Самые смешные анекдоты за неделю!

Бэрримор, почему Президент США не встречается с Президентом России? У него нет времени, сэр. Почему, Бэрримор? Потому что у него назначена встреча с людьми более важными для обеих наших стран.
Кто же эти люди, Бэрримор? Педерасты, сэр.

Достал уже этот Гундяев - опять Булава не полетела. Отсек под церковь выделили! Одну цистерну под святую воду отдали! Оклад у корабельного попа больше чем у командира лодки! Единственное от кадила противопожарная сигнализация срабатывала - и ту отключили. Ну и когда будет результат?

Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду.

- У меня был потрясающий секс. Довольна до жопы.
- Ну ты и извращенка.

- Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот.
- Ащет?

Если бы наше Правительство защищало россиян за границей с таким же рвением, как арестованного в Беларуси директора Уралкалия, то Турция и Египет были бы давно присоединены к России, а турки и арабы отселены в Сибирь.

Путин нарисовал кошку в школе.
Жеглов подумал:"Так я и знал не все из банды Горбатого были осуждены.
Рисовальщик кошки не был найден."

Кукурузное трепло Никита Хрущёв лишь обещал построить в России коммунизм и показать Америке Кузькину мать. Президент Владимир Путин поднял Россию с колен и показал ей Кошкину Жопу.

- Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
- Как?!
- Да она пачку сигарет в корзине забыла - я себе забрал.

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
- Много одноклассниц там будет?
- Почти все, - честно отвечает муж.
Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем.
Муж изумленно:
- Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол.
Муж:
- Ну да, само собой, немного выпьем...
Жена кладет третий.
Муж:
- Ну максимум - потанцуем...
Жена кладет четвертый.
Муж:
- Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый.
Муж:
- Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
- Следующие 12 танцев мои!

Однажды в России ,Англии и Франции ввели закон об Анальном Изнасиловании граждан по субботам. Из за этого Англичане переизбрали Парламент , во Франции начались волнения, приведшие к Революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в Пятницу , что бы пораньше освободиться в Субботу

Журналист берет интервью у депутата:
- Какие итоги вашей депутатской деятельности?
- Я стал миллиардером.
- Это понятно, а вы что-то сделали для простых людей?
- Конечно. Я провел дорогу к дома №5 по улице Депутатской, построил там вертолетную площадку, разбил сад, создал искусственное озеро.
- Но это же - ваш особняк!?
- А что, садовники, кухарки, вертолетчики, лодочники в этом доме - не простые люди!?

Встречаются три кошки.
1: - Я больше всего боюсь собак.
2: - А я больше всего боюсь когда ботинками кидают.
3: - А я больше всего боюсь к Путину задом поворачиваться.

Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
- Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?

Сущность левой идеологии: «работать меньше, тратить больше».
Сущность правой идеологии: «работать больше, тратить меньше».

- Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
- А у меня только 14.

- Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
- Я не баба, а женщина!
- А-а, ну тогда "бабьего лета" не жди!

Такое ощущение, что рядом с Пизанской башней проходит конкурс на самую пизанутую фотографию.

В лесу встречаются два грибника:
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.

Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.". Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось.

Как говорил наш преподаватель по анатомии:
- Мёртвая женщина ещё два часа женщина.

Самое страшное, что можно представить, - это автомобиль полностью управлянмый компьютером, на базе Виндоус.
Только представьте:
"Обнаружен встречный автомобиль. Объехать?"

- Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
- Эммм, ты о чём?
- Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался учебный год! Нельзя же так врать!

Что у нас за президент? У него город тонет, а он кошку рисует первокласникам в школе. Может его просто выбросить с вертолета в Приморье, небритым, и пусть доказывает, что он не Брюс Уилис, а круче.

- Придумал новую шутку - Что общего у Владимира Владимировича и бледной спирохеты?
- Фигня! Лучше попробуй назвать десять отличий!

Наводнение можно прекратить,если отправить гланого попа-хапугу лично извиняться перед Нептуном,которого он разозлил.

Чтобы Путин не хотел нарисовать, постоянно пи.да получается. Всё-таки зря он развелся.

