Самые смешные анекдоты за неделю!

Сегодня утром сотрудники полиции обнаружили группу людей прячущихся на Останкинской телебашне. Задержанные были очень взволнованы и пояснили что оказались на башне случайно, они передвигались по Садовому кольцу в бизнес-кортеже и случайно подрезали автомобиль Ниссан-Альмера в котором находились Николай Валуев с Федором Емельяненко сопровождавшие нетрезвого Костю Цзю домой. Подробности инцидента не сообщаются...

Ребёнок у отца спрашивает.
- Папа, какие права имеют гомосексуалисты, которых я не имею.
- Сынок, они имеют право получать колбасу с заднего прохода.

Собеседование в кабинете начальника перед приёмом на работу:
- Итак, какая у тебя специальность?
- Специально обученный специалист широкого профиля!
- То есть, ты умеешь делать абсолютно всё?
- Не умею ничего. Но создаю такой рабочий вид, что не придерёшься.

Мировая экономика "присела". Наша "просела". А мы все "припухли".

Путин нарисовал кошку. Вспоминается банда "Черная кошка", там тоже любили кошек на стенах рисовать.

Youtube. Полная коллекция на DVD.
Спрашивайте первый из 43270643 дисков в киосках города

"Microsoft договорился о покупке мобильного бизнеса NOKIA"
Приветствуйте новую торговую марку GOVNOKIA!

Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.

С чем работаешь, то и воруешь:
1. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом;
2. Родственники директора цирка уже не смеются над клоунами;
3. Все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками…
4. У начальника управления канализации у родственников самые высокие урожаи на участках;
5. Только у Путина все однокурсники всего лишь миллионеры...

Наши толерантные "друзья" всё ждут, когда наш флаг выцветет и станет бело-ГОЛУБЫМ-РОЗОВЫМ. ЩАС!

На совещании по реформе РАН:
- Если аттестат, диплом о высшем образовании, степень кандидата и, даже, доктора наук, можно купить в подземном переходе, то со званием Академика сложнее...
- ???
- необходимо провести общее собрание. а это сложно сделать в подземном переходе...

Британские учёные установили, что 99,7 % клещей перед укусом вежливо спрашивают: - Вас можно укусить?

Свадьба удалась. Невеста дала свидетелю, жених трахнул тещу. Потом свекр воткнул в анус молодой и свидетельница сделала миньет жениху.
Совет вам да любовь, молодожопы!

На Руси, в период монгольского ига, в городах тоже были смотрящие. Баскаками звались... Всё по закону!

Редкий самурай доплывет до середины Амура.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

В январе 2008 года россиян убеждали, что они живут на "Острове стабильности". Через полгода Россия погрузилась в двухлетний финансово-экономический кризис.
В сентябре 2013 года официально объявлено, что снижение расходов бюджета на 2014-2016 года диктует общемировой экономический спад. Видимо, на "Острове стабильности" будет совсем плохо...

Мало кто знает, но «чурка» — это первый станок для очистки хлопка от семян в Индии.

И.о.заммэра Москвы: У каждой школы должна быть своя особая форма.
А у каждого региона - свой цвет на полосатой тюремной робе у зам. мэра?

У меня муж больше не играет за компьютером. Если я застану его дома за компьютером, то он у меня angry bird по полной!

Уважаю шахматистов - рисковый народ! Ведь в случае выигрыша запросто можно схлопотать увесистой шахматной доской от разъярённого проигрышем соперника.

Ах ты, мэрский врио! Кричал на митинге некий Карнавальный.

Приснилась эрекция - перепутал снотворное с Виагрой.

Интересно, как правоверные мусульмане выкручиваются за Полярным кругом? Молитва должна совершаться пять раз в день в строго определенные часы: на рассвете, в полдень, во второй поло­вине дня, после захода солнца и в начале ночи. Как бы Барак не озаботился поворотом земной оси, чтоб всем стало одинакoво, а то бомбежки нескольких независимых государств могут показаться шалостью.

Встретились заклятые друзья –
тощий Хаймович
и мордатый Рабинович.
-Хаймович: слушай, да на тебе
лица нет – одни щеки!
-Рабинович: слушай, да на тебе
тоже лица нет – один шнобель!

