Самые смешные анекдоты за неделю!

Пациент был настолько богат,что даже доктор медицинских наук сидел в раздумии,не найдя на его деньги столько болезней.

Понавешали зеркал! Целый день опять икал!

Объявление:
Приглашаю ландшафтного дизайнера для создания дизайнерского ландшафта.

Вопрос,заданный Путину в ходе "прямой линии":
- Владимир Владимирович,а Вам не стыдно будет проводить чемпионат мира по футболу в 2018 году? Это же ведь не Олимпиада,где один город участвует! Тут же ведь будет задействована вся страна: гостиницы,аэропорты,злосчастные дороги,наконец! Как это можно будет организовать за пять оставшихся лет,если за всю историю России не смогли сделать!?
- Простите,не расслышал...О каком чемпионате мира идет речь?

- А я придумал рифму к словам "картридж заправлять".
- Вон из класса!
На ходу:
- Картридж заправлять - принтер оживлять. И что я такого неприличного сказал?

Взлетая выше ели, не ведая преград,
Маршрутные "газели": летят,летят,летят

Маленькое добавление к:

"Больше всего на свете мужики любят два занятия: вождение и ввождение."

Вождение и вожделение!

Благодаря Его величеству Футболу и «звёздам» ногомяча рождаются слова:
уже известное кержакнуть – промахнуться
и новые
эдсонарантисдунасиментить – царить в футболе
пелеть, мессить, мюллерить, роналдить – забивать голы
платинить – руководить УЕФА
круиффить – «летать» с мячом
гарринчить – финтить
марадонить – забить гол рукой
зидануть – ударить соперника головой
хавиньестить – контролировать мяч
ибрить – забить гол ударом через себя из-за пределов штрафной
гиггзить – играть до пенсии
бебетить – «качать люльку»
паненкнуть – забить пенальти ударом по центру ворот
бэнксить – вытащить «мёртвый» мяч
чехить – играть в шлеме
фергюсонить – бросать ботинком в игрока
сенигол – гол, забитый вратарём
тоттить – плюнуть сопернику в лицо
давидсить – играть в очках
суареснуть – укусить соперника за руку
гальярдить – укусить соперника за половые органы
аршавить – сидеть на лавке запасных днём и буянить вечером
евсеить – громко ругаться матом на поле
хачеридить – ударить ногой лежащего соперника

- Чёрный пояс, красный нос. Кто же это?
- Пьяный каратист.

Главное - не поймать золотую рыбку, а предельно точно и конкретно знать, о чём её попросить.

- Сколько будет, если к 4-м полушариям добавить 4-е полужопия?
- 69!

- А ты чего так часто постригаешься?
- Да говорят, что негатив сбрасывается вместе с волосами!
- Ааа...Ну тогда понятно, почему наш лысый шеф всегда такой злой...

Муж жене:
- Покатай меня,большая черепаха!?
- Вань,хорош в мультфильмы играть!...Давай лучше машину в кредит возьмём!

Топ комментарий после матча Бавария-Барселона (4:0):
Вы смотрели качественное немецкое порно. В главных ролях: Томас Мюллер, Марио Гомес, Арьен Роббен. Режиссёр: Юпп Хайнкес. В фильме снимались: лысый Пике, потерянный Месси, упоротый Вальдес и другие. Фильм снят по мотивам матча Динамо 4-0 Барселона.

- Скажите, Рабинович! Как вам кажется экономическая ситуация в России?
- Элементрано. Денег от нефти столько, что скоро останутся без штанов...
- ????
- Шить разучились, хлопка нет, если вовремя из Китая не подвезут...

В светлом постмодернистском будущем назавать папу с мамой "родитель №1" и "родитель №2" будет признано не политкоректным, т. к. это очевидно ущемляет достоинство не родителя. Члены семьи будут именоваться "потребитель контента №1", "потребитель контента №2" и "потребитель контента №3". Причём номера им будут присваиваться ежедневно на основе генератора случайных чисел.

По итогам года званием "Герой Труда" был награжден предприниматель Иванов, заплативший налоги на сумму 60 миллионов руб. После чего был арестован. Следствие выясняет- откуда у предпринимателя столько денег?

Почта России - эдакий аналог ВСЕГО в России. В том числе и того, через какое место это ВСЁ делается...

Более половины автомобильных дорог России не соответствуют требованиям по их содержанию. Оставшаяся часть - предназначению.
© konde13

Редкий случай конечно, когда баба и на кухне и в постели огонь, но тут, как правило с сиськами не все в порядке, а об этом в следующей главе...