В России самое страшное для крутого дзюдоиста - это остаться однажды без охраны. Один на один с народом.

К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю.

Русский бунт начнётся с развешивания портретов генералов ФСБ и уголовных авторитетов. А, нет, слово "портреты" здесь лишнее...

"Уровень воды в Еврейской Автономной Области бьет все рекорды".
Еще есть вопросы, почему в кране нет воды?

У жены сломались наручные часы, но я не стал их ремонтировать. Ведь в микроволновке на кухне имеется таймер.

Трудно объяснить фрезеровщику, ковыряющему в носу единственным пальцем, что такое – ВЫБОР.

Цитаты великих людей ....
ПЕРЕХОЧЕШЬ ! Мама (с)

о современные женщины! как за тряпку -так двумя пальцами. А как за Х.у.й - так двумя руками!

К анекдоту от 3 сентября:
-----
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
-----
Фигня! Моей там сразу должность Зав.Кафедрой дали.

- Я не зануда! Это вы бестолковые!

Ты на выборах Собянина за Навального голосовать будешь?

Читаю новости: "Канада выделила сирийской оппозиции 5 миллионов на пропаганду и пиар"
Сразу представил: "Сирийский борец за свободу съедает сердце пленного асадовца. Теперь в 3Д!"

Вопрос госсекретарю в Сенате: "Как Вы узнали, что в Сирии не воюют представители Аль-Каеды?"
Ответ:"Вы знаете, что почти у всех наших военных на одежде есть лейблы "US Army". Так на одежде повстанцев никто никогда не видел нашивок, что это бойцы Аль-Каеды" Аплодисменты

Вовочку выгнали из школы, после того когда на уроке он спросил у ВВП: "А где яйца?"

Россия всегда должна помнить, что Америка – это мировой жандарм, а другие страны - ее явные и тайные осведомители.

А я и не знал, что Путин тоже в банде "Черная Кошка"...

США не устраивает режим Асада.
Мне, например, в юности тоже не нравился режим в пионерском лагере. Но я там отдыхал каждое лето и мыслей спалить пионерлагерь у меня как-то не возникало...

Геи Амстердама поддержали Алексея Начального и устроили в честь него групповой навальный секс.

Девушкам. Если мужчина тяжело расстаётся с деньгами - это не значит, что он жадный, просто ваши чары - так себе.

- Россия постепенно становится исламской страной! Что же делать?!
- Обрезание.
- Да, но эти республики являются неотъемлемой частью Российской Федерации!

На своей страничке в ЖЖ блоггер культурно возмущается большим количеством неадекватных подростков. Один из первых комментариев:
"до хуя" - как можно такое писать о детях?!
"Дохуя" - вместе!

Если за несколько лет от тебя не забеременела ни одна девушка, проверься! Может ты просто гандон!!!

Кандидат в губернаторы на встрече с избирателями:
- И я разрешу потратить областной материнский капитал на покупку дачи!
Голос из зала: - Чьей?!

Путин - детям в школе:
- Я вам расскажу о конституции и ее важном месте.
Дети:
- А что это вы нарисовали на доске?
- Кошка, вид сзади. Ноги, жопа... Так о чем это я?.. Ах, да! Об уважении к конституции!

Чем "наказание" серийного убийцы, живущего в камере одиночке xуже "достойной жизни" многодетной семьи, которая живет в однокомнатной "xрущевке",где проблемы с отоплением и течет крыша?

Банкиры больше всех любят считать деньги в чужих карманах.

Путин сидел на компьютере и нажимал второй час в браузере кнопку "Очистить историю", но российский народ так и не мог забыть злодеяния Сталина .

И возопили тут "ТитьковБанк" и "УрраКалий":"Караул!Грабят!За что мы отка...т.е. налоги пла..." и замолчали...

К злодейскому и антидемократичному запрету - срать в церкви,
Кровавый Путин добавил еще более злодейский запрет :
- всем этим дядям в макияже и колготках показывать свой член в детском садике.

Либеральная общественность негодует, назло Путину массово чпокается в зад на Красной Площади, и призывает убить всех ... сирийцев.

