Самые смешные анекдоты за неделю!

Кулинарная книга для людоедов:"100 рецептов блюд из тестя."

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, на вас таки лица нету,
ви виглядете совсем раскляченым!
- Послушайте, Абраша, я сегодня посмотрел
жуткую программу Елены Малышевой по русскому тв,
где она учила правильно какать.
Раньше у меня всё выходило само сабой, но после
её советов из меня впервые в жизни ничего
таки не вышло!
-Да, не зря говорят, что если сороконожка
задумается, с какой ноги шагать, то у
нее таки не хрена с шаганием не получится!

После слов министерства обороны о том,что они пока не будут воевать с инопланетянами,хочу сделать своё заявление:-Ввиду отсутствия мощного оружия у меня на даче,я пока не буду вести боевые действия против мамонтов ,возможно топчущих огород!

-Абраша, мне сегодня в трамвае
сказали: ты сама знаешь кто!
-Ну, ты бы Сагочка, ответила,
что не надо хамить загадками!

Когда ставишь дешёвые запчасти на дорогую иномарку в гаражном сервисе, то подумай, что завтра донором может стать и твоя угнанная машина.

- Внучок, беги сюда скорей! Три дня кроссоворд не могу разгадать! Что за слово из 6 букв обозначено числом 69?
- Бартер, дедушка!

ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В БОДИБИЛДИНГЕ?
Главное - занять козырную скамейку в раздевалке,
вокруг разложить банки, чтоб все видели, как ты правильно
ешь бананы и протеины!!

Надо на разовой посуде писать: "Праздничная!". Поел и выкинул, мыть не надо. Это праздник какой то!!!

Для удобства пилотов решено было строящуюся в Сочи трассу Формулы-1 замостить плиткой. С целью поддержания высокого качества покрытия плитку будут заменять после каждой гонки.

В СИЗО города Мурманска 30 зеленых за 1 месяц стали голубыми и розовыми

- Говорят, что Путин не ест соленого, острого и копченого?
- Что ты хочешь, кремлевская диета.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Программа "Презент" на радио. Звонит девушка. Ведущий:
- Добрый день! Кому вы передаётё привет?
- Своему мужу-боксёру.
- А он сейчас далеко?
- В травматологии.
- Сочуствую вам! Какую песню поставить?
- А.Малинин "Опять бью мимо".

Глава Сирии в свою защиту заявил: "Чего вы все на меня набросились? Значит, Путину можно безнаказанно травить своих граждан химическим оружием на Дубровке, а мне - нет?"...

На презентации новой точки быстрого питания провели конкурс "кто быстрее намажет паштет на хлеб".Победителем стал .... строитель-каменщик из Молдавии!

Господь оберегает церковь от посягательства двумя великими чудесами: тяжелым замком и большой собакой.

Хрен моржовый - водоросль, любимое лакомство дальневосточных моржей

В пункт приёма цветных металлов требуется хозяйка медной горы.

- Скажите, пожалуйста, как пройти на улицу Правды?
- В нашем городе нет такой улицы.

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

- Скажи, пожалуйста, какая разница между бесплатным и дармовым?
- Судя по вопросу, моё образование было бесплатным, а твоё - дармовым.

Мультиварки так активно предлагают, что я не удивлюсь если их проталкивает Агентство национальной безопасности.

Передача "Квартирный вопрос". Пока вы в отпуске наша бригада строителей отвёзет вашу бабушку в дом престарелых и переоформит квартиру на вас

Путин спрашивает секретаря:
- Как зовут человека, которого я во время дискуссии по Арктике назвал придурком ?
- Сергей Медведев.
- Вполне объяснимое совпадение.

Будь толерантен, казак - ЛГБТ-актвистом станешь!

На инвестиционном Форуме по подъему экономики:
- ну и проекты у вас, господа... как говорится: "цирк уехал, клоуны остались"...кстати, а что это невесело как-то и вонь отовсюду такая прёт???
- на этот раз уехали клоуны в неизвестном направлении и бросили тут свой цирк и зверинец со слоновником...

Сенсация! Вчера состоялся брак Валерии Новодворской и Анатолия Вассермана.

