Самые смешные анекдоты за неделю!

Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

- Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!
- Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Английская пословица

Растягивая удовольствие, не порви его.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.
© Уэсли Бэйтс

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".

Смотрим с женой Skуfаll (это про Джеймса Бонда, коего играет Дениел Крейг).
Жена: А ведь я помню его еще Шоном Коннери...

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Новая реклама "Почты России":
"Нет почты - нет проблем!"

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Иногда чёрная полоса становится взлётной...

На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

Нашим чиновникам запретят иметь все, кроме народа.

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.

Ищу работу. Найду убью.

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
© konde13

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

Интересно, состоится ли когда-нибудь матч "Босния и Герцеговина и Тринидад и Тобаго"...

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

- Не могу найти копчёную курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика. В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана.

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
- В Одноклассниках!

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Чиновник в России существует для объединения народа. В борьбе против него.

Секс с презервативом... А что, больше не с кем?!

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?!", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

Я хожу в платьях и юбках, потому что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.

"Кто хочет стать миллионером" - игра для народа. Для чиновников - "Кто хочет стать миллиардером".

Величайший прорыв в науке: благодаря французским политикам размножение однополых пар стало возможным!

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.

Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.

Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита!

Жена выговаривает мужу:
- У нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Интересно, с кого это он взял пример?..

Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть.

- Начальник! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал.

Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням:
1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут.
2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий.
3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...

Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
- Що ти робишь, кум?
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".

Мужик:
- Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

Гудериан:
- Мой фюрер! Мои танки застряли на подступах к Москве! Наступление невозможно!
- Как?! Почему?!
- 10-балльные пробки из-за репетиции к Параду Победы.

А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...