Самые смешные анекдоты за неделю!

- У меня дома вся бытовая техника фирмы Bork. Стиральная машина Bork,
кофеварка Bork, холодильник Bork, микроволновка Bork…. А это - моя жена!
- Тоже Bork?
- Нет - Борис! 

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!

Ребят, что-то я не понял насчет летнего времени. Что, еще час у нас
уведут?

После заявления Путина о возврате зимнего времени, его рейтинг высок как
никогда. Для победы в первом туре необходимо еще переименовать полицию в
милицию.

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Чем отличается британская королева от Путина?

У неё - подданные, а у него - поддатые.

Сидят дома жена с любовником. И жена говорит:"Сейчас придёт мой муж,
тебе пора уходить". А любовник говорит:"Нет, я кое-что придумал. Давай в
диване сделаем дырочку, я лягу под диван и будем еб*ться". Жена
отвечает:"Ну, давай". Муж приходит с работы, и ложится спать вместе с
женой, а любовник под диваном лежит, прямо под женой. Муж спит... А жена
еб*тся с любовником и стонет. Муж просыпается и спрашивает:"Что
случилось?"Жена говорит:"Кошмары милый снятся". Муж говорит:"А, ну
ладно". Они опять заснули. Любовник опять жену еб*т. Она опять стонет.
Муж опять спросил:"Что случилось?". Она отвечает:"Кошмары милый
надоели". Муж говорит:"Ну давай местами поменяемся". Поменялись они
местами. Муж с женой уснули, а любовник не видит кто сверху, и начинает
в дырку еб*ть. Муж как заорет:"ААААААААААА!!!!"Жена просыпается и
спрашивает:"Что случилось?"А муж ей отвечает:"Мне твои кошмары в жопу
лезут!!!"

"Оранжевая угроза" - это красная угроза в описании жёлтой прессы.

Отличие митингов на Болотной и Поклонной:
На Болотной - Из 100 поддерживающих 10 думают пойти, из которых 1 идет.
На Поклонной - Из 100 идущих 10 думают поддержать, из которых 1 всех
контролирует.

Мэрия Москвы решила на Поклонной горе поставить мемориальную доску с
надписью: Здесь Путину слизали жопу до костей...

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально,
так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.

Двоеженцы - это такие несчастные люди, которым так и не удалось найти
свою вторую половину. И они просто вынуждены довольствоваться двумя
четвертями.

Доверенных лиц у Путина 499, а доверенная задница - всего одна.

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Верю, если это взгляд на его
ламборджини.

В 2011 году российские спецслужбы поймали 199 шпионов и одного упустили.

Если Чурова переодеть в Патриарха, а Патриарха - в Чурова, то многие
ничего не заметят. Оба верят в победу Путина, оба связаны с КГБ, оба с
бородой.

Единороссы сотканы из противоречий: 1) Проталкивают православие везде,
но воруют безбожно 2) Самый высокий рейтинг у них, но никто не голосовал
за эту партию 3) Лидеры партии никогда не состояли в этой партии 4)
Партия за которую "голосует" большинство населения оказалась по мнению
лидера узкой прослойкой общества

Результат прошедших митингов. ВВП понял как соскучился народ по старым
демонстрациям и после выборов восстановит Первомайскую, Ноябрьскую
демонстрации и до полного счастья народа, добавит Февральскую белую,
морозную...

- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!

Алгоритм действий навигатора с функцией "пробки":
1. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке
2. Дождаться, когда пользователь в глухой пробке поругается,
покричит, поплачет, посмеется, несколько раз выключит и включит
навигатор, и начнет засыпать...
3. Предложить "срезать" 5 метров глухой пробки через заезд на
ближайшую заправку
Если пользователь свернет в переулок/развернется и таким образом
вырвется из глухой пробки, то:
1. Выдать предупреждение: Вы ушли с маршрута!
2. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке.

Оптимист:
- Всё будет хорошо!
Пессимист:
- Только всё?! :(

Разговор в голландской семье.
Муж: ты слишком неаккуратно дергаешь ручку унитаза!
Жена: с чего ты взял?
Муж: вот, посмотри, пришел счет за воду на 1000 евро!

Рамзан Кадыров причислил к мусульманским святыням задницу Путина. Ведь,
если приложиться к ней губами, Аллах сразу начинает давать.

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из
контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что
все его суждения бессмысленны!"

В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ”
Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все
тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”

Однажды, катаясь по Ницце на Ferrari Enzo с миллиардером Сулейманом
Керимовым, Тина Канделаки в момент аварии откусила ему хрен….
С тех пор она на всякий случай рот вообще не закрывает.

