Самые смешные анекдоты за неделю!

Иду причинять добро...

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Английская пословица

- Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!
- Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

Растягивая удовольствие, не порви его.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.
© Уэсли Бэйтс

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".

Смотрим с женой Skуfаll (это про Джеймса Бонда, коего играет Дениел Крейг).
Жена: А ведь я помню его еще Шоном Коннери...

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Новая реклама "Почты России":
"Нет почты - нет проблем!"

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Иногда чёрная полоса становится взлётной...

На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

Нашим чиновникам запретят иметь все, кроме народа.

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
© konde13

Ищу работу. Найду убью.

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

Интересно, состоится ли когда-нибудь матч "Босния и Герцеговина и Тринидад и Тобаго"...

- Не могу найти копчёную курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика. В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана.

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
- В Одноклассниках!

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Чиновник в России существует для объединения народа. В борьбе против него.

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Секс с презервативом... А что, больше не с кем?!

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?!", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

Я хожу в платьях и юбках, потому что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.

"Кто хочет стать миллионером" - игра для народа. Для чиновников - "Кто хочет стать миллиардером".

Величайший прорыв в науке: благодаря французским политикам размножение однополых пар стало возможным!

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.

Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.

Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита!

Жена выговаривает мужу:
- У нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Интересно, с кого это он взял пример?..

Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням:
1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут.
2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий.
3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.

Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть.

- Начальник! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал.

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...

Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
- Що ти робишь, кум?
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".

Мужик:
- Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

Гудериан:
- Мой фюрер! Мои танки застряли на подступах к Москве! Наступление невозможно!
- Как?! Почему?!
- 10-балльные пробки из-за репетиции к Параду Победы.

А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...