Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.11.2013 по 10.11.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир: - Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом? Девушка: - Чем?! Зачем он мне?! Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!
Любовь - это когда все хотят вас разлучить, всячески вам мешают, осуждают и орут на вас, кидают в вас камни, а вы все равно продолжаете друг друга любить… на помойке, мяукая, завывая и изображая лондонский автобус.
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук. - Мне в школу пора. Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!" - Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
В магазине: - Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань? - Только вчера получили, прямо с фабрики! - А она не выцветает? - Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
- Иван Иваныч, нам депутатам вчера президент зарплату повысил, аж 330000 р. получать будем! - Эх, Петр Петрович, все равно на заплатки для штанов которые мы здесь протираем не хватит.
Встречаются как-то на том свете Троцкий и Березовский. Троцкий (ехидно): - Ну что, Борис Абрамыч, допизделись?!! Говорят, кислород перекрыли?!! Березовский: - А вам, Лев Давыдыч, мозг вынесли!!!
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.
Жена говорит мужу: - Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном. Муж читает вслух: - Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...
Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу: - Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо. - Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!
Праздник смеха 1 апреля в одном из районных отделов Службы судебных приставов города Москвы удался на славу! С самого утра на исполнение поступило судебное решение, предметом исполнения которого было: "За длительную неуплату коммунальных платежей немедленно выселить без предоставления другого жилого помещения одиноко проживающего гражданина, в отдельно стоящем одноэтажном строении с мраморной отделкой, расположенном по адресу: г.Москва, Красная площадь, возле Кремлёвской стены...". Резолюция начальства: "Исполнительное производство возбуждено, копия постановления направлена злостному должнику".
Судебный пристав на два дня раньше возвращается домой из командировки. Заходит в квартиру и первым делом идёт к шкафу, чтобы убрать туда свои вещи. Открывает дверцу и видит там мужика в одних трусах. - Дорогая, ты только посмотри на него! На что только люди не идут, лишь бы доказать, что у них нет денег на погашение долгов!
- Поздравляем, Владимир Владимирович! "Форбс" назвал Вас самым влиятельным политиком мира! - Да?! А вот по рейтингу "Красной звезды", самый влиятельный политик в мире - Автомат Калашникова.
- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься. - Я не считаю это дурными привычками. - А что же тогда, по-твоему, дурная привычка? - Ходить каждый день на работу.
Чукча с женой поменяли входную дверь. Старая дверь тяжёлая. Ночью еле вытащили её из подъезда и бросили во дворе. На следующий день приходит председатель ТСЖ и говорит: - Вы дверь, пожалуйста, увезите со двора. Чукча с женой весь вечер думали, как председатель ночью мог их увидеть. Ничего не поняли, решил чукча спросить у соседа. Тот ему и говорит: - Так ёпт твою мать! Ты следующий раз номер квартиры-то откручивай!
Сегодня стало известно, как будет проходить церемония зажжения главной чаши олимпийского огня в Сочи. Во время планируемого выхода в открытый космос космонавты отпускают факел в свободный полёт и он становится искусственным спутником Земли. Покрутившись вокруг Земли пару месяцев факел войдёт в верхние слои атмосферы, распадётся на части и его падающие горящие обломки зажгут большую чашу олимпийского огня на церемонии открытия.
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется: - Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это? Второй, ободряюще: - Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
- В российском футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие. - А бывают попадающие? - Я же говорю - в российском футболе...
Женщина вернулась с командировки. Ей злые языки на работе шепчут, типа муж-то изменял! Она дома за ужином мужу: - Наши дуры говорят, что ты изменял мне, всегда только утром домой возвращался. - Ну ты же не поверила им?! - Нет, конечно! Никакая дура тебя до утра не оставит после двух минут секса!
Дорожный полицейский: - Леди, я вас задерживаю за превышение скорости. Женщина-водитель: - Офицер, я не превышала скорость. А вот те мужчины-водители, которых я обогнала, превышали. Вам бы их задержать.
Объявление: - Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки, и очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию.
Муж жене: – А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса! Она, хихикая: - Такой длинный? - 20 литров браги запросто входило! - В Кольку-то?! - Бл@ть, в самогонный аппарат!
В связи с легализацией однополых браков и необходимостью защиты интересов сексменьшинств в Королевстве Нидерланды предполагается замена первой буквы названия на "П".
– Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала? – Нет, страшненькая в любви призналась.