Не укради: власть не любит конкурентов.
Не сотвори себе кумира: РП****Ц тоже не любит конкурентов.
Не убий: пусть убивают тебя и твоих близких, а ты не смей.
Не лжесвидетельствуй: для этого есть профессионалы – юристы.
Не прелюбодействуй: пусть это делают другие, в том числе с твоей женой.
Не завидуй: пусть лучше завидуют тебе.
Живи в нищете и покорности: права жить свободно и богато достойны только лохи.

Новая Церковь Свидетелей Очевидцев

Рыжий-рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
Просто дедушка не сумел вписаться в рынок, как и сорок миллионов других россиян...

Вы замечали, что, чем солиднее компания, тем дебильнее реклама их продукции? 20 лет назад показывали девушку, которая смакует шоколадный батончик и говорит: «как вкусно, ни на что не променяю». Сейчас, когда фирма стала известным брэндом, в рекламном ролике прыгает в скакалку залупоглазая шоколадка, похожая на какашку из «South Park», и голосом кастрата напевает «съешь меня, съешь меня, у меня внутри орех».

Неприлично спрашивать: "Сколько ты не зарабатываешь денег?". Особенно у человека, который безработный.

Маленький мальчик с мамой смотрят соревнования штангистов. Спортсмен приседает и с большим усилием и криками пытается встать.
Сын: - Мам, а дядя срёт что ли?
- Да что ты такое говоришь-то?!
- Да рожа у него как у папы в туалете.

Онищенко во главе рейдов по ночным клубам вполне может заменить "Хэллоуин".

Москва – самая чистая столица. В метро был замечен человек, стыдливо подкладывающий мусор в чужой рюкзак.

Пригласил студент-медик однокурсницу на свидание. Пока раздевались, додумался ляпнуть "ну у тебя у жопа!". В общем, они так и не потрахались, зато подучили анатомию, физиологию и латынь.

Если примут решение о закрытии ночных клубов,то,наверное,их перенесут в те прекрасно обустроенные зоны казино,которые,как бы уже работают года два-три.

Узнав, что до того, как стать диктатором Адольф Гитлер был художником, В.В Путин стал иногда почитывать Твиттер Никаса Сафронова.

- Это приемный покой?
- Нет, это морг. Патологоанатом Иванов слушает.
- Извините, я не туда попал.
- А вы в этом уверены?

Если Путин укусит Навального в шею, то передаст ему часть своей популярности...

- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.

Понятно, что лучше украсть и не попасться, но у нашего человека получается все наоборот.

Сын, не имеющий прав, везёт пьяного папу с рыбалки домой, на дороге 6 раз заглохла машина, три раза чуть не врезался, проехали 5 постов ГИБДД. Наконец, папа проспался, просыпается, сынок выскакивает из машины и медленно идёт в лес. Папа:
- Ты куда?
- Вывалить из трусов...

А вас тоже удивляют люди за рулем в наушниках?

В баре: - Мужики, меня кто-то закодировал! Одна, две рюмки и больше не лезет!
- Это лечится! - говорит бармен, протягивая ему наполненный до краёв гранёный стакан.

В Ареопаге Юрфака Санкт-Петербургского университета:
- А, скажите, коллега: если во Владимирской и Ростовской области предложит кто-то разные нормы расхода воды ввести. Это как будет квалифицироваться с юридической точки зрения?
- Не подкалывайте, коллега! Это ни хулиганство, не вредительство, не тупость, не некомпетентность, не измена Родине, не мошенничество, не грабеж, не воровство, не кумовство, не идиотизм, не подкуп туда-суда, не корупция даже... Это просто наш коллега резвится...

- И где ты, Светка, врать-то так научилась?
- Так я ж в диспетчерской ЖКО три года работала!

- Наступила золотая осень.
- Вы говорите прямо, как поэт.
- Что вы, я - скромый финансист: просто я вложил свои средства в золото и оно поднялось в цене.

Мама забрала сынка из полиции и отчитывает его: - Вовочка, как это случилось?!
- Иду со школы, смотрю, папка с мужиком разговаривают, а третий на скамейке сидит, за голову держится, тут папка и говорит: - Плохо дело, ему срочно вмазать надо!
Ну я схватил штакетину да по башке мужику...

Объявление: Парень 29 лет, который xочет интимныx отношений в городе Кировоград, приглашается на строительство трассы Кировоград-Николаев.