Кот Шредингера - это просто, как литр пива. Всего лишь-навсего кот, который мертв и жив одновременно - что тут сложного?
Кошка Путина - куда более сложная концепция.
Когда олигарх Х. купил доску с этой кошкой на аукционе Сотбис (для чего пришлось продать трех Рембрандтов и пару Ван-Гогов), и опередил-таки олигархов Y. И Z., он думал, что сделал дальновидную инвестицию в стратегический актив.
Но когда уборщица из домашнего штата олигарха Х. стерла кошку с доски во время уборки, оказалось, что актив перешел в форму пятна на тряпке. И получается, что у Х. есть кошка Путина, и ее одновременно нет.
А когда у вас что-то есть и его, одновременно, нет - это уже гражданское общество в России, и не какая-там квантовая физика.

- Вчера с юбилея как пришёл не помню, а сегодня смотрю, у соседа снизу коврик заблёван...
Жена: - А сейчас к соседу сверху поднимись!

- Мой начальник сегодня не в духе.
- А как ты это определил?
- А после того, как я его послал на х.й, он нахмурил брови и почему-то резко сказал, что наш с ним разговор сегодня закончен.

Николай Валуев: "Хотите узнать, не обсирался ли я? Отвечу - да! Что только не сделаешь ради рекламы!"

Если долго без мужчины - Появляются морщины.
Чтобы не было морщин,Чаще принимай «Мужчин»
«Мужчин» - тонизирующий нелекарственный препарат.
Есть противопоказания.

Эпитафия:
Жил по законам Мерфи, поэтому после смерти дали премию Дарвина.

Гражданин, вы почему расклеиваете листовки? Сегодня "день тишины"!!! - Уверяю вас, господин полицейский, я делаю это совершенно бесшумно.

Муж жене: - Дура! Из-за того, что тебе не нравится твоя работа, ты родила и ушла в декрет, чтобы 3 года не работать!
- А ты, идиот, ссал под себя, чтобы 2 года не служить!

Каждый зарабатывает на жизнь, чем умеет.
Оксана изучает дыры в земле.
Марина зашивает дыры в одежде.
Ксения лечит дыры в легких.
Маргарита ищет дыры в законах.
Тамара делает дыры в сыре.
А Татьяна подставляет свои дыры.

— Владимир Владимирович, а что случилось с подводной лодкой?
— Она утонула.
— А что случилось с телебашней?
— Она сгорела.
— А что случилось с орбитальной станцией?
— Она сгорела и утонула.
— А что стало с мировой экономикой?
— Она припала.
— Ну ладно хоть не сгорела утонувши!

Удивительно, но баб больше всего одновременно раздражают два типа мужчин:
1. Те, которые считают, что никому ничего не должны.
2. Те, которые считают, что должны только жене и детям.

В связи с наводнеием на Амуре появилась первая жертва- пал представитель президента по ДФО

идёт бабка за губернатора голосовать. у неё спрашивают
-за кого бабка идёшь голосовать?
-я чай плохо помню, но у него лицо такое круглое, щёчки жирненькие и фамилия на "ВОР" начинается

Почему на Google в поисковике нет слова "секс"? Ведь секса не было только в Советском Союзе.

Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажей".
Ответное объявление:
"Я вообще-то парень. Уже, бляха, в этом доме по ночам и порники нельзя спокойно посмотреть!".

Мамашка, убежденная в том, что её сын талантлив как Ньютон, ударила его гаджетом apple по голове.

Выводы и заключения о пользе секса составляются теми учеными, у которыx его или слишком долго не было, или они слишком дорого за него заплатили.

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

Наркоман приходит на заседание Академии Наук:
-Я нашел средство, делающее человека невидимым: сейчас я это выпью и
вы меня две недели не увидите!

- У тебя телефон от кого?
- От Северстали.
- Опа на! А что такой легкий?

Девушкам.Если мужчине очень хорошо с вами, то и денег попросит не грех.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что житель Глостера носит самые
старые носки в Великобритании
уже 25 лет.
-Да, падруга, но по-моему твой
Кузьмич мог бы дать ему фору,
если бы он со своих единственных
портянок лет 30 назад перешёл
на носки!

- Ой, сынок, на самом деле. Не будь ты таким дураком!
- Легко сказать, мамаша, - ответил Иван-дурак.

Если не Навальный, то кот. Кот Путина, вид сзади.

НаВальный-Мэр. НаХальный Хэр. Две буквы поменять всего,а как смысл меняется...

- Слушай, Вань, что это все про американский храп какой-то толкуют?
- Маня, ну ты вообще! Не храп, а ХАРП, это от которого разливы Амура.
- Разливы амура? У американцев? То-то я смотрю, у Обамы сплошные амуры в голове. Аж в Питер к нашим пидорасам приехал. Видать в Америке пидоры уже не того разлива...