Чем ебнутый человек отличается от ебанутого?Тем,что ебанутый человек еще ебнутее ебнутого.

По данным Министерства образования,в прошлом году было сломано десять тонн учительских указок.

Группа сезонных итальянцев-гастарбайтеров, устроившая на немецком заводе "итальянскую забастовку" с изумлением в конце месяца получила огромную премию и постоянный контракт.

Зашла как-то к одному мужику смерть не с косой, а с серпом в руках. Тот сначала обрадовался, но быстро смекнул, что придётся ему жизнь доживать импотентом, лишённым яиц.

После информации о том, что США подкинет противникам Асада 123 млрд долларов, в места дислокации оппозиции выехали тысячи кладоискателей.
© konde13

Голова и должна идти кругом - это её основная обязанность.
© Макс Фрай

Приносим извинения за доставленные неудобства.
We apologize for the neudobstva.

-Как жизнь?
-Дышу через кожаный фильтр.
-Как это?
-Сосу!

Девушка идёт по тропинке в лесу, смотрит, сзади мужик. Как только вышли из леса в деревню он стал её догонять. Она прибавила шагу, он тоже. Она побежала, он тоже. Девушка остановилась:
- В лесу вы не приставали, а тут догоняете меня! Мужчина, вы больной что ли?
- А я посчитал, что именно в лесу вы так подумаете…

Спорят украинский и русский автомобилист чей автопром лучше машины выпускает.
Русский говорит:
- Вот что такое выпускает ваш ЗАЗ? Что это за машина "Сенс"?
Украинец обижается:
- Гарна машинка. На русский как "Смысл" переводится.
- Тогда там в названии не хватает в начале "А" и вопросительного знака в конце!
- А вашей "Лада калина", кроме вопроса в конце, до и после "и" пробелов не хватает!!!

- Думать, вообще-то, надо головой, а не задницей.
- Вот только не надо меня учить! Имею полное право…

Объявления.
Меняю доплату на предоплату. Доплачу при первой же возможности.

Вариант приседаний из популярного комплекса упражнений производственной гимнастики от Ивана Урганта (подходит как для белорусов, так и для россиян).

Итак...
Держим руки прямо перед собой и приседаем: "Александр Григорьевич" - "Вова" - "Александр Григорьевич" - "Дима" - "Александр Григорьевич" - "Вова" - "Александр Григорьевич" - "Дима" - ...

Как говорил Высоцкий "Приседаем до изнеможения!"

Взлетая выше ели...
срыгнули все, что съели...

Нападающий своей игрой доказал, что он – хоккеист с большой буквы, с большой буквы «Х».

Бросил пить, но начал курить на нервной почве. Курением настолько подорвал здоровье, что с горя ушёл в запой.

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

Две высокоинтеллектуальные студентки ищут помощника для написания дипломной работы на тему:"Влияние пятикомпонентной акупунктуры на либидо человека" в качестве подопытного. При себе иметь...

- Нормальные люди думают головой, а не задницей!
- Пусть этим занимаются советники. А я министр, мне думать жопой по должности положено…

- Почему Путин никак не может победить коррупцию? Ведь он же прирождённый борец, у него чёрный пояс по каратэ.
- Да потому что как только он решается применить подсечку, коррупция тут же ловко уходит в тень...

Звонок по телефону доверия: «Гидрометеорологов следовало бы ещё копнуть. Вот кто пускает деньги на ветер и... концы в воду!»

xxx: прикинь если бы приключения электроника сняли японцы?
yyy: *такого жесткого хентай мир еще не видел

В любом безумии таится своё ужасное веселье.

Нейрохирург, трепанируя череп чукче, обнаружил две параллельные извилины.
Сжалился и установил их накрест.
После снятия повязок чукча смотрится в зеркало и вдруг начинает вопить: "Вечерний Ургант !!!".

Вот так я и пошёл на повышение...
© Жозеф Мишель Монгольфье

АНАЛитикам по должности положено думать жопой, а советникам головой.

По мотивам к\ф «Кин-дза-дза». (Дядя Вова играет на скрипке и поёт).
Встречи ВВП с подданными с каждым годом длятся всё дольше.
- Помощники ВВП: Дядя Вова, давай ещё… Нравиться…
- ВВП: Понимают!

Глупое это клише - с блондинкой не о чём говорить. Беседуй о чём хочешь, только её реплики пропускай мимо ушей.

