявления Путина о возврате зимнего времени, его рейтинг высок как никогда. Для победы в первом туре необходимо еще переименовать полицию в милицию.
Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется: - В чём дело? - Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду! - Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь. - Знаете ли, наш дождь намного дешевле.
"Оранжевая угроза" - это красная угроза в описании жёлтой прессы.
11
Отличие митингов на Болотной и Поклонной: На Болотной - Из 100 поддерживающих 10 думают пойти, из которых 1 идет. На Поклонной - Из 100 идущих 10 думают поддержать, из которых 1 всех контролирует.
Сидят дома жена с любовником. И жена говорит:"Сейчас придёт мой муж, тебе пора уходить". А любовник говорит:"Нет, я кое-что придумал. Давай в диване сделаем дырочку, я лягу под диван и будем еб*ться". Жена отвечает:"Ну, давай". Муж приходит с работы, и ложится спать вместе с женой, а любовник под диваном лежит, прямо под женой. Муж спит... А жена еб*тся с любовником и стонет. Муж просыпается и спрашивает:"Что случилось?"Жена говорит:"Кошмары милый снятся". Муж говорит:"А, ну ладно". Они опять заснули. Любовник опять жену еб*т. Она опять стонет. Муж опять спросил:"Что случилось?". Она отвечает:"Кошмары милый надоели". Муж говорит:"Ну давай местами поменяемся". Поменялись они местами. Муж с женой уснули, а любовник не видит кто сверху, и начинает в дырку еб*ть. Муж как заорет:"ААААААААААА!!!!"Жена просыпается и спрашивает:"Что случилось?"А муж ей отвечает:"Мне твои кошмары в жопу лезут!!!"
Единороссы сотканы из противоречий: 1) Проталкивают православие везде, но воруют безбожно 2) Самый высокий рейтинг у них, но никто не голосовал за эту партию 3) Лидеры партии никогда не состояли в этой партии 4) Партия за которую "голосует" большинство населения оказалась по мнению лидера узкой прослойкой общества
Результат прошедших митингов. ВВП понял как соскучился народ по старым демонстрациям и после выборов восстановит Первомайскую, Ноябрьскую демонстрации и до полного счастья народа, добавит Февральскую белую, морозную...
Алгоритм действий навигатора с функцией "пробки": 1. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке 2. Дождаться, когда пользователь в глухой пробке поругается, покричит, поплачет, посмеется, несколько раз выключит и включит навигатор, и начнет засыпать... 3. Предложить "срезать" 5 метров глухой пробки через заезд на ближайшую заправку Если пользователь свернет в переулок/развернется и таким образом вырвется из глухой пробки, то: 1. Выдать предупреждение: Вы ушли с маршрута! 2. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке.
Разговор в голландской семье. Муж: ты слишком неаккуратно дергаешь ручку унитаза! Жена: с чего ты взял? Муж: вот, посмотри, пришел счет за воду на 1000 евро!
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
64
В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ” Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”
Однажды, катаясь по Ницце на Ferrari Enzo с миллиардером Сулейманом Керимовым, Тина Канделаки в момент аварии откусила ему хрен…. С тех пор она на всякий случай рот вообще не закрывает.
Одному моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе. А лучше всего, дескать, заняться рыбалкой. Спился через полгода к едрeней матери. Знакомый, в смысле, а не доктор.
Мальчик спрашивает у дедушки: - Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена? - Да много где работал: на стройке, на заводе. - И как тогда работали? - Вкалывали. - А это как? - Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.
Слышь, Митяй, говорят, у них мигалки голубые на машинах, а под окнами ёлки голубые растут и кровь, говорят, голубая... Поди, и шкура у них такая? Ты как думаешь, Митяй? А чё тут думать, инопланетяне прилетели, мочить их надо!
Недостойно обойдено вниманием влияние В. В. Путина на развитие компьютерной отрасли в нашей стране. Вспомните лихие 90-е... Компьютер с 286-м процессором и 1 Мб памяти стоил много тысяч долларов. 386-й был заоблачной мечтой. Мобильники были только у олигархов. А сейчас: уже 12 лет производительность компьютеров стабильно растет, цены на них снижаются. Каждый год появляются новые процессоры, новые технологии. Мобильник теперь стоит не 5 тысяч долларов, а тысячу рублей. Кто мог 12 лет назад такое себе представить? И обратите внимание, даже популярные iPhone и iPad тоже были изобретены, когда в России у руля был Путин. С фактами не поспоришь!
52
- Что является самым важным у мужчины? - Конечно, ноги! - Не понял?! - Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!