3
Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания: - Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу! Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке: - Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс! Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал. Мужик оказывается за столиком с разными явствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание: - А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта! Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам: - Всем шампанского за мой счёт! К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит: - Господин, мы закрывается! Мужик: - Ой… бля… отлично отдохнул! Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?
- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер. - В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.
- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы! - Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло! - Да просто это была самая нижняя ступенька.
Два провинциальных гомосека болтают о Москве, в которой одному посчастливилось побывать. Тот, кто был в Москве, увлеченно рассказывает, как был в Кремле, а потом - как в метро спускался. Второй спрашивает: - А какая там станция была, с которой в Кремль попадают? - Ой, там такая прикольная станция со смешным названием таким... Шуркина задница! - ??? - Ой, не то, противный. Сашина жопа. - Слушай, может, ты путаешь? - Да! Вспомнил! АЛЕКСАНДРОВСКИЙ ЗАД!
Дети играют в игру, стараясь как можно быстрее избавиться от мяча. Финансист: - У нас при малейшем намеке на кризис, вся страна начинает в эту игру играть, только с рублем.
Полицейский: - Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]". Женщина-водитель: - В этой шляпке я всегда выгляжу старше.
Умер известный политик. Очнулся в аду. На нём форма и он принимает участие в хоккейном матче с чертями. Шайба у него, он бросает, попадает в ворота, но она вдруг вылетает с другой стороны. Судья разводит руки. Он: - Как?! Я же забил! Сетка дырявая просто! Судья: - Извините, конечно, но судья за воротами, как и я, тоже не видел гола! Играют дальше. Он бежит один на вратаря, замахивается и тут...свисток судьи. Он: - Что такое?! Судья: - Кто-то бросил шайбу на лёд. Две шайбы в зоне. Это нарушение правил! Продолжают дальше. И тут его в борт впечатывает здоровенный чёрт. Судья молчит. Он: - Я подаю протест! Судья: - А пункт "протест" уже исключён из правил! Он: - Да вы меня постоянно дурачите! Судья: - Ерунда! Просто даю вам почувствовать то, что чувствовала при вас страна!
Следователь из СКР едет в купе с двумя мужиками. Один другому: - Ты школьниц ебал? - Ебал, а ты? - И я ебал! Следователь сообщает куда надо. На следующей станции в купе врывается спецназ. Мужики: - Ребята! Вы чего? У нас на работе тетка одна, немка, Ева Школьниц!
СМИ: "Голландия сделала недружественный жест в отношении России - будет предоставлять полит-убежища российским геям." А почему, собственно, недружественный? Вот если бы Голландия своих геев в Россию высылала - вот тогда да, недружественный.
Когда моя жена вернулась с работы, я обнял её. - Слава Богу! С тобой всё в порядке, моя старая задница! - С чего ты взял, что со мной что-то случилась? - спросила она. - Я просто услышал в новостях, что какая-то корова устроила хаос на трассе и предположил, что сломалась твоя машина.
С первого сентября 2013 года благодаря незначительному повышению зарплаты депутатов Госдумы была резко увеличена средняя зарплата россиян на целых 0,313923427 рубля в месяц! Ура товарищи!!!!
Еврей приходит устраиваться на работу в КГБ. - Что вы умеете делать? - Сочинять анекдоты про Андропова. - К сожалению, мы не можем вас принять. - Почему? Андропова же взяли! - Во-первых, Андропов - не еврей, а во-вторых, он не сочиняет анекдоты про евреев!
У посольства Нидерландов: - Граждане, считающие себя 3.14дарасами! Для вас отдельная очередь! Желающим получить вид на жительство выдам справку, что я их не люблю!
Тюремные "робы" от Fioravanti, наручники от Patek, нары от Savoir и баланда от Le Meurice - ну что еще нужно, чтобы скоротать пожизненный срок? Ну, разве что надзирательницы от Lido.
Посмотрел недавно фильм "Трудно быть Богом" по Стругацким. Мимо всех прочих положительных эмоций в голове ненароком промелькнуло: "Спасибо, что не Бондарчук!!!"
В кино нужно ходить. На Режиссера. А у Режиссера должно быть Имя. Вот у Федора Бондарчука есть Имя. И у Никиты Михалкова, тоже, есть Имя. И я, зная эти Имена, экономлю себе кучу времени и денег конечно: когда не хожу на их фильмы.
Двое парней пытаются понравиться девушке. Один: - У меня такой здоровый бицепс, что он пролазит лишь в рукав рубашки размера XXXXXL. Но победил второй парень, сказавший, в принципе, то же самое, но про презерватив размера XXXXXL.