Геи России встретятся с Путиным. Ну а, чо. Пидарасы ж

Футурамой навеяло...

Обама пообедал в Макдональдсе, потом спросил у менеджера:
- У вас найдётся сдача с Нобелевской премии?

Лукашенка смотрит ТВ.
"за последние 4 года за освобождение заложников сомалийским пиратам выплачено 300 миллионов долларов.."
-Мысль! Срочно приглашаем руководство Уралкалия в Минск!

- Что вы, что вы! Я очень толерантно отношусь к нарушению прав меньшинств!

Беседуют две подруги:
-Чем гигабайт отличается от терабайта?
-Не знаю как по-научному,но по ощущениям,как 13-сантиметровый от 20-сантиметрового.

У Путина спермотоксикоз?
Даже в светлый день 1-го сентября, ему захотелось увидеть киску.
Результат всем известен.
Вова назвал этот шедевр на доске класса ФАНТЗИЕЙ.
Одно радует! Шо яйца недорисовал)

«В столице орудует неуловимая банда «Черная кошка».
И где ни покажутся, там обязательно чёрную кошку
нарисуют, для форса бандитского».

Россиянин, вернувшийся из поедки в Турцию, делится впечатлениями.
- Отель понравился, виски и коньяк дешевые были, соседи попались из России и очень веселые.
- А море и пляж?
- Море, говорят, было в ста метрах от отеля. А значит и пляж тоже был... Так что не зря съездил.

Появление жопы (вторичноротых) оказалось важнейшим этапом эволюции жизни на Земле сравнимым с зарождением одноклеточных и позже многоклеточных. Первичноротые
(например гидра пресноводная) имели полость с единственным отверстием, выполнявшим функции рта и жопы. Из-за такой конструкции процент усвоения питательных
веществ для исключения самоотравления был крайне низок. Сразу после появления второй дырочки (вероятно в боку, как у резинового ежика) возникла дифференциация
функций этих отверстий. Одно стало ртом, другое жопой. И, таким образом, задолго до Форда Природа-мать создала первый конвейер позволивший существенно
нарастить процент усвоения пищи. Особи обретшие жопу первыми получили свободное от добычи пищи время и предавшись таинству соития, быстро вытеснили безжопых
соплеменников. Не менее важным следствием прихода в мир сущего жопы стало, помимо осесиметричности тел вторичноротых, образование вдоль примитивного тракта
усвоения пищи хорды, передняя часть которой стала мозгом. С тех пор все важнейшие органы любых вторичноротых развивались в окресностях рта и жопы - руки
чтоб подгребать ко рту провиант, ноги чтоб до него добежать, пенис чтоб присунуть самке. Некоторые особи обзавелись внешним скелетом - так появились танки,
остальные внутренним - стали спецназом, во флот и авиацию набирались особи как с внешним, так и с внутренним скелетом.Таким образом без жопы эволюция жизни
на земле не привела бы к появлению Разума. Аминь

Из заявления французского президента Олланда:
"По последним данным нашей разведки, те 2 гомосексуалиста, ради прав которых мы собирались бомбить Сирию, оказались макаками из национального парка Кении. В связи с этим Франция отказывается от своей демократической миссии и вручает судьбу ближневосточного региона кенийскому же Обаме."

Полная версия. в ответ на 02 сентября.
Сущность левой идеологии: «работать меньше на дядю, тратить больше на себя».
Сущность правой идеологии: «работать больше на дядю, тратить меньше на себя».

- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?

Nokia - connecting peop...

OK CANCEL RETRY

В нашем медицинском центре принимает врач-сексопатолог, опытный специалист по недвижимости.

Трудно быть матерью проститутки, если проститутка, это сын депутат.

что удивительного и непонятного в том, что страна под управлением барака ибн хусейна обамы собирается помогать аль-кайеде ? вот намерения франции действительно не понятны, или мы не все знаем о ее президенте ?

Каждый россиянин знает: разведение кроликов - выгодное дело; разведение свиней – тоже выгодное дело. Но ничто не может сравниться с выгодой при разведении лохов.

- Я знаю, что ты меня хочешь! Но зачем палишься как акула?
- В смысле?
- Плавник торчит.

- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

В секс-шопе.
- Скажите, а сколько стоит резиновая кукла Анастасии Волочковой, имитирующей множественный оргазм?
- Десять тысяч долларов.
- Ничего себе, да дешевле стоит снять живую Волочкову. Подарил колье с пару бриллиантами и все, она твоя...

Опаснее нашиx дебильныx дорог могут быть только дебилы, которые носятся по ним с бешенной скоростью.

- Как называется человек, пользующийся системой платежей «Про100»
- Про100филя.

- Ух ты! Смотри - дорогу отремонтировали. А ту-ту-ту-тут еще не успели...

Сбылась мечта Ленина!
Интернет сделал народы мира читающими людьми!

Никогда не спрашивайте у блондинок какое у их мужей хобби. Как правило, они не надолго зависают, а потом дают четкий ответ в сантиметрах. ©

Даже посещая школы Путин не перестает думать о важном государственном деле - куда бы спрятаться от американцев.

- Кошка-кошка, повернись к лесу передом, ко мне - задом ...
- Владимир Владимирович, тут в приемной сидит Кабаєва. Говорит, что уже две недели к Вам пробиться не может.

Если Америка – это мировой жандарм, то Россия - это мировой урка.

На саммите “Большой двадцатки” в Санкт-Петербурге:
- Владимир, ты на какую наживку поймал 20-килограммовую щуку?
- На блесну, Барак.
- Подаришь мне такую?
- А ты Сирию бомбить не будешь?
- Нет.
- Договорились.

Современные детки уже не задают вопрос: “Как они появились на свет?”, а задают другой: “Зачем они появились на свет?” .

Когда я слышу, что нам нужен скачок в экономике становится страшно. Значит все последние годы беспросветной дури - это был только Разбег?

ООО "Демократизатор" доставка ракет и бомб в любую часть мира. Опыт работы в Ираке, Афганистане, Ливии. Звонить по тел 000-000-000. Спросить Барака.

На РБК каждый день выступает Сергей Лисовкий. Однажды его спросили, что он думает об амнисти бизнесменам...
"Безгрешных у нас нет. В 90е весь бизнес граничил с криминалом. Я, например, заказал Влада Листьева" - ответил Сергей. .. и задумался: не ляпнул ли что лишнее...

Жизнь - как бумага: ничего ещё не написал, а уже успел нагадить.

"Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!"
И дорвался он до чиновничьего места и ввел в России русское написание сайтов и адресов электронной почты. Чтобы и раскладку не переключать, и все остальные страны заставить использовать русский язык.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Для выступления в спектакле "Преступление и наказание" театру
требуются старушки - по две на каждое представление.

Хорошо, скоро работать совсем не нужно будет, все будут делать китайцы.

Локальное соединение компьютеров значительно уступает скорости обмена информацией Андрея Малахова с Тиной Канделаки.

Вести чиновничества: Москва оснащена медицинской техникой на уровне Германии, а смерть 20 000 человек от клизмы ежегодно - статистическая погрешность.

— Это просто же, Володь, давай по слогам, НА
— На
— ВАЛЬ
— Валь
— НЫЙ
— Ный
— Ну, что вместе получилось?
— ИЗВЕСТНЫЙ БЛОГЕР
— Тьфу ты бля.

Кот точит когти о дерево, оставляя на коре характерные следы.
Сидящий рядом котёнок спрашивает:
- И что это?
- Путин, вид сзади.

На лужайке парка стоит породистая догиня и презрительно смотрит по сторонам. Откуда не возьмись к ней подбегает занюханный кобелек, залезает под живот, наскоро обнюхивает пах, задирает лапу и быстро метит обе задних ноги догини.
- Ты что делаешь, недоносок? – возмущенно спрашивает догиня.
- Пока застолбил тебя, шалава. А дальше видно будет. – ответил кобелек и побежал дальше.

Если я проголосую за Навального, то все остальные обязаны проголосовать так же, иначе это подтасовка, нечестные выборы и 146%

Смысл рекламной акции от сбербанка – «Мы нагнём даже Зевса!»