- А ты чего весь вечер молчишь? Ну-ка расскажи-расскажи, как вы там у себя зажигаете? - У нас коллега, один. молчаливый такой, серьезный, необщительный. встал и ушел после обеда... на свадьбу.... на СВОЮ.
6
Знаете ли что если слова и синонимы слов "вооруженный конфликт" убрать из официальной истории Великобритании то вы никогда не сможете понять каким же образом страна так разбогатела на торговле овечей шерстью.
- Владимир Владимирович, количество любящих вас гораздо больше, чем вы думаете….. 140 тысяч. А остальные 142 с половиной миллиона вас чего-то недолюбливают. Что прикажете делать? - Согнать на Поклонку 4-го марта все 142 с половиной миллиона недолюбливающих меня и угостить бесплатным чаем.
На Базаре: - Здравствуйте! Что-то я не вижу тут нашего Петрика с его чудесными фильтрами? - Его отфильтровали. - Кто? - Наши еще более тонкие и чудесные фильтры. - За что??? - Базар не фильтровал...
16
Q: Что такое "Фобос-Грунт"? A: НЛО имени Лавочкина
В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.
45
90-е годы встретились две современные русалки, живущие в соседних карьерных озёрах вот их диалог первая - в нашем озере такая тоска, приведи хоть какого мужика - поиграем вторая - что ты прибедняешься, на прошлой неделе приезжал к вашему озеру джип чероки? первая - ну приезжал вторая - парня молодого из багажника достали и в ваше озеро сбросили - было такое или нет? первая - ну было вторая (торжествующе) - ну вот и поиграли бы! первая (с О-О-ОЧЕНЬ большим сарказмом в голосе): - АГА, ПЯТНАДЦАТЬ ПУЛЕВЫХ И ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ОСКОЛОЧНЫХ, ПОИГРАЕШЬ ТУТ...
Планируемое дальнейшее расширение функционала сайта анекдот.ру: кнопочки 'послать друга', 'послать автора', 'послать всех', 'пойти самому' и самая ожидаемая - 'посоветовать автору засунуть свой юмор обратно в жопу'.
Проститутка Маша, работающая за рубли, испытывает ровно в 32,326 раза больше гордости за свою профессию, чем проститутка Катя, работающая за доллары...
Разговаривают папаша (П) и ребенок (Р): Р: - Папа, а вот сейчас все говорят про возвращение перевода времени на летнее и зимнее, это как? Папаша объясняет. Ребенок задумался и говорит: Р: - Это типа, летом нас били по лбу будильником, а зимой нет. Народ стал возмущаться этому, и Президент согласился, и нас стали бить круглый год? П: - Ну, да. Но только есть еще "декретное время", оно круглый год на час вперед, его еще В. И. Ленин придумал. Р: - Круто! То есть, нас еще каждый день бьют будильником по затылку, но мы этого уже не замечаем?
Российские ученые обнаружили новый радиоактивный элемент - путиний - с периодом полураспада 12 лет. Практической ценности не имеет, при распаде сильно воняет.
Юморист Самми Гронеман, когда его уговаривали хотя бы попробовать трефное (не разрешённое религиозными законами), отвечал: - Нет смысла нарушать диету, на которой сидишь пару тысяч лет!
Многие политологи уже отметили, что перед выборами, Путиным было сказано много нового и полезного. Даже Патриарх Кирилл пообещал по результатам бесед с Путиным внести поправки в Святое Писание.
Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит, пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.
Греческий премьер Пападимос на встрече с инвесторами договорился о выделении Греции нового кредита в 130 млрд. евро. - Теперь посмотрим, кто из нас Пападимос, - сказал премьер после встречи.
6
"Лукашенко попросил Дмитрия Медведева выделить средства для увеличения денежного довольствия белорусским военнослужащим и строительства жилья для них". - Хватит кормить Кавказ! - требовательно добавил Бацька.
22
Скоро в продаже появится партия эксклюзивной водки по баснословно дорогой цене приготовленной на воде из озера, находящегося в Антарктиде.
Темы для разговора 1 января: - Насколько полезно спать лицом в салате оливье? - Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат? - Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
Удивительно, но наши предки обходились двумя словами "хамство и воровство", описывая различные совокупности отношений, которые ученые называют "ульталиберализмом, толерантностью, военным коммунизмом, социализмом и рыночной экономикой".
1912 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе. 1918 год: Дарья лечит раненых, Иван служит в Красной Армии, барина расстреляли. 2012 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе. 2018 год: ???
