Самые смешные анекдоты за неделю!

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
- Да, у него бывает….
- Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…

Парень пишет девушке на работе:
- Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовёшь.

Разговаривают две подружки:
- Почему ты не выходишь замуж?
- Я жду мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Таким, который захотел бы на мне жениться.

Объявление: "При входе вытирайте ноги!".
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!

2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
- Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
- Мне нужно подумать...
- Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать...
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно.
- Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
- Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
- Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!

Хорош тот фильм ужасов, который страшно смотреть без перевода.

Как выяснила британская полиция, непосредственно перед самоубийством Б. А. Березовский смотрел DVD, озаглавленный «Лучшее на российском ТВ-2012». Содержимое DVD полиция не комментирует, поскольку единственный просмотревший его эксперт впал в тяжёлую депрессию и в настоящее время находится в психиатрической лечебнице.

- На днях Рабинович зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться.
При этом, он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я уточнил у него, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что Рабинович ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку и сдать пустой пузырек!

- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

Если в ответ на реплику "Ну ты и пид#рас", собеседник посылает Вас на ..., это значит, что он - активный пид#рас, а если посылает в ..., то - пассивный.

Изобретены говорящие кроссовки "Adidas".
Первая их фраза была: "Семки есть? А если найду?!".

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает девушку прийти к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И никого не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ну, тогда встанешь, оденешься и уйдёшь.

- Мам, пап, это мой жених Сашка!
Мама отводит дочку в сторонку:
- Ты зачем этого алкаша привела?!
- Он - настоящий мужик!
- Что?!!!
- Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!

Apple: "Пусть другие толкуют о границах. Для нас границ нет!
Пусть другие говорят о высоком риске. Мы не станем сидеть и ждать!"
Спонсор ядерной бомбардировки Южной Кореи
и заводов Самсунг - компания APPLE!

Объявление в туалете офиса:
Не бросайте окурки напол!!!
Тараканы от этого могут заболеть РАКОМ!!!
PS:Берегите природу Мать Вашу!!!

Помирить две Кореи легко: нужно убрать границу, и корейцы сами помирятся.

- Надо уже о платье подумать.
- Зачем? мы ведь договорились - женимся в шлемах и с парашютными ранцами!
- Ну нет, это ты договорился! Сначала прыгнем, а потом все равно придется ехать в ЗАГС, снимать парашюты, обосранные подгузники, надевать платье...

Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».

Объявление.
Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.

Семь-сорок близится, а поезда всё нет...

АвтоВАЗ объявил о выпуске новой модели "Лада - Несбыточная мечта".
Начало производства и продаж - апрель 2063 года.

- Иди снег убирай, - говорит жена мужу, - а то к дому не подойти.
- Ты чего, в апреле снег чистить, чтоб соседи смеялись, это как в октябре траву косить!

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...

Задачка на логику.
Иван полюбил Марью,а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

Кадыров предложил сделать российских чиновников "невыездными".
Отличная идея!
Поддерживаем!
И начать, я думаю, стоит с чеченских чиновников, которым должен быть запрещен выезд за пределы их чечни……
как, кстати, и всем остальным чеченам.

Доллар - что мужской половой орган: поднялся...опустился!

- Выходи за меня замуж!
- Ты знаешь, мне никто и никогда не делал предложений! Хотя, вру! Однажды мне сделал предложение... начальник тюрьмы, мол, давай я тебя переведу в "одиночку", а то сокарменики уже жалуются!
- Понятно!... Давай просто дружить!

Президент был никакой, премьер - слабый, а теперь выяснилось что он даже не димон!

Чем плохая новость отличается от хорошей?
Плохую лучше ждать, чем получать.

Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...

Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит:
- Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает!
Другой:
- Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».

- Как я тебе?
- На все "пять баллов"! по 100-бальной системе...

Х-хе, Кипр! Да он в подмётки не годится нашему Пенсионному фонду.

Весна, асфальт на дорогах страны покрылся прыщами торчащих люков.

"Бобби," - говорит жена полицейскому, вернувшемуся с обыска особняка Березовского, - "не знаешь куда девался тот шарф, который я тебе связала в прошлом году?"
"Нет, дорогая" - громко отвечает Бобби и тихо про себя - "Да фак с этим дурацким шарфиком, а вот за эту хреновину я лет через пять на аукционе пару миллионов огребу", и прячет в шкаф ледоруб.

Березовский - ЖИВ? Ну, да, это же он создал партию Жуликов И Воров...

Решили как-то музыканты в футбол поиграть. Желающих играть было много, но никто не хотел быть судьей. Кому ни предлагают - все отказываются:
- Нет, говорят. Обязательно одна из команд будет недовольна - и начнет обзываться. А это обидно.
Наконец догадались:
- А давайте Петра Ильича Чайковского в судьи пригласим.

Хочешь быть счастливым? Забудь про мнение окружающих.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Слово из четырех букв, которое кидают тонущим в море людям?
- Вообще-то - круг, но попробуй сначала — Кипр.

