Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.09.2013 по 06.10.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.
После встречи с Президентом Путиным премьер Медведев предупредил граждан, что им следует готовиться к массовым увольнениям в связи с тяжёлым положением в российской экономике. Экономисты сходятся во мнении, что для решения этой проблемы достаточно, в первую очередь, сделать безработными как раз президента с его премьером.
Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря. Встал и одевает тапочки. - Ты куда? - сквозь сон спрашивает Василий Иванович. - В туалет. - Сходи и за меня. Через некоторое время Петька возвращается: - Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!
Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.
Одессит Рабинович приезжает во Львов и на привокзальной площади вежливо спрашивает у местного жителя: - Скажите, любезный, далеко ли до еврейского кладбища? - Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - бодро отвечает тот.
Просто заголовки новостей : "Силуанов поведал, почему россиянам заморозят часть пенсии и как это компенсируют" "Путин поднял зарплаты высокопоставленным госчиновникам" без коментариев
- Почему ты рассталась с Эдуардом? - Он будильник ставит на 7.13 ! - И что? - Ни на 7.00, ни на 7.20, а именно на 7.13! Это значит, что у него расписана каждая минута. А я не хочу жить по его расписанию, в котором вряд ли найдется время на мой каприз...
Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой. Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика. - Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.
- Вахид, почему Америка так придирается к России? - Говорит, что у нас мало прав, Алан. - Как это мало: за последние 5 лет я покупаю себе уже пятые права.
В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи. - Вы ключ забыли из замка вытащить. - Ну и что? - А вдруг вас кто-нибудь закроет?! - Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!..
На совещании: - Не забывайте, нам еще эту самую зимнюю Олимпиаду в Сочи, если снег будет, проводить... - А если снега не будет? - Проведем демисезонную...
7
Тут услышал от ВВП, что у нас нет политических заключенных. Так скоро и коррупции в стране не будет.
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
На самом деле давно уже средства, поступающие от продажи практически всего, попадают в фонд партии "Единая Россия"
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. Ну а если женщина не состоялась и как проститутка... Она идет работать охранником.
10
Ответ на "СМИ. Путин: "Производительность труда в России должна расти на 5-6% в год" Я чё-то не понял: в стране должны больше работать или меньше воровать?"
Встречаются два нашиста. -Ну как дела? Чем занимаешься!? -Отлично! Я поднялся! -Куда? Как? -Я теперь как настоящий рабочий вкалываю - не языком, а руками! На выступлениях Путина в ладоши хлопаю! -Ну да!? Тяжело наверное! -Да нет, лишь в ушах звенит потому, что нас таких целый зал!
18
"А коньки надо было снять" - подумал Овечкин, навернувшись с факелом.
27
Оппозиция: кругом жопа! Власти: это называется стабильность! Оппозиция: да как не назови, жопа и есть жопа! Власти: а вот это уже диалектика...
Вот, получит шахид в раю 70 девственниц. Вот, лишит он их постепенно девственности... А дальше то что? Постоянно заниматься сексом с 70-тью женами? И это - целую вечность!
Похоже, это не награда, а наказание...
11
- У нас в отделе любят играть в подкидного дурака. - А в каком отделе вы работаете? - В отделе катапультирования.
Дмитрий Медведев, защитивший "левую" диссертацию в 90-м году, заявил, "халявных диссертаций больше не будет!" и подумал - а не сболтнул ли он лишнего...
-Доктор! Как только назначили меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет! -Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание! -Неизлечимое, доктор? -Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!
На совещании: - ...то, что нормы потребления воды на душу населения во Владимирской и в Ростовской области должны быть дифференцированы, это каждому очевидно. Ведь и срут и моются и чай пьют у нас в стране с разной периодичностью в разных областях...
4
Братков привозят в больницу в парализованом состоянии: -На дороге Мерс помяли о какого-то мудака в балахоне. Спрашиваем "Есть у тебя че?". Говорит: "Ничего у меня нет, кроме отца моего". -Так звони отцу! Вот тут нас всех и поскрючивало!..
- Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али. - Это ты в 90х картошку не сажал - посадил ведро, через пару дней приходишь, а дача уже оказывается и не твоя.
На марше: - Василий Иваныч! Во Владимирскую область входим! Надо пополнить запас пресной воды! Коней поить, бойцам умыться, кашу сварить... - Охренел, что-ли, Петька? Какой могёт быть запас воды при входе частей во Владимирскую область? - Отстал ты от жизни, товарищ комдив! Согласно указаниям премъер-министра введены ноне дифференцированные нормы потребления по областям...
3
Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.
Прогресс, прогресс у Владимира Владимировича... Раньше он придурком называл императора Александра III ("кто говорит, что "Россия - для русских, тот придурок и провокатор"), а теперь - профессора ВШЭ Сергея Медведева. Глядишь, так скоро и совсем исцелится. И придурком назовет Медведева. Но только не Сергея...
19
... странно .... разлили нефть в Mексиканском заливе - американцы, а Гринпис протестует ... - против русских в Арктике! вечно эти люди под радужным флагом все путают! то географию, то своего товарища с женщиной))
МИФИ объявил конкурс на доказательство теоремы, что Земля плоская с призовым фондом $1 000 000. В этот фонд переведены деньги на оборудование кафедр: 1. Кафедра радиационной физики и безопасности атомных технологий 2. Кафедра автоматики 3. Кафедра электроники 4. Кафедра химической физики 5. Кафедра теоретической и экспериментальной физики ядерных реакторов 6. Кафедра общей физики А кафедру космофизики предложено закрыть, как не соответствующую основной теме года.
Московское метро – это: - пластиковые карточки из 21-го века, - деревянный свисток из 19-го, - вечная, непреходящая тупость: «Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы. Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным ЖЕНЩИНАМ». Типа, беременным мужчинам необязательно.
-Колян, слыхал, Серега 200 штук в спортлото выйграл. - Да, ты че, везет же дуракам. А мне вот никогда не везет. Даже обидно как-то. - Да не переживай, стало быть ты не дурак - Ты знаешь, это какое-то слабое утешение.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.