Почему в избирательную компанию кандидата Путина вступили только 499 доверенных лиц при разрешенных законом 600? Знаете, сначала был полный комплект, но часть так и не смогла привыкнуть к запаху того, во что они вступили.
Особенности дня сурка в России. Если тень, высунувшего морду, Суркова, упадёт на Кремль, значит правление Путина продлится ещё 12 долгих, холодных лет.
Станиславу Говорухину предложили снять продолжение фильма"Вор должен сидеть в тюрьме". Режиссёр согласился. Ремейк будет носить название "Вор должен сидеть в Кремле".
- Моня, ты смотришь новости на Первом канале? - Таки нет, Изя. - А почему ты их не смотришь, Моня? - Таки я уже объелся фирменным блюдом этого канала - путингом в собственном соку.
Вам не кажется что в одном из слов "FAST FOOD"-быстрое питание, надо убрать букву S. И тогда получится правда " FAT FOOD "- ЖИРНОЕ питание, результаты по всему миру видны.
Cамое большое отличие митингов "за" и "против" честных выборов - это то, что организаторы первых митингов на сцене, а вот организаторов вторых митингов даже в толпе не видно .
Разговаривают два мужика: - Если я хоть немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно спрашивает: “Где ты был? ” А как твоя? - Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит: “Где ты был, когда государственную собственность дерибанили? ” и в слезы. - И часто плачет? - Каждый день.
Сурков - Путину: - Владимир Владимирович, мощную волну протестующих против нечестных выборов можно погасить, убрав Чурова вместе с его командой; - Да я давно уже просил подыскать подходящую кандидатуру, но, к сожалению, среди наших единомышленников пока не можем найти такого же порядочного, умного и преданного нашему делу человека!
Телевидение берет интервью у Всеволода Анатольевича Чаплина, священника Русской Церкви, протоиерея, Председателя Синодального отдела по взаимодействию Церкви и общества Московского Патриархата, члена Общественной палаты Российской Федерации, настоятеля московского Храма святителя Николая на Трёх Горах: - Всеволод Чарлзович, скажите, пожалуйста, …
Уже рассматриваются кандидаты в новое правительство. Ксения Собчак – министр культуры; Николай Валуев – министр образования; Тина Канделаки – министр вооруженных сил; Андрей Малахов – министр промышленности и спорта, Николай Басков – министр иностранных дел и Волочковой; и т. д. Киркоров, Пугачёва и Галкин не попали в список предполагаемых министров. У них семейные радости...
Девушка на сайте знакомств размещает объявление: - Ищу мужчину, стремящегося к личностному развитию. Я ищу ЗДОРОВОГО, ЗАДОЛБАЛИ БОЛЬНЫЕ! И представляется доктором.
- Здорово, друг! Как живёшь, что нового? - Всё в порядке. Дети подрастают. - Ну, и какие у детей успехи? - Даже не знаю. Первенец, я думаю, будет политиком: делать ничего не хочет, но любит рассуждать, вешать на уши лапшу и обещать. Младшенький будет диверсантом: всё, что ни возьмёт в руки, ломает. - Ну, а дочь? - Дочь, видимо, будет теле-звездой, потому что талантов нет, но любит модно одеваться, тусоваться, говорить глупости и устраивать скандалы.
Существует только одна проблема, препятствующая уничтожению Катара Россией за одни сутки, - российские генералы могут просто не найти это государство на карте за такой короткий срок.
- Моня, теперь стало ясно, для чего наши ученые бурили 4 –х километровую скважину в Антарктиде? - Таки для чего, Изя? - Для того, чтобы вместо «Боржоми» поставлять в Кремль минеральную воду «Восток».
Параноик - психиатру: - Меня повсюду преследует Путин! На ТВ, на радио, в интернете - всюду Путин, Путин, Путин!... - Так вы включайте другие каналы! - Пробовал - а там такой Медведев, Медведев, Медведев!...
Хочу вам доложить, господа, что у нас городе уже 72% мужей присутствуют при родах. Это очень высокий показатель, он скоро превысит процент участия мужей в зачатии!
Последний раз спрашиваю: что вокруг чего вертится, Земля или Солнце? обратился инквизитор к приговоренному. - А пошли вы нах, - уклончиво ответил Бруно.
Путин заявил, что "мы победили олигархию, победим и коррупцию". В смысле, по тому же сценарию? Интересно будет посмотреть, как он посадит Сечина с Сурковым и переведёт всё их имущество в очередной "БайкалФинансГруп". Дожить бы!
В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не знаю, а вот для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, её надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30 кабинетах.