Самые смешные анекдоты за неделю!

Скоро, похоже, в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ...)

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.

Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них ещё есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".

Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил...

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

Быть одиноким в День Святого Валентина - это то же самое, что быть одиноким остальные 364 дня в году. Не делайте из этого трагедию.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Сегодня коронеры обнаружили огромный нож в сердце опального олигарха и десять пулевых отверстий в его голове...

— Роман Аркадьевич, вы почему такой серьёзный сегодня?
- Березовский умер...
- Как умер?! Когда?!
- Завтра...

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

Специально для Димона:

Не царское это дело - в твиттере ковыряться!

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться..

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

Из новостей
Сердюкову угрожает новое уголовное дело, где он будет проходить свидетелем…

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.

Раньше Депардье смешил людей только в фильмах.
Теперь – одним упоминанием его имени.

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

Копал мужик червей, но откопал лишь одного толстого метровой длины. Пошёл на рыбалку и нацепил его целиком на крючок. От долгого ожидания поклёвки задремал.
Разбудил его всё тот же червь, лежащий на берегу с двумя большими рыбинами подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти твари меня чуть не сожрали...

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на одноклассниках.ру

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...

"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег."
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.
Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? - прочерк.
Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? - прочерк.
Смотрю прописку - Москва, Проспект Маршала Жукова...

Если полдень в России наступает в 14:00, то что удивительного в том, что март наступил в апреле?

Постройте пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

- Папа, а что такое совесть и справедливость?
- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.

Не так страшна война, как русские солдаты!

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее.
Мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом всё ещё хочет быть со мной.
© Мэрилин Монро

На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

- России нужна сильная оппозиция, - считает Владимир Владимирович. - И поэтому списки отъезжающих на лесоповал уже подготовлены, - добавляет он.

Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!

Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

Россия готовится жестко ответить на "список Магнитского": несколько сотен пенсионеров будут выселены из своих квартир, а их имущество будет конфисковано.

Айфон у мамы, у жены, у лучшей подруги. Все блондинки. Похожу-ка я с андроидом, почувствую себя МУЖИКОМ;-)

В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza.

– Мам, а почему я не похож на других обезьянок?
- Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо!
- Ну а где он?
- А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!"

Никита, сын банкира, принёс в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колёсики сынишка безработного Фомкина надёжно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

Календарь 2013 года в Москве:
Январь, Февраль, Январь, Февраль...

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

Сидят в офисе два менеджера, вдруг один лезет под стол и там копошится.
Другой спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Ручку достаю и бутылку водки.
- И нафига тебе ручка...

Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между "дождь со снегом" и "снег с дождём"?

Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные матчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.

После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию...

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Ура! На "одноклассниках.ру" объявлены весенние каникулы!!! Народ наконец-то выспался!

- Все люди состоят на 80% из воды!
- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...

Вот и прошло первое апреля. А вместе с ним закончились хорошие новости.

Запись на страничке в социальной сети:
"Не зря слово "рука" женского рода!".
Ниже комментарий:
"Ага, а слово "палец" мужского!".

Жить стало лучше, но гаже.

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

- Слышали, скоро придёт весна!
- Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!

Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной

1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.
2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.
3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть - достаточно тратить пять минут утром на бритьё.
4. Не надо проводить эпиляцию - мужчине волосы на ногах не мешают.
5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей - гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.
6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей - надфиль.
7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.
8. И вот что самое приятное - не надо смотреть сериалы!

Березовский умер, и сразу раскрылось, что Ми-6 причастна к смерти Лумумбы. По-моему, у кого-то закончилось место в архиве "Совершенно Секретно".

Интересно, какую объяснительную написала нынешняя весна?
Пробки?

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

Хочу одеваться по календарю, а не по градуснику!

– Вот смотри, если мне до работы 5 км туда и столько же обратно, это получается примерно литр бензина в день на дорогу. Т.е. в деньгах – 30 рублей, грубо говоря. Билет на маршрутку стоит 15 рублей. Так что получается…
- Подожди! А чего ты об этом думаешь?
- Так постоянно пешком хожу, какие только дурные мысли не лезут в голову!

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

Лебедев продал авиакомпанию "Ред Уингз" за один рубль. А мог бы, с его-то талантом, доторговаться и до трех.

Он вам не Димон! Димон он только для меня! (Натусик)

Испытание отношений на прочность - это знакомство с её родителями.

- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в окна соседней женской общаги и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется сосед по комнате. Тишина, коллективное сопение...
Один спрашивает:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красной комбинации.
- Ты посмотри-ка, и я тоже. Вот проститутка!..

"Судья, продажная...Судья, продажная..Судья, продажная..." разносилось над городом.
- Вот это эхо сегодня, - сказал один горец другому.
- Да, слушай, какое эхо, просто Терек 0:3 проигрывает.

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

Иванов!
Вы что сидите ко мне спиной?!
Вот вы зайдете ко мне в кабинет,
а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!