Самые смешные анекдоты за неделю!

Где причина событий в Бирюлеве? Не прислушивались к советам лаборатории Касперского: "Ваши базы сильно устарели".

Левое движение в России ослабло, так как укрепить его пытались правой резьбой.

Если вас никто не поздравил с 23 февраля, это значит не ОНИ - пид…сы, это значит что ВЫ - пид…с.

– Ну и пусть Борис - еврей! Но и у него есть и плюсы и минусы!
- И в чём они?
- Семь раз за ночь, но в одном и том же презервативе...

Двое в постели.
Он:
- Зая, я сейчас кончу...
Она:
- Погоди, Серёжа, ещё, ещё немного, погоди...
Он:
- Зая, Зая, всё, я больше не могу, - и кончает.
Она со злостью:
-Ну, Серый, ну Серый... Ну , погоди!!!

В чем различие между праздниками 7 ноября и 4 ноября? Раньше государство старалось вывести на улицы принудительно как можно больше людей, а сейчас хочет, чтобы добровольно вышло как можно меньше. Что общего? Очередной повод собраться за столом и выпить.

Вор, залезший в Секс-шоп в полночь, уже утром был задержан пришедшими на работу сотрудниками солона – заигрался мальчик.

- Ой, девки, моя семья, наверное, заколдована!
- Почему?
- Даже на мою собачку ни один кобель внимания не обращает!

В Московском Люблино прошла генеральная репетиция выдворения русских из Москвы, под кодовым названием "Русских марш!!!"

На очередном заседании Правительство РФ рассмотрит законопроект о неизбежности двойного налогообложения.

Сноуден неделю смотрел 5 канал в своем номере. После этого внезапно улетел в Танзанию, где заявил, что ФБР по сравнению с ФЭС отдыхает.

Маленькая девочка играет куклами и внимательно слушает разговор пришедших в гости к маме женщин. Одна из них рассказывает, что на курорте потеряла дорогое кольцо – подарок мужа и ей пришлось соседа по этажу просить понырять и найти его. Мужик достал кольцо, и она с ним переспала.
На следующий день мама приходит в садик, воспитательница с ужасом рассказывает ей:
- Я сегодня весь сонный час следила за вашей дочкой!
- А что случилось?
- Она на прогулке уронила совочек в лужу, а Миша его поднял. И, представляете, она ему сказала, что отблагодарит натурой как все заснут!…

Набирает силу новый вид лечения - прикладывание телеэкрана, с изображением слуг народа, к больному месту. Метод особенно помогает при лечении геморроя.

Секрет сдачи экзамена хотя бы на три - пышная грудь, откровенное декольте и отсутствие импотенции у преподавателя.

Если вы тянете дверь НА СЕБЯ изо всех сил, а она все равно не открывается, значит на ней написано метровыми буквами «ОТ СЕБЯ».

Спасибо гастарбайтерам - они спасли Москву в 41-м

- Как определить парня, живущего с девушкой?
- У него много прилипших длинных волос на всей одежде.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

У русского народа два желания:
-дистанцировать кавказские республики ;
- реабелитировать (восстановить) «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» найти?

-Бл..дь!
-Да нет, мужик!

Как-то незаметно лозунг "Хватит кормить Кавказ" перешел в "Хватит кавказцам кормить Россию овощами и фруктами".

Националисты второй час требовали от нелегальных мигрантов освободить им места уборщиков

Итак!Ставлю задачу-летние олимпийские игры надо провести у нас!
Где Владимир Владимирович!?
На Новой земле!
Так там же холодно!
И что, а в Сочи жарко,туда снег привезем, а на Новой земле растопим, знай наших -нам все по плечу!

Мужика, перешедшего дорогу, останавливает гаишник:
- Мужчина, светофор в 100 метрах, вы мимо него прошли, а сейчас переходите в неположенном месте!
- Простите, конечно, но мысль заглянуть к любовнице у меня возникла только что!

Новый поисковик. HREN.COM Знает всё, всех и про всех!

Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли спиртового раствора йода.

Гитлеровский Чёрный Орден СС теперь принято называть более политкорректно - Афроорден СС...

- На чемпионате мира по рыбной ловле сборная России уверенно победила и в личном и в командном зачете, причем она выступала без своего лидера.
- Это конечно хорошо, но похоже, что в других видах спорта нам ловить нечего .