- Пап, почему самолеты летают на высоте 10 км?
- Чтобы отходы из туалета, Вовочка, успели сгореть и кому-нибудь внизу на голову не попали.
- А, тогда понятно, почему пока самолет высоту не наберет в туалет не пускают.
© konde13

Босс утром вызвал секретаршу: - Ты уж прости, что моя тебе вчера клок волос выдернула. Я ей отомстил ночью – пять раз, когда она кончала, я думал о тебе!

Почему дамы бальзаковского возраста периодически ложатся спать на полу вместо того, чтобы спать в постели со своим мужем? Им иногда хочется почувствовать хоть что-то твердое...

Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!

Слышь, Димон, если не хочешь, чтобы тебя называли Димоном, закрой Facebook и займись, наконец, работой. И Вовану передай, чтобы сделал то жн самое.

Это только олигархи могут себе позволить роскошь: держать рот на замке. Остальным у нас помогает правительство.

Мужики в офисе в обеденный перерыв обсуждают девушек:
- Я знаю, как определить, хорошая девушка или нет! Надо послать ей сообщение о свидании и подслушать! Если она с подружками захохочет, то значит не стоит с ней и связываться!
- Хм… А если они и правда знают твой размер?!

Жюри КВН, хотя и знало, что в радиорубке никого нет, на всякий случай прибавляло баллы команде из Чечни.

Сегодня 1-е апреля – ничему нельзя верить!
Вот Я, например, даже не верю, что сегодня 1-е апреля.

Во время пожара в высотном офисном здании, расположенном в комплексе "Грозный-Сити", из здания было эвакуировано 12 полевых командиров, до сих пор числящихся в федеральном розыске, 48 гранатомётов, 167 стволов разного калибра, 29 килограммов взрывчатки, 35 русских заложников и один чеченский бизнесмен с ноутбуком, непонятно как оказавшийся в грозненском офисном центре.

Вопрос с женского форума:
- Как может быть что мужчина у которого две почки еще не купил жене шубу.
Ответ:
- Странный вопрос.А как женщина у которой три дырки еще не обзавелась всем необходимым?

- Почему в России так много бедных,ведь, если стоимость всего национального богатства страны разделить на число жителей, то все равно получится внушительная цифра?
- А они там наверху для населения все делят на ноль.

Вице- премьер Голодец заявила, что 38 млн россиян «непонятно, где и чем заняты» и создают проблемы для общества. Не знал, что у нас так много чиновников.

Людей ставящих автомобили ВАЗ на учёт - автоматически ставят на учёт в Психушке.

Потомственный работник охранного предприятия решил назвать своего сына красивым и звучным именем Сек'юрий.

Для получения
визы в Англию
теперь будет
хороший предлог –
на могилу
Березовского.

Я не проститутка...мой основной доход - зарплата депутата Госдумы! Яровая

Если женщина ждет ребенка,
Жена и дети ее ребенка тоже ждут и волнуются.

- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
- А что случилось?
- Да узнал размер её смешной зарплаты…

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что нового в Лондоне, Бэрримор?
- Повесился сэр Березовский, сэр.
- Разве Березовский - сэр, Бэрримор?
- Нет, сэр, потому и повесился.

Пожар в «Грозный-Сити» случился по воле Аллаха.
Аллах требует у федерального бюджета еще несколько миллиардов рублей.

Загадка:
Назовите слово, которое чаще всего используется в разговорной речи на русском языке.
Подсказка:
- на него ходят,
- его можно на всё положить,
- он всё знает,
- на нём всё вертят,
- его валяют,
- он всегда один,
- на нём всё видят,
- через него бросают,
- им бьют по лбу,
- с него срываются,
- им околачивают груши,
- его много с предлогом «до» и мало с предлогом «ни»,
- безразлично, когда он с предлогом «по».

В лаборатории Касперского сообщили, что разработанными ее специалистами вирусами заражено более 50 млн компьютеров.
© konde13

Как изменилось наше искусство: если раньше были встречи с любимыми артистами, то сейчас,в основном, прощания.

Из новостей: "ГИБДД решила освятить Российские дороги"
Видимо, и налог в Дорожный Фонд теперь будет перечисляться
не на ремонт асфальта, а сразу в РПЦ?

Уж не знаю, в чем там секрет похудения Пугачевой, но рискну предположить - дама раз в году проснулась трезвая, посмотрела на себя в зеркало ненакрашенная и...

Сидят два мужика в баре, вдруг к ним подсаживается мужик и говорит:
- Здорово, мужики! Я из будущего, из 2053 года. Деньги забыл, а выпить хочется! Выручите!
Мужики удивились, налили, выпили вместе. Спрашивают:
- Как там, в будущем?
- Там у нас вообще кошмар! На пачку сигарет сутки работать надо! Налейте ещё, я про водку расскажу!
Мужики плеснули ему ещё стопку. Он: - А на бутылку водки надо неделю зарабатывать!
Мужики: - Ого! А с женщинами как?
- А эти… Мы давно на разных планетах живём. Налейте мужики, душа просит!
Мужики налили, спрашивают: - Ну а кто президент-то?
- Путин!
Мужики переглянулись: - Столько же не живут?!
Он: - Живут или не живут, а я на халяву выпил! С 1 апреля, мужики!

