с 30.09.2013 по 06.10.2013

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Звонок в службу поддержки:
- Здравствуйте, у меня муха сидит на мониторе сверху. Если ударю газеткой, то пиксели не посыплются?
- Нет. Перезвоните, пожалуйста, как решите свою проблему.
Полчаса тишина, час, диспетчер перезванивает пользователю:
- Ну как у вас дела, справились?
- Да нет пока. Вторая прилетела. Трахаются.

inadequate ★

Мне намного теплее за стеклом, но в злые моpозы вхожу в эти двеpи, словно в сад июльских цветов - сказал на заседании государственной думы Геннадий Андреевич Зюганов.

abv

Пуш-ап на вымя от "Интимуссиму"!

Жозефина Ковбасюк ★

Чемпионат мира по пляжному футболу. Финал. Испания 1:5 Россия.

Испанские хоккеисты всерьёз задумались...

Ганс Шульц

Несколько мужчин стоят со скорбными лицами. Говорят по очереди:
- Сегодня мы прощаемся с нашим товарищем, нашим другом...
- Прощай, брат...Нам будет тебя недоставать...
- Это был асс! Мастер своего дела...
- При том, что отличался редкой скромностью.
- Не любил высовываться... не любил шумиху.
- Ты прав... Даже пистолет у него был с глушителем...
Олег Бутаев

Олег Бутаев

Российские бичи (игроки в пляжный-beach футбол) – лучшие в мире! Василь Лукаш

Василь Лукаш

Хрен моржовый - любимая приправа моржей

ккккккккккк

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, Ви виглядете
каким-то очень возбуждённым!
-Послушайте, Абраша, я сегодня
ночью таки посмотрел до конца
новый эротический мюзыкал «Мастер
и Маргарита» – с Анастасией Волочковой
в главной роли! Особенно ей удались
многчисленные убийственные сцены
с полным обнажением!!!
- И где, таки можно увидеть это безобразие?
-К сожалению, пока только в моём навязчивом,
эротическом сне!

Awl ★

Не рой другому яму-лучше построй ему гору..

RogY

Хочешь кинуть палку? Не забывай - у палки два конца!

-По профессии я атеист,а по вере автосборщик.-Может наоборот,-спрашивает корреспондент,берущий интервью у рабочего автоваза.-Да,нет.всё правильно,выпуская с конвейера автомобили,мы свято Верим,что они будут долго служить людям.

Николай Лесколовский

Многоженство: у казахов вторая жена называется токал. Тогда первая жена называется дотокал, третья затокал, четвертая комплект токал, пятая не положено. Девушка, которую вы поматросили и бросили, называется потокал, девушка которая поматросила вас - натокал.

Баха Баха

Мне 18 лет, и я прохожу альтернативную службу в больнице. Один старичок меня как-то упрекнул:
- Эх ты, а вот я, между прочим, воевал!
А я ему:
- Ой, удивил! У меня тоже есть Playstation!

Gatto

В гости к сказке со своим счастливым концом не ходят.

Юрий Татаркин

С изобретением Виагры фирмы интим-досуга перестали терять своих клиентов.

Сафронов Николай ★

- Дорогая, я хочу на курорт, постоять под каким-нибудь водопадом!
- Иди, бл**ь, отремонтируй уже душ!

Атакующий прогресс ★★

Новый х/фильм «Сонька – золотая шмонька». Василь Лукаш

Василь Лукаш

У Профессионального фотографа передернуть затвор и там, и там стоит одинаково.

Чепа

Разъярённая жена встречает мужа на пороге:
- Ну что, скотина, опять нажрался? Ты же обещал с соседом выпить по чуть-чуть!
- А мы с Петровичем и начинали пить по паре капель. Но потом пипетка сломалась.

Юрий Татаркин

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, чем от Вас так воняет?
-По дороге сюда, Абраша, я таки жестоко
вляпапался в женское, собачее дерьмо!
-А почему, таки в женское?
-Очень уж оно прилипчивое!

Awl ★

Звонок из Москвы мужу на службу... Я тут присмотрела... Не знаю только на чем остановить свой выбор...Шанель, Фурла... В ответ... Фуфла уже и так полный дом, бери шинель, иди домой..

V_lad_i_mir

В автомагазине продавец минут 40 обслуживает женщину, которая принесла листочек с наименованием нужных запчастей. После её ухода директор спрашивает продавца:
- Что так долго?!
Продавец: - Ну ладно мужика нет, так она ещё и гордая!
Директор: - В каком смысле?
Продавец: - Так каждую деталь под машиной лично списывала!

Атакующий прогресс ★★

Если глупость – спорт, то вокруг меня сплошные мастера спорта и кандидаты в мастера.

vesna17 ★★

У вас есть кот, но вы его ни разу не засовывали в барабан стиральной машины… А врать то нехорошо…

vesna17 ★★

Если в Урюпинске полупьяный мужик говорит: «Я вчера в Монте-Карло все бабки спустил», значит, он имел ввиду местную пивную с таким названием.

vesna17 ★★

Мужик приходит в бар, просит налить коктейль.
- Тост будете? - спрашивает его бармен.
- Конечно! - отвечает мужик, поднимет бокал и говорит: - А теперь слушайте тост...

Святополк

- Дорогая, там рахат-лукум в магазине по 26-50!
- А что это? Вкусно?
- А я, бл@ть знаю что ли что это за х**ня?!

locked ★★

Встречаются как-то Владимир Владимирович Путин и Соловей-разбойник.
- Ну здравствуй Соловей-разбойник! Зачем пожаловал?
- Зидураустуй Уладимир Уладимирович, силушай ну помоги уже ситать Тереку чимипионом России по фитболу, ну чито тибэ...

abv

Турист первый раз в Израиле: звучит сирена, останавливаются автомобили, все молчат,стоят одну минуту.
-Что это было?
-Минута памяти жертв.
Через несколько дней опять останавливаются машины, все молча стоят, слышно какие-то вопли.
-А теперь что?
-Израиль слушает, как Сара кричит на Абрама!

Sarabram

Мальчику после табачку хочется коньячку, а после коньячку хочется девочку. Василь Лукаш

Василь Лукаш

Бабушка, мечтавшая в живую пообщаться с американскими солдатами, кормила внуков гороховым супом и заставляла играть в войнушку.

Шура Балаганов

Не вставляйте палки в колёса! Лучше замахните колёса внутрь, а затем кидайте палку!

- Российская армия с инопланетянами воевать не собирается !
- Конечно, кроме них призывать уже некого ...

ИнопланетнаяОбезьяна

Слово депутат состоит из "де" от слова демон и "путат" от слова путать.
Демоны - это злобные существа, наделенные большими возможностями и живущие в параллельном мире.
Путать - это говорить сбивчиво,противоречиво и неясно,ошибочно и неправдиво.

Димыч ★

Новости партстроительства:
Жители подтопленных районов Дальнего Востока, в отличии от жителей Ростовской и Владимирской областей, с единодушным одобрением восприняли инициативу Лидера Партии о введении регулирования потребеления пресной воды в регионах Российской Федерации...

Новый русский впервые в Большом театре. Входит в зал, садиться, щелкает пальцами:
-Официант!

Pravila

"-Сайт анекдотов в дизайне брокерской программы!" это же круто, теперь не надо alt-tab, много офисных подписчиков!
-почитай сводки - и так истеричный ржач

← пред.1 2 3 45

<< Прошлая неделя Следующая неделя >>

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →