Самые смешные анекдоты за неделю!

1-е апреля, девять дней последней шутки Березовского.

Арамзанзан Кадыров сказал, что "на матч с "Зенитом" его не пустили сыновья".
И правильно!
Ибо известно, что там, где русскими не командует наш бздливый президент, там наши чеченам вваливают такой о.уееееенной пи.ды! Например, в пионерлагере "ДОН", на матчах "Зенита"…в Сомашках....

После "медвежьей услуги" Тимаковой: Димон и Натаха - не пара, не пара, не пара...

Первым Героем Труда назначен Роман Абрамович

Вертикаль власти - это не фаллос диктатуры, а орган самоуправления народом.

Весёлое будущее ожидает страну, в которой вся система образования работает на массовый выпуск специалистов по КВН.

Есть такой сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто ты их обидел и должен просить прощения.

знаете для чего девочки пишут дневники??? Что б потом лет через пять читать перелистывая страницы и : -Это я писала?? ... ну и дура! ....вабще Ебнутая!

1953 год. Суд. Секретарь Коллегии Верховного:
"Слушается дело самой подлой, тупой, змеиной, предательской антисоветской нации, стрелявшей в спины нашим солдатам, массово дезертировавшей из рядов Красной Армии, приложившей все усилия для победы фашизма, которым они оказывали всяческое посильное содействие в борьбе против народов СССР - галицийских украинцев!"
Адвокат: "Товарищ судья! САМЫЙ подлый? Как же так? А чеченцы?"
Судья: "Бандеровцев оправдать!"

– Представляешь, милый, тут я уже не выдержала и говорю бригадиру: - Василий Матвеевич, ну как я, простая доярка, буду докладывать губернатору о выполнении плана?! Он ведь как на дуру на меня будет смотреть!
- Вот именно!

Специальный браслет системы электронного мониторинга подконтрольных лиц (СЭМПЛ), который Евгения Васильева должна носить постоянно, сбоит и устраивает ложные срабатывания ночью.
Но разработчики системы не виноваты: электроника браслета несовместима с вибратором. Евгении предписано сменить вибратор.

Уникальность России заключается в том, что она больше остальных стран способна расширять границы человечества одновременно как в сторону гениальности, так и распиздяйства.

Иногда договориться по-хорошему удаётся только после того, как догонишь и повалишь.

Мать учит повзрослевшую дочь:
- Во-первых, никогда не зацикливайся на длине члена!
- Почему, мам?
- Это обманчиво, как полоса прокрутки на медиаплейере: длина её всегда одинаковая, а продолжительность просмотра - разная!

Ураа ВЫХОДНЫЕ!!! закричал мозг и унес ж...пу в неизвестном направлении…

Воруют у нас так много и так упорно, что это стало похоже на престижную работу!

Жена спрашивает пришедшего после работы мужа:
- Дорогой, не сходить ли нам завтра в оперу?
- Никак не получится, дорогая. Завтра я иду к оперу: нашу машину угнали.

Если с дураками и плохими дорогами хоть как-то борются, то с почтой России - нет. Бесполезно.

Путин подал декларацию о доходах - по его примеру и я тоже ее подал. Когда налоговики увидели мою декларацию - они смеялись от души, некоторые даже плакали ...

Утеряно доверие. Нашедшего просим переслать через Левада-центр в кремлин.ру. Вознаграждение гарантируем.

- Вовка, дай в ОНФ-ку поиграть.
- Я ж тебе только что ЕР-ку дал.
- Так, ты ж мне её сломанную дал!
- А ты что хотел нахаляву? Ладно, Димка, не плач, сам поиграю, а там посмотрим.

Правительство запретила главам госкорпораций Роснефти и Газпрому иметь зарубежные счета.
Миллер и Сечин не нашли у себя зарубежных счетов.
А те несколько стран вместе с тамошними банками им принадлежащими не в счёт.

То, что россияне приняли за более ранний весенний рассвет, на поверку оказалось северным сиянием.