Представители ЛБГТ сообщества решили не встречаться с Обамой - Не е...ёт.

Рекламный слоган:
Заходи, не ленись – наши цены заеб.сь!
Стань красив и нежен с носком нашим свежим!

Православные, католики… Одному еврею ноги целуют…

Тетрадь про_писи для 1-го класса.

Жена мужу после измены: "Что я натворила!"
Муж: "Ты не натворила. Ты натвАрила!"

Навального не радует общение с немецкими журналистами.Они начинают беседу с ним с фразы "Herr Navalny..."

История запросов.

1. Отдых во Франции. Дешево. Турфирмы.

2. Отели Парижа. Пять звезд.

3. Авиабилет Москва - Париж. Недорого.

4. Как посадить самолет?

Решил проверить рекламу и набрал в Яндекс браузере: "Туфли на шпильках".
В первой же строке появляется:"Туфли на шпильках. Мужские туфли коллекция 2013-2014".
Хм, какой наглый браузер... Мало того, что он догадался, что я мужчина, так ещё и подколол.
PS. Вечером предложу ему; "Попить пива"

Секретарша говорит своему шефу:
- Аркадий Аркадьевич, возьмите на работу моего сына.
- Хорошо, Клава. Только тебе придется отработать.
- Как обычно, Аркадий Аркадьевич. Попа у меня разработана. На нашем же предприятии уже работают мои сват, брат, сосед, свекр и еще двадцать родственников.

Капитан "Титаника" в громкоговоритель:
-А теперь мы передаем песню "За тех, кто в море"!!!

Наши депутаты настолько честные, что просят у государства материальную помощь, давая понять, что им, как малообеспеченным, всегда всего мало.

Уважаемый Ютьюб!
Большое спасибо за чудеса твои. После показанных тобою лекций, как ты и предсказывал, произошло чудо - сразу покрасили стену и повесили новую доску. Теперь нам больше не нужно ждать приезда высокой комиссии для лицезрения подобных чудес.

-Слышь, Пятровна, тебе
Федя Шаляпин нравится?
-А то!
-А я, вот мечтаю стать
его новой пассией!
-Так у него вроде
какая-то старая
пассия уже есть!
Правда, у тебя, падруга,
перед ней есть два
неоспоримых преимущества,
которые он оценит,
во первых, ты старше,
а во вторых – страшнее…

Диснейленд - люделовка, созданная мышью.

Жена мужу:
- Ты чё зеваешь, не выспался?
- С кем?

Система безопастности МКС следит за космонавтами и, в случае чего, включает сирену и
на мониторе появляется: "Не дрочить!".
И вдруг система пишет: "Дрочить!". Космонавты запрашивают Землю. ЦУП:
-Дело в том, что МКС сходит с орбиты и у нас нет возможности вернуть вас на Землю...

Сотрудниками бюро Интерпол в Белоруссии задержан международный мошенник Урал Калиев.

Все козлы - козлы и сволочи, - обиженно сказала брошенная беременная коза.

Старый миллионер спрашивает у молодой жены:
- Люся, ты меня любишь?
- Пока живой, тоже люблю.

Купил теще турпутевку - Турция, Египет, Сирия...

Рыцарь круглого идиотизма

Лучшее агентство Аэрофлота - Агенство Национальной Безопасности США.

В Екатеринбурге собрался курултай смотрящих баскаков в законе. Решают - давать Ройзману ярлык на княжение или нет.

РИА "Новости" | 21:16:23
Пятьдесят три страны или организации признали, что использование химического оружия имело место. Тридцать семь из них сказали об этом публично", - сказал Керри на слушаниях в конгрессе.
По его словам, США надеются, что это число возрастет по мере того, как по миру расходятся новые данные, представленные разведкой США. .

.....
-Алло Гондурас ?
- Да узнали ? Да Госдеп...
-Хотим от вас публично, иначе будем продолжать с вами связываться..пока использование не имело место..

- Стоять!!!
- Стоит!

Спикер конгресса США отказался встречаться с делегацией российских парламентариев. В результате в программу поездки в США пришлось срочно вносить изменения. В частности появилась возможность больше внимания уделить ознакомлению с такими признанными объектами мировой культуры как Голливуд, Диснейленд и Лас-Вегас.

- Бумага всё стерпит! – приговаривал главный бухгалтер Иванов, перепечатывая месячный отчёт в 57 раз.

