Самые смешные анекдоты за неделю!

Свадьба - эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.

Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие.
Марк Твен

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.

Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.

- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спизд...ли!

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома.

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

Минфин не только не хочет оплачивать VIP-залы для сенаторов и депутатов, но и намекает, что ночь на боковушке тоже не плохо, если подальше от туалета.

Всегда надо играть честно, если все козыри у тебя на руках.
(О. Уайльд)

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

У нас Онищенко - дубина торговой войны.

Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
- Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
- Хорошо!
- Пылесось хотя бы раз в неделю!
- Понял.
- И чтоб с бабами не гулял!
- Как скажешь!
- А то грязь насобираешь всякую!
- Так у неё душ…

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!

С каждым днём крепнет ощущение, что президент взял кредит на олимпиаду в Сочи, а мы теперь три года за него будем расплачиваться.

Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал.
Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.

- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.

- О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
- Хмм... Серб и молод!

Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.

- Принеси-ка нам водочки, мальчик! Мы домой летим! - сказал депутат Исаев, сев в самолет.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим.

Александр Поветкин пел, смеялся, травил анекдоты... Теперь он был полностью счастлив, ведь ему только что сообщили, что реванша с Кличко точно не будет!!!...

"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...

Полезный совет:
Если купить черные кружки, то из одного пакетика чая - можно заварить неограниченное количество кружек чая!

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
- Хочу видеомагнитофон, сынок.
- Но ведь ими уже никто не пользуется!
- Мне надо!
- Зачем?!
Дед шёпотом: - Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!

Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

Судя по начавшейся эпопее с факелами, девиз Олимпиад в 21-м веке плавно трансформировался в "Дороже! Длиннее! Медленнее!"...

- Вот купил израильские сухофрукты. Умеют же делать…
- Да кто б сомневался. Вода у них на вес золота. Будут они её за так, с фруктами отдавать?

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Украинская банкнота в 200 грн выбрана как наикрасивейшая в мире. Не знаю, мне почему-то 500 евровая больше нравится...

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.

"Ебать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!".

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

- Походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет!

Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.

Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

Болонская система образования - это когда любая болонка умнее тебя.

- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???!!!!!

Умные женщины всё понимают, зато глупые быстрее прощают.

Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

Никита Михалков после поединка Поветкин-Кличко попытался обнять Владимира. И неожиданно пропустил джэб.

Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.

Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.

После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй.

У меня жена часами может болтать по домофону!

Увидел в вагоне метро рекламный плакат лекарства Ибуклин... Интересно, в Клину он пользуется популярностью?

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Отдых безделью не помеха.

Три совета мужу:
1. Никогда не говори жене, где работаешь - может проверить.
2. Никогда не говори жене, сколько получаешь - может проверить.
3. Никогда не говори жене, что у друга х*й больше - обязательно проверит!

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

Онищенко: "С 6 октября Кличко в России запрещен".

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!

Эта женщина была такой страшной, ну такой страшной, что, когда она отправила свою фотку по мылу, это мыло заблокировал антивирус.

- Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить.
- Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку.
- А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается...

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика...

- Абрам, оказывается у Лёшки с Катей такая доченька жадная! Увидела у нас 10 копеек на полу, подобрала и в карман!
- И ты не отобрала?!

- Ты дурак или прикидываешься?
- Cам ты прикидываешься!

Что есть эстафета олимпийского огня в Москве с трехдневными пробками и мерами ограничения?
Всего-навсего мягкое предупреждение властей: Смотрите! Будете вопить, проведем Олимпиаду в Москве!

Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки...
- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки...
Он с иронией:
- А твои первые стринги не сохранились?
Она ехидно:
- Нет, их кто-то оставил себе на память.

Единственный способ на сегодня у Поветкина взять хоть какой-то реванш с Кличко - это трахнуть Хайден Панеттьер.

За стеной уже с полчаса:
- А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а!
Из соседней квартиры:
- Да кончай ты уже, сука, скорей!!!

- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась…

- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей.
- Идиот!
- Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак...
- Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс!
- А умный что бы с ними сделал?!
- Трахал бы жену на новой шубе!

Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
- Папа!
Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...

Начальники! Не трахайте своих подчинённых во время "разбора полётов"! Работать-то они будут, но привыкнут к процессу, и дальнейшую работу будут тоже выполнять через задницу!

Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: - Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю.

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.

Одна из подчиненных доктора Хауса:
- Хаус, помогите быстрей, у нас тут ректальное кровотечение.
Хаус после небольшой паузы:
- Что, у всех сразу?

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину!
- Ой, падруга, главное – шоб не женщину!

Ношеные х/б носки надо приравнять к обычному оружию, с синтетикой до 30% - бактериологическому, свыше - химическому, стопроцентной - ядерному.

Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.

Этот процесс будет длиться вечно: не спать до 3-х и утром себя ненавидеть. Это у меня, похоже, традиция.

Ну вот зачем называть футбольный клуб «Уральские шмели»?! Ведь пережить зиму только могут только оплодотворённые самки, а самцы живут не более месяца!

Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на "ё":
"естьчё", "ищё", "ичё"

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены.

Основные причины поражения Александра Поветкина:
*Кличко демонстрировал грязный бокс (постоянно бил Сашу по лицу!).
*Кличко по своей натуре не украинец, а самый настоящий немец.
*Поветкину не разрешили надеть тельняшку и голубой берет.
*Кличко предательски и вероломно боксировал только левой.
*Боксёрский поединок не успел освятить Патриарх Кирилл.
*В "Олимпийском" почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется грязная рука Саакашвили.
*Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15-ый без Кличко), то Поветкин бы выиграл.
*Кличко в 7-ом раунде подло перестал входить в клинч и начал бить Шуру по физиономии.
*Судьи не говорят по-русски.
*Гонорар был в долларах, а не в рублях.
*Кличко даже не вспотел. Здесь, безусловно, замешано ЦРУ.
*Всемирный позорный сговор масонов и боксёрской ассоциации не разрешил присутствовать медведям во время боя.
*Гимн России был исполнен не на балалайках.
*По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин.
*Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения, и поэтому отвлекался.
*В зале слишком громко кричали украинские гастарбайтеры-строители.
*Войска НАТО вплотную расположились у границ России.
*Освещение ринга было неравномерным.
*Перед боем не был проведён парад войск Московского гарнизона.
*Боксёрские перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры.

Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
- Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
- Так это... каменщики-то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили...

Водила Камаза отпахав две смены возвращается домой, пожрав на кухне,нложится на диван и врубает телек. Через некоторое время от подруги возвращается его жена, заходит на кухню и видит немытую посуду в раковине. С негодованием начинает пилить мужика. "Дорогая, не ругайся, просто я очень устал на работе" - пытается утихомирить ее муж. "Устал? - не унимается жена, - это я устала, а ты целый день сидел".

В который раз ,после очередного конфликта России с какой-нибудь страной (любой,-Украина ,Белоруссия,Литва и т.д.,сейчас Голландия ), главсанитар Онищенко находит у нее поставках "опасные для здоровья россиян продукты и прочие товары"
Тут одно из двух - либо все эти страны, предчувствуя обострение отношений с нашей страной , в срочном порядке пытаются нас отравить и ,слава Богу ,что наши санитарные службы в самый последний момент успевают спасти Россию от неминуемой беды.Либо, абсолютно ВСЕ страны-импортеры без всяких проблем поставляют нам некачественные товары с молчаливого согласия санитарных служб.Естественно ,до поры до времени.