Одному моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем
воздухе. А лучше всего, дескать, заняться рыбалкой. Спился через полгода
к едрeней матери. Знакомый, в смысле, а не доктор.

Мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
- Да много где работал: на стройке, на заводе.
- И как тогда работали?
- Вкалывали.
- А это как?
- Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.

Слышь, Митяй, говорят, у них мигалки голубые на машинах, а под окнами
ёлки голубые растут и кровь, говорят, голубая... Поди, и шкура у них
такая? Ты как думаешь, Митяй? А чё тут думать, инопланетяне прилетели,
мочить их надо!

- Неверные мужья ведут себя, как в армии.
- В каком смысле?
- Равняются налево.

Недостойно обойдено вниманием влияние В. В. Путина на развитие
компьютерной отрасли в нашей стране. Вспомните лихие 90-е... Компьютер с
286-м процессором и 1 Мб памяти стоил много тысяч долларов. 386-й был
заоблачной мечтой. Мобильники были только у олигархов. А сейчас: уже 12
лет производительность компьютеров стабильно растет, цены на них
снижаются. Каждый год появляются новые процессоры, новые технологии.
Мобильник теперь стоит не 5 тысяч долларов, а тысячу рублей. Кто мог 12
лет назад такое себе представить? И обратите внимание, даже популярные
iPhone и iPad тоже были изобретены, когда в России у руля был Путин. С
фактами не поспоришь!

- Что является самым важным у мужчины?
- Конечно, ноги!
- Не понял?!
- Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!

- А ты чего весь вечер молчишь? Ну-ка расскажи-расскажи, как вы там у
себя зажигаете?
- У нас коллега, один. молчаливый такой, серьезный, необщительный.
встал и ушел после обеда... на свадьбу.... на СВОЮ.

Знаете ли что если слова и синонимы слов "вооруженный конфликт" убрать
из официальной истории Великобритании то вы никогда не сможете понять
каким же образом страна так разбогатела на торговле овечей шерстью.

Муж с женой жили как кошка с собакой. Она драла мебель, он ел с пола.

- Владимир Владимирович, количество любящих вас гораздо больше, чем вы
думаете….. 140 тысяч. А остальные 142 с половиной миллиона вас чего-то
недолюбливают. Что прикажете делать?
- Согнать на Поклонку 4-го марта все 142 с половиной миллиона
недолюбливающих меня и угостить бесплатным чаем.

На Базаре:
- Здравствуйте! Что-то я не вижу тут нашего Петрика с его чудесными
фильтрами?
- Его отфильтровали.
- Кто?
- Наши еще более тонкие и чудесные фильтры.
- За что???
- Базар не фильтровал...

Q: Что такое "Фобос-Грунт"?
A: НЛО имени Лавочкина

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

90-е годы
встретились две современные русалки, живущие в соседних карьерных озёрах
вот их диалог
первая - в нашем озере такая тоска, приведи хоть какого мужика - поиграем
вторая - что ты прибедняешься, на прошлой неделе приезжал к вашему озеру
джип чероки?
первая - ну приезжал
вторая - парня молодого из багажника достали и в ваше озеро сбросили -
было такое или нет?
первая - ну было
вторая (торжествующе) - ну вот и поиграли бы!
первая (с О-О-ОЧЕНЬ большим сарказмом в голосе):
- АГА, ПЯТНАДЦАТЬ ПУЛЕВЫХ И ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ОСКОЛОЧНЫХ, ПОИГРАЕШЬ ТУТ...

Взяв на вооружение методику лечения подобного подобным, начал лечить
клептоманию грабежами.

Станислав Говорухин собирается снимать новый фильм - "Пленарка и
пастух".

Планируемое дальнейшее расширение функционала сайта анекдот.ру:
кнопочки 'послать друга', 'послать автора', 'послать всех', 'пойти
самому' и самая ожидаемая - 'посоветовать автору засунуть свой юмор
обратно в жопу'.

Проститутка Маша, работающая за рубли, испытывает ровно в 32,326 раза
больше гордости за свою профессию, чем проститутка Катя, работающая за
доллары...

Разговаривают папаша (П) и ребенок (Р):
Р: - Папа, а вот сейчас все говорят про возвращение перевода времени
на летнее и зимнее, это как?
Папаша объясняет. Ребенок задумался и говорит:
Р: - Это типа, летом нас били по лбу будильником, а зимой нет. Народ
стал возмущаться этому, и Президент согласился, и нас стали бить
круглый год?
П: - Ну, да. Но только есть еще "декретное время", оно круглый год на
час вперед, его еще В. И. Ленин придумал.
Р: - Круто! То есть, нас еще каждый день бьют будильником по затылку, но
мы этого уже не замечаем?