- Вань, слушай, а что это все про американский храп говорят?
- Что ещё за американский храп? Вот у тебя, Маня, - храп так храп. Храпишь иногда по ночам, как пьяный бендюжник!
- Вань, ну что ты всё обидеть норовишь? Американский храп, от которого разливы Амура...
- У тебя, Мань, я погляжу, сплошные амуры в голове.
- Какие такие амуры7
- А кто вчера с соседом полчаса у подъезда ля ля травил? Смотри у меня! Я тебе такой храп устрою, что все амуры голожопые из головы вылетят!

- Внучок, на пять лет я подарю тебе медведя.
- Бабушка, лучше не надо. Та собака, которую ты мне подарила на четыре года, откусила нашему папе голову.

- Следующее заседание "Союза меча и орала" проведем в составе G20! Безрезультатные переговоры по Сирии - только за ужином! Учитывая мировой кризис, сократим расходы на еду до 2 000 000 000 руб. в день!
- Скажите, а за 1 000 000 000 руб. в день нельзя провести безрезультатный банкет по Сирии?
- Я думаю, торг здесь неуместен! Я дам вам парабеллум!
- хорошо хорошо! Кушайте, гости дорогие!...

В работе главное целеустремленность. Клонит в сон? Спи!

Совет народного психотерапевта: если вам изменил / бросил парень, наведите полный блеск типа фитнес-ванна-маска-маникюр-макияж-фруктовый коктейль, наденьте лучшее платье и пойдите....в зоомагазин.
Купите там некрупную рептилию, назовите именем неверного и сдайте в ближайший китайский ресторан с просьбой зажарить. Дождитесь конца процесса и пойдите в театр или кафе-мороженое. 99 из 100 , что вы почувствуете себя лучше или даже с кем-то познакомитесь!!!

- Ох, сосед, что-то ты в последнее время постоянно пьян. Смотри, допьёшься до зелёных чёртиков!
- Нас, дальтоников, таким не испугаешь!

Можете не сомневаться, я любил бы мотоцикл, если бы он у меня был...

- Дорогой, мне кажется, что ты очень увлекся моей лучшей подругой Анжелой.
- Любимая, но я хочу побольше всесторонне узнать о тебе. Ты же сама дала мне почитать Еврипида, у которого есть фраза: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты".

Британские ученые доказали зависимость формы отправления естественных надобностей и перспектив успешного карьерного роста.

Так мужчины, отправляя малые естественные надобности исключительно "сидя" имеют меньше шансов быстрого продвижения по службе, и, напротив, мужчины которые мочатся "стоя" испытывают больше удовлетворенности своей работой, что делает их более успешными в карьерном росте.

Анализ формы отправления естественных надобностей был проведен в нескольких группах добровольцев, служащих предприятий.

Среди женщин аналогичное исследование не проводилось.

Как учат английский разведчики? Облачаются в маскировочную униформу, а дальше - как все.

У каждого Обама - своя программа

Америкосы оказывается из Сирии привозили наркоту в Россию, а я то думаю чего это Путин сказал -"Дурь несусветная!"

Она довела его до загса на привязи. А после загса он ходил развязанный.

- Что делать, если пиво за углом, а жена дома?
- Поставить жену в угол и поискать за ним пиво.

У нас на работе начали бороться с курением. Теперь тем, кто не курит, в день стали выдавать по три пачке сигарет. Рассчитывая на то, что курильщики из-за зависти дружно бросят курить.

- Ну и что ты разорался? Ведь стоишь, куришь. Возьми себя в руки!
- Умный, да? Как я возьму себя в руки, если одна рука сигаретой занята?

- У американцев есть День Сурка, а у русскиx?
- У русскиx есть День Бобра!
- И как они его празднуют?
- Рубят лес на xаляву!!!

Хороша река Амур! Всего за одно лето и осень перепрыгала все рекорды женщин в длину, начала перепрыгивать рекорды мужчин. Но смыла только полпреда!

Бухаров был задержан за хулиганство мячом в «Пулково»!

Нигде уже не затаривают водку в ящики, но любителей сыграть в такой ящик меньше не становится.

Америка - СЕКС, НАРКОТИКИ, РОК-Н-РОЛЛ.
- РОК-Н-РОЛЛ - умер(
- НАРКОТИКИ - дорого, не по карману(
- СЕКС? - недают(.
Россия - ДУРАКИ И ДОРОГИ.
- ДОРОГ - нету(
- ДУРАКИ - все умные(
И токо у нас в Украине - МОЯ ХАТА З КРАЮ)