-Слышь, Пятровна, а што такое
проявление толерантности?
-Ну, это, падруга, например, когда
ты, посравшись с антилягентом в трамвае,
назовёшь его не мордой жидовской,
а лицом яврейской национальности!

Мальчики никогда не поймут: как девочки могут посылать друг друга,
называть идиотками и дурами, и при этом оставаться лучшими подругами.

Хотите, чтоб девчонки к вам в очередь выстраивались и даже записывались? Мы это запросто организуем, приходите.
Мед. институт, отделение гинекологии.

А вы знаете как айтишники ловят мышь? Трое загоняют её под стойку, а четвертый "роняет" сервер (притом не обязательно на мышь).

Прятать ум - глупо, а прятать глупость - тупо.

Учитель информатики: "Т.к. преподаватели русского и английского языка заболели, то их занятия проведу я. Итак, запоминаем правильность написания полных адресов следующих сайтов..."

Идет суд на признание опеки над сыном между родителями.
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя били?
- Нет .
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя кормили?
- Да кормили.
Адвокат мамы:
- Прошу отметить, что были попытки сексуальных извращений в отношении ребенка со стороны отца!
Судья:
- Ванечка,Были сексуальные извращения?
- А что это такое?
- Ванечка, а ты знаешь, что такое пипка?
- Да!!! У папы воняет, а у мамы нет.

у Автоваза не хватило денег на нового Андерссона, взяли БУ.

Если бы деньги действительно счёт любили, то бухгалтера были бы самыми богатыми людьми в мире.
Объявление.

У Пушкина было рыло в пушку. Василь Лукаш

Приходит дочка домой с курсов итальянского.
Папа: Привет, ну, где ты была?
Дочка: На курсах итальянского.
Папа: Ну-ка, скажи что-нибудь по-итальянски.
Дочка: Чао.
Папа: Ну, это и я знаю. Это «пока», так же как у нас. А вот ты скажи, как по-итальянски….. (смотрит под стол, видит коробку из-под пиццы)… пицца!
Дочка: Пицца.
Папа: Чё? Взаправду что ли? Ну, а как будут спагетти?
Дочка: Спагетти.
Папа: Ха! А вино?
Дочка: Вино.
Папа: Ну и итальянцы дают! У них что своих слов нет, всё от нас берут.

Английский
Ведущий, участник и собака-участник.
В: Итак, начинаем наш конкурс на знание английского языка!
Наши участники – Саша и собака.
Первый вопрос – как по-английски Крыша?
Собака: Руф!
Саша: Чёрт!
В: Правильный вариант всё-таки РУФ 1-ноль в пользу собаки.
Второй вопрос, Как по-английски «лук»?
Саша: onion
Cобака: БАУ!
В: Извини, Саша, но имелось в виду лук как оружие, а не как овощ, поэтому 2-0 в пользу в собаки.
Третий вопрос – как по-английски «ряд»
Саша: Не дай бог ты сейчас гавкнешь,
Собака: РРРРРоу
В: Да-да-да! Это РОУ! 3-0 в пользу собаки
И наконец: как по-английски Глаз?
Саша показывает кулак, собака кусает.
Саша: Ай!
В: Неужели! Саша, правильно! 1-3 в пользу собаки….
Зритель: Господин ведущий, я возражаю. Саше была подсказка со стороны собаки. Очко псу!
В: Возражение принимается, очко у Саши изымается, и собака побеждает это жалкое пародие человека! Реклама: Интенсив: разговорим даже собаку!

