Самые смешные анекдоты за неделю!

- Из Вашего доклада Галактическому Совету напрашивается вывод , что третья планета, которую её обитатели называли Земля, не подлежит восстановлению? - Да , Ваша честь! - И это произошло в силу внутренних, а не внешних причин? - Да , Ваша честь! - И это не было вызвано агрессией жителей друг против друга? - Да , Ваша честь? - В чём же Вы видите причину окончательной деградации этой планеты? - Засрали, Ваша честь!

Каждый владелец шести соток должен знать, что и навоз может оказаться говенным.

Если чиновников лишить служебных автомобилей, то они будут переходить дорогу на красный свет, ездить зайцем на электричках и толпиться на остановках общественного транспорта. Оно нам надо?

Опробовав на себе в течение десяти лет очки с дополнительной реальностью, администрация президента решила принудительно одеть в них и все население.

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

Жена будит мужа: - Вставай, там какой-то твой собутыльник уже полчаса кричит "Федя, наливай!".
- Ура! Кеша нашёлся! Три дня как улетел из нашей лаборатории...

Русские туристы - раньше это не ассоциировалось с пьяным быдлом в Турции.

Беседуют врач и депутат. Врач:
- Вы там у себя в Думе закон приняли бы что ли, чтобы гомосеков этих в армию призывать! В конце концов, не голова же болит, а задница!
- Да не, не болит…

Муж с женой решили расстаться. Она ему:
- Я тебе готовила, стирала, убирала!
- А ты думаешь, что после тебя со мной будут жить безрукие женщины?

В Госдуме:
- Ну, и что мне, как Спикеру, может присоветовать Советник по энергетике?
- Будешь хату прикупать в США, не пались: оформляй на разведенную жену. А по электроэнергетике - напряжение у них там в розетках 120 а не 220...не спались...

Если у вас возникло страстное желание, чтоб большинство женщин одели хиджабы и не снимали, значит сегодня понедельник и вы едете в метро.

Чубайс не ворует, просто он вкладывает деньги не туда куда вы думаете.
© konde13

Только в Арзамасе-16 благодаря минеральной воде “Ессентуки-17” можно выглядить на все 18.

Обиду можно скрывать так, чтобы её было видно всем.

Приехал домой гасторбайтер домой, а соседи его спрашивают: как там мол в России?
А он - да все так же, только по русски чуть больше говорят!!!

Пономарёв будет бороться с коррупцией до последнего рубля стыренного из Сколково

План на случай развития крайне неблагоприятного сценария у правительства уже есть, заверил первый вице-премьер Игорь Шувалов, разворачивая карту Швейцарии.

Сижу в кинотеатре. Предложил рядом сидящей незнакомой девушке пососать. Еле оторвал, чтоб чупа–чупсом угостить.

Вам не нужно быть великим, чтобы начать.
Вам просто следует начать, чтобы впоследствии стать великим.

- А что стало с мэром, которого Путин назвал поросёнком?
- Увезли в зоопарк.

Запись в личном дневнике: 25 апреля 2013 года. Сегодня удачно потроллил. Чёрт возьми, ещё и новый рекорд поставил!

Публике показали каким будет новый российский космический корабль: он будет из пластилина и с надписью "сделано в Китае".

- Сибирякам в Сочи зимой лучше не ездить! Тем более местные нас дураками считают!
- Почему?
- Так на улице +10, в маршрутке духота, только приоткроешь форточку, все начинают поднимать воротники и кричать «Закрой, не май месяц!».

Пукнув на уроке физики, Вовочка на собственном примере узнал, что такое сжиженный газ.

Если мужчина стирает носки, значит, нашёл себе подходящую пару.

С сегодняшнего дня, во Франции, во избежания возможного оскорбления представителей сексуальных меньшинств, к производству допускаются автомобили либо с двумя выхлопными трубами, либо вообще без них.

Прокуратура возбудила дело против ЖКС после разговора петербуржцев с В.Путиным.
Больше вопросов по этой теме не принималось. Просто ВВП подсказали, кто подписал закон о новых тарифах.

Больше всего на свете мужики любят два занятия: вождение и ввождение.

Начальник смотрит как девушки в офисе не покладая рук, не разговаривая, весь день работают на компьютерах. Он, сгорая от любопыства, вызывает вечером одну из них и спрашивает:
- Вы сегодня такие молодцы, я прямо не нарадуюсь! Что случилось, поссорились что ли?
- Да нет. Вы ж сегодня новенькую нам представили.
- Аааа! Молодцы! Пример ей показывали!
- В аське обсуждали!

- Он - настоящий!!!
- Они – настоящие!!!
Первый сексуальный опыт доставил Вовочке и Лене массу впечатлений.

На ипподроме.
- Я хочу поставить на эту лошадь.
- Она не участвует в забегах
- Почему?
- Потому что это - Ксения Собчак

Когда Вовочка был маленький, мама не разрешала ему говорить нехорошие слова, а все взрослые пацаны во дворе - говорили. Вовочка вырос и пошел работать в КГБ, а потом стал национальным лидером и больше никого-никого не боялся. И назло маме и всем взрослым пацанам теперь говорил "нафик", "замочу", "яйца" и даже "казел"

У Путина и Медведева не клюет на рыбалке. Путин:
-Лучше бы я вместо тебя, Димон, сачок взял!