Приехал губернатор в небольшой посёлок, на молокозавод. Спрашивает рабочего:
- Ну как живётся, как работается?
- Да тяжеловато, зарплата небольшая, детей надо поднимать, жену кормить…
Губернатор отводит в сторонку директора:
- Объясните мне, живут не очень хорошо, а здоровее меня в три раза?!
- Так мы с собой запрещаем выносить продукцию, а в себе – сколь душе угодно!

Люди, которые живут где-либо, кроме Ниццы, должно быть, просто шутят...

Переделанная песня из сказки Братьев Грим Бременские музыканты:Ничего на свете лучше нету,чем ходить дрочить по белу свету,чем ходить дрочить по белу свету,ничего на свете лучше нету,ля-ля-ля-ля-ля-ля,хо-хо-хо-хо-хо!

Русские быстро куют законы, но медленно исполняют.

- Игорёк, женщина любит сладкое слушать, а не кушать!
- Блин, Серёга, а я после 10 лет совместной жизни перестал ей лапшу на уши вешать!
- И что?
- И ещё удивляюсь, почему она таким бегемотом стала!

ГАИшник должен иметь острый глаз что бы засечь номер, острый нюх что бы унюхать 0,001 промилле, железное сердце что бы не слышать оправданий, большой карман что бы все что дадут за смену поместилось, и две руки что бы что то отдать начальнику!!!

Тот, кто может говорить непрерывно в течение часа, это просто трындец. А тот, кто четыре часа и более - полный трындец!

Снова закурил.
Когда жена спросила, почему, сказал, что в тюрьме все курят.
Ничего не ответила, промолчала.

-Почему не работает антикоррупционная программа?
-Ее поразил вирус коррупции, а антивирусную программу еще не установили!

Все новое - это хорошо забытое старое.
Все хорошее - это хорошо доработанное плохое.
Все умное - это хорошо изученное глупое.
Все светлое - это хорошо раскаленное темное.
Все твердое - это хорошо закаленное мягкое.
Все доброе - это хорошо усмиренное злое.
Все свежее - это хорошо проветренное затхлое.
Все сильное - это хорошо накаченное слабое.
Все веселое - это хорошо отвлеченное грустное.
Все большое - это хорошо выращенное маленькое.
Все живое - это хорошо орошенное мертвое.

Судя по проекту "Куб", Контантин Эрнст проводит в КВНе не только выходные дни

Владимиру Путину задали уже на полтора миллиона баксов вопросов.
Наверное хотят обанкротить!

Украинские вирусологи сходят с ума от выражения: "Палочка коханная"

Всё же Россия потрясающе крестьянская стран, хоть и живёт почти 90% в городах - "Верхи" ради коров ставят на уши все 150 миллионов населения отменяя согласованный со всеми переход на летнее время, низы - массово устраивают пожары каждый год - "чтоб трава лучше росла"

Вовочка слушает радио, передают рекламу компании, пересаживающей волосы: "Посмотрите вокруг. Сколько людей с пышными ухоженными волосами! Откуда они?.." Вовочка, почесывая затылок: "Из жопы?!."
© konde13

Мне нужно что-то там тебя, но чтобы оно меня любило.

- Ну, чё ты уставился на меня? Бабу голую не видел? Эээй! Ты чё отвернулся, ты куда пошёл?! Импотент проклятый!!!

Новый год должен быть праздником, особенно последний.

Однажды Вовочка вошел в Интернет. А потом вышел и... запретил его Специальным Указом. Потому что там одна русофобия и бл*дство

"На улицах в центре Москвы на Пасху установят двухметровые расписанные яйца."
Можете представить какой величины член к этим яйцам ?

Предложение:
По аналогии с пунктами приемки металлолома, организовать пункты приемки собачьего дерьма. Чистота наших дворов и скверов гарантирована.

Кто преодолел страх - научится плавать, кто освободился от страха, тот научится нырять...

Журналист, спросивший В.Путина про А.Чубайса, оказался А.Чубайсом.

Говорят,что на халяву и уксус сладкий.А халва на халяву-это что?,вообще смерть диабетику!

Напичканные электроникой Мерседесы сами просятся из России в Германию, а обиженные ее отсутствием Челябинские КАМАЗы сами давят полицейских и скрываются с места происшествия.
© konde13

Тундра.Позднее лето.Встречаются два чукчи оленеводы;
-Ты однако где отпуск провёл?
-В тундре.Олешки,природа,солнышко.Красота однако.А ты?
-На яхте Абрамовича.Всей семьёй.Море,чайки,негра,огненая вода.Бесплатно однако.