Часто можно потеряться не только в иностранном и в родном языке. Например, на курсах русского языка учатся дети. Когда они слышать песню на том же русском: пожалей душа-зазнобушка молодецкого плеча… Чего?
И вот, учительница объясняет школьнику песню Коробейники.
У: Знаете эту песню на стихи Некрасова?
Ш: А, да! С неё Тетрис начинается.
У: А о чём эта песня?
Ш: Не знаю.
У: Давайте разберёмся.
Ой, полна, полна моя коробушка
Ш: Какая коробушка?
У: Это про коробейников. Торговцы такие ходили с коробушками на шее.
Ш: Зачем?
У: продавали они так.
Ш: А что на складе не могли оставить?
У: Вас бы туда, вы бы там модернизацию провели. Идём дальше.
Есть и ситец, и парча,
Ш: Есть несите мне борща?
У: Есть (то есть имеется) и ситец и парча – материалы такие.
Ш: Не знаю, я такое не ношу, я не девка.
У: Пожалей, душа -зазнобушка,
Ш: Чего?
У: Зазноба – мила значит.
Ш: Ух ты! А я думал: заноза.
У: Молодецкого плеча.
Ш: А это как?
У: Ну, ему тяжело, короб на плечи давит, он просит её что-нибудь купить
Ш: Эх, тут по-другому надо. Давайте вы снова будете петь, а я переводить.
У: Ой, полна, полна моя коробушка,
Есть и ситец, и парча,
Ш: Есть и хлопок, и синтетика,
Шмоток куча у меня.
У: Пожалей, душа- зазнобушка,
Молодецкого плеча!
Ш: Дорогая, купи недорого,
Как устал возиться я.
У: Выйду, выйду в рожь высокую,
Там до ночки погожу,
Ш: Вот пойду я в местность сельскую,
Дотемна буду там я.
У: Как завижу черноокую,
Все товары разложу.
Ш: У нас распродажа, если ты с тёмными глазами.
У: Цены сам платил немалые,
Не торгуйся, не скупись,
Ш: Закуплено по полной,
И скидки ждать напрасно.
У: Подставляй-ка губки алые,
Ближе к молодцу садись.
Ш: Ну тут, всё предельно ясно.
У: Катя бережно торгуется,
Все боится передать,
Ш: С больших процентов Катя не начинает.
У: Парень с девицей целуется,
Просит цены набавлять
Ш:Твои поцелуи на скидку влияют.
У: Цыганочка-ока-ока, цыганочка чёрнока
Цыганочка чёрная погадай
Ш: На этом рынке полиции нет.
У: Цыганочка-ока-ока, цыганочка чёрнока
Цыганочка чёрная погадай
Ш: На этом рынке полиции точно нет.

Гидроинжстрой: найди нефть на заднем дворе со скидкой 20% и получи изъятие участка от государства совершенно бесплатно!

Дамы, покупающие туфли на высоком цокающем каблуке, стали получать в подарок накладные цокающие ресницы.

Вы очень-очень глупый человек, если, давая в долг деньги, говорите: «Отдашь, когда разбогатеешь!»

«Хватит!»- сказал я себе и решил худеть. За две недели сбросил 10 см, но почему то только с члена.

И сказал старик Золотой Рыбке: «Хочу, чтобы ожил Ленин!»
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…

Ленин в аду приходит к черту. Черт:
-Что такое?
-Спасибо, все хорошо, но есть одна маленькая просьба. Можно сокамерника переселить?

Помощники Путину:
-В народе ходит идея убрать Ленина и положить на его место Сталина.
-Так его же похоронили!
-Но перед этим забальзамировали, так что он там в могиле - как огурчик!

очень беспокоит здоровье наших космонавтов. ведь теоретически олимпийский огонь уже сжёг в их капсуле весь воздух и они отравились угарным газом

- Папа, а откуда взялись зомби?
- Мойдодыр перестарался...

На дверях многострадального метро Жулебино давно пора повесить вывеску "Завтра состоится открытие метро Жулебино". Не уточняя, при этом, когда же наступит это светлое завтра.

Путин и Медведев пришли в сельский клуб на танцы.
Путин:
- Дима, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы?
Медведев:
- Пусть все знают, что я-будущий президент, и сзади не пристраиваются.

Вошел паша в Свету. Но тут вошла мама...

Утреннее совещание в Насекомбанке, выступает самый главный менеджер по продажам:
- Да вы только гляньте на диаграмму! Еще ни одна улитка или черепаха не купили нашу ипотеку. Вот оно ваше непаханное поле! Так идите и всучите им наш добровольный сервис по полной программе! На сегодня все. Завтра поговорим о мидиях и кораллах!

По данным ООН Россия на 66 месте в мире по уровню жизни.
Зато мы делаем ракеты...В.С.Высоцкий

Совершенно секретно.Путин - Медведеву:
Прошу сократить темпы модернизации.А то мой аппарат за ними не успевает.
Секретную переписку перехватил Сноуден.

Начинающий журналист, получивший в редакции задание взять интервью, подходит к капитану судна, стоящему у штурвала:
- Что ты делаешь, батя?
- Спорю с крутой волной...