Лев Толстой повстречал человека с фотографической камерой.
-Граф Толстой,-представился писатель.
-Фотограф Иванов!

"Меня тянет к сильным мужчинам!" - признался канат.

Китайцы вырастили у пациента нос на лбу для пересадки...!!! Во дают...Мне как то даже неудобно это говорить..НО..Классная идея!!!))))))

Если стакан наполовину полон, то можно и содержимое в рожу плеснуть и стаканом в дыню зарядить. В Жириновский.

Чтобы у тебя х.й во лбу вырос - раньше было ругательством, а теперь предложение к косметической операции.

Врач-сексолог, специализирующийся по одополым парам, должен принести клятву Гиппокраста.

Корм для кота - очень странная субстанция: он вроде как есть, но его сразу нет.

- Вот это я в Париже! А вот тут - в Лондоне... А это Берлин.
- Почему вас всё время снимают со спины и обязательно куда-то входящим?!
- А я, знаете, плохо на фотографиях выхожу...

Партия сказала "Надо",Комсомол ответил "Есть" и дружными рядами ринулся в столоффку...

Конечно гринписовцы пираты - они хотели лишить Путина и его друзей доходов с очередной нефтевышки.

-Слушайте, Изя, ви таки не знаете, куда подевался тот призрак коммунизма, шо совсем недавно бродил по Европе?
-Он улетел на воздушных шарах после церемонии закрытия московской Олимпиады.

Как найти ещё не закрытые торренты с новыми фильмами? Легко! - посмотрите новостные ленты с решениями судов о блокировке сайтов, но торопитесь у вас есть 3 дня.

Нет, я не медик, просто почерк у меня такой.

- Ну всё! Комиссия приняла мой новый гараж!
- Серьёзная проверка была?
- Ещё какая! Тёща!

Все Василисы делятся на Василис прекрасных и Василис премудрых.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович: послушайте, Абраша,
как, таки русским удаётся выигрывать
в пляжном футболе, ведь у них по пол
года зима?
-Таки, зато они могут тренероваться
круглогодично – летом на песке,
а зимой на снегу!

О СОВРЕМЕННОМ КВНе
Масляков в КВНе – это Иксанов в Большом, Лужков в Москве. А начинали хорошо!
* * *
Масляков (Скалозуб): «При мне служащие чужие очень редки».
* * *
Масляков (Огурцов): «Я и сам шутить не люблю, и людям не дам».
* * *
Новичок пришел в КВНовскую команду.
- Ну, что ты умеешь? – спрашивают его.
- Танцевать.
- Это хорошо.
- Умею петь.
- Отлично!
- Правда, с юмором у меня нелады: шутить не люблю, да и не умею.
- Не беда. Шутки достанем – бабки-то у нас есть!
* * *
Вчера смотрел КВН и могу честно признаться: давно я так не смеялся. Ну совсем...
Олег Бутаев

Российские танки и российские банки самые продаваемые в мире.

В семейной лодке у красивой женщины муж-это гребец,а хороший любовник-мотор.

Дача - это шестисотовая связь с землей.

Один маньяк доказал, что во время Хеллоуина, вампира можно убить и свинцовой пулей.

Теперь в РФ бейсбольную биту можно купить только в комплекте с двумя парами бейсбольных перчаток и двумя бейсбольными мячиками. А, че! Играть, так играть.

- Поставил я в спальню видеорегистратор.
- Ну и как?
- Ты знаешь, классно: у жены прошли головные боли, у меня xроническая усталость, а наш сопливый "зритель" больше не подглядывает и ложится спать во время.

Пьяный мужик идёт домой поздно вечером. Навстречу три пацана.
- Батя, надо позвонить, дай телефон, а?
- Бля, у меня их два! Вам какой?
- Подороже.

Восточный человек торгует на рынке хурмой.
Подходит покупатель:
-Вяжет?
-Нэт,дорогой,это же хурма,а не мэнт!

В постели: - Милая прости, я кончил...
- Вот ведь точно эта училка по физкультуре в восьмом классе прокляла меня!
- А что она сказала?
- Что упражнения на козле будут у меня всю жизнь хорошо получаться!