Хорошие идеи, к великому сожалению, не всегда приходят в голову...

Россия не та страна, где нельзя безнаказанно обманывать народ. История показывает, что обманывать его не только можно, но ещё и нужно при этом наказывать.

В Санкт-Петербурге всё медленнее, чем в Москве (7 раз отмерь...)
Питер на костях стоит (ага, а те деревушки, на месте которых теперь Масква хоронили за 3-им транспортным кольцом)
Город на болоте стоит (ну а кто строил? Правильно- москвич!)

А может орден придумать такой: кто взятки берёт, тот народный герой.

Дед Мороз может быть и сказочный персонаж, а вот блондинки из анекдотов - существуют.

- Я хочу быть хорошей девочкой только для тебя. Остальные - терпите.

Лето. Утро 7-05.
- "Подразделение, выходи строиться на утреннюю зарядку! Форма одежды № 1 – голый торс!
-Командир! И девушкам-военнослужащим?

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.
(c) Джоан Фонтейн

Подцепит от какого-то гамбургера болячку и потом лечится у Купитманов всяких. Уж лучше редко, но в ресторан, чем часто и в придорожные забегаловки.

23.04.13 Срочно разыскивается немецкая банда, изнасиловавшая группу испанцев.
24.04.13 Срочно разыскиваются уже 2 немецкие банды...

«Ну кто ж так бьёт!» - воскликнул Виталий Кличко во время просмотра футбольного матча по телевизору.

Аватар, подумал Штирлиц, доставая из пачки синий m&m`s.

- На какую награду может рассчитывать боксёр, который не выиграл ни одного боя?
- На Нобелевскую премию мира.

- Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Швейцаром.
- Почему?
- Потому что мечтаю жить в Швейцарии.
© konde13

Проглотишь на работе молча обиду, а дома такой словесный понос начинается!

Я убью тебя лодочник, крикнул Джохар Царнаев. Но владелец знал только английский.

Два мужика выпивают и, как обычно, обсуждают женщин.
Первый говорит:
- Я двадцать лет прожил с женой и понял - неудовлетворенная женщина страшная сила!
Второй чешет затылок и задумчиво отвечает:
- Странно, а у меня, почему-то, - страшная дура!

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. Нет на три - и третьи будут сажать и тех кто сажает картошку и тех, кто сажает печень (но этих меньше-"социально близкие")и имя им (третьим) легион...

Это деньги не пахнут? Попробуй, спрячь заначку от жены, - моментом унюхает и найдёт.

Байкеры во сне не храпят – им снится что они мотоциклы.

Как начальника комар в глаз укусил, так ему можно день прогулять, а как меня голубь обосрал, так и на час не отпустили отмыться!

На производственной практике все коллеги обращались к нему не иначе как французским именем Ксерани.

Объявление. Ищу работу в банке. Не кредиты!

Терроризм придумали православные, мировую войну - протестанты, ядерную бомбу - иудеи, режут "по убеждениям" друг друга ВСЕ,но "религия зла" почему-то ислам?!

В Госдуму поступил законопроект, ограничивающий длительность прямого президентского эфира двумя президентскими сроками подряд.

Высший менеджмент - Топ-менеджмент
Курьерская служба - топ-топ менеджмент
Финансовые службы - тип-топ менеджмент

А мне вот времени ни на что не жалко. Чего ради? Меня-то время не жалеет.

Хамы попадающие в ад будут там вечно переводить бабушек через дорогу.

Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!

в германии война закончилась уже 70 лет назад, а в москве до сих пор танки т-34 ездят по красной площади

Начальника управления Госнаркоконтроля задержали за наркоторговлю.

Репетиция парада переносится в Подмосковье, а сам парад - в Берлин!
© konde13

Генеральная ассамблея ООН провела экстренное заседание в связи со срывом отопительного сезона в Экваториальной Гвинее.

Изучив жизнь русских и американских бедных,ученые наконец-то установили отличие пиздеца полного и неполного.

Могу ли я получить выплату по страховке, если принесу справку о своей клинической смерти?

Британские учёные вывели у кошек ген, отвечающий за коробки!

А сейчас, мистер Поттер, я научу вас самому могущественному заклинанию, которое поможет вам в любой жизненной ситуации.
Итак, повторяйте за мной: "ПОХУИЗМУС АБСОЛЮТУС!"

Вовочка еще в школе научился списывать и стал ученым. А Марья Ивановна как была, так и осталась учительницей.

Рыбак на старенькой Ниве заехал на озере на лед, через дыру в полу просверлил лунку и прямо из машины сидит, ловит рыбу.
Подходят спасатели:
- Лед тонкий, провалитесь!
- Да не беспокойтесь, у меня же ВАЗ! Автомобиль-амфибия!
- В каком смысле амфибия?
- В смысле: говно не тонет.
© konde13

Вчера сдавал анализ мочи:
-Мужчина! Вы почему банку не открыли!?
Сегодня сдаю анализ кала, предусмотрительно отвинчиваю крышку и:
-Мужчина! Вы зачем банку открыли!?
Странные какие-то...