- Зачем нам нужны мигрантки, которые рожают без оплаты и страховки? А в перерывах между родами занимаются попрошайничеством!
- Ничего Вы не понимаете!
- Чего это я не понимаю?
- А вот чего: мигрантов-попрошаек обязательно надо завозить! Ведь русские все спились - даже милостыню просить некому!

Пошли гулять компанией в подземелье. Но на всех было лишь два фонаря, да и те со старыми батарейками.
Когда вернулись, у нас уже было семь фонарей.

Хочу залететь, очень нужны элементы и материнский капитал.

Жизнь - суровая штука. Или ты всем трахаешь мозг, или тебе.

Проснувшись к обеду, Чапаев глянул в зеркало и закричал:
- Петька! Диверсия! Где сабля?
-Вот-вот, Василий Иванович, Котовский утром тоже глянул в зеркало, крикнул - Диверсия!, - схватил саблю и убежал, видимо, эту бабу искать...
-Какую еще бабу?
- Диверсию, Василий Иванович, я понял так, что это она вам вчера спирт подливала!

По сообщениям российской прессы на футбольный матч «Шинник» - «Спартак» фанаты москвичей пронесли на трибуны файеры в интимном месте. На следующий день вышла поправка. Оказывается, это были фанатки. Им проще… Василь Лукаш

Когда нищий плачет? Когда он приглашен на две свадьбы в один день.

Руководитель Администрации Президента РФ генерал Иванов выступает на открытии стеллы в честь 300-летия царской династии Романовых:
- "Мы должны обеспечить преемственность Российской власти!"
Шувалов шепчет Ромодановскому:
- "Ну, вот, большевистский памятник заменили, осталось заменить Путина на Нарышкина."
(Имеется в виду памятник революционным мыслителям с именами Карла Маркса, Фридриха Энгельса, Томаса Мора, Кампанеллы, Сен-Симона, Фурье и других в Александровском саду.)

сегодня в новостях "Утвержден состав экипажа новой экспедиции с олимпийским факелом на МКС" вопрос потухнет или писец МКС станет факелом?!

Испанец и немец:
И: Ну что, посоревнуемся кто из нас круче?
Н: А что спорить, мы-немцы, мы говорим по-немецки, а мой американский друг рассказывал, что вы, испанцы говорите по-мексикански, нашли у кого взять язык.
И: Зато ваша страна называется и Германия, И Дойчланд, и Аллемания, и Джормани, а Испания понятна на всех языках.
Н: Мы быстро возводим свои здания и восстанавливаем города за пару лет, а вы Саграду Фамилию строите дольше, чем квартиру в Мытищах. А всё-таки мне нравится, что в Бразилии, где говорят по-испански проходят такие чудные карнавалы.
И: НО бразильцы говорят по-португальски.
Н: А мне не важно испанцы-португальцы…
И: В таком случае, вы потопили Титаник.
Н: Неправда! Титаник потопил Айсберг.
И: А мне всё равно: Айсберг, Вайсберг, всё равно один из вас.

Французский
Преподаватель и студент.
П: Итак, начнём, что тут написано?
С: Дже суис, Ту эс…
П: Je suis, tu es, il est, elle est, nous sommes, vous etes
C : А что это?
П: Это глагол «есть». : Je suis Я есть
С: : Je suis
П: , tu es, ты есть
С: , tu es
П: il est, elle est – он/она есть
С: : il est, elle est
П: nous sommes – мы есть
С: nous sommes
П: vous etes – вы есть
С: vous etes
П: Компреде ву?
С: Компредеву! Я всё компредевую! Это глагол «есть»
П: Вопросы есть?
С: Есть! Есть – понятно! А как будет «пить»?

Когда ты сидишь в маршрутке и тебя просят передать за проезд - это просто матрица мстит тебе за случаи, когда ты сам просил так передать.

Здесь должна была быть шутка про Путина, но Кержаков промахнулся мимо анекдота про себя...

Вы постарели, если считаете жену проституткой, а она вас - наркоманом.

Встречает Иван-царевич бабу Ягу:
-Выеби меня,миленький,в жопу!
-Почему в жопу?
-В пизде вибратор застрял-клин клином вышибают!