В Минобороны:
- Тут у нас все позаканчивали по Академии Генштаба, поэтому в азах тактики и стратегии хоть на 3+ должны соображать. Пропало 300000000000000000. Нужен отвлекающий манёвр. Лучше красивая баба. Есть некая ефрейтор Васильева. Просит на бижутерию 300000000. Условие одно: только домашний арест.
- Нечего делать, господа генералы...

Васильева организовала у себя дома выставку российских вооружений, ой - бижутерий.

- Что-то сосед, ты располнел в последнее время.
- Нет, у меня просто здоровье богатырское. Вот и распирает изнутри.

-Поручик Ржевский, что же вы молча танцуете, сделайте мне комплимент что ли?
-Пожалуйста! Сударыня, когда утром я вижу свою кобылу, то сразу  вас вспоминаю!
-Позвольте, поручик, а в чем же комплимент?
-Так моя кобыла самая красивая в полку, спросите любого!

Муж с женой не могут открыть дверь. Просят соседа, тот приносит инструмент, полчаса с мужем возятся, вскрывают кое-как замок. Муж жене:
- Плесни хоть по 100 грамм водки за работу, а?
- Щас! Они мне дверь раскурочили, а я ещё за работу должна!

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович: послушайте, Абраша,
Вы, таки верите в реонкарнацию?
По её законам, если человек сменил
страну проживания и помер не на
Родине, то он снова родится на
своей Родине!
-Таки, я надеюсь, что в таком
случае, эта Родина будет
исторической!

В Белоруссии много Николаев, но только один Николай Батькович.

Вчера были маленькие ... за 400 рублей. Сегодня большие ... уже по 30 000 рублей

МВД просит немного, столько же и обещает...

Отправь слово "ИНН" на короткий номер 666 и стань участником бесплатного паломничества в Анадырь.

Маленькие хитрости:
Оказывается, чтобы не "пасть духом", достаточно регулярно чистить зубы..

Шопен Жорж Санд в постели:
-Я что-то не пойму, Жорж, ты баба или мужик?

В семье геев тот жена, у кого очко шире. Василь Лукаш

- И запомни: всё, что ты сделаешь с моей дочерью, я сделаю с тобой!
- Таки замуж за меня выйдите?

Вступая в брак они подписали брачный договор, по которому она получала самые ликвидные его активы, а он - самые лучшие годы её жизни.
Когда пришло время расставаться, выяснилось, что активы были далеко не ликвидные, а годы далеко не лучшие.

- Какой у тебя "Хёндай"?
- Солярис.
- Почему Солярис?
- На солярке едет.

Парень проходит комиссию в военкомате. Нарколог:
- Работали? На колёсах сидели, пили, курили?
- Работал на рынке, на колёсах сидел.
- Ну и как эффект?
- От объёма продаж зависело.
- Ааа, так вы ещё и продавали?!
- Ну да.
- И на какие, интересно, был спрос?
- Ну...Континентал, Нокиан, Мишлен...

Когда женщина получает высшее наслаждение, она закрывает глаза.
Давайте же выпьем за то, чтобы глаза всех женщин с которыми мы встречались
никогда не открывались.

В российском отделении ФИФА о хорошенькой сотруднице говорят:
- Наша фифа!

В небольшом магазине самообслуживания у охранника довольно глупая привычка желать покупателям "приятного аппетита". Представьте реакцию человека, который купил лук, соль и уксус...

Президента спросили:
- Готово ли правительство к акциям протеста сторонников Навального?
- При грамотных действиях никакого протеста не будет, - улыбнулся президент. - Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.

мужики с возрастом умнеют,бабы же наоборот,рождаются гениями..

На вечере "Кому за 50" живая музыка. Секьюрити пропуская виолончелиста - А скрипочке я вижу, уже есть 18!

Вор-домушник долго гулял по городу с болгаркой.
А вечером проводил девушку на рейс Москва-Пловдив.

Происшествия. Житель Калининграда 2 октября сего года подходил в ТЦ к сидевшим на скамейках в холле дамам и предлагал заняться с ним оральным сексом. После получения отказа незнакомец производил удар ногой в голову женщин. В результате, двух пострадавших увезли на скорой помощи. Агрессивный хулиган также бросался на сотрудников полиции, прибывших на место происшествия.
Вопрос: - Интересно, а сотрудники полиции тоже что ли отказались?