Самые смешные анекдоты за неделю!

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

Байкер в хоре поет, а пьяный дипломат с полицией дерется. Жуть какая.

В 90% Первая мысль после крика из прихожей - Дорогая(ой) я ДОМА ! "Блин....."

Если ты считаешь, что весь мир вертится вокруг тебя, обратись к доктору: возможно, у тебя воспаление внутреннего уха.

Я осилил всего три анекдота, три тоста и три мелодии на гитаре...
Девушка, которая держится больше трех рюмок, мне не по зубам...

В милицию поступило заявление от некого Саши о том, что его избил украинец Кличко. В объяснительной он написал, что во время избиения свидетели кричали ему: "Саша, давай!". А когда Кличко уставал бить и устраивал перерывы, потерпевшему объясняли, что такое нырки, апперкоты, джебы и нокдауны.

Продам USB-педали "Буфер" заменяющие нажатие CTRL+C, CTRL+V, USB-велопривод "Скролинг"

Старый еврей звонит в крематории:
-Скажите, у вас там не очень жарко?

По версии первого канала ТВ поединок Кличко- Поветкин выиграл "мясной двор Бородина"

Объявление.
На завод срочно требуется требовательный человек. Коллектив совсем распоясался.

Самым популярным человеком на свадьбе стал случайно оказавшийся среди гостей начальник ДПС города Ухрюпинска майор Свистулев, каждый норовил с ним сфоткаться и телефончик взять.

Что за паника "Бензин подорожал!!!" удивлялся конь педальный.

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

Кличко нависал над Поветкиным, как Россия над Украиной.

Врач пациенту:
- Итак, пиво, водочка, жирная пища, физические нагрузки…
Тут звонит телефон, врач извиняется, разговаривает пять минут, и говорит:
- Эээ... Вы записали?
- Да.
- Ну тогда лечитесь!
Приходит больной на следующий приём с ещё большей температурой, перегаром. Врач:
- Вы обнаглели?!
- Так вы же сами диктовали!

- Возьмёшь с собой косточки и как закон подлости - ни одной сучки не встретишь!
- Кобелям кидай!

Ракетный ящик опять крупно лоханулся: в олимпийском факеле за тринадцать штук не предусмотрел зажигалку.

А запасную лампаду зажгли от запасной зажигалки ?

Вы думаете, что скоро осень... Не спешите... Может быть, эта осень станет вашей Весной...

Роман Наш Абрамович, тоже решив помочь нашим пенсионерам купил квартирку за 75 лямов. Только перепутал страну, надо было купить на Чукотке.

Галкин забирает Пугачеву из роддома:
- Детей сделали, теперь будем делать суррогатных внуков!

Средство от головной боли "Ниипе:т". Ниипёт - и голова не болит!

Объявление.
Совру - недорого возьму. Дешевле рыночный цены.

На встрече выпускников через 30 лет кто-то произнес - «К доске пойдет...пойдет» два, в прошлом, задрота умерло от сердечного приступа

Интеллигентному человеку тяжело продвигаться по служебной лестнице, потому что он долго размышляет, что лучше сделать: стукануть на коллегу или лизнуть задницу шефу?

-Слышь, Пятровна, ты видела, как
коварный Кличко нашего Саньку
помял?
-А мне, падруга, всё это напомнило
поединок Дедушкина и Васи Веснушкина
из фильма «Запасной игрок»!

- Василич! Ты все еще на свободе?!
- Тьфу на тебя соплей!

Дебила, умом не победить - всегда будет мимо

На моё ухо медведь не только наступил, но и основательно на нём потоптался.

Объявление. Вниманию всех,кто ищет работу: в интернете открылся новый портал - работа.фу! Здесь вы найдете работу по специальности! Фу!!!

Если вы познакомились с интересным и перспективным джентльменом из-за бугра и огорчены, что из-за языкового барьера вы не можете сказать ему все, что вы думаете, не огорчайтесь, может это к лучшему :)

Воспитатели детского сада замечают за оградой мужчину, смотрящего на детей. На второй
день картина повторяется. Воспитатели вызывают полицию. После того, как наручники защёлкнулись, полицейские мужику:
- Педофил?!
- Не знаю, как это называется, но кисточку для окраски забора я второй день забываю взять...

Пьяные в жопу работники "Аэрофлота" регистрируют на рейс дипутата Исаева:
-А, бля, Штирлиц!

Один наркоман другому:
-Сблевни мне 10 грамм!

Кличко не остановился на достигнутом и собрал все чемпионские пояса по версии нобелевского комитета за текущий год.

У поставщика дешёвых китайских ракет "Синева" из-за подмоченой репутации резко упал спрос на продукцию.

Неисповедимы пути господни: одного орденом наградили - в хоре запел, другого орденом наградили - из самолета вывели.

Жизнь, как песня - слова свои, а ноты банка.

В Питере:
- На самолеты, поезда не садись. Из города на попутках выбирайся. В Москву надо ехать, там вся сила. Ты ведь помощник мне, пратайгеноссе, это как брат...

Ну ладно - сказал после боя Поветкин Кличко - Обраточка будет. Сердючка тоже радовалась, когда обошла нас на Евровидении.

Азаров приезжал в Беларусь, я попросил его передать родным торбочку на Украину... Он на каком-то непонятном языке побурчал и сумку не взял. Я без переводчика так и не понял - может ему не по дороге было?

Выяснена причина отличной стрельбы и сенсационной победы  армейских биатлонистов на первенстве России. Оказалось, их начальник команды, генерал , пообещал, что теперь за каждый промах будет назначаться  не только штрафной  круг, но и месяц службы в штрафном  батальоне. 