-Дедушка, ты Зимний брал?
-"Зимнюю дорогу" обычно беру

- Грустно! Давайте лучше о чём-нибудь позитивном! Вот, вчера олимпийский факел на орбиту запустили!
- Да, только перед этим он с полсотни раз потух, с пяток раз взорвался и чуть не сжёг Дедушку Мороза.
- Ну, зато его запустили в космос!
- Да, на ракете Гагарина. Но тенденция успеха видна!
- Вы о чём?
- Ну, на советской ракете полувековой давности современная Россия запустила в космос факел. Правда, не зажжённый, но прогресс на лицо! Потом в космос полетят огонь, парус и колесо!..

Недалеки те времена, когда логины будут передавать по наследству.

В соответствии с прощальным распоряжением Онищенко, стартовую заставку Windows следует заменить на: «Минздрав предупреждает: компьютерные игры вредят вашему здоровью».

Мужик звонит на работу сказать что он не придет сегодня т.к. заболел.

"Как сильно ты болен" спрашивает шеф.

"В данный момент Я в постели с моей сестрой"!

Надо было Гуманитарную помощь для жителей затопленных районов Дальнего Востока отправлять через почту России. Так быстрее бы они ее получили!

"Факел ю!"- радостно воскликнул на понятном международному экипажу станции яыке пристыковавшийся космонавт, наконец-таки открыв заедающую крышку переходного люка.

Что-то я за последнее время сильно поглупел. Боюсь, что тараканы в голове перемрут с голодухи.

Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.

Газеты сообщают: «В Израиле придумали белье, которое защищает от изнасилований! И первыми покупателями стали две 70-ти и 80-ти летние подруги из Дома престарелых».
Между тем, нужно признать, что данное изобретение всё же уступает старому средневековому способу предохраняться - металлические трусы с амбарным замком.
Олег Бутаев

Самый короткий анекдот о российской действительности - равно давно говно.

Если правда, что все, о чем мужчины хвастаются в вопросах секса, нужно делить на 28, то у моего парня вообще нет члена.

Соседка по комнате в общежитии:
-Слушай, какие у тебя чупа-чупсы были вкусные в холодильнике!
-Дура! Это были шарики с замороженой спермой моего парня!

На совещании:
- Чево делать то?
- Бегайте с 14000 факелами, следите за мигрантами с помощью видеокамер...
- Что там смотреть?
- Вот, Махмуд приехал, значит, на улице Лизы Чайкиной скоро будет мешок наркоты без охраны!
- А почему именно на этой улице?
- Ученые установили: дальше курьеры не могут доехать...

С длинного конца дольше капает.

Я сказочный герой. Как царевне засажу, так она тут же в лягушку превращается.

Парень приходит в школу с айфоном, теряет его, на следующий день -
с новым айфоном - его крадут, на следующий день он опять с новым,
и так каждый новый день.
Друзья интересуются:"У тебя родители такие богатые?"
-Да нет, мой папаня сцепшиком работает, и недавно со станции вагон аифонов откатил.

Почему многих в нашей стране раздражают исламские праздники? Потому, что в эти дни мусульмане тоже встают на колени и передразнивают россиян.

Посадили хакера в тюрьму!
Только вошел в камеру и давай давить авторитетом блатных:
Photoshop порву!
Wi-Fi выколю!
Factbook на Srypte натяну!

О скольких Я перепостил!!

Муж заваливается домой под утро.
- Где ты шлялся?
- Был на кор... кор... корпоревотиве!

Не везет с Фобосом - повезет с Форбсом

- Россия поднялась с колен?
- Поднялась!
- А почему большинство россиян все еще стоит на полусогнутых?
- Да наши «прорабы» забыли им жизненный потолок поднять.

Бьют мужа, он вопит:
- Что же ты делаешь, глупая женщина! Зачем сковородкой-то по голове? Скалка же есть!

Ну вот скажи мне на милость ! Чего ты добился в этой жизни!
До белой горячки допился! А что!
Да так вообше ничегоВ принципе тоже неплохо!

Солдаты в армии бегут кросс. Сержант видит пару отставших. Кричит им:
- Подтянитесь!
Чукча останавливается и начинает оглядываться вокруг. Сержант:
- Ты чего делаешь?!
- Ветку ищу, командир!

От создателей "Нового 1937-го". Скоро, на всех экранах страны: "Новый 1936-ой"!