Купи, хочу, козёл - частота употребления этих слов составляет 500 раз на 1000 произнесённых слов и это у некрасивых девчонок.

Алкоголик сидит на приеме у нарколога.
Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: "Выпьешь - умрешь", "Выпьешь - умрешь".
Проходит час, два.
Тут пациент не выдерживает, достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: "Не выпью - погибнет врач", "Не выпью - погибнет врач"

Знаете ли вы,что мерзавец-это человек,который любит пить водку из мерзавчиков.

Переделанная песня Владимира Высоцкого:Если хилый-сразу в гроб,сохранить здоровье чтоб,занимайтесь люди мастурбацией!

Неразрешимая дилемма-это когда тебя спрашивают,какую руку тебе отрубить,при том,что левой рукой ты дрочишь,а правой-пишешь.

Армянская школа.Урок русского языка.
Учитель: Арсенджан дарагой пиши:
нАсильщик - это плахой чиловееек !
нОсильник - это профессия !

Если ваша подруга плохо дает своему мужу, если он от этого страдает, дать ему хорошо - ваша христианская добродетель. Помните, давая ему, вы даете Дизесу!

Объявление: "На расчленение мяса требуется мясник. Трудолюбивый, спокойный и уравновешенный, который понимает внутренний мир животных и просто хороший человек".

Мужику на входе в магазин путь преграждает техничка, моющая пол:
- Куда прёте? Не видите что ли, прибираюсь тут!
- У вас ум есть? Вы так всех покупателей распугаете! Жаловаться буду, зовите ваше руководство!
Техничка шепотом: - Тихо ты! Оно в магазине напротив!

Два бегуна из России финишируют на марафоне в Бостоне.
-Да не обращай внимания: это Балабанов кино снимает!

ТВЦ официально стал федеральным каналом. И будет X-й.

Женщинам гораздо легче, чем мужчинам, найти повод для скандала. Потому что женщина повод не бросит, где попало, а всегда носит с собой.

Вы тоже считаете, что ФИО спонсора команды КВН Факультет Журналистики СПГУ - это удачная квновская шутка ?

- А мне муж на 8-е марта обещал спальню деньгами оклеить!
- Ну и как?
- Чернила на принтере на третьей полосе закончились…

На совещании в Службе Приставов:
- Мы тут посоветовались и решили: разослать должникам 2 800 000 смс-уведомлений, что пора уже в самом деле...
- А зачем тратить народные соки-денюжки? Нас тут самих 1 000 000 уже без малого, можем этим 2,8 человекам и так передать! Теща Клавдия Васильевна пускай немедленно возвращает кредит, Вася-сосед как зарплату на заводе выплатят обязательно занесет, Сереге-дружбану я сам одолжу на погашение, вот уже и есть три человека, вместо 2,8...

Мотоцикл-цикл-цикл и старушки нет.

Когда в древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, они становились еще и дурнопахнущими.

В Кузбассе побили мировой рекорд по горнолыжному спуску в купальниках...
Чтобы закрепить успех решено этим же составом выйти на пляж в горнолыжных костюмах.

Задача:
один теска пришел в 1917,
уйдет ли второй теска в 2017 ?

Норки в лесу боятся людей, а люди боятся, когда норки в асфальте.

Вы старпом на корабле?
Нет, я попстар на сцене.

Ержан Орымбетов

- Что общего между водителями, стоящими в пробках и собаками?
- И те и другие стоят, уткнувшись носом в задницу.

- Откройте, пожалуйста, форточку, здесь так душно.
- Да раз пукнуть.
- Тогда, лучше, не надо.

Ты родился оригиналом? А ну-ка, укуси себя за локоть!

- Василий Иваныч! Уймись! Белые, черные, серобуромалиновые уже обходют со всех сторон! Четвертый час пошел! Бойцы нессамши!
- Обожди еще пару часов, Петька! В Книгу рекордов Гиннеса хочу!....

- Пошли к Васе!
- Квасить? Не пойду, с утра не пью.
© konde13

Вовочка приходит домой заплаканный -
- Папа тебя вызывают в школу.
- А что случилось?
- Я на уроке рассказал, кто такая тля.
Папа приходит в школу.
- Мария Ивановна, Вовочка мне всё рассказал, что тут плохого?
- Да, но это он рассказал на уроке истории.

Предлагаю развивать генетику: клонируем Шойгу по количеству министерств, "кризис? свали на чубайса (сердюкова) , вызови шойгу"! правда непонятно, как он по старой привычке своих подчиненных ( теперь из МО) будет на разбор завалов отправлять... дивизионами