Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.04.2013 по 28.04.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В природе нет такой спиртосодержащей жидкости, которую не выпил бы русский, и нет такой вещи, на которую не подрочил бы японец.
- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть? - Ну, и они послали тебя матом? - Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару. - Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!
Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.
Собрал президент ближайших друзей, спрашивает: «Ну, что посоветуете, как эту треклятую коррупцию извести?» Все как-то отмалчиваются, только один говорит: «Я слышал, в Сингапуре, чтобы победить коррупцию, правитель взял да и посадил за решетку своего друга». – «И что, помогло?» - «Говорят, помогло!» Переждав смешки, президент подозвал помощника: «Слушай, сбегай-ка на улицу, приведи сюда какого-нибудь мужика!» - «Зачем?» - «Мне срочно друг нужен!»
Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки, доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.
Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку. Врач: больно? Пациент: да! Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз. В: Больно? П: Да! Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов. На третьем круге резко пинает пациента в голень. В: Больно? П: Да!!! Доктор, что это всё значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.
Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме: - Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный! Через неделю приходит в слезах. Мама: - Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит? - Хуже, мама! Педик……
Кто то мне объяснит , почему чеченцев, взорвавших бомбу в Бостоне, называют "террористами и преступниками", а чеченцев, взрывающих дома в Москве, режущих баранов на балконах ... и таксистов, в их авто, называют "повстанцами и борцами за свободу"?
Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает: - Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО? - Легко! - А если она сгорит? - Тогда вы получите страховую компенсацию! - А вдруг я разобью ее? - Тогда вы также получите страховую выплату! - А если я ее сам подожгу? - Тогда вы от нашей компании ничего не получите! - Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!
Девушка гуляет в парке с собачкой. Подходит молодой человек: - Девушка, а девушка, а вы не подскажете, как это называется, когда мужчина ну … там вас целует… - Ну вот так сразу не скажу, пойдём в кусты – покажешь о чём речь.
Что вас так удивляют задержки и потери посылок Почты России на новогодние праздники? Посылок много, пока там подарок себе найдёшь - уже праздники пройти могут...
- Патроны, Петька! Ленту! - Щас привезут, Анка! Их Василий Ваныч, в рамках аутсорсинга оборонной промышленности, на ебее.ком с доставкой Почты России заказал...
31
Объявление: "8 мая 2013 года в 17 часов в актовом зале ЖЭК №5 состоится общее собрание ветеранов 8-го микрорайона. Повестка дня: 1. Начало Великой Отечественной войны. 2. Концерт".
За ужином жена спрашивает мужа: - Чего не хватает в рагу? - Какому врагу? - удивлённо переспрашивает муж. - Да при чём тут враги?! Я спрашиваю: рагу нормальное получилось или нет?
"25 апреля, с 12.00 до 15.00 по всем каналам, съезд КПСС в одном лице"
8
Чтобы Навального не посадили, есть только две альтернативы: или доказать, что он не виновен, и все обвинения – это политическое давление, или он должен срочно украсть больше 100 миллионов долларов, тогда он тоже, как и Сердюков, будет только свидетелем.
США внесли Кадырова в список Магнитского. - Наш ответ будет несимметричным, но быстрым, - сказал Рамзан.
28
Пока наше МВД узнавало о случившимся из СМИ, возбуждало уголовное дело, устанавливало круг подозреваемых, объявляло план "Перехват" и клятвенно заверяло, что все виновные будут наказаны, американские полицейские у себя сразу после случившегося часть отстреливающихся подозреваемых убили, а остальных поймали и начали допрашивать. Ну какое может быть правосудие в Америке?
На днях смотрел пасхальное богослужение в ХХС. Думаю надо на будущий год новый телевизор побольше купить - а то "ряхи" поповские в экран не помещаются!!!
Современная молодежь не читает ничего, кроме sms-сообщений? Новая акция от нашей мобильной компании и издательства "Классическая литература" : получи на свой мобильный телефон в виде sms-сообщений полную версию романа Л.Н.Толстого "Война и мир "!
-В рекламе показали какую машину надо покупать,что бы перед ней дорога стелилась и мосты строились! -Да,но не показали кто должен при этом ехать внутри...
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. - Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери? - Лазил бы домой через форточку..
Новости от вчера: "Безработный москвич ударил по лицу члена Совета Федерации" Это что, новости правительственной анатомии? Откуда у члена лицо? Или речь о залупе? Тогда в правильном изложении текст новости принимает совсем иной смысл.
Родители бостонских террористов сегодня прилетели в Бостон , чтобы доказать: - их детей подставили. А если эти мрази из ФБР не поверят, то родаки их будут резать ножом и взрывать гексагеном, как шакалов!
19
Новая поговорка: хоть поросёнком назови, только с должности не снимай!
Российская интеллектуальная элита разработала специальное кресло для министра образования, впрочем, многим другим министрам оно тоже подойдёт. Кресло устроено так, что задница, у сидящего в нём, занимает верхнее главенствующее положение, так как жопа – это главный мыслительный орган министра.
Если борьбой с коррупцией может заниматься только кристально честные люди, то чего в этой борьбе делают наши депутаты, прокурорские, полицайские и прочие правоохранительные органы?
"Чубайс - очень нужная для нас фигура, - сказал Владимир Владимирович на прямой линии, - когда народ ищет причину своих бед, мы всегда говорим: во всем виноват Чубайс!". И подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?".
5
Весь вечер и всю ночь сильно икал. Сердце сжималось от мысли, что я кому-то нужен, но кто-то не решается мне об этом сказать… И утром я его нашёл – забытый пирожок в микроволновке.
На совещании: - Итак, у нас есть два предложения: Валентина Ивановна предлагает все компании отправить в Тюмень, по месту добычи... - А другие предложения? - Отправить возглавляемый ею совет по месту ее рождения: в г.Шепетовка Каменец-Подольской области УССР! - Так нет же теперь УССР! - Вот, пусть они там, на месте, всем Советом, и восстановят!
4
Когда на вопрос "Как часто Вы лжёте?", я ответил:" Всегда!", детектор лжи выдал, что я говорю правду, задымился и перегорел.