После запрета на мат "бип-бип" первого спутника воспринимается как-то по иному.

Приезжий интересуется в приемной ФСБ на Лубянке, тут ли находится "Эхо Москвы".
-Почти: здесь находится "Ухо Москвы"!

Жителям Гренобля особенно нравится русский анекдот про Гребибля и Гребубля :)

"Федеральная Миграционная Служба напоминает о программе возвращения соотечественниов на Родину , и в подарок шлет Вам этот шарфик!"

Интересная мысль: Если бы Тинатин Канделаки выдать замуж за Квентина Тарантино, то она была бы миссис Тинатин Тарантина.

На последних выборах в Думу антипутинские партии молили бога, чтобы он отобрал все деньги у спонсоров и депутатов "Единой России"…..
И Банк Кипра услышал их молитвы.

- Чем отличается экономика России от экономики Украины?
- Экономика России пахнет газом, а экономика Украины - керосином.

Почему в Москве чеченцы предпочитают селиться на Кутузовском проспекте вдоль правительственной трассы?
Потому как проезжающий по ней ежедневно Путин - последний в России человек, который ещё хоть как-то сдерживает снайперов, увидевших в прицеле чеченца.

Тупая реклама.
Он:
-вхожу - выхожу,
вхожу - выхожу…
Она:
-сколько можно
это делать с интернетом
за баблосы, если
ты можешь это делать
со мной совершенно
бесплатно???

Писатели очень похожи на своих читателей, только читатели ищут приключения на собственную задницу, а писатели — на задницу своих героев.

- Представляешь, что бы у нас было, если бы президентом страны был негр, как в Америке?
- Предcтавляю, наш баскетбол сильно бы поднялся.

Надпись на КПП воинской части: - Девчонки! Не заигрывайте с младшими сержантами! А то две полоски увидите не только на погонах!

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты… А теперь едут из Азии… дворники, дворники, дворники…, а улицы, всё равно грязные…

Димон иль Недимон? Вот в чём вопрос!

Жена — мужу:
— Ты мне изменил!
— Я в курсе…

© Дмитрий Лавренков

Путин сделал заказ в одном из Московских кооперативов на партию шарфиков для Госдумы России. Шарфики будут называться "Шарфик Березовского".

Новость часа на Яндексе:
"Компания HBO Films снимет фильм "Горбачев", который расскажет о конце эпохи Холодной войны и распаде Советского Союза. Кто будет играть роль Горбачёва пока не известно"(с)
-...зато можно назвать страну, в которой этот фильм точно провалится в прокате.

Высотка в Грозном сгорела из за того, что фасад был выполнен из горючих материалов , хотя строители обещали 100% негорючие материалы.
Еще, эти же строители обещали, что здания выдержат землятресения до 4 баллов.
Я так понимаю, рядом с этими высотками местным жителям не стоит спрыгивать с ишака на землю. Иначе и Аллах не поможет...

Если бы Марк Цукенберг жил в России, он бы уже успел взять кредит, снять офис и даже договориться с пожарниками. Осталось ерунда - полиция и бандиты - и можно начинать свое дело.

Все российские нанотехнологии погибли: Чубайс слишком сильно чихнул.

Все олигархи дружно поддержали идею о возрождении "Герой труда". Теперь рабочим будут давать грамоты и называть "героями", лишь бы денег не просили.

В день получки у дворника бабы Веры, помогать убирать снег к ней приходили и муж, и сын, и даже зять с внуком!

Учительница задает вопрос классу, кто кем хочет стать …
- Я стану президентом! - уверенно отвечает Вовочка.
- Этот анекдот я уже слышала, нехорошо так врать …
- Но я научусь хорошо врать, когда стану президентом!
Акындрын – 7.04.13

-Слышь, Пятровна,
японцы научили дисплей
передавать запахи!
-Да, падруга, теперь
телевядущим могут
запретить пярдеть
в прямом эфире…

Чиновники получили возможность не декларировать слитки золота. Из гуманитарных соображений льгота распространена и на пенсионеров с уровнем пенсии в 6 тыс рублей.

Да сбудутся все мечты у того, кто это прочитал и правильно лайканул.

После возмущения оскорбленных женщин-депутатов из Госдумы,древнейшую профессию решили легализовать.

– Дорогой, наш директор постоянно твердит, что Сталин – тиран и не дай Бог, если такой снова появится в политике!
- Ну, конечно! Тогда бы его сынок после трёх лет тюрьмы не встал бы у руля Управляющей компании, а его бы самого давно расстреляли, несмотря на жену в администрации города!

В немецком училище мастер учит молодых сантехников:
- Наша работа - это ставить унитазы, а не трахать чужих жен!!!

Стая журавлей вернулась с клёкотом: "куда ты нас завёз?"
и была арестована за проведение несанкционированного митинга.

Есть очень простой способ сделать царство небесное на Земле:
1) Путина объявить господом богом;
2) Госчиновников назвать архангелами;
3) Военнослужащих – ангелами;
4 ) Полицию – бесами;
5 ) А народ, как и полагается, рабами божьими.