- Что ты делаешь,чтобы не выбрасывать деньги на ветер ?
- Делаю покупки в безветренную погоду.

-Слышь, Пятровна, вот врачи
выяснили, что пахнущие стрессом
женщины отталкивают окружающих.
-То-то, падруга, в метро в час пик все
тётки пахнут и толкаются!

Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует, какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех, кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.
Борис Акунин "Алмазная Колесница" (с)

Простой сержант-"гаишник" не  позволил  мастеру спорта по городкам Петрову в очередной раз стать чемпионом России. Петров опоздал к старту соревнований, т. к. был неубедителен , заверяя на дороге сержанта, что  такой солидный набор  бит в его машине нужен для спорта. 

- Ты куда?
- По грибы!
- Почему в белом халате?
- Так сан инспекцией в общественную баню!

Судя по всему моя зарплата пользуется услугами доктора Борменталя.

Чтобы не был на бое Кличко-Поветкин отпизжен судья,на эту должность надо назначать Валуева.

Алкаш рыбака к концу рыбалки видит издалека.

Новости спорта. К плачевному результату привело выступление легкоатлетки Клавы Сидоровой на мировом чемпионате! Стоя на высшем пьедестале почета, она не смогла удержать слез!

куплю зажигалку Zippo!!! Дорого! Крайний раз видел её в Кремле.

Из области бреда:
Штирлиц обращаясь к мюллеру: - мюллер, как на английском будет дом?
- хаус! Воскликнул мюллер.
- что? - откуда не возьмись выпрыгнул какой то небритый мужик

Навигатор, предусмотрительно встроенный китайскими умельцами в Олимпийский факел, первые 15 минут пытался подсказать факелоносцу маршрут "Афины - Сочи"... Но потом понял: Глонасс...

Когда погасший в Кремле, в прямом эфире, Олимпийский огонь зажег сотрудник ФСО, он даже себе представить не мог, как быстро растет в цене его зажигалка

Когда жена была в роддоме, то поставленную тёщей на репит песню "а там шальная императрица" зять понял, как не странно, правильно.

Я человек примерный: рост около двух метров, вес около ста кило, ну и не совсем пунктуальный...

Стоит князь Владимир Красное Солнышко на берегу реки.
Ему говорят - холодно,насморк и т.д,
а он голосом Доцента - "Пасть порву во имя господа,а ну ныряй!"

Согласно ВЦИОМ,практически 100% населения ответили,что следующим президентом страны после Путина будет Медведев! Однако,нашлась-таки,одна паршивая овца,которая ответила: - "Посмотрим!"

Мечта любого ребенка:
Родители: - "Если ты передумаешь завести дома собаку,то...мы уедем жить на дачу!"

Мужик утром сел в поезд Москва-Владивосток, принесли ему кофе. Он смотрит, прилетает муха, начинает лазить по краю стакана и пить. То же самое повторяется в обед, на ужин. Следующим утром мужик заказывает кофе, ставит стакан на третью полку, одевается и говорит мухе:
- Я выхожу, вот тебе стакан кофе, до Владивостока выкручивайся как хочешь!

Жена заходит домой, видит перепачканного с ног до головы мужа, в резиновых перчатках, с толстой проволокой в руке, с которой на пол падают тёмные капли... Она в ужасе:
- Что ты сделал? Ты убил мою маму?!
- Нет, всего лишь почистил за ней унитаз...

Слесаря ЖКО за 30 минут утренней планёрки поднимали температуру в кабинете начальника на 3-4 градуса.

- Васлий Иваныч! Ну, вот, нафига ты растрезвонил на всю деревню, что у Анки молочница, что она жила с Литовцем родом с Украины, у которого папа Грузин,член Гринписа? что у ней бактерии, что она отравлена, а я на ней жениться хотел?
- Прости, Петька! Это Фурманов, сказал что пиар - наше всё заместо Пушкина...

Мальчика назвали ГаРРи, в честь АЛЛы...
Девочку, соответственно, ЛИЗа...

Если Президент скажет: - "Всё,хватит! Ухожу!",народ это поймёт и,возможно даже,одобрит!...Но если это скажет Аршавин на футбольном поле во время матча,народ этого точно не простит!

Грабитель с пистолетом проник в дом известного футболиста. Вытаскивает хозяина из постели и говорит: - Быстро деньги!
- Но у меня нет...
- Деньги или я отсрелю тебе правую ногу!
Футболист лезет в ящик комода и вытаскивает коробку с деньгами.
- Теперь золото, за которое ты покупаешь здоровье своей левой ноги!
Тот достаёт из бара шкатулку и отдаёт. Грабитель обходит квартиру, осматривая ящики, выкидывая всё из шкафов. И говорит: - Больше ничего нет?
- Нет! Больше ничего нет!
Грабитель стреляет ему в голову со словами: - Ну а головой ты никогда и не пользовался!

Работник ЗАГСа ,регистрировавший рождение Владимира КлиНчко ,по какой то причине пропустил букву в фамилии.

V 1990 godu Mihail Gorbachev poluchil Nobelevskuyu premiyu mira. I v 1991 godu raspalsya SSSR.

V 2009 godu Barack Obama poluchil Nobelevskuyu premiyu mira. I vot uzhe v SShA otkryto govoryat o vozmozhnom vnutrennem separatizme, o vozmozhnom otdelenii Tehasa...

Pora by prisudit' Nobelevskuyu premiyu mira kitayskomu rukovoditelyu.

Умный гонец не станет ждать, пока водка кончится. Потому что до магазина и обратно быстрей дойти, чем доползти.

Прочел рекламу на сайте нон-стоп киносеанса - три удовольствия по цене одного. Ну что сказать? Раз на раз не приходится - то два, а то и четыре удовольствия получалось!!!)))