Самые смешные анекдоты за неделю!

- Чем отличаются геи от пидорасов?
- Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

Вино "Чернобыльское лучистое".

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.

Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет.
Помощник - Путину: "на связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!

Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.

- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.

Пацанский ответ конкурентам
Начальник (Н) Частного Охранного Предприятия подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.
Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.
Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!
С: Уважаемые коллеги!
Н: Ваш наезд не канает.
С: Ваши претензии не обоснованы.
Н: Этот кусок мне дали воры в законе.
С: У нас есть лицензия из полиции.
Н: Я за нее в общак плачу!
С: Мы честно платим все налоги.
Н: Можете забивать стрелку.
С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.
Н: Только помните, за меня братва со стволами.
С: У нас хорошая команда юристов.
Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.
С: С искренним уважением, Колесов Сергей.
(с) palek.ru, из "100 новых смешных сценок"

Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:
- Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение.
- Немедленно ликвидировать!
- Да, ребята уже…
- Молодцы!
- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?

Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!

Причина нашей бедности заключается в непонимании того, что благосостояние растет только благодаря умножению, а не делению.

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

Нарушай закон подлости - помогай людям!

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.

Телеведущий: Пришло срочное сообщение о банде насильников, воров и вымогателей из Мосгорсуда. Извините, минуточку! Наверное, срочное сообщение из Мосгорсуда о банде насильников, воров и вымогателей.
(Оборачивается) Кто готовил эту новость? Как правильно? (С кем-то совещается, потом опять поворачивается к камере): У нас тут мнения разделились – пятьдесят на пятьдесят.
В общем, пришло срочное сообщение из Мосгорсуда … о банде насильников, воров и вымогателей … из Мосгорсуда.

Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки
новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.

Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. И это - безденежье.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…
(7-ми часовой фильм… )

- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

Много себе позволивший блудный мебельщик Сердюков вернулся в семью Зубкова, и дело на него тут же прекратили! Так вот зачем нам такая мощная прокуратура в стране - еще не все путинские политики пид..расы, есть среди них и подневольные бл..дуны.

Для оставшихся в стране ученых РАН - это Российская Академия Наук, а для обнаглевших чиновников - Россыпь А-ф-ф-ф-игенной Недвижимости.

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

Будильник на женском мобильнике:
6:00 - Вставай, жри, крась е*ало.
6:10 - Вставай, хоть пожри.
6:30 - Вставай, ленивая жопа.
6:50 - Поздравляю, дура, опять проспала...

Объявление:
"Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".

Триумфальным успехом России закончился полуфинал конкурса "Мисс Вселенная-2013" в Москве...
Случайно проезжавший мимо Владимир Владимирович Путин без проблем прошёл в финал...

- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

Как объяснить иностранцу, что учреждения "туберкулёзный диспансер" и "противотуберкулёзный диспансер" в России выполняют одни и те же функции?

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.

- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.

для современного человека самой большой ценностью являются права и свободы гомосексуалистов, а рост цен он считает ростом экономики.

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.

Все люди - братья!
А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!

Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж

Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала.
Жаль оперативки было маловато...

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.
Бакуткин

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.

Есть просто пидор, а есть пидорАС!

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.

"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.
"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России

Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.

- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пиздец какой-то дети!!!

Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?...

Слово «пидорас» всегда удивительно хорошо сочетается с фамилиями людей, которые тебе жутко не нравятся.

В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:
- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
- А что с хлебом-то случится?!

Разговор двух мужиков:
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.

Сегодня видел, как на парковке для инвалидов возле самого дорогого супермакета в городе стоял черный джип-Мерседес с номерами о 001 00. И эти люди смеют жаловаться, что у них издевательски маленькое пособие по инвалидности?

- Люсь, а Люсь! Подскажи фильм какой-нибудь, вечером посмотреть... Ну такой, мелодрамку, ну чтоб поплакать.
- Порнуху себе скачай. И плачь себе на здоровье, что у них всегда лучше, чем у тебя.

- Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.

Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой:
- Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал!
Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!

- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.

АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей.

плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному

Когда говорят, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.

- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане!

Льстецы похожи на друзей, как волки похожи на собак.
© Джордж Чэпмен

Дело было в Полтаве. У попа была собака, он её любил. Как-то услышал по случаю, что в Киевской духовной академии учат псов человеческим языком разговаривать. Собрал поп своего Сирка и послал с ним туда своего пономаря Тараса, а также всяческие презенты: ректору конвертик, проректору, инспектору... Ну и, конечно, сала, колбасы, солений и прочего всего на пропитание.
Тарас по дороге заехал к подруге Маричке, да и загулял с ней, а Сирка на волю отпустил.
Потом пишет в Полтаву депешу: "Отец Игнат, так, мол, и так, подопечный ваш успешно поступил, учится прилежно, пошлите ещё сала да конвертиков".
Через полгода, как водится, пошло у пса потомство, запросы существенно повысились. Тарас с Маричкой гостинцы и подношения получают да получают...
Впрочем, вот и лето наступило. Надо ответ держать. Поехал Тарас к отцу Игнату. Тот сразу с расспросами:
- Ну как там мой Сирко? Не надо ли чего?
- Сирко как сыр в масле катается, по-человечески будто мы с вами разговаривает!
- И что говорит?
- Ой, батюшка, даже повторить стыдно... Всем молвил, и митрополиту самому, что вы целыми днями горилку пьёте, да песни орёте, а на ночь глядя до регентши бегаете.
Помрачнел настоятель.
- Тарас, ты там это... разберись, что к чему... Вот тебе ещё конвертиков, тут и митрополиту хватит...
Побыл пономарь ещё пару месяцев у Марички, а потом - к отцу Игнату:
- Ох, отче, взял я грех на душу. Как плыл по Днепру, так Сирка в нём и утопил!
- Вот и правильно, Тарас. Шибко разумных нам не надо.

Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот.

- Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!

Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.

Я колбасу не ем, у меня на опилки аллергия.

Жить в России на трезвую голову не только невозможно, но и не нужно.

- А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
- Молодец. И много накопил?
- 40 рублей.

Хочешь побыстрее уснуть - думай о работе.

4 ноября - день народного единства! Смотрите на канале Карусель мультфильм "Смешные праздники"!

Чем отличается бывшая жена от гопника?
- С гопником можно хотя бы попытаться договориться...
hrjak

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

Что было бы, если бы военные не шифровали тайные передачи, а говорили на олбанском.
- Ключъ на стард, протяшко один!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина дешифровальных компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баеголоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашёл!
- Ну чё там?
- Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом!
- Скороздь?
- Пицот!
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединённых Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалёд, б***ь!
- Низачот.
- Ну, ниасилели...
- Фсем превед!
Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности Пиндосии подорвана окончательно и бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новое вооружение. Америка в глубоком трансе. Россия по-любому победила.

Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.
Бакуткин