- Голубчик, как ваш энурез?
- Спасибо доктор, все нормально, передает вам привет!

Актёр, сыгравший Высоцкого, нарушил контракт. Он наконец-то догадался,
кого сыграл.

Господа! Выберем в президенты баскетболиста – а он не забьёт на нас
сверху?

Больной спидом нетрадиционной ориентации: спидорас!
hrjak

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Российские ученые обнаружили новый радиоактивный элемент - путиний - с
периодом полураспада 12 лет. Практической ценности не имеет, при распаде
сильно воняет.

Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Муму!

Слушая многих людей, складывается впечатление, что язык – это функция,
никак не связанная с деятельностью головного мозга.

Юморист Самми Гронеман, когда его уговаривали хотя бы попробовать
трефное (не разрешённое религиозными законами), отвечал:
- Нет смысла нарушать диету, на которой сидишь пару тысяч лет!

Многие политологи уже отметили, что перед выборами, Путиным было сказано
много нового и полезного.
Даже Патриарх Кирилл пообещал по результатам бесед с Путиным внести
поправки в Святое Писание.

Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по
телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит,
пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.

- Почему вы хотите, чтобы вас похоронили в море?
- Чтобы моя жена проиграла в споре своим подругам, что она станцует на
моей могиле!

Мои родители заводчики: мама разводит кошек, а папа собак. Ну, а мне, по
душе разводить бардак!

Греческий премьер Пападимос на встрече с инвесторами договорился о
выделении Греции нового кредита в 130 млрд. евро.
- Теперь посмотрим, кто из нас Пападимос, - сказал премьер после
встречи.

"Лукашенко попросил Дмитрия Медведева выделить средства для увеличения
денежного довольствия белорусским военнослужащим и строительства жилья
для них".
- Хватит кормить Кавказ! - требовательно добавил Бацька.

Скоро в продаже появится партия эксклюзивной водки по баснословно
дорогой цене приготовленной на воде из озера, находящегося в Антарктиде.

Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

Удивительно, но наши предки обходились двумя словами "хамство и
воровство", описывая различные совокупности отношений, которые ученые
называют "ульталиберализмом, толерантностью, военным коммунизмом,
социализмом и рыночной экономикой".

1912 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
1918 год: Дарья лечит раненых, Иван служит в Красной Армии, барина
расстреляли.
2012 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
2018 год: ???

Почему в избирательную компанию кандидата Путина вступили только 499
доверенных лиц при разрешенных законом 600? Знаете, сначала был полный
комплект, но часть так и не смогла привыкнуть к запаху того, во что они
вступили.

Особенности дня сурка в России.
Если тень, высунувшего морду, Суркова, упадёт на Кремль, значит
правление Путина продлится ещё 12 долгих, холодных лет.

Путин во всеуслышание заявил, что теперь его основной заботой станут
бедные!...
Потому что у богатых он уже всё отобрал.

В городе холостяков пельменная фабрика является градообразующим
предприятием.

Вячеслав Островцев

Россия и Китай наложили на американскую резолюцию...

Станиславу Говорухину предложили снять продолжение фильма"Вор должен
сидеть в тюрьме". Режиссёр согласился. Ремейк будет носить название "Вор
должен сидеть в Кремле".

Врпрос:
- Когда бюджетникам заплатят зарплаты?
Ответ:
- Зарплаты бюджетникам платили на Поклонной горе.

- Моня, ты смотришь новости на Первом канале?
- Таки нет, Изя.
- А почему ты их не смотришь, Моня?
- Таки я уже объелся фирменным блюдом этого канала - путингом в
собственном соку.

Вам не кажется что в одном из слов "FAST FOOD"-быстрое питание, надо
убрать букву S.
И тогда получится правда " FAT FOOD "- ЖИРНОЕ питание, результаты по
всему миру видны.

Cамое большое отличие митингов "за" и "против" честных выборов - это то,
что организаторы первых митингов на сцене, а вот организаторов вторых
митингов даже в толпе не видно .

- Это ты Дима Билан?
- Да.
- Тот самый, который песни поёт?
- Да.
- Который победил на Евровидении?
- Да.
- Беги-и-и-и-и!

Почему выстраивание Путиным вертикали власти привело к нагибанию всех в
горизонтальную позицию?