После освобождения из камбоджийской тюрьмы, миллиардер по кличке "Нет миллиарда - иди в жо**" господин Полонский сразу же поехал кататься по морю на водном мотоцикле. По неизвестной причине, катался он только стоя на ногах, на сиденье мотоцикла он так ни разу и не присел...

"Не возжелай жены ближнего твоего".
(одна из библейских заповедей)
А вот про чужого мужа там нет ни слова...

99,99% простых россиян единогласно присудили Банку Кипра звание "Лучший Юморист-Антикоррупционер года" и выказали готовность проголосовать за него на следующих выборах Президента России.

Скоро банки будут заманивать клиентов рекламой:
"положите все Ваши деньги к нам на депозит,
и с Вас спишут всего 50%, а не 60% - 80%, как у всех остальных"

- Кто такая Божена Рынска?
- Это пресс-титутка!

Обсуждение на сайте о запрете петь под фанеру, плавно перешло в вопрос - " Когда будем вешать бомонд? ".

Журналисты своевременно и во всех подробностях расписывали пожар в здании отеля "Грозный-Сити". Вот умеют ведь иногда и порадовать своей работой!

Топ-менеджер известной газовой компании размышляет:
- Говорят, молния попадает только в выдающиеся предметы.
- Успокойтесь, зданию “Газпрома” это не угрожает.

Еду на работу, на навигаторе до цели расстояние 22 км, время 45 мин.
Через час на навигаторе до цели расстояние 12 км, время 55 мин.
... судя по теории Эйнштейна какое то время моя капсула двигалась со сверхсветовой скоростью и время внутри нее замедлилось.

Америка поголовно бросила курить. Получила деиндустриализацию и массовое ожирение.
Начали бороться с ожирением - получили дикий всплеск немотивированной агрессии.
Для защиты от него в некоторых штатах уже начали раздавать населению оружие.

Как говорил Жванецкий - "не надо было водку трогать"

Дмитрий Медведев предложил увольнять чиновников за хамство на дороге и прощать за невыполнение обязанностей в связи с опозданием на работу.
© konde13

-Вовочка! Почему ты не садишься?
-Потому что , Мариванна, вы рассказали  моему отцу, как на уроке я кидался  дохлой  мышью!
-Так получается - я виновата?
-А то? Впрочем, я  тоже буду не виноват, если завтра не присядете вы , -  я возьму и расскажу  вашему мужу, что физрук вам частенько дарит букетики!

Новости деле о Березовском:
"чиста англискае убийство".

На встрече со студентами:
- Нам, товарищи студенты, вместе с вами надо подумать над проблемами образования!
- Дык, какже нам думать об этом, коли у нас нету образования и, именно для того, чтобы уметь над этим думать, мы и хотим получить его???
- Ну, это, наверное, с философского факультета студент... А у нас, на юридическом, смотрели на эти вещи проще...

Судя по тому, сколько денег уходит на содержание Дагестана, весь их бюджет хранили в Банке Кипра.....

Сидят мужики в бане, пьют пиво.
- У меня жена красивая, мужики на работе с неё глаз не сводят!
- А у меня умная, приглашают за границей работать!
- Я не могу, мужики, вам похвастать, что она у меня умная или красивая, но вот ворует она профессионально!

Геннадий Онищенко потребовал закрыть 1500 сайтов в интернете.
По его словам, на этих сайтах обнаружились пестициды.

Огляделся как-то на работе: нас, умных людей, тут по пальцам можно пересчитать! Хорошо, что так мало. Счёт чисел, превышающих количество пальцев, мне даётся с большим трудом.

- Зря жена смеётся, что рассматриваю ВИРТУАЛЬНЫХ девок. Удовольствие-то – РЕАЛЬНОЕ!

Британские ученые не только установили, но и написали несколько диссертаций о том, что следы плагиата в диссертациях, в отличие от следов конины в искусственной колбасе, абсолютно безвредны, поскольку эти диссертации никто сроду и не читал...

- Можно ли мне перевести за границу свою тысячу долларов?
- Уводя деньги за границу, вы подрываете нашу экономику!
- Можно ли переводить на Кипр сто миллиардов государственных денег?
- Уводя деньги за границу, мы спасаем нашу экономику!

