Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.09.2013 по 08.09.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей! А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!
- Дети, во что может конвертироваться рубль? - Евро, доллары, фунты.. Вовочка: - В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А если люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух: - «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...» - «Не оргиями», а «оригами», придурок!!
После начала войны с Сирией. Главнокомандующий ВМС США приходит с докладом к Бараку Обаме. - Господин президент, прошу Вас переименовать 6-й флот в 5-й. Тут у него звонит телефон. - Да, да. Я понял. - Извините, господин президент. Знаете что, давайте уж сразу в 4-й.
- Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг. - И как? - Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!
Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы: - для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки; - для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим; - для лохов: вы работаете и платите нам.
- Зашел к ней в гости, а она мне заявляет, что я озабоченное животное думающее только о сексе. - Блин, и че потом? - Потом говорит: Ура! Наконец-то мои молитвы услышаны!
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и мы можем представлять для них научный интерес. - Да, падруга, главное чтобы не кулинарный!
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл. Заходит в дом: - Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся? Жена испуганно: - Как в огороде?! Бросается к шкафу: - Вася, ты здесь?
Два педика во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!" "Папа" отвечает: "Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел"
Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.
Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе. — Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.
Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом», мне хочется спросить: вы что, в замочную скважину подглядывали?
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору: - Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит! - Простите, но вы ещё, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.
Г.Кондратьев, тренер сборной Беларуси по футболу: - Да, голов не забиваем, драник, но команда-то играет, драник. Если бы я, драник, мог, переоделся, драник, вышел и забил бы, драник. - А при чём здесь драник? - Ну, русские говорят «блин», а я же всё-таки белорус… Василь Лукаш
Из выступления директора школы на педагогическом совещании: - Главная задача нас, педагогов, дать нашим ученикам глубокие знания по всем школьным предметам и прочную нравственную позицию в жизни. Но не все наши педагоги дают, особенно это касается молодых учительниц.
Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город N. С местным мэром поездили по городу, посмотрели, что, да как. Вечером идëт совещание. Путин спрашивает у мэра: - Я в одном месте пустырь огромный увидел. Сколько будет стоить построить там дворец спорта? Мэр покрылся испариной, голос сел: - Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим... Путин: - Что вы там мямлите, я не расслышал? Чиновники из госаппарата: - Владимир Владимирович, он говорит, что за 350 миллионов построят без проблем! Путин: - Понятно. И выделяет на строительство 500 миллионов.
Сидит Путин в тюремной камере... Ну просто достал всех показывая руками какого размера он щуку поймал. Связали ему руки. Сидел Путин сидел... И не вытерпел. Вытягивает скрученные руки вперёд и сжав кулаки говорит: "Воооот с такими глазами щука была...)))) (Хавер)
- Батюшка, а что будет после смерти? - А Бог его знает!
8
Если делать нечего, то сделать что-то некогда.
26
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.
25
Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.
Одного чувака наняли торговым представителем компании «Пежо». В первый день он приезжает в один автосалон и обращается к директору: - Здравствуйте, я приехал рассказать вам о новой модели автомобиля «Пеугеот»… На следующий день он поехал в другой салон, потом в третий, а потом, после жалоб директоров салонов на неправильное произношение бренда, этого чувака выперли с работы. Вернувшись домой, он с грустью говорит жене: - Меня уволили! - Но почему? - Да не знаю, но то же самое произошло и на «Ренаульте».
Новости Роскосмоса: "Есть мнение, что если бы глухой учитель математики из Калуги назвал свою статью 1903 года «Исследование мировых пространств реактивными приборами с целью получения венчурного инновационого финансирования для последующего выхода на IPO», то в 2013-м году всё было бы проще, легче и быстрее.."
4
Дядя Володя поцеловал мальчика в животик, а через некоторое время зашёл в школу и нарисовал детям на доске жопу кошки с кривыми ногами... Вот мы с Зигмундом Фрейдом и призадумались: при чём тут Алина Кабаева?
Встречаются два друга: - Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены? - Нет. - Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился? - Нет. - Просроченный товар? - Нет. - Тебя обсчитали? - Нет. - Тогда не понимаю... - Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда...
Магазин. Рыбный отдел. Бабка, расталкивая очередь, лезет к прилавку и спрашивает: - Девушка, а почем рыба? - Какая конкретно рыба? - Та, которая по 200 рублей килограмм?! Вся очередь: - Бляяяяяя!
Дорогие читатели! В своих письмах вы часто спрашиваете, как бороться с коррумпированными чиновниками, жуликами-коммунальщиками и «оборотнями в погонах». В этой связи доводим до вашего сведения, что в дальнейшем всю информацию по этим проблемам вы сможете найти в нашей рубрике «Нет вредителям!». Там же как и раньше размещены статьи о самых современных методах уничтожения крыс, тараканов, навозных мух и садовой плодожорки.
- Дорогой, поздравляю тебя с днем рождения! Дарю тебе бурный секс и легкий триппер. - Спасибо, малыш, за подарки. И за то, что не даришь экстремальный секс и сифилис, как в прошлый раз. - Ну что ты, дорогой. Ведь в прошлый раз у тебя был юбилей.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...