Разговаривают два мужика:
- Если я хоть немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно
спрашивает: “Где ты был? ” А как твоя?
- Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит:
“Где ты был, когда государственную собственность дерибанили? ” и в
слезы.
- И часто плачет?
- Каждый день.

Сурков - Путину:
- Владимир Владимирович, мощную волну протестующих против нечестных
выборов можно погасить, убрав Чурова вместе с его командой;
- Да я давно уже просил подыскать подходящую кандидатуру, но, к
сожалению, среди наших единомышленников пока не можем найти такого же
порядочного, умного и преданного нашему делу человека!

Телевидение берет интервью у Всеволода Анатольевича Чаплина, священника
Русской Церкви, протоиерея, Председателя Синодального отдела по
взаимодействию Церкви и общества Московского Патриархата, члена
Общественной палаты Российской Федерации, настоятеля московского Храма
святителя Николая на Трёх Горах:
- Всеволод Чарлзович, скажите, пожалуйста, …

Уже рассматриваются кандидаты в новое правительство.
Ксения Собчак – министр культуры; Николай Валуев – министр образования;
Тина Канделаки – министр вооруженных сил; Андрей Малахов – министр
промышленности и спорта, Николай Басков – министр иностранных дел и
Волочковой; и т. д.
Киркоров, Пугачёва и Галкин не попали в список предполагаемых министров.
У них семейные радости...

Трудно поверить, но еще лет 10-15 назад музыку ПОКУПАЛИ.

Чем футбольный матч лучше съезда Единой России?
30 000 дебилов в первом случае плевать хотели на присутствующего Путина.

Юморист Павел Воля.......
Согласно опросу, это словосочетание 4-й год подряд признаётся шуткой
года Комеди Клаб.

Девушка на сайте знакомств размещает объявление:
- Ищу мужчину, стремящегося к личностному развитию. Я ищу ЗДОРОВОГО,
ЗАДОЛБАЛИ БОЛЬНЫЕ!
И представляется доктором.

Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

- Здорово, друг! Как живёшь, что нового?
- Всё в порядке. Дети подрастают.
- Ну, и какие у детей успехи?
- Даже не знаю. Первенец, я думаю, будет политиком: делать ничего не
хочет, но любит рассуждать, вешать на уши лапшу и обещать. Младшенький
будет диверсантом: всё, что ни возьмёт в руки, ломает.
- Ну, а дочь?
- Дочь, видимо, будет теле-звездой, потому что талантов нет, но любит
модно одеваться, тусоваться, говорить глупости и устраивать скандалы.

Существует только одна проблема, препятствующая уничтожению Катара
Россией за одни сутки, - российские генералы могут просто не найти это
государство на карте за такой короткий срок.

- Моня, теперь стало ясно, для чего наши ученые бурили 4 –х километровую
скважину в Антарктиде?
- Таки для чего, Изя?
- Для того, чтобы вместо «Боржоми» поставлять в Кремль минеральную воду
«Восток».

Мы обязаны сохранить партию «Единая Россия»!
Пока в России есть Жулики и Воры, для них должна быть и специальная
организация...

пошел буратино закапывать копейку на поле чудес, а из ямки нефть забила
так буратино и не купил букварь

«Ох, не любят многие нашего брата!..» – говорили Дмитрий, Анна и Мария
Ульяновы

Параноик - психиатру:
- Меня повсюду преследует Путин! На ТВ, на радио, в интернете - всюду
Путин, Путин, Путин!...
- Так вы включайте другие каналы!
- Пробовал - а там такой Медведев, Медведев, Медведев!...

Хочу вам доложить, господа, что у нас городе уже 72% мужей присутствуют
при родах. Это очень высокий показатель, он скоро превысит процент
участия мужей в зачатии!

Последний раз спрашиваю: что вокруг чего вертится, Земля или Солнце?
обратился инквизитор к приговоренному.
- А пошли вы нах, - уклончиво ответил Бруно.

Путин заявил, что "мы победили олигархию, победим и коррупцию".
В смысле, по тому же сценарию?
Интересно будет посмотреть, как он посадит Сечина с Сурковым и переведёт
всё их имущество в очередной "БайкалФинансГруп".
Дожить бы!

В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не
знаю, а вот для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, её
надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30
кабинетах.

В сексшопе появилась новинка: к набору резиновых женщин добавился
резиновый Путин – всякий желающий теперь может его поиметь… 

Как узнать уровень образованности человека? Очень просто: надо спросить,
через что общался Дубровский с Машей? Образованный ответит: через дупло.

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

Моя семья без меня никуда. Только я могу выставить часы на СВЧ печке
после того, как выключался свет.