По словам челябинских врачей, ничто так не облегчает страдания от метеоризма, как внезапное падение метеорита.

Анатолий Сердюков испытывает трудности при приёме на работу. Работодатели затрудняются определить круг его профессиональных навыков. То ли мебельщик, то ли падальщик.

Президент США Барак Обама сказал генеральному прокурору штата Калифорния Камале Харрис что она жуткая уродина, страшная крокодилина и вонючий скунс. Генеральный прокурор штата Калифорния Камала Харрис заявила что она удовлетворенна принесёнными извинениями.

После субботних новостей пенсионеры нашего двора зарегистрировали некоммерческую организацию строителей олимпийских обьектов. Теперь гадают откуда придет первый транш, из за границы или от правительства.

Встречаются как-то Недимон с Невованом...

Мужчинам. Если вторая фраза при знакомстве с женщиной не про секс, то вы тормоз.

Борэнька , будешь убегать на туманный Альбион , захвати шарфик , родное согреет в трудную минуту.

-Нет, вы не сможете быть депутатом от нашей партии. Депутат с фамилией Краду, -  избиратели нас не поймут.
-Я могу заменить ее на фамилию жены- Делюсь!
- Так что ж вы раньше молчали - это ж совсем  меняет  дело!

Да, она играла на моих нервах, но это был Бетховен и я наслаждался мелодией.

«Лучше синица в руках», - подумал футболист, стоящий в стенке.

программист назвал своих детей Вася и Петя. Мораль: давайте вашим переменным интуитивные и читабельные названия!!!

Песня "Ох, полным полна моя коробушка" стала официальным гимном российских казнокрадов. Будет исполняться ровно в полдень.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем эскимосы отличаются от чукчей?
- Эскимосы культурная нация. У них у каждой ездовой собаки есть права.

Все уже порядком подустали обсуждать сексуальную ориентацию ведущего Андрея Малахова.
И вот опять - Малахову якобы Правительство Москвы продало за 200 тысяч долларов квартиру на Остоженке, рыночная цена которой составляет два миллиона долларов. А по ходу Малахов ещё и вышвырнул из неё проживавшую там пенсионерку и закатил новоселье с участием Ксении Собчак, Киркорова и Анны Чапман.
И вот теперь вы мне скажите, ну не пи@орас ли он?

Ксюша Собчак вошла в лифт.
Сосед опасливо сказал:" Я, пожалуй, другим поеду!"

- ты почему не читаешь мозгоридером?
- мне так нравится мой старый планшет, мягкий свет его жидких кристалов,запах натурального пластика...

- Знаешь, примета есть такая - если не спится по ночам, значит, ты кому-то снишься.
- Забавно, какой же суке уже второй месяц снится сериал с моим участием?

Лучше всего проблемы российских пенсионеров видятся из Женевы...

Если человек начинает предложение со слов: "Не моё это, конечно, дело...", то вскоре выяснится, что это ещё какое его дело.

"Северная Корея планирует возобновить эксплуатацию ядерного реактора в Йонбене".
Скоро ка-а-ак йонбнет!))

Начинающий юморист потерпел фиаско — зрители подняли его выступление на смех.

© Дмитрий Лавренков

Новые опыты на мышах еще раз убедили британских ученых в том, что человек произошел от обезьяны.

Жить нужно с удовольствием сейчас, а не завтра.
И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать... пока зовут.

Чтобы сделать Москву мировым финансовым центром достаточно обанкротить конкурирующие финансовые центры. Поэтому и вводится запрет российским чиновникам иметь банковские счета зарубежом.

Кастинг на лучшую в мире роль, роль моего мужа!
Обращаться по телефону *********
Пробы будут проходить ночью, когда муж на войне.
P.S. Не прекратишь играть в танчики - это объявление не на кровати, а в интернете!
ЖЕНА.

В письме Березовский предлагал любовь Путину, но тот оказался приверженцем садо с удушениями.

- Эй вы, трое, быстро одели форму, и пошли работать, - сказал майор, входя в допросную, - а вы, Сидорова, лежите, не вставайте, я продолжу вас допрашивать лично!