А я, когда женился, каким-то образом лишился друзей. Остались только дружки и собутыльники, и вообще чего они сюда ходят?

- Рядовой Иванов! Куда впадает Волга?
- В Балтийское море.
- Молодец... Рядовой Петров! Как выглядит формула воды?
- Цэ-два Аш-пять О-Аш.
- Умничка... Рядовой Сидоров! Какова твоя фамилия?
- Эяфьятлакьудль.
- Ишь, как тебя напрягло, Сидоров... расслабься - я же пошутил.

Новый слоган почты России: "Мы успеваем везде, потому что не торопимся!"

Ручная электронная мышь всегда поможет хозяину найти электронный сыр в электронной мышеловке.

Не можешь наклониться, чтобы завязать шнурки? Не унижайся. Попроси других.

Дети под окнами кричат:
- Роза Марковна, а Фима выйдет?
- Нет, он жирный! - отвечают с пятого этажа.
- А пусть скинет килограмм!

Парня отлупили хулиганы, у девушки отобрали сумку. Он:
- Я так жалею, что не одел сегодня свой армейский ремень, я б им показал!
- Ну и ладно! А я-то удивилась, что брюки у тебя так отвисли, я уж о плохом подумала...

Проститука клиенту:
-Миньет - 20 евро, обычным способом - 50, жопа - беспатно!
-Почему бесплатно?
-Вы ее потенциальный юбилейный пятитысячный посетитель...

- Папа, папа, бабушка идет, шатаясь!
- Ну выстрели в нее еще раз.

Не скажу, что люблю жизнь, но сам процесс...
© Ivan Fuckov

Звонок мужику на сотовый:
- Добрый день! Мы хотим предложить вам быстрый кредит!
- Не надо! У меня нет денег!
Через пару минут звонок с другого номера:
- Здравствуйте! У нас в продаже появилось эффективное средство от головной боли!
- Да нахрена оно мне?!
- Так у вас денег-то нет, голова наверное болит?!

Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.

Мать сыну.
- Сынок ты не общался бы там с плохими людьми.
- Мама, я в тюрьме.

Сердце армянских женщин настолько большое, что помещается только в жопе.

- Всетаки проще быть Министром культуры, чем министром обороны! Ни тебе портянок, ни "Оборонсервиса"!
- Не скажите! А Таганка? А Большой театр???...

- Миша, пойдём с нами на хоккей?
- Не, наши проиграют 3:5.
На следующий день ребята:
- Миша, ты ведь угадал! А на футбол пойдёшь сегодня?
- Ну да, можно, сегодня 2:1 победим.
Выходят со стадиона, счёт действительно 2:1. Ребята:
- Миша, ты гений! Как это у тебя получается?
- После того, как папа стал директором букмекерской конторы, я знаю результаты ещё накануне.

Говорят, что гей-семьи нужно запретить. А я бы и обычные запретил.

В результате проверки по делу о смерти в московском СИЗО юриста Сергея Магнитского установлено, что факт его смерти не подлежит сомнению или пересмотру.
© konde13

Реклама. Смотрите новую «Иронию судьбу. Киевский вокзал»! Герой картины в Москве, после бурного отмечания наступающего Нового года с друзьями, берёт такси до Киевского вокзала, засыпает и таксист Ислом будит его уже в столице Украины.

Выйдет новый закон для высоких чиновников-за кражу государственного имущества не заводить уголовного дела,не сажать.Конфискация имущества у всех родственников.Раз.....и бабушка нищая.

на холодильнике красуется режим работы:
- Пн-Пт с 7.00 - до 17.00
- Сб-Вс - выходной.
- 1-ый Пн месяца - переучет.
- 2-ая Ср месяца - санитарный день.

В Бостоне американцы продемонстрировали свое отношение к полиции, забросав ее цветами.

- Решил жить как английские аристократы: первый и второй завтраки, обед, файв-о-клок и все такое.
- Ну, и как?
- Оказалось, это невозможно в не аристократическом  обществе. На  работе  стоило на минуту отвлечься во время первого завтрака, так кто-то надкусил мой пирожок, а кофе вообще исчез! И не сознаются! А я еще хотел с этими людьми завести светскую беседу!

Трудно найти черную кошку в черной комнате. Особенно, если ее и не ищут.

-Слыхал, вводят налог на недвижимость?!
-Конечно! Уже даже для особняка подвижную платформу заказал!!!

Есть астронавты, есть гидронавты, есть космонавты...
А я - койконавт.

Как сообщило агентство РИА Новости к Пасхе на улицах Москвы установят двухметровые расписанные художниками пасхальные яйца, размер причиндала к этим яйцам предложено расчитать Зурабу Церетелли

Знаменитый художник Казимир Малевич пробовал себя ещё и в скульптуре.
Его любимое детище - чёрный куб.