"Не Димон ты, НЕ ДИМОН!!!" - признались приемные родители Медведева.

Молдаванская рулетка - на какой из 7-ми дач мне все таки заплатят?

Ну что, на лыжи и купаться ?

Реальность относительна, когда фантазия - реальность.

Почему БАбрамыч Березовский повесился, несмотря на ожидание 300 миллионов долларов от продажи своих оффшорных активов?
Денежку ему в Банк Кипра перевели.....

– Ребята, амнистия! - сказал Вовочка, открывая в комнате банку со сверчками, - повеселите родителей пока я в лагере!

- Читал новость, что Пугачёва с кефиром сделала?
- Это ты так про Галкина?

В пятницу поздно вечером к соседке пришёл мужик, державший в руках дрель и чемоданчик с инструментами. "Всё, хана, в субботу не высплюсь", подумал я. Предчувствия меня не обманули, до позднего утра из за стены доносились громкие стоны и скрип кровати.

Форвард Кержаков поменял имидж, он сменил девиз "Бил, бью, буду бить" на более актуальный "Мимо бил, мимо бью, мимо буду бить"

"Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар."

Но не всем известно, что еще больше подходит - муж на кухне, наблюдающий как суетится жена.

... и не "Айфон" он вам, димоны, а Айфонасий Стивович Яблоков...

Зима в этом году настолько плавно перетекает в лето, что весне места явно не нашлось.

- Вам построили 2 трамплина за 8 000 000 000, а вы рады? Как это удается?
- Радуюсь, что не 4 за 16 000 000 000...

Лысый мужик – это, вообще, правильно. Потому что, если он не блещет умом, то может блистать лысиной. Ну, а если у блистательной лысины ещё и блистательный ум, то это просто верх совершенства.

- Ты чего так часто в туалет бегаешь?,диарея что ли?
- Да нет,понос.

Кипрский кризис показал, что английское право, по крайней мере в его финансовой части, обязано своим существованием Робин Гуду.

- Василий Иваныч! Пакет от Березовского!
- Давай!
- "...приказываю: жить долго, деньги на долгую жизнь прилагаю..."
- Где деньги, Петька?
- Небыло денег, Василий Иваныч!
- Пороть! На губу!!!
- Тут второй пакет, Василий Иваныч!
- "искренне рад, что вы перепороли друг друга! С 1-м апреля, болваны! Ваш Борис Абрамыч..."

Заклинившая на полчаса дверь заставила сотрудников Центра занятости почувствовать себя в шкуре своих клиентов.

- Кто такие альфа-самцы?
- Это которые берут других за омегу.

Клавдия Ивановна подала в суд на компанию Проктер энд Гембел. Она три года стучала палочками, но мужик, который моет пол чисто и после этого не воняет, так и не появился.

Кадыров: "С помощью Всевышнего мы восстановим сгоревшее здание "Грозный-Сити".
Владимир Владимирович получил следующий после президента уровень.

Самая сложная задача – общаться в аське с тремя девушками одновременно. Особенно если это бывшая, настоящая и будущая!

внеБРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Мужчина-электрик ищет женщину-тройник
© Ivan Fuckov

В России самый честный и независимый бизнес. Он абсолютно честно не зависит от покупателя.

Современное демократическое проклятие:
- Да я тебя в список Магнитского внесу!!! Навечно!!!

В связи со снежной и продолжительной зимой предложено ввести отдельную плату с жильцов за уборку снега на все 12 месяцев в году.

Наши мысли могут материализоваться. Например я часто представлял, как моя начальница кричит в постели. И действительно, через пару дней наорала на меня на собрании.

- Моня я полностью согласен с Путиным, что нужна сильная оппозиция.
- Таки я тоже согласен с ним, Изя. России не помешает сильная оппозиция в США или Китае.

"12453 мгновений весны":
"... свои 103 года на пенсии, Штирлиц, всегда остававшийся в строю, коротал шпионом-методистом в Тольъятти, еженедельно выкладывая в интернет шпионские снимки новой модели "Лады-гранта"... Он знал: если недобитые враги из БМВ и Мерседес увидят это...